До нового года осталось всего ничего. Астрологи объявили неделю корпоративов, и количество похотливых латентных (и не очень) алкоголиков выросло втрое. У нас в конторе встал вопрос: проводить ли корпоратив или потратить эту сумму на премии. И вот что задолбало.
Я лучше получу приятное денежное вознаграждение и потрачу его так, как хотелось бы мне. Но тут возникают они — любители перформанса и разврата.
Леночка, милая Леночка, твои короткие юбки в нашем офисе каждый уже узнаёт по шелесту складок. За три года соблазнения нашего начальника (причём, не особо удачно, но ты до сих пор с этим не смирилась) твоя схема понятна как «два пальца об…». Слегка захмелев, ты начинаешь вешать на него свои конечности самки богомола и охать, мол, девушку домой надо отправить. Все три года тебя отправляли на такси, одну. Пора бы сменить тактику.
Ещё одна любительница плоти: зрелая, с алкоголиком на шее, женщина уже явно не первой свежести — Мариванна. Мариванна любит мужчин помоложе и уже в течении пяти лет зажимает своим необъятным бюстом молоденьких менеджеров. Она же после корпоратива распространяет по офису пикантные слухи о своих победах, понятное дело, о несуществующих.
Есть ещё компания «Петровичей». «Петровичи» у нас обладают алкогольным ароматом вне зависимости от времени суток. Именно они любят пропустить на халяву и именно из-за них алкогольная продукция заканчивается на втором часу проведения корпоратива.
За исключением этого круга не особо адекватных людей, все остальные — приличные люди, примерные семьянины, которые, кстати, нередко приходят на корпоратив с жёнами и мужьями, за что, конечно же, наша развратно-алкогольная компания обзывает их «подкаблучниками» и просто «дурами».
Так вот, уважаемые любители похоти и алкоголя на халяву, вы задолбали и вы раздражаете. Творите ваше непотребство подальше от приличных людей. А корпоратив всё же перенесли на весну в качестве большого семейного пикника. Да и хороших работников в этом году ожидают премии. Выкусите!
В наборе «не забыть взять» у большинства из нас в дополнение к ключам, деньгам и телефону появился еще один предмет — USB-флешка. Мы храним на ней документы, фото, книжки, свежие фильмы. Короче — всё и на все случаи жизни. Если нет флешки — будет телефон с USB-кабелем, плеер, внешний винт.
У всех современных устройств, какой тип разъёма самый популярный? Быстрый USB 3.0, разработанный в аж 2008 году. И это так здорово — скачать гигабайты кино за смешные десять минут, быстро зарядить телефон или плеер, скопировать архив фото в высоком качестве… вот только… ага… ща… нырну под стол, отодвину корпус компьютера, наощупь найду левую-нижнюю дырочку нарядного синего цвета и воткну в нее свой любимый внешний винт.
Или подключу его же родного, новенького, быстрого к порту на передней панели компьютера порту USB 2.0. Подумаешь, в десять раз медленнее, зато не надо лезть под стол.
Производители компов, родные, дорогие! Я все понимаю. Я понимаю, что все мы покупаем компьютеры «среднего» класса, если не сказать совсем простенькие. Но КАКОГО ЛЕШЕГО!
Почему, какая религия мешает? Почему даже на корпусах 2013−2015 годов разработки нет места для подключения современного интерфейса, ставшего стандартом еще в прошлом десятилетии?
Почему бухгалтера, менеджеры, домохозяйки должны залезать под стол каждый раз, когда им нужно просто быстро скопировать данные?
Конечно, можно заплатить пять долларов за соответствующий удлинитель и к мешанине кабелей под столом добавить еще один. Но ведь это же так просто — добавить один порт на переднюю панель или заменить устаревший порт на современный.
Почему вы продолжаете издеваться над пользователями?
Живу недалеко от работы. Забежал, как обычно домой на обед. Время ограничено, поэтому сразу иду в ванную мыть руки. Выдавливаю жидкого мыла, открываю кран…
Взрыв!
В ржавой воде, мыле и пене — всё. И раковина, и ванна, и стены, и потолок, и я сам. Твою ж мать! Вместо обеда трачу время, чтобы оттереть ванную и переодеться.
Я понимаю, что, видимо, отключали воду, образовалась воздушная пробка, которую я благополучно и выпустил на волю. А свободе она обрадовалась очень уж бурно. Но ё-моё! Почему, а? Почему, чтобы вновь начали вешать объявления об отключениях, надо опять писать жалобу? Ну что за свинство?
В нашем дворе проезды широкие, но вдоль одного края, как везде, припаркованы машины, так что разъехаться не получается. И уже который раз повторяется одна и та же история, хотя и с разными машинами. Итак, после поворота обнаруживаю, что навстречу мне едет машина.
Смотрю: ему приткнуться некуда, а у меня сзади есть свободное место или перекрёсточек, куда я могу сдать задом и уступить ему. Начинаю двигаться назад. Встречный, заметив это, движется вперёд, постоянно поджимая меня так, что между нашими бамперами всё время остаётся сантиметров пятьдесят-шестьдесят. Зачем?
Встань, подожди, пока я освобожу тебе дорогу и спокойно проезжай. Время этим прижиманием ты не сэкономишь, а у меня перед глазами будет постоянно двигающееся препятствие, часть внимания будет тратиться на то, чтобы следить за твоей машиной, маневрировать я буду медленнее. Тем более, что от твоей машины у меня начинает пищать парктроник, и я останавливаюсь, чтобы осмотреться и понять, с какой стороны препятствие, а то вдруг я задом сейчас стукнусь.
И вообще, я ведь изначально не планировал, что мне придётся парковаться. Расположение машины может быть неудобным для этого, мне где-то понадобится сдать вперёд, чтобы это компенсировать, а тут ты… Или это попытка психологического давления на меня: типа, давай быстрее, я очень тороплюсь? Да не поможет, не стану я быстрее парковаться от этого. Итог для тебя — потерянные несколько секунд, для меня — лишние нервы и полное нежелание уступать дорогу в следующий раз.
Неужели это так трудно — остановиться, подождать и дать свободу манёвра тому, кто и так уже тебе уступает?
Задолбало, что в общественном сознании есть вещи, которые якобы нужны всем.
Я мужчина двадцати семи лет, женат. У меня есть квартира с хорошим евроремонтом, работа в трех станциях метро от дома. Я могу позволить себе не брать кредитов, покупать хорошую бытовую технику и электронику, путешествовать два-три раза в год, из них разок — за границу, причем отнюдь не в Турцию или Египет и не отказывать своей не работающей любимой в новых туфлях и платьях. Но при этом, в понимании некоторых людей, особенно тех, которые меня плохо знают, я — нищеброд. Почему? Да потому что у меня нет машины!
Все очень просто: на работу мне проехаться в метро довольно комфортно, к тому же я там могу почитать книгу, на что в других условиях у меня не так уж и много времени. Дачи у меня нет, а если бы была, с удовольствием бы продал к чертям. Пару раз в неделю, на выход с женой «в свет», заказывается такси — оно у нас недорогое.
К тому же, я однажды сел и посчитал, во что мне обошлось бы содержание машины с учетом потери стоимости оной. Вышло, что мне дешевле ездить на такси. Даже каждый день.
Дорогой А., ты потратил все деньги, которые копил два года, на покупку бюджетной иномарки двенадцатилетней давности. Почему ты не счастлив теперь, ругаешься на цену бензина и на то, что каждые выходные приходится возить родственников на дачу?
Дорогой В., у тебя было два дорогих авто до кризиса, но тебе пришлось их продать, чтобы погасить за них кредит.
Уважаемый Д., ты конечно во многом прав по жизни и ездишь на красивом, большом внедорожнике. Но почему у тебя вечно нет денег на телефоне, зачем ты с таким беспокойством смотришь на стрелку объема бензина и отчего регулярно просишь смешные суммы «до зарплаты»?
И вот именно эти трое больше всего в жизни задолбали меня вопросами о том, почему у меня нет машины и рассказами о том, что без машины и жизнь — не жизнь.
Недавно купила квартиру, и спустя три недели появился повод выплакаться. В связи с переездом покупаю различные вещи в новый дом — мебель, люстры, карнизы и прочее. Своей машины нет, родственников-друзей с машинами поблизости тоже нет. Они все в другом городе. Поэтому доставка, которая сейчас есть во многих магазинах, меня в такой ситуации, в общем-то, должна была выручить. Раньше она и выручала. Правда это было ещё до переезда, когда покупала необходимые вещи и мебель, чтобы, грубо говоря, не на полу спать.
Но в этот раз мне не повезло. Куда бы я не обратилась, везде доставка с девяти до восемнадцати по будням. И никак иначе, время назначить нельзя, максимум, что можно — это «за час мы вас наберем и там успевайте добраться до дому». Почти дословная цитата одного из операторов.
И вот тут у меня возникает вопрос: для кого тогда вообще эту доставку делают? Многие, как и я, в это время на работе, и довольно сложно отпроситься ради такого случая. А мне, поскольку доставок у меня много, пришлось бы делать это не один раз.
С большим трудом нашла парочку мест, где доставку делают и до семи, и до девяти, и в будни, и в выходные. И готовы даже точное время назначить. Только ими и спасаюсь. Да и то сегодня была крайне расстроена, поскольку кухонный уголок нужного мне цвета есть только в одном магазине с дурацкой доставкой, а с нормальной доставкой — остался только цвет, не подходящий мне совсем, а другого не предвидится.
Итог: если уж делаете доставку, то делайте ее более гибкой, подходящей по времени людям, которые эту услугу заказывают. В противном случае лучше вообще не говорить о том, что она у вас есть.
Никогда не понимала тех, кто, приходя в гости, просто дергает входную дверь вместо того, чтобы позвонить или постучать. Ладно, может у них в доме так принято: если ты позвонил в домофон, то и входную дверь подъезда для тебя открывают, и сразу же дают разрешение на вход в квартиру. Хотя в этом случае есть большая разница — живешь ты на третьем этаже или на восемнадцатом. Да и предоставлять гостям возможность входить, не встретив их у двери, в моем представлении не слишком вежливо.
Все это ничего, когда так поступают друзья — их я люблю и жду. Но в случае с курьерами подобное поведение просто бесит. Вы пришли не в гости, вы работаете. Я вас не знаю и, скорее всего, в квартиру не пущу. Да, я жду, чтобы поскорее получить доставку и отпустить вас. Скорее всего, я открою дверь сразу же, как вы появитесь из-за угла. Но если я не имею возможности поджидать у двери, какого черта вы её дергаете? Она закрыта сейчас и никогда не будет стоять открытой. Я знаю, что многие почему-то не справляются со сложной задачей разглядеть дверной звонок или нажать на него достаточно сильно. Но что не позволяет постучать? С чего вы взяли, что я даю вам право войти в мою квартиру, тем более без моего прямого позволения?
Задолбало. Сидишь в транспорте, рядом с тобой есть свободное место. Человек, желающий на него сесть, подходит и, не говоря ни слова, начинает с видом бульдозера продавливаться на это место. По моим ногам, сумкой в лицо и с обиженным видом. Человек, что тебе помешало открыть рот и сказать: «Позвольте пройти» или «Разрешите сесть»? Я без проблем подвинусь или встану и пропущу. Но мысли-то я не читаю!
То же самое при выходе. Стою недалеко от дверей — скоро выходить. Сзади кто-то стоит. Ну стоит и стоит, мало ли что. Двери открываются и начинаются толчки в спину и шипение: «Дайте выйти!»
Ети же пассатижи! Что помешало незадолго до остановки открыть рот и спросить: «Вы выходите?»
Никак не могу понять — это религия какая-то или просто лень словами свои мысли выразить?
Да будут прокляты инженеры, не умеющие проводить параллельные и перпендикулярные линии.
Да упадёт у них все, что должно летать!
Да отвиснет у них все, что должно стоять!
Да оторвётся, все, что должно держать!
Да прервётся все, что должно течь!
Да заставить бы вас исправить все ваши чертежи да раз десять, да за ваш же счёт!
Да что бы вас так в магазинах обвешивали и зарплату выдавали!
А всего лишь небольшой чертежик культурного центра одного городка из семи зданий с красивыми бульварами и фонтанами, вычерченный в программе, позволяющей получать точность около десяти знаков после запятой и проводить нужные линии под нужными углами на нужные расстояния.
Господа, несколько лет уже как бывшие студенты, прежде чем писать в своих резюме «уверенное владение AutoCAD» научитесь хотя бы более-менее работать в нём и отличать сто от 99,76166543, прямой угол от 90,36531889, дающий отклонение более 1,3 метра на сто метров длины.
А то как-то неудобно перед верующими людьми: разбираться с чертежами храма, поминая всех, приложивших руку к чертежам, по батюшке, матушке и до седьмого колена и через это самое колено включительно.
Фух, выговорился.
Пойду дальше переделывать заново свою недельную работу и пару месяцев работы своего предшественника…
Ну отлично, вы выслушали исповедь человека. В принципе, правильные вещи говорит, да и руководство к действию отличное, но…
Как часто бывает, даже между любящими людьми случаются шероховатости. Иногда вполне банальные. Он сова и приходит домой в 20:00. Она жаворонок и появляется дома к 17:00. Спать ложатся с разрывом в три часа. Ему надо час-два времени прийти в себя после работы, как впрочем, и ей. Но несовпадение графиков приводит к тому, что он делает работу по дому, когда она спит. А когда она возится и готовит, он валяется с ноутом на диване. Ее это бесит: почему он отдыхает, когда она пашет? Все — конфликт.
И оба любят друг друга, заметьте. У меня вообще все до безумия просто: я не могу злиться долго на любимого человека. Знаете, как взрыв такой: резко вспыхнул из-за фигни (ну вот какого она меня все время перебивает?), пошумел, отошел, через пять минут уже забыл. Понимаю, сложно понять, но постарайтесь… Через пять-десять минут после скандала, он уже кажется настолько пустым и мелким, что о нем забываешь, безотносительно того, кто прав. Наоборот, наплывает приступ любви в форме: «Ну вот, как я мог с тобой скандалить».
Есть такое народное понятие «итальянская семья». Всё именно так — скандалы, крики, летящая посуда. Возникают быстро и заканчиваются страстью. Темперамент, бывает.
Люди очень разные. Вон, компания молодых ребят, вполне нормальных, не гопота, смеется над пролившим на себя кетчуп другом: «От ты лошара, гы!» Посмеялись, и всё на этом. А где-то, подобные слова могут быть восприняты, как жуткое оскорбление. Рамки «грязи» варьируются. И очень может быть, что «уродливый тупица» для этого конкретного мужчины менее обидно, чем «забавный толстячок».
Не судите других. А круг общения выбирайте по себе.
