Задолбалась сказочно от собственного мужа. Тема классическая — декрет.
Мужчины, ну откуда в ваших головушках столь гениальная мысль, что раз декрет — это «отпуск», то и женщина в это время отдыхает в свое удовольствие? Как донести до вашего незамутненного критическим мышлением сознания, что с младенцем на руках (или даже в слинге) и двухлеткой в анамнезе мамаше более чем реально за весь день даже не поесть ни разу? Я натурально начинаю видеть массу плюсов в жизни матери-одиночки: у неё заметно больше полезно потраченного времени. Ну не успею я физически сделать за день столько же, сколько делала до родов! Да, я убиралась дважды в неделю и готовила каждый день. И будила поцелуями, и вытаскивала из постельки к горячему завтраку. И носки чистые были в ящике всегда-всегда.
Только вот мне не надобно было каждый час-два тратить минут двадцать на кормление малыша. Мне не надо было просыпаться по той же причине ночью. Не надо было каждый вечер тратить два часа на борьбу с коликами. Да и на прогулку мы со старшим сыном одевались куда быстрее. Маленький ребенок, по моим подсчетам, «крадет» у меня минимум шесть часов в сутки. А бывает, что и все десять. Плюс, еще минимум три часа в сутки тратится на старшего: умыть, покормить, одеть, погулять, вынести горшок и хотя бы чуть-чуть с ним поиграть. Это уже от девяти до тринадцати часов из двадцати четырёх.
А мне еще надо спать. Хотя бы часов шесть, потому что иначе я боюсь заснуть днем, и никому не известно, что способен натворить двухлетний пацан за это время. Получается, что в среднем семнадцать часов из двадцати четырёх у меня заняты. Это даже без учета моих гигиенических потребностей, еды, развивающих занятий со старшим (дома или в детском центре) и того вечернего времени, которое ты, муж, требуешь «на себя» — посидеть рядом и выслушать, как прошел твой день или посмотреть пару видосиков «за компанию». Ну, накинем на эти нужды еще три часа (полтора часа на ребенка, час на общение и полчаса на все остальное). Остается аж четыре часа. В среднем. К сожалению, это не четыре часа подряд, это время, ровным слоем размазанное по моему дню: десять минут здесь, двадцать минут там, пять минут пока младший спит, а старший ест…
Нет, я бы понимала твое негодование, если б дома было шаром покати и свинарник. Но в холодильнике всегда есть еда, пусть и приготовленная мной на несколько дней вперед, а не только что. Бардак сводится лишь к разбросанным игрушкам. При этом я не получаю от тебя ни грамма помощи. Ты не можешь ни искупать детей, ни погулять с ними, ни разогреть (молчу уж про «приготовить») себе завтрак, ни разгрузить стиралку или запустить стирку уже загруженной машины. Чашку за собой — и то помыть не можешь.
Муж, окстись! С первым ребенком я жертвовала временем, которое надо было тратить на него, чтобы обслуживать твои потребности. Сейчас я знаю, что это было ошибкой — я многое упустила в развитии сына. Поэтому теперь я буду заниматься детьми (которых ты, кстати, хотел куда больше, чем я), а не горячими завтраками. Так что втягивайся уже в процесс, папаша. Либо бери на себя часть обязанностей по дому или детям, либо хотя бы не выноси мне мозг придирками «опять хлеб не домашней выпечки», «чего ты устала, ты же ничего не делала» и «раньше ты была такая разносторонняя, а теперь ничем не увлекаешься».
В конце концов, сам должен прекрасно помнить, что к полугодовалому возрасту ребенка я уже начинаю успевать выполнять все свои обязанности прислуги…
Уважаемые мои попутчики в общественном транспорте! Доколе вы будете бесить окружающих? Доколе вы будете играть на своих гаджетах с включенным звуком?
Да, бесит и раздражает. Да, мы не в театре, но уважайте людей. Кто-то едет со смены и хочет спать, кто-то страдает от головной боли, а кому-то просто не приятно сидеть рядом с визжащей и пищащей мобилкой.
Думаете, речь идёт о детях? Нет, взрослые, вроде бы, тётки и дядьки увлечённо тыкают пальцами в экран, высвобождая новые порции писка. Детям тоже стоит объяснять, что другим не в радость слышать звуки электронной битвы.
А потом эти же красавцы орут, мол, народ к ним в телефон пялится. Ну, как тут не пялиться, если звуками вы уже привлекли к себе внимание всего салона.
Можно надеть наушники, если вам так сильно импонирует саундтрек. Можно выключить звук, если нет наушников. Но почему нельзя вспомнить, что вокруг вас ещё двадцать пар ушей, которым ваши «пиу-пиу» к чёрту не сдались? Задолбали!
Простите, что? Вас отвлекают от работы КЛИЕНТЫ? Вы сами говорите, что являетесь администратором-исполнителем и заявляете, что вас отвлекают люди, с которыми вы и ДОЛЖНЫ работать? А вы, мадам, уж простите, не обалдели? Хотела выразиться грубее, но неудобно перед людьми.
Это ваша работа — объяснять, куда и как добираться покупателям. Они не обязаны разбираться в ваших картах. Все, что они должны — это отдать вам деньги за полученный товар, ну и общаться с вами вежливо, конечно. То, что вы нашли офис легко и курьеры его находят без проблем — не показатель. В конце концов, это вы были заинтересованы в получении работы также, как и они заинтересованы в том, чтобы доставить груз. А в клиентах в первую очередь заинтересованы именно ВЫ, и это ВАША обязанность сделать так, чтобы им было удобно. Не надо забывать, что вещи, очевидные для вас, для кого-то могут быть непонятны. Говорю вам по опыту — сама однажды не могла понять, куда мне идти к офису компании, несмотря на то, что у меня была карта. В итоге, вынуждена была звонить от метро и уточнять. Так что если им удобно звонить от метро, уж не сочтите за труд — поднимите трубочку, да объясните.
Не надо злиться на то, что люди просят вас выполнить вашу же работу. Или относитесь к этому спокойно или ищите место, где вам не придется общаться с клиентами.
Сегодня у нас был корпоратив, как у многих. И вернулась я оттуда в слезах, в который уже раз зарекаясь ездить на любые подобные гулянки.
Чем задолбали? Я тридцатилетняя, незамужняя, непьющая, женщина, без детей и с ограничением подвижности. Вот именно каждое из этих слов меня и задолбало.
Тридцатилетняя — это уже «перестарка», и никому не нужна. Коллеги сочувствуют, клиенты снисходительно улыбаются. Назвали так, как только мне едва стукнуло девятнадцать. Сегодня не преминули упомянуть, что стара я уже стала для поздних вечеров.
Незамужняя — это про святую обязанность влезть в мою личную жизнь грязными своими ножищами. Кажется, с детского сада топчутся. Сегодня пожалели за одиночество и пропащую старость.
Непьющая — это уговоры выпить, стандартные вопросы, подозрения, подмена стаканов, обвинения в чем угодно и обязательный скандал в финале, когда пьяные коллеги устраивают драку с соседним столиком. Зажали в угол и пытались напоить.
Женщина — это значит платья, каблуки, макияж. Ради праздника я нацепила новые джинсы, майку с вырезом и начистила ботинки. Весь день мне ездили по ушам, что могла бы, по случаю, платье надеть. Платьем меня попрекают все тридцать лет.
Без детей — это бесконечные «когда», «а почему», заглядывание в календари и справки. Жалость — жизнь-то моя бесполезна, не то что у коллеги, у которой сын всего за полгода уже второй айфон просит.
Ограничение подвижности — это когда я не танцую не потому, что не хочу, а потому, что не могу. Старая травма. Ходить могу почти не хромая, а вот что-то другое — без вариантов. И не надо тащить меня на танцпол силком, делать мне подножки, чтобы закружить в танце или кричать, что я их не уважаю, раз не дрыгаюсь рядом.
За один корпоратив любимые коллеги прошлись по всем моим мозолям. Апофеозом стало затаскивание меня обратно в кафе прямо из подъехавшего такси. Они вытащили мою сумку и вытянули меня из машины. Кое-как отбилась. Шла домой пешком в час ночи и ревела от боли и обиды. Завтра на стол ляжет заявление, а коллектив, который я считала семьёй, останется в прошлом.
Почему мы считаем, что девушки меркантильны? А вы прочитайте свою историю, попробовав поменять в ней мужчин и девушек местами.
Мужчины-альфонсы — плохие мужчины? Окееей, а почему тогда при неработающей жене, «вынужденной клянчить деньги на необходимое», то есть при жене-альфонсе, плохим снова оказался мужчина?
Алименты платят тому, с кем остался ребенок. Зачем же вы, в случае финансовые проблем, с маниакальным упорством пытаетесь оставить ребенка себе — оставьте его отцу и платите алименты ему. Но нет, вы хотите получить и ребенка, и деньги, а потом удивляетесь, что мужчина, отлично знающий на что вы тратите эти деньги (подсказка: совсем не на ребенка) не испытывает желания содержать вас восемнадцать лет.
Позиция типа: «Я хочу, чтобы мужчина купил квартиру или сделал за свой счет капитальный ремонт и забыл о своих вложениях», — вообще ничего, кроме ухмылки, не вызывает. Если вы не в курсе цен, то это потраченные годы, а то и десятилетия жизни. Вы вообще хоть на что-то сами копили десяток лет? Если да, то вложитесь аналогично с целью улучшения общих жилищных условий и будем равны. Что? У вас нет на это денег? А не кажется ли тогда вам, что ваша позиция — это позиция закоренелого меркантильного эгоиста или даже жестче — паразита, который упрекает носителя в недостаточно восторженном образе мыслей?
Уже вздрогнули? А зря. Я просто ем мясо и имею несчастье записывать интересные рецепты себе на стену в одной из социальных сетей. А еще — очень общительный человек, имеющий много знакомств, от крепких и многолетних до шапочных.
Интереснейшая, грамотно написанная статья о необычном блюде — строганине. Это замороженное сырое мясо, употребляемое в пищу народами Крайнего Севера. С примерами употребления сырого мяса у других народностей и культур. Под репостом тут же вылезает чудо, добавленное в друзья пару дней назад, с прочувственной речью об убийстве земли, людоедстве (?) и уподобление дикому животному, вплоть до деградации разума. Милый просветивший, я тебя знать не знаю, зачем мне твоя лекция? Не нравится — отпишись от новостей! Но нет. Чудо с упорством голодной макаки идет вниз по стене и под двумя-тремя рецептами оставляет свою «мудрость». Потом искренне удивляется через общую знакомую: «А чойта я в ЧС-то?»
Под сложным рецептом приготовления рождественской индейки активируется сестра, недавно принявшая обет травоедения. «Зеленый салатик полезнее будет». Серьезно? На стол из пятнадцати человек я поставлю зеленый салатик вместо пятикилограммовой птички? Дорогая, ты живешь в другом городе, за пятьсот километров от меня, и на эту вакханалию трупоедства точно не попадешь. К чему был твой комментарий?
Двойная уха на крепком курином бульоне? «Как можно добровольно пить такой жир?» Да вроде не умерла, пока. Салат из трех видов мяса? «Ради этого салата были убиты корова, курица и лосось». Очень полезная информация, спасибо.
Вы уже нарисовали себе образ злостного мясоеда, чья стена пестрит зажаренными тушками невинно убиенных? А вот и нет. Есть там и зеленые салаты, и репосты интересных мастер-классов по общему с большинством друзей хобби, и аннотации новых книг, и новинки рукоделия. Но эти посты проходят мимо интереса. Только мясо активирует такую паразитическую деятельность.
Кушайте, что хотите, дорогие советчики. А ко мне не лезьте.
Здравствуй и ты, дорогой писатель — владелец крохотной фирмы с двумя сотрудниками.
Ты спрашивал, почему твои работники постоянно опаздывают. А у меня к тебе целая куча встречных вопросов.
И самый первый: а два сотрудника — это не слишком мало? У вас есть помещение, в которое постоянно ходят клиенты. Грязными ногами, прямо с улицы. Если они еще ходят, значит, кто-то его моет, и вряд ли это ты. Припахиваешь кого-то из сотрудников, уважаемый?
У вас есть компьютеры с интернетом. Значит, потенциально имеем еще две проблемы — периодические поломки и заражение вирусами. Кто с этим справляется? Опять же не ты, скорее всего.
А еще для нормального функционирования офиса нужна куча расходников. Кто-то их должен вовремя заказывать, и кто-то по прибытии разгружать. Ну зачем нанимать грузчика, всего-то раз в неделю перетаскать десяток баллонов для кулера? Там делов-то на пять минут. Правильно? И секретарь в офисе не нужен? Ведь оформить заказ на кулеры, бумагу, картриджи для принтеров, ручки и прочие печеньки — дело тоже пяти минут. Только вот и этим, скорее всего, занимаешься не ты. Тебя в офисе вообще нет.
И тут встает последний вопрос: а зарплату своему сотруднику и, по совместительству, уборщице, сисадмину, секретарю и грузчику ты точно достойную платишь? Судя по текучке, вряд ли…
Не удивляйся, что люди за такую работу не цепляются. Создать им для этого условия — одна из главных твоих обязанностей, а ты с этим, кажется, не справляешься.
Длительное время читаю ваш сайт, но выплакаться захотелось только сейчас.
Я администратор группы интернет-магазина в синей социальной сети. Магазин специализируется на гель-лаках для ногтей и других материалах для маникюра и педикюра.
Хотите знать, как довести меня до желания кинуть в вас клавиатурой? Вот вам краткое руководство.
Во-первых. Не читайте информацию, размещенную в группе. Совсем. Ведь не для вас писалось пошаговое руководство по оформлению, оплате заказа и доставке. Ведь гораздо проще написать мне, чтобы я сообщила вам то же самое. Особый шик — в комментарии к какому-либо объявлению спросить о том же самом. Ведь я обязана написать это персонально для вас.
Во-вторых. Спрашивайте, как сделать тот или иной дизайн ногтей. Я могу рассказать вам о любом товаре, представленном в нашем магазине и о том, как им пользоваться. Но вам этого недостаточно. Пришлите мне фото самого навороченного дизайна и спросите, как это делается. Как это я не знаю и скидываю вам ссылку на статью с описанием процесса? Я обязана это знать и попробовать на себе.
В-третьих. При любой возможности просите скидку. И не важно, что вы не попадаете под условия ни одной из действующих акций. Я обязана вам её дать, и чем больше, тем лучше. Видимо, сумму скидки я должна вернуть из своего кармана.
В-четвёртых. Считайте, что я ваша подружка, к которой можно обращаться на «ты» и вести со мной душещипательные беседы. Ведь мне больше нечем заняться, я с удовольствием вас выслушаю и даже что-нибудь посоветую.
В-пятых. И, конечно же, не учитывайте разницу во времени. Не важно, что в вашем городе девять вечера, а у меня час ночи. Я обязана ответить вам сразу же, иначе мне придется выслушать очень много гадостей в свой адрес.
Но я всё равно люблю свою работу. Ведь в большинстве своем наши клиенты — это адекватные девушки, с которыми приятно общаться. А положительные отзывы о работе нашего магазина поднимают настроение и вызывают желание работать еще лучше. И пока таких большинство, я всегда буду рада помочь.
Была здесь как-то история, которая зацепила меня фразой: «Как можно общаться с человеком, который не читал Ремарка и Конан Дойля?».
Товарищ задолбанный, вы со своим пафосом не обнаглели ли?
Вот, допустим, есть я — читаю везде, начиная от транспорта и дома и заканчивая обедом на работе. День без книги — день на ветер. Разброс — от Белянина до Гаррисона, от философии анархии Кропоткина до Мериме и Дюма. При этом я скачу в футболке Киша, нагло курю и обожаю Звездные войны одновременно с Мальчиком в полосатой пижаме.
А вот есть мой муж. Муж не читает почти совсем, что не мешает ему быть востребованным грамотным специалистом, любителем научных фильмов о космосе и космоса в общем, а также близкой мне музыки. Он интересен мне как человек, а не как библиотечная полка, понимаете?
А вот наш общий друг — у него широчайший кругозор, он пишет обалденные стихи, посетил уже, наверное, под сотню городов. И при этом он прочитал книг штук двадцать за всю жизнь. И это один из самых близких мне по духу людей.
Моя лучшая подруга прочитала всю, не к ночи будь помянута, серию про пятьдесят оттенков отвратительного мужчины. И ей понравилось. И что? Мы с ней полжизни плечом к плечу, вытаскивая друг друга за волосы из такой задницы, что многим и не снилось! Мне что, пойти к ней и сказать: «Пошла в …, ты не читала Ремарка»? Да я сама его не перевариваю на дух!
Так что, если гордиться больше нечем, кроме как своей якобы тонкой душевной организацией, то идите лесом. И не причесывайте мои нервы и не указывайте, кому что читать и кто у нас отребье неграмотное, а кто пуп земли. Бесит!
Случилась неприятная история с моим ноутбуком. Он крепко шмякнулся оземь. На первый взгляд показалось, что пострадали только экран и микрофон, ведь после падения удавалось в течение этого траурного вечера его запускать и сохранять нужные файлы, подключив монитор от ПК.
На следующий день механическое добро было торжественно отнесено в небольшую конторку по ремонту техники, с которой мы уже имели удовольствие столкнуться ранее. Вдаваться в подробности прошлого знакомства не буду, но кратко скажу, что мы были недовольны. Однако, несмотря на обожженную на молоке морду, мы решили попытать счастье во второй раз. На что-то же живет контора, значит могут делать нормально.
Отдавая, условились с мастером, что это будет исключительно диагностика. Чтобы ответить на вопросы: как долго после падения проживет ноутбук и насколько сильно повреждены его органы.
На четвертый день мастер позвонил. Позвонил и сказал, что он поставил матрицу и поправил микрофон. А в остальном всё чудесно, хоть сейчас забирайте. Отдавали только на диагностику, а тут уже всё сделали. Вопрос, какого черта? Ладно. Хорошо. С трудом удается принять решение оплатить непрошеный труд мастера. Соглашаемся по телефону. Ведь есть же надежда, что руки у человека из правильного места растут, и он вправду сделал вещь!
На пятый день приходим за ноутбуком. Сразу бросается в глаза, что экран установили не матовый, как было ранее, а глянцевый. Но это можно пережить. Потом, во время запуска, происходит небольшая заминка — застыл запуск и всё тут. Мастер резво пощелкал по клавишам и вуаля — ноутбук запустился. Вроде все работает, жаловаться не на что. Платим, берем квитанцию. И возвращаемся домой.
Дома запускаем нашего славного механического друга в надежде, что вот сейчас будем сидеть за столь привычной коробочкой. Но что это? Запуск снова застыл. Застыл и горит. Мастер… Если вы вообще мастер. Что это такое-то, хочу вас спросить? А вы бурчите в телефон, что перезагрузить надо, выясняете подключено ли к зарядке. Всё сделано, перезагружено, подключено. Но вы бурчите. Вы прощаетесь. Оно горит. Чего же боле?
Ждите меня с первым лучом солнца. Я приду на седьмой день моего бедствия. С ноутбуком.
