Так уж получилось, что я остался без работы на пару месяцев с небольшим. На новом месте меня согласны устроить на работу только в начале марта. Решил на это время найти какую-нибудь не очень квалифицированную работу. Думал, что это будет несложно. Агааа…
Работодятлы, вы вконец охренели!
На одном месте меня первым делом спросили про возраст. Оказалось, моложе тридцати не берут. Грузчиком, ага. А что делать грузчику до тридцати лет? Ждать, пока Великая Компания созреет, чтобы доверить ему таскать свои коробки?
На втором, третьем, пятом, десятом мне озвучивали зарплату за час. Почему за час? Потому что в пересчете на месяц (особенно в первые два месяца) получается семь-пятнадцать тысяч. На такие деньги в Питере даже выживать можно только с очень большим трудом.
Еще на нескольких местах я увидел список обязанностей и прифигел. Грузчик, поломойка, судомойка, продавец — все в одном. За те же семь-пятнадцать тысяч в месяц, что и в предыдущем абзаце, ага. Да-да-да, кризис, толпы безработных… А какие еще у вас оправдания вашему идиотизму?
Сотни вакансий от сетевого маркетинга. Тысячи вакансий впаривателей всего на свете за голый процент. В кризис очень актуально, да. Десятки тысяч вакансий формата «быстрые деньги не выходя из дома, пришлите сто рублей на яндекс-кошелек».
Кто-то спрашивал, зачем нужно высшее образование? Чтобы поиск работы не превращался в бесконечный отсев предложений от жадных мудаков и мошенников, а сама работа — в кромешный ад формата «все в одном за десять тысяч в месяц».
Работу я, кстати, все еще ищу. И до смерти жалко людей, которые в этом ужасе не два с небольшим месяца, а на постоянной основе. Рыночная экономика. Человек человеку волк. Выживают сильнейшие.
Регулярно читаю этот сайт, и понял, что меня более всего задолбали всякие администраторы, IT-шники, кадровики и прочие господа-дамы, которых в работе устраивает вроде бы все, но вот «клиенты — идиоты».
Так вот, в сфере услуг «незаменимых нет». От слова «совсем». Если вас так напрягает отвечать по телефону «ведь все есть на сайте» или хочется в очередной раз рассказать про «дур из бухгалтерии» — идите на производство. Туда, где надо стоять у станка, а не общаться с людьми. Ну или в лесники там. Химики-аналитики. Да мало ли…
И простая вежливость отнюдь не является атрибутом эксклюзивных услуг для избранных за большие деньги, нет. Слова «пожалуйста», «спасибо» и «будьте любезны» — это не «выстилаться» перед клиентом (как разглагольствовала передо мной одна коллега-докторица, посылающая платных пациентов по матери), а простая вежливость.
Еще очень советую почитать Карла нашего Маркса на тему прибавочной стоимости. Скажем, в больнице «прибавочную стоимость» производят врачи и медсестры, а отнюдь не бухи и кадровики. Да-да, господа IT-шники, к вам это тоже относится. И к руководству — тем паче.
Поэтому рассуждения хоть уборщицы, хоть сисадмина, хоть бухгалтера на тему «без меня или нас тут все встанет» — несостоятельны. Вы — важное, но всё-таки вспомогательное звено (если не брать фирму, торгующую клинингом или айти-аутсорсингом, или бухуслугами).
Кроме того замечено, что самые «уставшие» от клиентов господа-дамы, как только становятся потребителями услуг, превращаются в чью-то головную боль. Не зря Чехов писал про выдавливать из себя раба. Хотя бы по капле…
Меня достали рекламные бумажки, подкладываемые под дворники автомашин на парковках. Сгорите, пожалуйста, в аду, гении маркетинга.
Если вы спросите меня о причине задолбайства, я вам отвечу.
Во-первых. Я не знаю, куда эту бумажку запихнуть. Вы много видели урн на парковках? Мне вот как-то ни одной не доводилось. Тащить это в машину в целом неприятно, а когда на улице снегопад — неприятно втройне. Плюс потом еще надо не забыть это выкинуть.
Во-вторых. Бумажка, полежав под снегопадом при температуре около нуля, раскисает. После подмораживания схватывается с ЛКП и стеклом. Да, поездив, бумажка оттаивает и превращается в раскисшую массу. Куда её девать?
В-третьих. Эта бумажка лежит на грязном капоте, предварительно побывав в черт знает каких руках. Голыми руками брать её не очень приятно, мягко говоря, а перчатки не всегда при себе.
В-четвёртых. На кой черт она мне вообще? Я в жизни не беру никакие листовки ни у кого, потому что пользы в этом ни на грош. А здесь мне не дают права отказаться.
До чёртиков достало утреннее метро. Точнее люди, с которыми там приходится сталкиваться.
Да, юноша со взором горящим, я специально притормозила посреди турникета, что бы ты не проскочил следом. Потому что у тебя в руках шестой айфон, а на голове наушники стоимостью с месячную заплату среднестатистического офисного хомячка. Так что встань в общую очередь в кассу, лапочка, или продай айфончик. Его стоимости хватит лет на десять проездок в общественном транспорте.
Мамаша на эскалаторе, у вас в кармане завалялся лишний ребёнок? Если нет, то ставьте вашего слонёнка, мажущего соплями перила, перед собой, потом что по левой стороне на немаленькой скорости спускаются люди. При столкновении со мной ваш драгоценный сынуля просто ойкнул, но если бы на него налетел полуторатонный дядечка, бежавший следом, то ваше чадо пересчитало бы носом все ступеньки.
Нежные фиалки размером с кита-убийцу, я понимаю ваше желание дождаться-таки пустой поезд и ехать дальше с комфортом. Но это не значит, что надо Великой Китайской стеной намертво блокировать двери в вагон, мешая как выходящим, так и желающим туда войти. Поэтому я буду вас пихать, отдавливать вам ноги и толкаться. Потому что пустой поезд приходит раз в двадцать-тридцать минут, а мне нужно уехать вот прямо сейчас.
Мадам постбальзаковского возраста, болтающаяся перед дверями вагона уже десятую остановку, прекратите уже материть людей, которые входят и выходят там, где им нужно. Потому что мешаете всем именно вы. Сначала шли спальные районы, откуда сотни людей одновременно пытаются уехать на работу, потом пошёл центр с кучей пересадочных станций на другие линии. Какая религия мешает вам ехать в другой конец города в середине вагона, где бы вы уже давно примостились на сидении, остаётся загадкой.
Милые подруженьки на пятнадцатисантиметровых шпильках, уйдите, наконец, со встречной полосы движения. Или хотя бы ползите с вашей скоростью умирающей улитки вдоль стеночки, и будет вам счастье. Я понимаю, что вы поддались стадному инстинкту и решили ломануться вслед тому предприимчивому мужичку. Но мужичок бывалым сайгаком пронёсся туда, куда ему было нужно, не создавая пробок. А вы всё тащитесь на подгибающихся ножках, получая лучи поноса и ненависти вслед.
Бабуля, которая, судя по всему, пережила Куликовскую битву, полусгнившую картошку, за которой вы тащитесь с джипоподобной тележкой в промышленный район города, вряд ли кто-то кроме вас купит. Поэтому могли бы поехать на рынок и позже восьми утра. Да и место вам уже готовы уступить как минимум пять человек. Так что прекратите терроризировать школяра с портфелем, который по размеру в половину его роста. Не надо креститься и устраивать панику каждый раз, когда поезд на несколько секунд останавливается в туннеле. Это совсем не злобные террористы. И, пожалуйста, не надо пытаться всем вокруг жаловаться на цены на эту самую картошку, это никому, кроме вас, не интересно.
Задолбали люди, которые по выходу из дома оставляют там мозг. Либо не выходите из дома совсем, либо пишите на лбу «Мозг оставил дома, прошу обходить меня стороной».
Достала меня одна категория людей — этакие внебрачные дети Капитана Очевидность, которые лезут с советами, когда их не просят. И в жизни, и в интернете на форумах и в блогах они спешат на помощь с бесценной информацией.
Представьте себе диалог:
— Жарила сегодня котлеты, а они почему-то развалились.
— Это, наверно, из-за того, что ты положила мало яиц в фарш, в следующий раз положи побольше.
Нормально? Информативно? Да. А если так:
— Жарила сегодня котлеты, но положила в фарш мало яиц, и они развалились.
— Ну ты в следующий раз положи побольше яиц!
Вот спасибо, без вас бы я ну никак не догадалась. Понятно, что человек совершил какую-то ошибку, нашёл причину ошибки и сам же об этом говорит. Логично, что в таком случае человек способен понять, что ему делать, чтобы не повторять ошибки. Но отпрыски Кэпа считают, что без них не разберутся.
— За последний месяц поправилась на пару кило. Пора завязывать с тортиками к вечернему чаю, а то что-то слишком часто я их ем.
— А ты не ешь тортики вечером, ешь фрукты или кефир пей!
— Надела вчера слишком лёгкую куртку, замёрзла и простудилась.
— Ну ты в следующий раз одевайся теплее!
— Опоздал сегодня на работу. Вышел на пять минут позже обычного и не успел на нужный автобус, а следующий по расписанию приехал только через полчаса.
— Ну ты в следующий раз пораньше выходи!
— После вчерашней вечеринки болит голова, кажется, четвёртый коктейль был лишним.
— Ну ты не пей в следующий раз так много!
Милые советчики, «в следующий раз» я стукну вас тапком по голове. Не говорите мне, что делать, и я не скажу, куда вам идти. Задолбали!
Здравствуйте. Я — девушка, которая повергает окружающих в шок.
Да, я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО люблю черный кофе. Нет, коллега по работе, я не хочу этот кофе «подсластить» или налить туда сливок. И не надо смотреть на меня, как на пришельца с другой планеты. Нет, даже одну ложечку сахара не хочу. Нет, я не на диете. Да, я с детства так пью. И кофе, и чай. Да, пробовала. Не понравилось. Да, я понимаю, что «так вкуснее». Для вас, не для меня.
Нет, подруга, я не буду есть мороженое, которое ты принесла. И сладкое вино пить не буду. Я люблю вино, но исключительно сухое. Да нет же, не на диете я. Я просто не люблю мороженое и сладкое вино, и ты за почти пять лет нашей дружбы могла бы это запомнить. Но ты смотришь на меня выпученными глазами: «Как можно не любить мороженое? Все любят мороженое!»
И к пирожным-тортам-прочим кондитерским изделиям я равнодушна. Тетя, не надо мне упорно совать коробку сладких шоколадных конфет. Я уже говорила: я не люблю сладкое. Нет, я не на диете. Точно. И не беременна я. Я с детства такая, неужели ты не помнишь?
Дорогие родители, спасибо за торт на день рождения. Только есть я его не буду. Я попробовала маленький кусочек, мне хватило. Не нужно обижаться. Уж вы-то знаете мои пристрастия, как никто другой. Кстати, я просила на день рождения купить мне чизкейк (он не такой сладкий), что случилось? Ах, он «выглядит слишком скучно», потому что не покрыт цветочками из приторно-сладкого крема? Ну что ж, тогда ешьте ваш торт сами.
Да, голова у меня нормально работает, бабуля. Нет, она не болит от недостатка сладкого. Нет, я не буду «лучше соображать», если съем это пирожное. Я и так нормально соображаю и, кстати, я пью прописанный доктором комплекс витаминов, который действительно полезен для моего организма, в отличие от теста с жирным кремом.
Дорогой продавец в магазине! Да, я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу этот шоколад. Да, я знаю, что 99% какао — это горький шоколад. Это мой любимый. Да, пробовала. Точно. Да, прекрасно понимаю, что он несладкий. Уж я-то знаю, я его почти каждое утро ем за чашечкой кофе. Не надо мне упорно подсовывать под нос плитку молочного шоколада. Я такой не люблю.
Дорогие сладкоежки! Смиритесь уже с тем, что такие, как я, действительно существуют. Возможно, нас не так много, но мы есть. Мы не на диете, не беременны, и мы такие же люди, как и вы, просто не любящие сладкое. Пожалуйста, оставьте нас в покое со своими конфетками и пирожными, а если хотите порадовать — приготовьте нам сочный стейк с жареной картошечкой.
Все, больше не могу… Хочу обратиться к компетентным людям здесь, потому что на просторах интернета ответа я не нашла. В нашей небезызвестной сети катастрофически не хватает работников, нагрузка на одного продавца-кассира колоссальная.
Постоянные проверки, переоценки. Скоро Новый год — нагрузка удваивается. Многие не выдерживают и уходят, особенно молодые. Так вот вопрос: зачем устраивать провокации и подсылать молодых людей со зрелой внешностью с целью покупки энергетического напитка, чтобы затем уволить продавца, который продал это напиток? А продал, потому что в конце смены он уже собственного имени не помнит, не то чтобы разглядеть подростка в брутальном мачо с бородой.
На наши места очередь стоит? Так ведь нет. И слухи об отношении к сотрудникам идут уже не только по всей нашей сети, но и по сети конкурентов. Кстати, наших девчонок они берут с удовольствием и не жалуются. А что будет с этими провокаторами — мне даже представить страшно.
Наши слезы по поводу таких замечательных подарков к Новому году — отольются. Всем удачи в Новом году!
Ребята, я с вас балдею просто, серьезно. Взрослые люди, опытные специалисты. А понимание того, чем живут «простые смертные» — неопытные новички, у вас отсутствует полностью.
Да, дядя опытный работник, знающий все производство, конечно вышка тебе ничего толком не даст. Да, ты уже и так все знаешь в свои сорок лет. А вот дай тебе эти знания в двадцать три, возможно шишек и ошибок в твоей биографии было бы меньше. Насколько меньше? От качества этой самой вышки зависит.
Или вот вы, господа пара, пользующиеся кулинарными книгами с десяти лет. Я помню, как в двадцать три, наконец, получил работу в другом городе и съехал от родителей. Не готовил ранее. И вот я беру книгу, а там «солить суп по вкусу». А я даже попробовать не могу — повышенная чувствительность к горячему, даже чай пью со льдом. Без шуток, ожоги на языке будут. Хоть ориентировку усредненную напишите, вы же такие повара крутые, знаете, что подходит большинству? Или мне сразу сделать три супа разной солености? Знаете, методом проб и ошибок я и сам котлеты пожарю, мне нужен обычный рабочий вариант, который потом я уже буду подгонять под себя.
Расшорьте глаза, спецы многоумные. У вас есть опыт — лучшая школа жизни. А у новичков пока нет. И им очень, очень надо получить хоть какие-то знания для начала. И если обычные непонимающие просто раздражают, то вот такие «просветители» уже задолбали.
Здравствуйте, читатели. Я — владелец крохотной фирмы с двумя постоянными сотрудниками, включая меня. Задача работника очень простая: в 9:00 прийти в офис, в 10:00 начать прием клиентов, в 18:00 уйти домой. Разумеется, есть перерыв на обед и зарплата — выше средней по городу в нашей сфере.
Меня в офисе практически не бывает, работник предоставлен сам себе. Вчера уже шестой работник был уволен по причине хронических опозданий. Давайте разберемся. Почему рабочий день начинается в девять, тогда как, по сути, сама работа — на час позже? Во-первых, я не хочу, чтобы клиент, придя в офис, увидел только что вбежавшего с улицы, лихорадочно запихивающего в шкаф куртку и шапку задыхающегося потного субъекта с красным лицом (или потекшим макияжем). Он должен видеть спокойно сидящего за компьютером (пусть он там даже сидит в соцсетях) и мирно попивающего кофе приветливого, аккуратного сотрудника фирмы. Во-вторых, к нам иногда приезжают издалека, не рассчитав время, и бывает, что клиент приходит на полчаса раньше. Опять же, не хочу, чтобы человек торчал под дверью в холод, дождь или жару.
Что же работники? Разумеется, им наплевать на клиентов и на репутацию фирмы. Но черт побери, если тебе платят за рабочий день с девяти часов, то какой редьки ты, смекнув что клиенты обычно приходят не раньше десяти, начинаешь сначала опаздывать на пятнадцать минут, потом на полчаса, а затем и на целый час? И вот уже мне звонит обеспокоенный клиент в 10:15, спрашивая, почему наш офис закрыт? Неужели совсем перевелись порядочные пунктуальные люди? Задолбали, сил нет!
А меня дико задолбали обвинения в том, что ВСЕ девушки меркантильны. Дескать, ох, ах, кто же на меня — несчастного обратит внимание, ведь я же не миллионер.
А теперь, бедные вы мои, соберитесь и выдохните: большинству девушек не нужны ваши деньги.
Да-да, они вполне способны обеспечить себя самостоятельно. А пока вы приходите в себя, давайте-ка разберемся получше в ситуации.
Это вы злитесь из-за того, что девушка не хочет ехать заниматься с вами любовью, ведь вы оплатили ей аж целый коктейль!
Это вы кричите, что если квартира куплена на ваши деньги, значит вы здесь хозяева, а девушки должны либо молчать и не отсвечивать, либо убираться с вашей территории.
Это вы способны годами напоминать, что ремонт в квартире девушки сделан именно на ваши деньги.
Это вы дарите подарки с такими лицами, будто вас перед этим избивали палками, насильно заставляя покупать этот самый подарок.
Это вы (реальный случай!) способны в случае развода с мясом вырывать линолеум, ведь вы его оплатили, а стало быть, он ваш.
Это у вас неработающие жены вынуждены, унижаясь, выпрашивать деньги даже на продукты или необходимые гигиенические приспособления.
Это вы можете при разрыве отношений скрупулезно подсчитать каждую потраченную копейку, а потом потребовать с девушки оплату счёта.
Это вы требуете вернуть все ваши подарки в случае разрыва.
Это вы занижаете в справке свой уровень дохода, чтобы платить поменьше алиментов.
Это вы бегаете и скрываетесь, чтобы не платить алиментов вообще.
Это среди вас существуют альфонсы.
И это вы, в конце концов, переводите понятие отношений в торгово-рыночный эквивалент. Ставите девушке условия, работать ей или не работать. Кроме работы, она должна ещё содержать в порядке дом, обстирывать и обглаживать вас. Готовить пресловутые борщи, обеспечивать секс по первому требованию и при всем при этом еще и сногсшибательно выглядеть. И после всего этого приходите в негодование от того, что девушка начинает рассматривать ваши отношения с точно такой же точки зрения и требует от вас «оплаты» ее услуг.
