Бывает так, что есть у тебя друг или подруга. И вот, в какой-то момент он или она объявляют, что больше не употребляют алкоголь.
И, собственно, какое мне дело — не употребляй. Но нет, такие люди не могут просто не пить. Все вокруг должны узнать, что они — НеПьяноеБыдлоКакВыВсе! Такой человек зачем-то приходит в компанию, где все пьют. Сидит, молчит, презрительно поглядывает на окружающих. А внутри себя яростно подогревает свое ЧСВ.
Именно он на предложение выпить (исключительно из вежливости и щедрости хозяев) — прочитает лекцию о том, как вреден алкоголь, и как ему сейчас мерзко вспоминать то свое прошлое, когда он пил. Только ему при упоминании вечеринки в голову приходят картинки со страдающими и ползающими на четвереньках людьми.
Этому человеку не важно, кто ты, какой ты, кем работаешь, чего достиг. Если ты позволяешь себе хотя бы баночку пива в выходные — ты маргинал, алкоголик и вообще не достоин общения с таким прекрасным человеком, как он.
А когда все знакомые начинают избегать его общества, он довольно потрясает кулаком, мол, вот, им стыдно быть рядом со мной, они осознают свою ничтожность и зависимость!
И понятно, конечно, каковы мотивы его поведения. Иногда это зависть, иногда низкая самооценка, которую нужно хоть как-то повысить, хотя бы за счет мнимого достижения — трезвости. Что, к слову, очень забавно. Учитывая, что не пить — это норма, а никакое не сверхумение.
Поэтому я всегда интересуюсь, почему человек не пьет. Если у него были проблемы с алкоголем — я не буду пить тоже, чтобы не соблазнять его. Если у него проблемы со здоровьем — я буду лично следить, чтобы он не схватил какую-нибудь алкогольную конфету на столе. Если ему сейчас не позволяет религия — я выберу время, когда ему можно будет пить, и подгоню свои планы, чтобы мы могли встретиться.
А если он из этих — самоутверждающихся, я просто забуду его номер.
Хочу поделиться с вами своей маленькой, но очень уж частой задолбашкой.
О том, что в Мегаполисах все, от стара до мала, знают правила поведения на эскалаторах в метро (если стоишь — то прижмись к правой стороне) я наслышана. И очень надеюсь, что так оно и есть. Но вот проблема — я живу в городе-миллионнике, в котором до сих пор нет подземного транспорта, а соответственно и эскалаторов. Единственное место, где их можно встретить — это торговые центры.
И как же меня удивляют и бесят граждане, которые стоят в шахматном порядке на протяжении всей движущейся лестницы! Когда я по левой полосе дохожу до «препятствия», обычно ловлю на себе взгляд из серии «да куда тут торопиться-то?» За всё время моей ходьбы по эскалаторам подвинулись и меня пропустили от силы человек десять. Да, может быть для вас торговый центр — это интереснейшее путешествие, и вам некуда спешить, нужно же насладиться выходом в свет! А для меня — это шанс за обеденный перерыв купить что-то необходимое. Я всего лишь хочу как можно меньше времени тратить на дорогу из точки А в точку Б, но каждый раз, когда я дохожу до эскалаторов, мои ценные минуты и секунды уходят в никуда.
Пожалуйста, задумайтесь об этом и примите за правило: в любом месте, под землёй, над землёй. Если вы стоите, или медленно двигаетесь, правая полоса — вот ваше место.
Ещё один вопрос возникает, неужели все эти взрослые люди не ассоциируют себя с автомобилями, двигающимися по дороге? Это же так просто и понятно.
Выговорилась, спасибо. А пока пойду и составлю список покупок в ТРЦ, и заодно добавлю в него валерьянку, а то опять ведь помехи попадутся на моём пути. Задолбали!
Зачем люди пользуются рецептами? Чтобы получить помощь в приготовлении того, что они готовить не умеют.
Скажем, хочешь ты приготовить суп-харчо, но сам с трудом представляешь, сколько и каких ингредиентов нужно для его приготовления, поэтому находишь рецепт, и в списке специй видишь «соль, перец — по вкусу».
Спасибо, капитан Очевидность, писавший рецепт! Я и без тебя понимаю, что если не люблю соленое, то нужно уменьшить порцию соли. Я и сам знаю, что если я люблю помидоры, то в салат я покрошу восемьсот грамм, даже если рецепт чётко и однозначно указывает четыреста грамм. Я сам как-то разберусь, что если мне нужен густой суп, то нужно чуть меньше воды и больше картошки, чем советует рецепт. Но, черт побери, мне нужен ОРИЕНТИР! Именно за этим я и обратился к рецепту! Идею вообще можно довести до своей логической вершины: «Картофель — по вкусу, морковь — по вкусу, сельдерей — по вкусу. Всё залить водой и сварить».
Если уж вы пишете рецепты, то будьте любезны избежать этого «по вкусу», иначе человек, любящий солёные блюда, насыплет себе три столовых ложки на литр воды, и вряд ли будет доволен. Нет, не своим вкусом — вашим недомыслием.
Узко-тематическая задолбашка. Задолбали обновления софта. Любого. Если ты не запускал программу (от игрушек до рабочих инструментов) хотя бы пару недель — будь готов, что при попытке хоть как-то ей воспользоваться сначала придется от десяти минут до часа подождать, пока она соизволит скачать себе обновление и накатить его. Если, не дай Бог, оно требует онлайн-проверки логина, лицензии — будь готов поставить пару-дюжину галочек о прочтении новых, улучшенных лицензионных соглашений и ввести пароль… Не помнишь? У нас есть чудесная процедура восстановления, сходи-ка к нам сайт, ну и рекламу нашу заодно посмотри.
Впрочем, десктопы — это еще что! Как радуется телефон или планшет внезапному вайфаю — это же просто расплакаться можно от умиления (если не разобьешь его нахрен от бешенства). Потому что для каждой мелкой фигни, которую ты имел неосторожность установить на свое «мобильное устройство», скачать хотя бы разочек в недельку апдейтик (размером с начальную установку) — ну просто дело чести.
Интересно, кто-нибудь пытался посчитать человеко-столетия, потраченные на ожидание апдейтов?
Дарю бизнес-идею. Софтверная компания, которая заявит, что их софт будет апгрейдиться не чаще раза в полгода и сдержит своё слово (за исключением, естественно, срочных вещей типа дыр в безопасности, ради которых и приходится держать включенным автоапдейт) — озолотится и приобретет миллионы преданных клиентов.
Ну вот, уже на двадцать семь процентов установлен третий по счету (и последний, ибо, если нет — снесу к чертям) апдейт. Поработаю, если повезет.
У меня аллергия на шерсть, прежде всего кошек, и пыль. Есть и астма. А задолбали меня все кошко — и собаколюбы, которые ничего про аллергию не знают и знать не хотят. В том числе и мои родственники. Для тех, кто не знает, описываю свои ощущения.
Если я прихожу в гости в дом, где есть кошка, у меня сразу начинают чесаться глаза и все ранки или царапины на коже. Потом начинает течь из носа, начинают чесаться легкие. Изнутри. Сначала сзади, потом везде. Хочется покашлять, но кашлять нельзя — будет только хуже. Потом становится трудно дышать. Это как будто ты дышишь через трубочку, которая сужается. Выдыхать тяжелее, чем вдыхать. Начинаешь набирать в легкие воздуха, всё больше и больше. Потом с силой выдыхаешь, чтобы «сдуться». Каждый вдох и выдох надо делать осознанно, чтобы не сорваться в кашель. А внутри всё чешется — хочется взять длинную линейку, всунуть в рот и почесать себе лёгкие. Потом «трубочка» сужается до размеров трубочки для сока, пока ты не прыснешь сальбутамолом. Сальбутамол снимает приступ на 3 часа. Потом всё заново. Если находиться в этой квартире долго, то время действия сальбутамола сокращается до полутора-двух часов. При этом все по-прежнему чешется. Таблетки от аллергии? Во-первых, они помогают только частично. Во-вторых, после них в голове ощущение, будто не спал ночь, а потом пошел на бокс, где тебе настучали по лицу. Вы думаете это всё?
Нифига. После такого сеанса кошкотерапии, сальбутамол нужен еще несколько раз, даже после того, как вышел на улицу. Так как легкие уже раздраконены, потом ещё неделю-две приступы возникают из-за любого чиха: изменения погоды, курения, пробежки по холодному воздуху и тому подобного. Но всё это мои проблемы, я рассказываю все это только первый раз в жизни.
Но вот у моих родственников есть проблемы намного страшнее:
Муж не хочет ехать в гости к тёще (у которой кошак)!
— Ах, мы уберём его в другую комнату!
Чёрт побери! У меня приступ начинается не от вида кота, а от того, что он пометил и обтер все предметы в квартире. В воздухе летает полкило его шерсти. Про ковры вообще молчу. У меня была аллергия в комнате даже через полгода, как убрали кота и регулярно всё мыли. А вы хотите «убрать его в другую комнату» перед мои приходом?
Но мне не верят:
— Ты просто не хочешь общаться с моими родителями!
Когда я объясняю, что «убрать в другую комнату» не поможет — все смотрят на меня как на идиота с идиотскими отмазками.
Сын не хочет навестить своих родителей.
Мои родители (я дома уже давно не живу) перестали пускать к себе в дом кошек «в гости» только после нескольких скандалов в стиле «или я, или они». Эти вообще периодически забывают, что у меня астма.
С чужими людьми на самом деле проще. Идите к чёрту и всё. Хотя тоже бывают кадры: «Ой ты зайди на пять минут, ничё с тобой не случится». Ну во-первых, пять минут всегда превращаются в пятнадцать или тридцать. Во-вторых, и десяти минут достаточно, чтобы я в лучшем случае испортил себе вечер, чесоткой внутри лёгких и контролированием дыхания. Ну, а в худшем — сальбутамол и гиперчувствительность ко всему на неделю.
Так что задолбали своим невежеством и привычкой выдумывать идиотские объяснения тому, что я не хочу к вам в гости. Почему нельзя просто поверить, что у меня аллергия, и я задыхаюсь? Вы понимаете? — ЗА-ДЫ-ХА-ЮСЬ!
Задолбали люди, если конкретнее — особи мужского пола, у которых, у бедняжек, что-то с глазами.
Где-то в среднем раз в неделю или две ко мне в соцсетях приходит сообщение от такого вот «слепца». Мол, давай знакомиться.
Да вот только у меня на странице в графе «семейное положение» стоит «есть друг», а так же присутствуют наши с ним совместные фото. И всё это должны были хорошо разглядеть эти «ослепшие», но они, как я понимаю, даже не смотрят! А когда их отправляешь посмотреть на главную информационную часть своей страницы, где собственно, и написано, что со мной знакомиться ни к чему, тут же перестают писать. То бишь, глаза всё же есть.
Отдельно, хотела бы отметить ещё один момент. Вот чего я не понимаю, так это того, зачем знакомиться с девушкой, если ты увидел у неё только одну главную фотку и не удосужился посмотреть, какую, например, музыку слушает девушка, любые другие её интересы? Или это неважно? Мало ли что, может этот «слепой» слушает репчик, а девушка — классику? Или ещё чего. Нет, зачем же это узнавать заранее чтобы лишать и себя, и её этого столь переполненного смыслом диалога?
Сидим в кабинете, работаем. Влетает он — крикун. С сотовым в полуметре от уха (видимо, руки не сгибаются под нужным углом), он что-то орет в трубку Василию Ивановичу, ответа не слышит, сто раз переспрашивает. Какого черта ты зашел к нам в кабинет? Чтобы показать, как ты круто работаешь, что аж пар из ушей валит? Поговорил, на замечания огрызнулся. Понимаю, вырос в деревне, там так принято громко разговаривать…
Иду по улице, в наушниках. Крик, вой, что такое? Снимаю наушники в ужасе. Стоит он — крикун уличный. Разговаривает по телефону человек. Текст примерно следующий: «Приезжай сюда, сам все увидишь. Я что, дурак?» Реально с пеной у рта. Захотелось подойти и успокоить: «Я тебе и без твоего друга тебе об этом же скажу. И десяток прохожих — тоже».
Господа, зачем так надрываться? Вы боитесь, что вас не услышат? Зря. Я, например, слышу с седьмого этажа, о чем вы разговариваете, сидя на лавочке с пивом в три часа ночи. А также я слышу тебя, коллега, не надо на ультразвук переходить. Ты не одна тут.
Уважаемые медики, скажите, вы посчитаете нормой, если:
Вашего ребёнка не пустят в школу в 7:55, потому что пришло много учеников и учитель не успеет проверить у всех уроки?
Вас откажутся обслужить в магазине, потому что продавец посмотрел — очереди нет, он и закрыл магазин? Ну и что того, что ещё два часа работать?
Почему же тогда считается НОРМАЛЬНЫМ прекратить приём анализов в 8:45 (хотя на двери чёрным по белому написано: забор крови до 10:00), аргументируя тем, что пациентов много? Или, имея записанного на 19:30 пациента, уйти домой ровно в 18:00, поскольку тот раньше не пришёл, а других пациентов не было?
Даже не задолбало, пугает, что случаи не единичны.
Вот очередной блюститель моральных устоев нарисовался. Тетки ему видите ли одеты «неподобающе возрасту».
Вот тебе не пофиг, а? Ну нравится человеку ходить в шортиках или там, в платье — тебе-то что? Ах, оскорбляют чуйство прекрасного! Да разное оно, это чуйство, у всех. Выпирающие из-под ремней жиры АКА «вареная колбаса в обвязке» — тут да, пожалуй, оскорбляют. Хотя я бы просто отвернулся.
Мое чувство прекрасного больше оскорбляют молодые девушки, одевающиеся в стиле монахинь — все эти юбки в пол, а то и платки на голове. К счастью, вокруг таких немного, но даже это — их личное дело. Нравится кому-то так — пусть ходят!
Гораздо больше задалбывают вот такие поборники «возрастного ценза»:
— как посмела эта пожилая женщина надеть шорты, ведь ей уже двадцать пять лет!
— этому старику уже тридцать, у него должна быть борода и трость, а он все в футболке бегает!
Именно такие вот и приводят к тому, что молодые в сущности люди начинают одеваться как старики, потому что «по возрасту положено, несолидно».
Вот только возраст — штука такая: сегодня тебе несолидно надеть футболку с мультяшной мордашкой, завтра тебе несолидно быть без пиджака, послезавтра несолидно выйти на улицу без пальто и кожаного портфеля, а потом глядишь — пузо поперек себя шире, артрит в коленях, камни в почках и тридцать пять лет по паспорту.
К сорока годам на ушах начнет расти жесткая седая щетина, родинки превращаются в огромные волосатые бородавки, а кожа на лице похожа на задницу носорога.
А потом — инфаркт или инсульт. Пожилой человек помер, стало быть.
Потому что организм подстраивается под самоощущение «преклонных лет», человек сам запускает процесс своего превращения в старикашку.
Вам нравится такими быть? Будьте! Только не докапывайтесь до тех, кому с вами не по пути.
Бассейн — это замечательный способ поддержать своё здоровье. Тем более что иногда все другие способы оказываются недоступными. Однако он же является неисчерпаемым источником для задолбания.
Мои сеансы начинаются в восемь вечера. Я приезжаю с работы домой, иду в душ. Моюсь, избавляюсь от нежелательных волос, смываю косметику. Затем надеваю чистую одежду, перекусываю, сажусь в личный автомобиль и через пятнадцать минут приезжаю на парковку ФОК. Красивого такого, современного комплекса. Что мне предлагают внутри?
Во-первых, разуться прямо у входа и идти в шлепанцах по этажам.
Во-вторых, восемь душевых кабинок в среднем на тридцать посетителей за сеанс, который, к слову, заканчивается за пятнадцать минут до следующего. Нет, я понимаю, что на минимуме квадратных метров нужно разместить и модную сауну, и джакузи, и бильярдный стол для ожидающих мужчин. Но почему ценой ду́ша?
Итак, 19:45 — в душе моются, мажутся масками, скрабами и кремами предыдущие женщины. В 19:50, в 19:55 и даже в 20:05 они все еще моются, как ни удивительно. Принять душ в 19:40, выйти в бассейн и двадцать минут мерзнуть у бортика? Простите, но нет. Я пришла в бассейн поправить здоровье, а не ухудшить. А зайти в воду, пока часы не покажут 20:00, мне никто не даст. Поэтому я выйду из раздевалки в 19:59, пройду мимо занятых кабинок и пойду в бассейн. И да, я чистая.
А вот после сеанса я, как и другие женщины, буду мыться со скрабами и кремами. Потому что администрация бассейна не желает заморачиваться проверкой справок и наличием врача, а решает вопрос гигиены увеличением концентрации химикатов, от которых кожа становится похожа на полиэтиленовый пакет.
Возвращаемся в раздевалку и там нас поджидает в-третьих.
В-третьих, фены. Опять-таки, я понимаю, чем меньше мощность фена, тем он дешевле. Но нежелания установить розетки, чтобы можно было принести с собой свой собственный, я понять не могу. Электричество же иначе экономят. А фенов тоже восемь, на тридцать же женщин.
При всем при этом стоимость одного занятия в абонементе шестьсот рублей!
Терпения вам, милые дамы, коллеги по плаванию. А жадная администрация — задолбала.
