Дорогой, позволь мне высказаться здесь, может хоть так до тебя дойдет.
Когда ты позвонил мне на работу с жалостливой историей о том, как нехорошие люди выкинули щеночка на улицу, какой он несчастный, но красивый, я сказала — забирай. Я согласилась, несмотря на то, что в квартире уже живут два кота и на то, что мы в принципе никогда не держали собак,.
Договорились, что подкормим, вылечим и будем искать хозяев, потому что это не маленькая собачка, а метис пойнтера и курцхаара, как объяснили кинологи. Такой пес вырастает до 25 килограмм, и ему необходимо движение. Хорошо, тебе потом стало жалко отдавать, привык и так далее.
Ладно, сказала я, но тогда гуляй с ним минимум по часу, иначе он разнесет весь дом. Ты согласился, и где-то месяц все было нормально.
Что происходит теперь? Гуляю с ним я — ты очень устаешь на работе. Купаю, кормлю и лечу опять я, ты не умеешь, не знаешь или опять устал. Когда предложили забрать его в частный дом, ты не согласился, мол, люблю, не могу. Но почему же эта любовь только на словах?
Последней каплей стал сегодняшний вечер, когда придя с работы, я обнаружила рваную простыню, уничтоженный usb-хаб с проводом и две лужи в коридоре. На резонный вопрос, какого гладиолуса тут было, ты задал встречный: «А причем тут я?»
Так вот, драгоценный мой, ты здесь ни при чём, это я задолбалась, и поэтому сваливаю в туман со своими котами.
«Иди сюда, дурашка», — позвал Штирлиц собаку. «Сам ты дурашка, я из Центра!» — ответила собака.
К чему я это? К тому, как же я ненавижу наших современных мирных конспираторов. Однажды, не предвещая беды, звонит ваш телефон, и знакомый голос произносит что-то из этого списка:
— Вопрос жизни и смерти, не могу об этом говорить по телефону, приезжай ко мне сегодня сразу после работы, всё объясню.
— Ты где сейчас? Да? Ну, тогда стой там, никуда не уходи, я скоро подъеду. Это важно, подожди полчаса, я всё с глазу на глаз объясню.
— Ставь чайник, через десять минут буду, есть дело «на сто баксов». Ах, ты не дома? Ничего, я под дверью подожду, такими шансами не разбрасываются. Завтра в магаз зайдёшь, шевели булками, я мёрзну.
— Давай встретимся в обед в парке, надо серьёзно поговорить. Да переживёт твой желудок один раз пирожок с минералкой, не могу же я о таких вещах по телефону, узнаешь, сама поймёшь.
И ты или мчишься, сломя голову, или переносишь важные дела, или отпрашиваешься с работы на полчасика, или ждёшь под дождём, или ещё что-нибудь эдакое творишь. И архиважным сверхсрочным нетелефонным разговором оказывается:
Просьба на ночь глядя в тёмном незнакомом районе отыскать и купить для приболевшей подруги прокладки, а то она стесняется попросить мужа. Попросить их купить заранее в центре она тоже стесняется, вдруг шпионы-мужчины узнают, что у неё тоже бывает «это».
Бабушка хочет посоветоваться насчёт подарка для родственницы. То, что мы с ней мало знакомы и мне фиолетово, я могла и по телефону сказать.
Знакомый не верит информации из раздела «Работа» в местной газете и просит уточнить вакансии в фирме, где я пашу мелкой сошкой. Удивлён, когда я советую позвонить по указанному телефону, ведь даже ради моих прекрасных глаз злющая толстая кадровая тётка ничего нового не «нарисует».
Дядя по секрету с глазу на глаз запрещает одалживать его сыну деньги на ремонт авто. Как будто до этого я раз сто не озвучивала пословицы «Любишь пьяным кататься, люби и пешочком ходить» и «Какой же русский не любит быстрой езды в бетонный забор».
Брат просит денег на ремонт авто, но позвонить и узнать заранее, а есть ли у меня вообще столько налички — не хочет. Озвученные выше пословицы ему тоже ни на что не намекают.
Родственники хотят похвастаться квартирой, но боятся по телефону озвучить заплаченную сумму, хотя деньги уже выплачены, налоги тоже, документы оформлены, воровать теперь нечего, и даже мифическая кэгэбэшная прослушка никаких претензий к ним иметь не может.
Знакомая рассказывает, какая её ждёт операция по женской части. Мне-то вообще зачем надо это знать?
Задолбали адепты «нетелефонных разговоров», достали хуже горькой редьки. Все их страшные тайны обычно не стоят выеденного яйца и не нужны даже мне, не говоря уж о таинственных незнакомцах и коварных злоумышленниках. Но уговорить такого человека толком изложить проблему за полминуты в трубку практически невозможно, а посылать по недалёкому адресу и портить отношения не хочется. Пла́чу, ем кактус…
Являясь водителем, я часто замечаю, что для некоторых пешеходов зеленый свет светофора, да и само наличие зебры застилает все на свете. Даже инстинкт самосохранения отключается.
Машина едет по зебре в момент переключения светофора на зеленый? У меня уже есть право идти — значит иду, пусть и под колеса!
Пешеходный переход — отлично, не останавливаясь, быстрым шагом начинаю переходить дорогу! Ну и что, что плотное движение или он заставлен машинами и меня не видно с дороги, как и мне не видно дорогу слева от себя?
Я простой велосипедист, вижу зеленый свет — еду по зебре! Ну и что с того, что моя скорость не позволяет быстро меня заметить, особенно если машина поворачивает направо, а я выезжаю из-за угла?
Сегодня девушка шагнула под машину. Заканчиваю движение, проезжая на перекрестке прямо, и останавливаюсь, видя перед собой пешеходный с включившимся зеленым светом. Она, стоя за краем зебры (!), меньше чем в метре от автомобиля — просто делает решительный шаг, фактически под бампер и колесо. Право есть и я им пользуюсь! Браво!
Вес автомобиля даже на минимальной скорости меньше 5 км/ч подомнет под себя любую человеческую конечность и, скорее всего, изменит ее форму и содержание.
Я за безопасное вождение и соблюдение ПДД, но мы живем в стране, где слова «культура» и «дорога» не встречаются в одном предложении. И теперь это касается не только автомобилистов, но и пешеходов, которые, кстати, ПДД в глаза не видели.
Поэтому не забывайте, что кроме прав на дороге, есть еще право на бесплатную медицину. Берегите себя! Задолбали!
Здравствуйте дорогие задолбавшиеся. Давно читаю этот сайт и наконец-то настала моя очередь рассказать о своей маленькой задолбашке. По воле судьбы постоянно езжу на общественном транспорте, чаще всего это метро и маршрутки. И задолбашка моя касается именно пассажиров маршруток. Точнее тех, кого можно поделить на две категории: «Еду туда, не знаю куда» и «Выпустите меня вот прям тут». Итак, рассмотрим данные типажи чуть подробнее.
«Еду туда, не знаю куда». Пассажир этой категории обычно знает конечную точку, но абсолютно не парится по поводу маршрута. Заходя в маршрутку, сразу начинает капать водителю на мозг: «Ой, а вот вы знает я вот тут-то и там-то была лет пять назад. А вот скажите-покажите где выйти и в какую сторону пойти». Вообще-то, водитель абсолютно не обязан этого делать. Ему в принципе всё равно, куда вы едете! Автоматического оповещения об остановках в маршрутках не предусмотрено, так будьте добры посмотреть сами! Многие начнут возмущаться, а что делать, если едешь в незнакомое место?! Так вот, дорогие мои, открою вам большой-большой секрет: есть карты, которые к нашему времени модернизированы и в навигаторы, и в различные программы, позволяющие просчитать маршрут.
«Выпустите меня вот прям тут». Этой категории порой очень хочется запустить в лоб томиком ПДД. О чем вы думаете, прося выйти с крайней левой полосы при достаточно интенсивном движении? Жить не нравится? Хочется водителя под штраф подвести? И не надо закатывать скандалы, водитель не выпустит вас вот прям тут. Ему наличие прав дороже, он этим на хлеб зарабатывает. А ваша размазанная по асфальту тушка может, мягко говоря, подпортить ему репутацию.
Дорогие коллеги-пассажиры, как же вы задолбали! Включайте мозг, в конце концов.
Я работаю в банке. В жестя… ой, нет, в том самом зеленом банке Который-Нельзя-Называть или Который-Всех-Достал. У каждого второго найдется причина для полива грязью всех, кто имеет отношение к банку. К этому я привыкла. Но есть момент, который бесит. Нет, даже так — БЕСИТ.
Мое небольшое отделение находится в торговом центре. Центр работает до 22:00. Отделение до 21:00. И каждый вечер в это время, пока клиенты завершают операции, я стою на входе и борюсь с этим: «Вы закрыты? А мне только деньги снять! Мне всего пять минут! Девушка, ну пожалуйста!». Нет, ни на пять минут, ни на десять секунд после 21:00я не впущу никого. Можете кричать, ругаться, строить из себя кота из Шрека, шутить про синдром вахтера — нет!
Во-первых, впустишь одного — набежит еще десять. И я так вообще не закрою.
Во-вторых, я тоже человек, хоть и в зеленом галстуке. И после окончания работы хочу идти домой, а не стоять и ругаться с настойчивыми запоздалыми посетителями.
В-третьих, в данном случае вообще не могу понять причину недовольства. Если человек приходит куда-то после закрытия, кто виноват, что он не может попасть внутрь? По моей логике — сам человек. По логике человека — нехороший сотрудник.
Вряд ли мой крик души что-то изменит. Но я хотя бы немного выговорилась. И да — задолбали!
Захожу в супермаркет рядом с домом, достаточно крупная в Северной столице сеть (красно-желтая, с «денежным» названием). Магазин небольшой, один охранник сидит у дверей и наблюдает за помещением через камеры, коих двенадцать штук. Когда не нахожу в магазине того, что хотел купить или очередь в кассу оказалась большой — выхожу. И сразу получаю привет от охранника: «Почему это у вас такие большие карманы? Что в них?»
Большой гипермаркет, из тех, что с названием из советского мультфильма. Фиолетовый такой. Тут нет никаких камер хранения, зато есть не всегда работающий аппарат для заклейки вещей в большие пакеты. ОК, заклеил. Походил, поизучал ассортимент. Решил, что может быть в следующий раз куплю. Прохожу через кассу, кассирша замечает пакет и начинает истошно орать: «Охрана! Сюда, здесь молодой человек с пакетом!» Охрана лениво подходит и интересуется, что же в пакете.
И, наконец, небольшой магазин на три кассы, теперь уже с пищалкой и хлипкими, страшными ячейками для хранения. У меня рюкзак с важными вещами, да и не хочется его запачкать в такой вот ячейке. Так что прохожу с ним, пищалка спокойно молчит, при выходе же охранник начинает интересоваться содержимым моего рюкзака…
Так вот, все понятно, случаются магазинные кражи, кто-то прячет бутылку с молоком в рукав, кто-то кладет конфеты в сумку. Но, управляющие магазинов, придумывайте адекватные и удобные способы для контроля! Как минимум, с помощью нормальной, чистой и надежной камеры хранения, камер наблюдения, позволяющих смотреть за порядком в зале, отдельными выходами для тех, кто ничего не купил — это все эффективно. И ещё с вежливыми охранниками, без инстинкта обыскать каждого, кто им показался подозрительным.
Ваши покупатели, пусть даже в этот раз ничего не купившие или зашедшие с большим рюкзаком, оскорбляются такими попытками охранников уличить их в воровстве. И это нормально. Своими выходками вы просто портите людям настроение и желание ходить к вам. Так что будьте добры, обеспечьте свои магазины средствами эффективно и деликатно уследить за товаром. Задолбали уже!
Меня задолбали люди, у которых напрочь отсутствует чувство такта и понятие личного пространства.
Выхожу из автобуса — оплата при выходе, продвигаюсь к водителю, сзади прижимается совершенно посторонняя мне тётка. Поворачиваюсь, прошу, чтобы отодвинулась — только что не истерику закатывает. А мне элементарно неприятно, что в волосы сзади мне дышит кто-то. А если водитель решит поехать, я шагну назад и отдавлю ей все ноги, ведь ботинки у меня не из лёгких.
Получила в детстве шрам на пол-лица — каждая встречная-поперечная тетенька считает своим долгом рассказать о родственнице со шрамом-родинкой-родимым пятном-косоглазием-прочим уродством и как у неё все замечательно. И хрен прервешь. Она же хочет, чтобы я по поводу своего шрама не переживала. А мне вообще не до разговоров о подобном. Это неприятно, ровно как и то, что какой-то совершенно незнакомый человек тормозит меня на улице, чтобы поболтать.
Любители «потрогать» идут отдельной строкой. Не проходит и дня, чтобы незнакомый мне человек не потрогал меня за плечо, руку, куртку, вышивку на блузке. Причины могут быть разные, от попытки спросить время, до «как красиво вещь сделана». Ау, это моя вещь, не надо ее лапать, а тем более касаться кожи. Мало ли что вы своими руками трогали до этого. Может вы кошечку лишайную погладили, а мне потом выводить всякую дрянь. Руки могут быть липкими, грязными, потными, да и просто неприятно, что кто-то меня трогает.
И последнее — уборщица и кладовщик на работе. Я верю, что в аду каждому из них приготовлен если не отдельный котел, то один на двоих точно. У него барабанная болезнь, у неё вечный словесный понос. Ни он, ни она не понимают вежливых слов и обижаются при каждом случае, когда им говоришь, что лишние звуки тебе неприятны. А своего чувства такта не хватает, чтобы понять, что они элементарно мешают мне.
Господа хорошие, я ни слова не говорю по поводу «дернуть за рукав или постучать по плечу и уточнить вопрос» — это нормально для привлечения внимания, но для этого не надо пытаться обнимать, держать за руку, подходить так близко, что видно ваши пломбы. Не задалбывайте посторонних вам людей.
Кто меня задолбал, так это люди, идущие на поводу у своих эмоций. В основном это девушки (в силу принятой модели воспитания, конечно), но бывают и мужчины.
— Привет, как ты?
— Плохо, я сегодня злая
— Что-то случилось? Я могу как-то помочь?
— Иди на...!
Приятно? Думаю, никому не будет приятно. Я, конечно же, понимаю, что дела могут быть совсем плохи, что состояние организма, особенно по утрам, и настроение могут просто убивать. Но, черт возьми, зачем срывать свою раздражительность на человека, который, вроде как, хотел бы вам помочь?
У некоторых индивидов, как я заметил, часто бывает настроение с кем-нибудь поссориться. Чаще всего под горячую руку попадает самый близкий человек.
Всеми уже изучена и осмеяна ситуация, когда девушка обижается и не говорит, на что. Вот и я раньше смеялся. Но после трёх лет постоянного вытягивания клещами информации из девушки (причем уже после «обиды», пока она продолжается, диалог просто бесполезен) о том, в какой момент она обиделась, что конкретно я не так сделал, и как надо было сделать, больше не смеюсь. Причем полученная информация не пропадала втуне, два раза за одно и то же на меня не обижались.
Люди, неужели вам действительно становится лучше от изгаживания чужого настроения? И да, у меня тоже бывает плохое настроение. Даже без причин, даже очень плохое, но это же мои проблемы, а не чужие. Зачем просто так портить человеку день? Может лучше попытаться исправить свое настроение беседой с ним? Или даже просто молча посидеть рядом. Я гарантирую от этого, с куда большей вероятностью станет лучше.
Может ввести какие-то курсы по управлению поступками разумом, а не эмоциями? Нет, я не за построение Эквилибриума, просто меня задолбали ментальные помойные ведра, которые периодически переполняются.
Так случилось, что однажды мой брат-мотоциклист, попав в выбоину передним колесом, въехал в отбойник. Сделал нехилый кульбит в воздухе и упал на спину, сломав позвоночник и ключицу.
Отделался сравнительно легко — никаких осложнений. Спустя два месяца строжайшего постельного режима ему позволили встать, и теперь, полгода спустя, ничто не напоминает ему, что когда-то он так неудачно проехался.
Происшествие, конечно, попало в новостные порталы. Решила зайти… О чем писали люди, прочитавшие о моем брате? Радовались, что обошлось? Желали выздоровления? Переживали о дальнейшей судьбе? Как бы не так!
«О, очередной хрустик!»
«Надо было насмерть, а то мешают ездить!»
«Надеюсь, больше никогда на мотоцикл не сядет!»
«Так ему и надо!»
Неужели ценность человеческой жизни для вас зависит всего лишь от вида транспорта, на котором человек ездит? Ни его деятельность, ни его моральные качества значения не играют? Вы даже не знаете этого человека, так откуда столько негатива?
А если бы это был ваш брат? Ваш отец, ваш сын? Вы были бы рады видеть подобные комментарии рядом с такой новостью? Вы вообще люди после этого?
Героиня истории про галстук под майонезом, а вы случайно не потерянная сестра моей мамы? А может в мире существует тайная секта поклонников Священного Рецепта, и вы в ней состоите?
Сколько себя помню, меня буквально преследовал этот маразм. Вот на столе лежит лимон, и я хочу выжать его себе в суп. Но нет, нельзя. Почему нельзя? Потому что суп — щи, а лимон можно добавлять только в борщ! А в щи нельзя. На мой взгляд, вареная капуста с лимоном вкуснее. Но мой взгляд никого не интересует, я ж дитё неразумное.
А вот я уже дитё постарше, нам с отцом на стол с гордостью выставляется запечённое в томатной пасте мясо. Мы оба тянемся за кетчупом… И получаем получасовой разнос за неуважение к труду Хозяюшки. Аргумент один — ну там же уже есть томатная паста, зачем ещё и кетчуп?! Все доводы в духе «так вкуснее», «нам нравится кетчуп» не принимаются. Так не едят! Очевидно, если мы помажем эти несчастные ломтики мяса кетчупом, нас ждёт летальный исход от его передозировки.
Сладкий китайский соус, о да! Но почему, почему его можно добавлять только к мясу? Почему нужно вырывать его у меня из рук и читать лекцию об элементарном отсутствии вкуса, если я пытаюсь добавить его всё к той же несчастной картофельной запеканке? Да что же это такое, почему нельзя есть так, как нравится, так, как вкусно? Почему отварную цветную капусту можно есть только с растительным маслом, но нельзя есть со сметаной? Придет Великий Герой Капустник и даст нам по неразумным головам дубиной из капусты? И наоборот — почему нельзя есть свёклу без заправки? Почему нужно заливать её сметаной? Ну не нравится мне свёкла с заправкой, и всё тут.
Я тыкву, например, люблю. Но только сырую. Нарезать на кусочки, как арбуз и есть их, немного подсолив. Но нет. Тыкву так не едят! Тыкву надо обязательно запихать в пшённую кашу и сварить, и никак иначе. А потом канючить: «Ну почемууу ты не ешь, ты же так любишь тыыыкву». Люблю. Но не когда она превращена во что-то бесформенное, размешанное с пшённой кашей.
Думаете, это детские капризы, и с возрастом всё кончилось? Отнюдь. На первом же совместном обеде с моими мужем, а тогда молодым человеком, мать возмущенно поинтересовалась — а почему это я разрешаю ему есть не заправленный салат? Вот именно так. Разрешаю. Взрослому человеку. Без меня он точно не сообразит, как же ему есть салат.
И теперь, когда я прихожу в гости к отцу и его второй жене, я кое в чём его понимаю. Наверное дело в том, что когда он добавляет консервированную фасоль и соевый соус в гречку, через весь дом не летит вопль пожарной сирены: «Ну кто так ест?»
