Читала я этот сайт примерно два года. Решила, что пора нажать на эту заветную кнопку — «выплакаться». А задолбало меня отношение пассажиров к женщине-водителю такси. В такси проработала год. И буквально несколько живых примеров.

— Девушка, а вы водить умеете?

— Да, умею.

Если бы я не умела, то, конечно же, не подъехала к вам за рулём машины.

— А вы знаете как туда проехать?

Знаю! Иначе бы спросила. И все равно пытаются за километр до нужного поворота указать, что пора перестраиваться! Молчу, перестраиваюсь за три метра до поворота — сразу начинают уважать.

Парни и мужчины в девяноста процентов случаев пытаются усесться на переднее сидение, хотя на нем заблаговременно лежат моя сумка и бутылка воды. Видят это прекрасно, но обязательно нужно открыть дверь, постоять и подождать, даже после моих слов: «Извините, но по правилам этикета, пассажир должен ехать на заднем сидении». К слову, у меня машина именно такой марки, что на заднем сидении можно почувствовать себя и королем, и королевой. Но что это я всё про мужчин, девушки этим страдают ничуть не меньше. На переднее сидение стараюсь никого не пускать опять же из соображений безопасности.

Уважаемые вы мои, сидя спереди вы вольно-невольно можете закрыть зеркало водителю! Это грозит аварией, прямо настоящей, которые потом в новостях показывают.

Отдельной строкой идут мамочки-папочки, которые не предупреждают оператора, что поедет ребенок и нужно кресло. Фиг с ним. Вам нужно ехать. ОК. Беру весь риск на себя. Веду машину предельно аккуратно. Так какого же лешего вы усаживаете свое ненаглядное дитятко сзади, чётко по центру? Чтобы при любом резком торможении (предотвращении аварии) он улетел в неведомые дали, оставив мне пробитое лобовое стекло?

Вот это надоело! Задумайтесь хоть маленько. Водитель такси тоже человек, независимо от пола. Мне просто нравится эта работа. Но все те, кто ведет себя подобным образом, может всё-таки пересмотрите хоть немного своё поведение? Пожалуйста. А окончательно задолбало меня то, что недавно в меня въехала машина с водителем мужского пола, и теперь я временно без любимой работы.

Будьте разумны и прислушивайтесь к тем, кто заботится о вашей безопасности.

Рассказали на днях.

Мужчина стал отцом и отправился регистрировать ребенка во все инстанции. Медицинский полис не дают без пенсионного, пенсионный делают две недели, обращаться в будни, с 9 до 16. Как это сделать, если мама с новорождённой, а папа — единственный добытчик в семье? Электронная запись не спасет, все бумаги нужны лично.

Далее. Ребенка нужно прописать. При этом папа не может написать заявление «Прошу прописать мою дочь Машу в моей квартире». Нет, нужно предоставить три бумажки. Одна, от имени самой двухнедельной Маши «Прошу прописать меня», вторая от мамы «Не возражаю», третья от папы «Не возражаю». Заявление от деточки, понятно, пишет все тот же папа. Ну вот зачем отдельное, от него же? Оставим формальности вроде той, что ребенок недееспособен и решать ничего не может. Но как вообще возможно заявление, якобы написанное ребенком, который еще даже взгляд не фокусирует? А в заявлении, между прочим, год рождения указывается, и даже место для подписи младенца есть.

Была уже на этом сайте замечательная история про правило «левого плеча» — если вы не знаете, как разойтись с незнакомым человеком, когда ваши траектории движения случайно пересеклись, то берите правее. Правостороннее у нас движение и всё такое. Чудесное правило. Я же хочу рассказать о правиле «первого звонка».

Вот некто Вася Пупкин звонит некоей Маше Кукушкиной. Предположим, он хочет позвать её на свидание. Они болтают, смеются. Вдруг негодяйский оператор рассоединяет наших героев. Что происходит дальше? Вася звонит Маше, а Маша — Васе. И оба слушают короткие гудки занятости на проводе. Через секунду оба начинают перезванивать, с тем же нулевым результатом. На третий раз оба говорят: «Ладно, пусть сам (а) звонит» и садятся ждать, глядя на молчащую в трубку.

Знакомо?

Конечно знакомо. Так вот, дорогие мои друзья, не спешите хватать телефон и судорожно перезванивать своему собеседнику. Сначала глубоко вдохните-выдохните и вспомните, кто кому звонил? Вы ему или он вам? В первом случае набирайте смело, а во втором — ЖДИТЕ ЗВОНКА. Перезванивать в случае обрыва связи должен тот, кто звонил.

Если по истечении пары минут трубка так и не запиликала, можете смело набирать. Возможно, что у вашего знакомого просто сел аккумулятор или закончились деньги.

Коли вас, как и меня, задолбало слушать бесконечное «занято» на проводе, руководствуйтесь этим нехитрым правилом.

Мир вам.

Уважаемый автор, задолбавшийся задолбавшимися! Возможно я вас разочарую, но даже для неискушенных людей мир не может быть одномерным, где любой вопрос имеет только одну сторону. И не нужно его даже таким представлять!

Во-первых, так уж устроено, что люди разные и всех задалбывает разное. Во-вторых, каждое явление можно рассматривать под разными углами зрения. В-третьих, у каждой проблемы есть причины и следствия. И никто никогда не даст, просто не сможет дать простые ответы на сложные вопросы. Все это решается путем анализа ситуации, взвешивания плюсов и минусов, поиском баланса и лучшего решения для каждого конкретного случая.

Например, то, как все должно быть, определяют правила и сознательность каждого конкретного человека. Для себя лично я решила, что правильно — это когда всем максимально удобно: и ребенку, и родителям, и собаке, и ее владельцу, и прохожим. Если все усилия для этого предприняты, а кому-то все равно неудобно, значит нужно отнестись к этому с пониманием и не задалбываться понапрасну.

Решая для себя вопрос, собаки — это хорошо или плохо, неискушенный человек должен САМ учитывать все факторы. Так, воспитанный пес на поводке — это хорошо, свободно бегающий и тявкающий условный пекинес — плохо. Хозяин с пакетом для собачьих отходов — хорошо, хозяин, не убирающий за своей собакой — плохо.

Воспитанные дети под присмотром взрослых — это, скорее, хорошо. Ребенок в супермаркете, на которого родители не обращают внимания и позволяют делать все, что угодно — скорее плохо.

Все люди разные, и многие то ли от нежелания, то ли от неспособности думать самостоятельно полагают, что простые и однозначные ответы на сложные и многогранные вопросы существуют в принципе. Они даже готовы просто поверить таким ответам, безо всякой аналитической работы со своей стороны. И это уже хороший повод для задолбашки.

Однако, намного хуже, когда таким неискушенным людям отказывают в возможности смотреть на ситуацию глазами очевидцев с обеих сторон конфликта и на основе этого решать САМОСТОЯТЕЛЬНО, какое представление о мире — правильное.

P. S.А чтобы не задалбываться от препирательств, их можно просто не читать.

Дорогая беременная девушка, конечно же очень жаль, что люди не телепаты, а иные просто не понимают, что некоторые вещи нельзя делать не только беременным, но всем другим девушкам. Однако, мир станет прекраснее, небо голубее, снег пушистее, а люди окажутся более понимающими и войдут в ваше положение, если вы им на это положение деликатно укажете. Ведь никто и ни о чем не обязан догадываться. Ни отец двоих детей (может его жена сама дымила, как паровоз на девятом месяце), ни коллеги, у которых есть дела поважнее, чем следить за размером вашего живота и цветом лица. Неужели небо рухнет на землю, если вы спокойно объясните всем, что вам что-то нельзя и неприятно просто потому, что вы в интересном положении?

Так же и в общественном транспорте. Я не буду за всех говорить, но кто-то вас может просто не заметить или даже не обратить внимание, что вы беременны. Когда я сижу в вагоне метро, то не оглядываюсь панически на каждой остановке в поисках немощных бабушек, которым нужно уступить. Я своими делами могу заниматься: читать, учить или даже спать. Но если вы подойдете и вежливо попросите уступить вам место (ключевое слово «вежливо»), я с удовольствием это сделаю.

В конце концов, о том, что вы беременны, знаете пока только вы. У остальных телепатические способности могут быть недостаточно развиты.

Сама я разменяла четвертый десяток, второй раз замужем, у меня родной брат и трое двоюродных, взрослый племянник. Круг друзей мужского пола численностью с хороший симфонический оркестр. А ещё есть умение наблюдать. Я жила с мужчинами в одном доме не один год — папа и дед, мамины братья, с которыми мы снимали на отдыхе целые пансионаты, соседи по квартире, мои бойфренды, в конце концов…

Что я могу сказать по поводу мужского туалета. Отсутствие бороды и усов предполагает ежедневное, либо менее частое, но регулярное бритье. Наличие усов или бороды предполагает их подравнивание или стрижку и, в случае необходимости, расчесывание. То же самое с прической. Ногти на руках и ногах требуют регулярной чистки и стрижки. Бритые или небритые подмышки предполагают отсутствие запаха пота вне зависимости от наличия дезодоранта. Регулярный душ показан всем без исключения. Зубы — чистка. Одежда — стирка, утюжка, а также регулярная починка. Обувь — чистка, ремонт.

Пока непонятно, к чему я?

Допустим, у мужчины всегда в шкафу все рубашки наглажены, а сам он 24 часа в сутки свеж и блестящ. Значит, он занимается своим внешним видом ежедневно (бритье, мытье) плюс стирки с последующей утюжкой и развешиванием, плюс походы в парикмахерскую (если носит стрижку) чаще, чем наступает «что за хрень у меня на голове?». Иначе — мужчина наводит марафет по случаю. Чистит пёрышки, подготавливает одежду и обувь.

Так вот скажите мне, женщины, откуда вы взяли, что собираясь куда-нибудь на выход вам обязательно необходимо и макияж сделать, и платье погладить, и посадить сорок розовых кустов, а мужчине — костюм свой натянул и готов? Я ни разу в жизни не встречала мужчину (а встречала я их много и разных), который бы на самом деле так собирался. Он либо аналогично копается — бреется, моется, утюжится, либо каждое утро лоск наводит такой, что в любое время суток сверкает, что тоже не пятиминутный труд. А если не наводит, а просто костюм натянул и пошел, то точно будет не комильфо — или костюм мятый, или каша на усах.

Хватит, девушки, прикрывать свою женскую медлительность мужской небрежностью. Не столь уж велики ее масштабы. Задолбали.

Меня задолбали женщины, которые в свои сорок-пятьдесят лет поливают мужей грязью, называя кобелями, обвиняя их в изменах с молодыми девушками и тому подобное.

Или ноют, что у мужа на них не стоит. Поймите, это ВЫ виноваты в том, что уже к сорока годам вы пришли к мысли, что секс уже не такая важная часть вашей жизни. Это у ВАС постоянно болит голова, орут дети, и вообще не до мужа. Потому что в магазине распродажа, надо срочно закупить сорок литров молока и получить дешевый халат в подарок.

Это вы перестаете следить за собой и шарахаетесь от предложения подруги составить ей компанию на курсы орального секса или яркого мужского оргазма. Округляете глаза и говорите, что вам-то этого НЕ НАДО. Потому что не пристало такой леди учиться правильно делать орал, вы ж его детей воспитали! А он, гад, не оценил и ушел к какой-нибудь девчонке с курсов Кати Любимовой. Возьмите наконец свою сексуальную жизнь в свои руки, в наше мире столько возможностей стать для своего мужа интересной и после 20 лет брака.

Новый год уже совсем близко, и на сайте, уже по традиции, появляются ОНИ. Вечно недовольные. На многое уже здесь жаловались: на новогоднюю рекламу, одни и те же фильмы и надоевших звезд российской эстрады по всем каналам, наряженные елки в середине ноября, на друзей, которые дарят ненужные подарки… Помню, как-то досталось даже пресловутым салату «оливье» и «селедке под шубой». Теперь вот очередь дошла до восточных гороскопов.

Дорогая задолбавшаяся! Не принимайте Вы все это так близко к сердцу! Поймите уже: никто не собирается запрещать Вам ставить свинину (баранину, говядину) на стол. Ставьте хоть лягушачьи лапки, если Вам так угодно. И елку Вы можете нарядить хоть во все цвета радуги. Да Вы вообще можете ее не наряжать, если Вам не хочется. У всех этих гороскопов и предсказаний одна-единственная цель — развлекательная. И большинство людей читает их, чтобы посмеяться и отвлечься от забот. А если Вас это не развлекает, а раздражает, то просто не читайте их и живите себе спокойно. Как правило, в газетах и журналах под них отведена отдельная страница, и ее очень легко перелистнуть. Все просто.

А что касается сувениров… Знаете, в наше время в магазинах можно найти все, что Вашей душе угодно. А если уж у Вас сувениры с этой несчастной свиньей (лошадью, кроликом) вызывают истерику при одном взгляде на них, воспользуйтесь интернет-магазинами для покупки подарков.

Новый год — замечательный праздник, любимый очень многими людьми. Прошу Вас, не задалбывайтесь по пустякам, постарайтесь относиться ко всему этому новогоднему антуражу с юмором, и просто наслаждайтесь волшебной атмосферой Нового года. С Наступающим!

Когда я поступал в высшее учебное заведение, что было два с половиной года назад, я много чего слышал о врачах и об учебе в медицинском вузе. И про пятисотстраничные списки вопросов к коллоквиумам, и про трехчасовой сон в сутки, и про маленькую зарплату, и про злых пациентов. Когда подавал документы, я уже был готов и к тому, что на самом первом занятии нас свяжут, упихают в багажник автомобиля, отвезут в лес, после чего под дулом автомата заставят заучивать непонятные тексты сомнительного анатомического содержания, а потом начнут стрелять по ногам каждого ошибившегося. В общем, был готов к любому ужасу учебы в вузе.

И каково же было мое удивление, когда придя на первое занятие, я вдруг обнаружил, что обширная программа не сложнее таковой в других вузах, связанных с интеллектуальными, требующими запоминания большого объема информации, профессиями. Вроде юридического. Или, что законы взаимодействия каких-нибудь систем описываются формулами, подходящими для расчета каких-нибудь стен или балок. И даже спать я не разучился, и по сей день могу спокойно подремать свои семь часов в день.

Так что же меня могло задолбать, спросите вы?

Господа-чиновники. Чему вы учите нас?

Почему на первом курсе вся наша группа боялась не профильной анатомии, а русского языка? Почему на втором курсе люди бегали с пар гистологии ради сдачи отработок по физкультуре?

Почему весь второй курс мы учили расположение и происхождение нервов человека, а не их действие? Почему на третьем курсе мы обязаны знать все виды патологических развитий организма, но никого не беспокоит наше непонимание того, что к ним приводит? Почему сдаче зачета по английскому языку я сам радовался больше, чем сдаче зачёта по строению внутренних органов? Почему, в конце концов, наша практика по соглашению университета и больниц заключается в том, что мы моем пол в коридорах, а в обмен нам рассказывают о том, как правильно сморкаться в раковину?

Мы, студенты-медики первого, второго и третьего курсов, очень любим нашу будущую профессию. Очень рады возможности учиться и получать знания, которые пригодятся нам в будущем. Но мы не всегда понимаем то, что нам втолковывают, а главное, что у нас спрашивают на зачетах.

Поэтому, господа чиновники, если однажды уж вам так приспичит обратиться к врачу, желаю вам попасть на отличника. Да-да, он свободно сможет не узнать ваши симптомы, неправильно интерпретировать анализы или проморгать очень важный признак страшной болезни. Зато, наверняка, соответственно всем требованиям минобра, сможет назубок перечислить вам все стадии цикла Кребса!

Ведь, в конце концов, зачем учить практику, если спрашивают на экзаменах не это?

Всегда довольно трезво относилась к различным рекламным трюкам. Скидки, суперакции, мегараспродажи, несмотря на все уверения продавцов, не являются для них убыточными. Да и принцип «купил дешевле — продал дороже» никто не отменял.

Но в этом году ажиотаж вокруг «Черной пятницы» — дня распродаж, был уж больно бурный. Телефон и почта буквально разрывались от обещаний небывалых скидок. И я повелась. Присмотрела несколько десятков покупок для себя и родных. Чтобы ничего не забыть, составила для себя список с названиями, адресами магазинов и ценами. В ночь с четверга на пятницу не ложилась спать, а ждала полуночи и обещанного обвала цен.

Увы, чуда не произошло. Ни один (!) из выбранных мною товаров под распродажу не попал. Теория вероятностей не сработала, а вот закон рынка очень даже.

Крупный сайт детских товаров обещал скидки больше девяноста процентов. Пожалуйста, вот девчачьи резиночки для волос со скидкой девяносто пять процентов, еще пара канцелярских мелочей дешевле на тридцать-пятьдесят процентов. Все остальное — по изначальной стоимости.

Книжный магазин гарантировал скидки на все книги до 2005 года? Ура! Давно мечтала об учебнике по генетике. Вот только на учебники акция не распространяется. И на художественную литературу, и на кулинарные книги, и на книги по медицине, психологии, эзотерике… А на что тогда? А вот ссылочка на десяток ручек-блокнотиков и детских книг «не в идеальном состоянии».

Что дальше по плану? Магазин одежды с дизайнерскими платьями. Раз в год можно позволить! Тем более за половину стоимости. Неужели выбранное мною платье в распродаже? Так и есть, стоит не тридцать тысяч, а всего двенадцать. И можно было бы прыгать до потолка от радости, если бы я не мечтала об этом платье несколько недель и не помнила его стоимость — те самые двенадцать тысяч, которые вдруг оказались «сниженной ценой».

Уважаемые продавцы. Ну не держите покупателей за идиотов. Наверняка же кучу денег потратили на рекламу этой «черной пятницы». В итоге некоторые сайты тупо зависли, не справившись с потоком любителей халявы. А другие вряд ли сильно увеличили продажи. Я в эту пятницу не купила ничего, а задолбалась основательно.