Господа пешеходы! Когда вы идёте по тротуару, пересекающему выезд с прилегающей территории, и видите водителя, пытающегося встроиться в плотный уличный поток — заклинаю вас всеми богами, обойдите его машину сзади!
Не пытайтесь пройти перед ней, надеясь, что вас заметят и пропустят! Водитель в это время всё своё внимание концентрирует на поиске просвета в потоке, чтобы нажать на педаль газа, как только он увидит его. В его распоряжении — доли секунд. Посмотреть, нет ли пешеходов — часто нет времени физически.
И не надо мне рассказывать про ПДД. В них много чего интересного написано. Например, обязанность тех самых водителей пропустить того, кто выезжает. Или строгий запрет на обгон потока по правой полосе. Как вы думаете, многие ли придерживаются этих правил? Я вам отвечу: практически никто.
А теперь представьте, что будет, если какой-нибудь джигит, летя по той самой правой полосе, в которую я пытаюсь встроиться, врежется в мою водительскую дверь. Совершенно верно, мне гарантировано тяжёлое увечье, а может, и смерть. Никакие подушки и прочие системы безопасности легкового авто, скорее всего, не спасут.
Так вот, скажите, что я выберу: спасти свою жизнь или вашу? Задолбали!
В любой компании вероятность появления подобной персоны близится к 100%. Сидит такой за столом и копается. Скажи, человече, хоть ты и первый раз в этом доме, что тебя наводит на нехорошие мысли? Что ты там ищешь? Таракана запечённого? Так дом вроде — не барак на свалке, и хозяйка на свинью не похожа.
«А из чего этот салат?» — спрашиваешь ты протяжно так, лениво. Какой? Их на столе 4−6 видов и ни одного — быдлооливье. Все ингредиенты перечислить? Скажи, какая религия тебе не позволяет тихо, на ушко сказать той же хозяйке: «Где нет лука/я не переношу рыбу/я не ем мяса»? Ты полагаешь, что вот все эти люди за столом начнут тыкать пальцами и громко комментировать?
Ты дурак? Или судишь по себе? Копайся, копайся дальше, ты здесь первый и последний раз.
Тут было много задолбашек от фотографов, хочу выплакаться и я.
Меня задолбали модели. Да-да, те, что выходят из модельных школ и модельных агентств (они тоже дико задолбали). Думаете, это такие милые феечки с длинными ногами, эффектными чертами лица и осиной талией? Ага, счас!
Нынче моделью может стать каждая. Любая, простите, корова в пубертате, матушка которой решила, что её дочь — прирождённая модель, может получить модельное образование в модельной школе или агентстве. После чего номинально девочка-девушка становится моделью.
Я могу понять, почему модельные агентства превратились в «дай денег — на корочку», но я не понимаю, почему бы не научить хотя бы чему-то приходящих к вам людей? Полная девушка должна уметь работать со своей полнотой. Я снимала клёвых полненьких моделей (что любопытно, они не обучались в модельных школах), и их полнота смотрелась гармонично и была приятна глазу. Умение скрывать свои недостатки перед камерой и показывать преимущества — вот задача модели.
Вторая задача модели — это эмоции и понимание инструкций фотографа. Ну как, как, вы, девочки из модельных агенств, выучились там, если вы упорно отворачиваетесь от источника света, опускаете голову, когда фотограф снимает сверху, и задираете её, когда фотограф находится снизу. И даже после трёх замечаний продолжаете это делать?
Милые, милые модели из модельных агенств, пожалуйста, работайте над собой, изучайте материалы или хотя бы слушайте фотографа на площадке. Помните, что труд модели — непрост, помните, что финальный результат зависит и от вашей работы тоже.
А пока вы и ваши модельные агентства-пустышки задолбали!
Есть такая штука, очень прикольная и полезная — аюрведа называется. Мне во многом импонирует, потому как более чем индивидуальный подход к пациенту. И что же меня задолбало в этой чудесной методике? Собственно, в самой аюрведе нет ничего страшного, но вот люди, которые ею занимаются...
Я понимаю, что это нетрадиционная медицина, Индия, древность невероятная, экзотика и всё такое. Но то, что пишут на форумах, это атас. Для начала обнаруживаешь повальную безграмотность в отношении анатомии и физиологии. Я могу списать некоторые странные мысли гуру (или кто они там) на ту же экзотику, типа там так принято, новый взгляд на привычные вещи. Но когда люди не в состоянии нормально сориентироваться в теле и том, как оно работает, — это страшно, на самом деле. Уже этих самонадеянных всезнаек хватает. Можно дальше не читать.
Все остальные задолбашки плавно вытекают из основной. Назвать контактный дерматит психосоматикой — это ещё цветочки. А вот посоветовать вдыхать эфирные масла, пить или есть то, от чего пациент утверждает, что его тошнит, рвёт, поднимается температура, прихватывает астматический спазм, скачет давление, болит живот и так далее — это, на мой взгляд, уже за гранью. Можно сколько угодно утверждать, что все болезни от нервов и только венерические — от удовольствия, но спокойно советовать человеку ухудшать своё самочувствие только на этом основании? Вы серьёзно? Тем более что я не вижу разницы, помрёт человек от того, что его организм не вырабатывает определённые ферменты для переваривания и усвоения продуктов, или потому, что он очень впечатлительный.
Ещё веселее, когда читаешь некоторых товарищей, которые с умным видом вещают, что делать и куда идти растерянным мамочкам. Я в своё время посмеивалась над мантрой этих инженеров человеческих душ, когда читала про психосоматику и у детей тоже. Потому как слабо представляла, какое отношение имеет младенец к сдвигам по фазе. Но они гениально выкрутились. Мол, вам не к врачу, вам биополе надо равнять-балансировать, от этого у вашего детки проблемы с кожей, ручками, ножками, простуды и колики. Я бы хотела пригласить этих умников в реанимацию, травматологию или отделение хирургии, пусть скажут мне, какое такое вывернутое биополе может искривлять кости, располагать внутренние органы снаружи, отправлять в кому или паралич, наносить родовые травмы и прочие радости.
Меня люто задолбали люди, которые приходят пообщаться по личным вопросам к своим знакомым непосредственно во время их работы, связанной с обслуживанием клиентов.
Довольно часто, спрашивая у стоящей за прилавком продавщицы о конкретном виде мяса, колбасы или кулинарной продукции, я сталкиваюсь с тем, что её знакомая клуша, которая забежала на огонёк рассказать свежие новости, как ни в чём не бывало продолжает беседу, даже видя, что подруга сейчас занята. Когда я прошу столько-то граммов того-то и того-то, эта же клуша меня перебивает, в результате я вынуждена повторять свою просьбу дважды. Я до последнего не теряю надежду, что у клуши проснётся совесть и она замолчит, пока продавщица сосредоточится и меня рассчитает. Но нет же — видимо, ей хочется, чтоб её знакомая обсчиталась. В такие моменты мне очень хочется ударить подобных клуш.
Или в поликлинике. Заняла очередь к терапевту, подошла нагло такая же клуша: «Оттуда пациент не вышел? Я зайду по личному вопросу». Я ей указала, что я последняя в очереди, и она зайдёт после меня — и мне не важно, личный это вопрос или нет. Но клуша не сдавалась. После выхода пациента, когда я направилась в кабинет врача, клуша чуть ли не наперегонки ворвалась вместе со мной и, только я раскрыла рот сказать врачу о цели визита, перебила меня: «Галочка, а я тут зашла тра-та-та и тра-та-та…» Благо, попалась адекватная врач, которая заметила, что к ней пришёл пациент, и попросила свою знакомую обождать.
А представляете возможные последствия, если такие вот клуши-знакомые (а иначе назвать таких людей у меня язык не поворачивается), зашедшие по личным вопросам, всю дорогу будут отвлекать водителей маршруток, банковских служащих во время операций с серьёзными суммами клиентов или ворвутся в операционную мило поболтать со знакомым хирургом в ответственный момент?
Вы задолбали, неуважаемые отвлекатели! И, может быть, до вас это дойдёт лишь тогда, когда вы сами столкнётесь с неприятностями в обслуживании, лечении, перевозках из-за таких вот клуш, которые тоже зайдут пообщаться по личным вопросам с продавцом, врачом или водителем.
Вот очередь в кассу. Женщина лет пятидесяти берёт немного, 3−4 наименования.
Кассир пробивает покупки и сообщает покупательнице. Покупательница долго роется в сумочке, достаёт кошелек, переспрашивает сумму, открывает кошелёк, роется в нём, снова переспрашивает сумму, достаёт ровную сумму сотен, снова переспрашивает об остатке, достаёт ещё сотню, прячет кошелёк, получает сдачу, роется в сумке, достаёт кошелёк, пересчитывает сдачу, кладёт в кошелёк, прячет кошелёк.
Внезапно вспоминает, что нужно мужу купить сигареты, роется в сумке, достаёт кошелёк, спрашивает наличие сигарет, уточняет сумму, повторяет процедуру аналогичную процедуре расчёта за основной товар, почему-то сомневается в правильности выданной сдачи за основной товар, затем, как следствие, сомневается в правильности цен на основной товар (и, не дай бог, там есть что-то весовое — начнёт сомневаться в правильности веса), получает сдачу с сигарет, вспоминает, что купила бы газету…
Пятнадцать минут этого цирка я уже вынести не мог. А так хотелось просто выпить кофе в обеденный перерыв.
Я часто езжу за границу. И, как следствие, часто получаю заказы от друзей и знакомых купить что-то в дьюти-фри. За несколько лет я столько раз наступала на грабли, что начала отказывать, и сейчас если и привожу что, то только близким и хорошо зарекомендовавшим себя людям.
А пока вот вам памятка, что нужно сделать, чтобы вам гарантированно отказали:
Попросить купить несколько литровых бутылей виски или что-нибудь другое, тяжёлое или объёмное. Я буду рада надорваться, таская вам бухло.
Закажите «какие-нибудь духи в моём вкусе» или помаду «игривого цвета». Фирма, название, объём, концентрация — страшная тайна. Если я поведусь и привезу — фыркайте и требуйте отдать деньги, потому что вам не подошло.
Говорите: «Ну, ты там купи, я деньги потом отдам». Я же всегда имею в запасе пару сотен долларов как раз для вас и мне приятно потратить их за границей не на подарки семье, а на приобретение бухла для малознакомого человека.
Получив вожделенный заказ, морщите нос и говорите: «Оу, я это совсем по-другому представляла, фигня какая-то, зачем ты вообще это купила? Ты же видела, что мне не понравится»! Разумеется, видела, я же телепат и ясновидящая в одном лице. Вина всецело моя.
Названивайте мне, когда я уже стою в очереди на посадку, и надрывно кричите: «Оля, мы забыли ещё кое-что, ты сбегай и докупи».
Несколько раз передумывайте, потом всё-таки решитесь в последний момент и снова названивайте.
Закажите распространённый ликёр, который есть в каждом «Ашане» и стоит всего на 30 рублей дороже.
Обещайте встретить и не приезжаете ни в коем случае. Через недельку звоните и светским тоном просите «закинуть» ваш заказ на другой конец Москвы. Мне, живущей в Ясенево и работающей на Калужской, будет очень приятно заехать «по пути» в Алтуфьево, почему же нет.
Отдельный привет тем, кто потом долго «забывает» забрать заказ. Как правило, это люди, с которыми я повелась на «потом отдам». Если у вас нет денег — не надо просить купить вам дорогие вещи! Я не нанималась оплачивать ваши капризы.
Есть нормальные люди, которые дают денег с запасом (в разных дьюти цены могут сильно отличаться), чётко формулируют просьбу, сами забирают и обязательно благодарят. Хотя бы говоря «спасибо». Если вы думаете, что это такая уж большая радость — слоняться по магазинам в поисках нужных вам вещей, а потом переть их в Москву — вы сильно ошибаетесь. А пока что я проредила список друзей и знакомых.
Чёрт с ним, что вместо того, чтобы после прекрасного недельного путешествия и утомительного ночного перелёта спокойно ехать домой, предвкушая разбор подарков и сувениров, пришлось битый час вместе с толпой таких же горемык тыркаться у стойки, заполняя таможенную декларацию аж в трёх (трёх!) экземплярах, ходить на другой конец зала ставить на этих бумажки печати и возвращаться к той же стойке, чтобы заполнить ещё и заявление.
Чёрт с ним, что чемодан, если даже и найдётся, привезут «не сразу, ну, дня через 2−3»; скорее же всего, придётся ехать за ним в «Шереметьево» (прощайте, четыре часа жизни и тысяча рублей на «Аэроэкспресс»).
Чёрт с ним, что предложение оставить телефон, на который в случае обнаружения багажа вроде как должна прийти радостная SMS, сопровождается напутствием «но вы, вообще-то, звоните сами, конечно…»
Но почему, чёрт возьми, ни я, ни кто бы то ни было ещё из людей, лишившихся гардероба, покупок, важных бумаг и ценных предметов, не услышал такого простого и естественного «извините, нам очень жаль»?!
Меня люто задолбали московские автобусы и троллейбусы. Точнее, не они, а объявления, занимающие уже всё стекло на уровне роста среднего человека.
На кой чёрт человеку, который уже внутри, знать, сколько стоит билет на одну поездку? Зачем там два объявления о штрафах 32 шрифтом (кого волнует штраф, пока его не выпишут)? Почему бы всё это не наклеить на окна в районе сидячих мест? Там хоть можно отклониться и посмотреть за окно. А в загончике для стоячих пассажиров тебя стискивает толпа, прижимает к стеклу, ты отворачиваешься, чтобы смотреть не в чьё-то немытое ухо, а за окно, и упираешься носом в объявления (которые с расстояния один сантиметр не прочитаешь).
Ладно, наслаждаться видами не положено, но я иногда хочу знать, где еду! Навигатор не определяет «выйдешь на остановке, после зелёного дома с синей крышей». Я не 2,20 ростом, чтобы смотреть поверх, и не могу оттопырить попу и наклониться (толпа, помним), чтобы посмотреть под ними. Зачем на половину стекла карта маршрутов, не привязанная к карте города? Я не знаю ни одного человека, который бы смог по ней определить хоть что-то.
Езжу на работу и с работы на двух автобусах. За последние два года эти объявления всё растут в количестве и размерах. Почему бы их не вешать выше, ниже, на стёкла у сидячих мест, на потолок или просто не уменьшить? В час пик ездят люди, которые в курсе про штрафы и проезд, а в свободном автобусе их прочитают в любом месте.
Моя задолбашка крайне мала и незначительна и наверняка выставляет меня очень избалованной барышней, но я просто в бешенстве. Меня задолбали мини-видео в социальных сетях.
Друзья поехали кататься на велосипедах, по пути заметили интересную афишу. Вместо того чтобы сфотографировать её, они снимают видео, захватывая минуту движения до этой афиши, десять секунд ржача и минуту движения после.
У брата родился сын. Прошу фотографию, но получаю целый видеодень из жизни малыша. Начиная с сюсюкания всех родственников, заканчивая горшком или сменой памперсов. Да мне хватило бы просто посмотреть на мордашку!
Знакомый выгуливает собаку наперевес с телефоном. Две прогулки в день выливаются в два видео на компьютере и у меня в личных сообщениях. Товарищ знает, что я не смотрю видео и терпеть не могу собак, но каждый день в девять утра и в девять вечера в социальной сети меня ждут два видео.
Упал с велосипеда? Это повод снять видео!
Прогулка в красивом парке? Почему бы нам не снять видео?
Пьяная вписка? Только видео, только хардкор!
А потом все эти обиженные лица, что я не посмотрела и не лайкнула их замечательное видео. Да не смотрю я их!
Друзья, вы задолбали! Эти видео интересны только вам, потому что вы присутствовали в момент снятия ролика. Если вы так любите делиться со мной своими эмоциями, могли бы уже и запомнить, что я смотрю только фотографии.
