Когда задается вопрос «как вы относитесь к критике?», мнения расходятся. Кто-то принимает критику всей душой, а кто-то не приемлет вовсе. И речь пойдёт как раз о вторых.
Нет, я не стану уважать ваши чувства, которые так легко ранить. Я буду игнорировать ваши предупреждения о том, что критика вам отвратна. Почему же? Давайте приведу вам понятный пример.
Вот есть некий художник А. Он профессионал. Его картины с точки зрения обывателя просто прекрасны. Он делает собственную выставку. И тут приходит художественный критик Б, и его работу, которой куча людей любуется, он разносит своей критикой в пух и прах. И вот представьте, как наш профессионал А начинает исходить желчью: «Да ты, ты критик тупой! Ты сам рисовать не умеешь! Лучше бы попробовал, а не критиковал! Ну или мягко хотя бы. Я, знаешь ли, критику не люблю!» В сообществе художников такой вот мастер будет тут же смешан с испражнениями. И поделом.
Представьте себе аналогичную ситуацию, но с не умеющей рисовать девочкой. Ей достается куда меньше, чем профессионалу А. Но на каждое замечание она извергает не просто аргумент «спервадобейся», но тираду о том, что она только учится, а всякие критики мешают ей развиваться, оскорбляют, да они сами ничего не понимают на самом-то деле. И это ещё более глупо.
Вы, детки мои! Да-да, именно детки, даже если вам тридцать. Просто признайте, что любое замечание просто уязвляет вашу гордость. Что вы выкладываете свои — нет, это не работы, это продукты жизнедеятельности — в интернет только ради похвалы и лизания вам пяток. Скажите прямо, что вы хотите от всех вокруг лишь поклонения, что вы не хотите стараться, учиться, принимать свои ошибки и исправлять их.
Но, милые мои, чем выше уровень, тем жестче и обидней критика. Даже очень хорошим мастерам перемывают все косточки, а вы вопите от того, что критик указал лишь на ошибки, не скинув исправленную версию рисунка/рассказа, не поощрив вас, великих, трёхкратной похвалой к каждому замечанию, не рассказав, что же вам с ними делать, чтобы вы всё это забыли и решили, что вы и без критики хороши. А потом ещё и в ЧС закинули.
И ведь такие дети рулят крупными пабликами, где нельзя и пикнуть против «власти». А иногда и крупными сайтами, форумами или ещё чем-нибудь. А некоторые — даже целыми странами. И называется это диктатурой. И, как всем известно, страны с самой жесткой диктатурой отличаются «великолепным» уровнем жизни. И если в интернете выдают бан или добавляют в чёрный список, то в жизни — расстреливают.
На что я намекаю? Да на то, что действительно талантливый человек не станет отвергать критику, даже если вместе с указанием на ошибки его оскорбили и посмеялись над ним. Потому что его задача — расти, совершенствоваться, а не оправдываться и препираться с критиком. Даже если обидно от критики, если шалит гордость — самомнение нужно засунуть поглубже и работать, пытаясь исправить то, что вы сделали неверно. И тогда, глядишь, и критиковать уже будет нечего.
А пока вы мажете сопли по своей сверхценной гордыне — я буду её уязвлять, буду оставлять не самого приятного вида критику. Ведь если вы не можете её выдержать, то показывайте творения только маме или не творите вовсе.
Уважаемый призывник! Я хочу пояснить вам немного про армию, раз уж вы сами ничего не поняли.
Приходя в институт, вы ожидаете, что знания мифическим образом просочатся в вашу голову. Устраиваясь на работу, вы, вероятно, думаете, что вас тут же назначат главным. И, конечно же, призываясь в армию, через год вы хотите превратиться в Рэмбо, и готовить вас должны к войне как в фильмах про американских «морских котиков».
Меня зовут Анна. Я живу в маленьком военном городке в лесу, где нет ничего — только лес на час вокруг. Мой муж офицер. Мы познакомились, когда он был на пятом курсе академии. Так что я много вам могу рассказать про офицерскую жизнь.
Начнем с того, милый мой призывник, что учёба в военной академии — это ад. Это пять лет подъём в шесть утра, казарма, ночи зубрежки. Диплом и курсовые — от руки, а не как у вас на удобном компе. Не попьешь кофе, не сводишь бабу в ресторан — стипендия крошечная. Работать можете ночами, вылет из академии обеспечен, потому что невозможно учить, сдавать физо, вставать в шесть и ещё работать. Первые подарки мне — кровавые. В прямом смысле, он ходил сдавать кровь, чтобы купить мне на день рождения подарок. Новый год — не с пивком и друзьями, как вы, а с ружьём и на объекте. Вы могли напиться, прогулять, заболеть… Он тоже мог, но только один раз — напоследок перед отчислением.
Друг моего мужа за день до экзамена сильно повредил ладонь, но в итоге всё сдал — физическую подготовку, подъём переворотом семь раз. А ты можешь так? И нельзя перенести экзамен, никто не позволит пересдать.
А ещё практика. В горячих точках, но это секретно. Может, не во всех военных вузах, я не знаю. Ах да, ещё — секретно всё, чуть что — статья.
Потом был выпускной и мы поехали по распределению. Кто-то поехал на крайний север, кто-то в пустыню, мы вот в лес. Общага, где один душ на всех, малюсенькая комната, она же кухня, зал и всё, что хочешь. Нет горячей воды, течёт туалет. Мебели тоже нет, мы спали на односпальной кровати с пружинами, упирающимися в спину. Через год выбили квартиру. Я ездила сдавать документы восемь раз, очередь занимали с вечера, спали в машинах.
Уважаемый, ты до сих пор думаешь, что офицеры неоправданно считают себя выше? Слушай дальше. Любой косяк такого, как ты, — драка, побег, увечье (чаще по твоей же вине) — статья. За границу выехать — никак. Происшествие какое — виноват офицер, присядьте, любезный на пару лет.
Выходные? Не, не слышали. Могут ставить смены одни за другой, могут в выходной с утра позвонить и сказать: «Родина зовёт!» И пойдёт он работать, наплевать на все планы. Праздники — ну они и на службе праздники, а семья и без тебя неплохо посидит. За три года мы отметили только один праздник вместе — день его рода войск.
А теперь вернёмся к тебе. Я каждый день хожу мимо части и вижу, что делают солдатики. Кто-то равняет лопатой траву, кто-то тащит какие-то штуки, кто-то тупит и ковыряет в носу. Ну а кто-то чинит технику, сидит в штабе, разбирает и собирает автомат, учит армейский бой. Точно так же как на работе и в институте. Хочешь год косить траву — милости просим, хочешь проводить время с пользой — так тоже может быть. Не тупи, не будь мальчиком, отлепившимся вчера от маминой юбки! Или ты считаешь, что тебя за ручку будут водить к турнику? Да, есть быдло офицеры, как и козлы начальники, как тупые преподы — как везде. Но не поверю, чтоб ты за год не нашел адекватного офицера, а уж если ты и сам проявишь адекватность, он постарается облегчить тебе жизнь.
Наша армия сейчас похожа на пионерлагерь, только для взрослых мальчиков. Почему? Да потому что, несмотря на слухи, над каждым солдатом трясутся, чтоб ничего не случилось, не сломалось, чтоб ты себе пулей ногу не прострелил. Я лично двоих научила стрелять сама — так им хотелось, что аж жену офицера нашли, а не то что самого офицера. Потому что захотели, познакомились. Ну а ты коси траву, квадрать снег — что тебе можно доверить-то, кроме лопаты, если ты сам не проявляешь интереса?
И напоследок любимая фраза моего мужа для всех хаятелей армии: «Тебя до сих пор ещё не №%ут китайцы только потому, что есть мы». Уважайте тех, кто, случись что, пойдёт защищать твою же задницу, откормленную за компом.
На протяжении уже восьми лет я борюсь с прыщами. Нет, это не одно-два воспаления в месяц — 27 действующих прыщей на одной щеке и 31 на другой (да, я не поленилась подсчитать) плюс следы от предыдущих прыщей, которым нет числа. Нет, меня не задолбал сам процесс борьбы — меня, как водится, задолбали окружающие люди с их реакциями и советами.
Дорогая мама! Разумеется, мне очень приятно слышать чуть ли не каждое утро от тебя фразу «что-то ты, дочка, опять опаршивела» — она, несомненно, здорово поднимает самооценку и даёт заряд хорошего настроения в течение всего дня.
Милая подруга! Да, я замазала свои прыщи тональным кремом, чтобы не было стыдно выходить на улицу и чтобы не ловить брезгливые взгляды окружающих, твои в том числе. Видишь ли, суть в том, что мой тональный крем стоит кругленькую сумму, но зато не забивает поры, в отличие от тоналок за сотку, а защищает кожу от городской грязи и прочей мерзости, которая спровоцирует новую прыщавую россыпь как нефиг делать. К тому же, ты сама видела, что прыщи появляются даже тогда, когда я месяцами ничем не маскируюсь.
Уважаемая коллега! Конечно, обратить внимание на мой недостаток и, качая головой, приговаривать, какая я бедная и несчастная — это в порядке вещей. Но почему же ты обиделась, когда я то же самое начала говорить о твоем жире, свисающем над поясом брюк?
Неуважаемая коллега! Не надо хитренько улыбаться и говорить, что если есть проблема, то с ней нужно бороться, а не сидеть сложа руки. Открыла мне Америку! Если бы ты увидела сумму, которую я к настоящему времени потратила на лекарства, врачей и соблюдение диеты — тебе бы стало плохо.
Бабуля в очереди! Представьте себе, что «замуж выйдешь — пройдёт» и «это просто возраст такой» я уже слышала миллион раз. Я третий десяток разменяла очень и очень давно, а штамп в паспорте на прыщи не повлияет. Ах, вы имеете в виду «то самое»? Тоже не помогло, понимаете ли. Как и различные припарки и примочки из травок-муравок.
Дражайшие окружающие! Пожалуйста, отвалите от меня и моих прыщей, не развивайте во мне комплексы, которые я и так с трудом в себе подавила. Не давайте с видом Просветленного Гуру советов типа не трогать руками и не давить. Думаете, я почти за десяток лет борьбы не успела узнать этого? Просто задолбали. Пойду выдавлю прыщи грязными руками и смажу соком трын-травы, вдруг поможет.
В последнее время меня одолели бывшие — друзья, знакомые, коллеги… Они появляются внезапно из кладовых, куда я засунул их контакт с мыслью «не пригодится», и не просят — требуют общения. И очень обижаются, когда я не горю желанием встретиться ни «вотпрямщас», ни с перспективой в туманном будущем.
Дорогая Катя! Когда-то я тебе нравился. Ты мне нет. Извини, дружба онли. Хорошо, ты вышла замуж, родила двоих. Тебе настолько скучно, что ты через лет… эээ… шесть внезапно пишешь мне и предлагаешь встретиться? К чему с тобой встречаться? Выпить чаю и разойтись, выслушав рассказ о муже и детях? Скажи честно, ну зачем тебе это? А мне? Хорошо, положим, ты хочешь убедиться, что у меня семейства ещё нет, позлорадствовать… Ну так просто задай вопросы, для этого мне не обязательно куда-то с тобой идти.
Дорогой Виталик, ты женишься? Поздравляю, а я тут причём? Ах, на свааадьбу… Нет. Я не думаю, что смогу приехать из другого города. Отмазка не прокатила? Хорошо, я на новой работе, пока отпуск не заслужил. Договориться? Знаешь что, дорогуша, ты за годы разлуки не соизволил черкануть мне поздравление с днём рождения, не говорю уж о мелких праздниках, да меня все эти годы как бы и не было, так что пардон, тащиться к вам, тратить деньги на дорогу, подарок, изображать массовку, потому что твоя невеста перессорилась со всеми друзьями… Упс, обиделся.
Ой, бывший коллега. А вот ты совсем не к месту. Теперь три станции придётся ехать вместе, выслушивая твои жалобы на жизнь и «государство мне должно». Да, это моя вина, что я, ещё при совместной работе, был вынужден ходить с тобой одной дорогой и волей-неволей что-то говорить. А так как разговариваю я на темы, далекие от «все козлы, бухнуть бы, смотри — сиськи пошли!», я был причислен к «интересным людям». Прости, я не буду изображать счастье на скривившемся лице, ты мешаешь мне читать. Что? Горького. Не читал? Ну ок. Ясно.
И наконец дорогие нынешние коллеги! Яна, с тобой я с удовольствием схожу после работы в кино, погулять, куда угодно. Но не пытайся навязать мне компанию Олеси. Видишь ли, с ней не о чем поговорить. Это она удивляется, что я — о боже! — читаю википедию (произносить со священным трепетом), не представляет, как у меня хватает времени ещё чем-то увлекаться, не смотрела ни одного советского фильма… Ян, она старше меня, блин. Рядом с ней я чувствую себя либо старым, либо слишком хитровыделанным! Давайте вы вдвоем? Ну хоть ты не обиделась. Спасибо. Остальные задолбали.
Летом часто ношу на голове шарфы и платки. С недавних пор стала замечать, что в сочетании с длинной юбкой мои головные уборы чрезвычайно волнуют окружающих. Уж не знаю, что они думают — видимо, принимают за мусульманку при моей очень славянской внешности, но иногда неприятно, когда попутчики в транспорте пялятся на тебя этак осуждающе-брезгливо.
Так вот, хочу сказать, что шарф и платок не является достоянием исключительно исламского мира, и у женщины может быть масса причин, чтобы их носить. Про себя лично могу сказать, что у меня таковых достаточно — например, непорядок в причёске или невысохшие волосы после душа. Я сильно потею в жару, и шарф нужен, чтобы не дать поту заливать глаза. Я наматываю его на голову, когда ожидаю прохладный вечер, а места в сумке нет. Шарф является защитой от теплового удара, а иногда просто здорово смотрится с платьем и дополняет костюм и т. д.
Вот странно — никого не удивляют неформалы, нищие в лохмотьях, бабки в шляпках с огромными искусственными цветами, а молодая опрятная женщина с красивым платком на голове — прямо экзотика! Честно, стала с большим сочувствием относиться к мусульманкам.
Меня безумно, до зубного скрежета задолбало то, что мне запрещают выражать мои же чувства.
Пример первый. В переписке с подругой случайно обмолвилась, что меня бесит одна моделька, более-менее известная. На это неосторожное высказывание я получила кучу сообщений, смысл которых один — «она бедная и невинная, что она тебе сделала?». Да вашу ж Машу, что надо, то и сделала. Почему я не могу кого-то ненавидеть? Меня этот человек раздражает просто своим существованием, так же как и я могу кого-то бесить тем, что дышу. Какого ты, прости, хрена начинаешь её яростно защищать, но уже через минуту злобно высказываешься в адрес другой личности, более известной. Немного лицемерием попахивает.
Пример второй. В университете, в группе, высказала своё мнение атеиста о том, что бога нет. Да простят меня верующие люди. Так вот, сказала я это в нормальной, адекватной форме, без ругательств, оскорблений и прочего. И понеслось. «Ты оскорбила наши чувства!», «как так можно?», «ты идиотка!» И это ещё самое лёгкое. Что, простите? Я, блин, просто сказала, что считаю что никаких божеств не существует. Я же обозначила, что это моё личное мнение. Ну почему нельзя дать другому человеку высказаться? Что хочу, то и думаю по поводу богов!
Пример третий. Зашли как-то в зоомагазин с молодым человеком, я увидела маленько кролика и стала ему умиляться. Ну тут-то к чему прикопаться, подумает читатель. Ан нет, есть к чему. Как маленькая я стою, сюсюкаюсь, взрослая девка восемнадцати лет. Конечно взрослая, да. Даже умиление выражать мне запрещено.
Но если подругу и молодого человека можно как-то убедить в том, что я человек и выражать чувства мне свойственно, то большую группу в университете, да и других людей, которые тоже возражают против моих чувств (кстати, вполне адекватных), образумить гораздо труднее. Да и желания нет.
А пока я просто буду ходить с каменным лицом и не выражать никаких эмоций, а на вопросы «почему ты такая кислая?» буду отвечать: «Идите в жопу».
Жаловались тут давеча на «священных черепах», которые медлительны и нерасторопны по жизни. Меня задолбал тот подвид данных черепах, которые выползают, когда дело касается организации досуга.
Помнится, в прошлом году, наслушавшись разговоров коллег о том, что «лето всё-таки, хочется какой-то активности на воздухе», я предложила играть в волейбол. Предложение было принято с восторгом. Не буду рассказывать, сколько и как надо было трясти некоторых «черепах» — то им не подходило место, то цена, то день не тот. Наконец неимоверными усилиями удалось всех собрать, поехали на открытую площадку. Песочек, солнце, рядом парк — красота, все довольны, все пищат, что «на следующей неделе обязательно повторим и вообще надо так собираться каждую среду»…
Стоит ли говорить, что так собрались мы всего пару раз? Каждая из наших «черепах» заявляла, что обязательно поучаствует, а потом планомерно сливалась. Обычно накануне кто-то из них начинал жаловаться на плохое самочувствие, тягуче ныть, что появились какие-то дела и даже — что пропало настроение. Резерв на площадку приходилось отменять, переносить, опять отменять… Наконец мне это надоело и тему я закрыла.
Ну, вы догадываетесь, да? Пришло лето, черепахи завели свою шарманку о том, что хорошо бы собраться вместе как в прошлом году. Собираются они уже месяца полтора, при этом ни один из данных товарищей не предпринял ни малейшей попытки что-либо организовать и забронировать.
Напарница на новой работе — прекрасная милая девушка, недавно перевелась к нам из филиала. Ищет компанию и друзей. Обижается, что я перестала приглашать её куда-то (как делала вначале). Дорогая, я бы с радостью с тобой сходила хоть куда, но, сдаётся мне, ты из рода этих самых «священных черепах».
Встретиться на выходных и сходить на выставку? Нет, что ты, тебе нужно не менее 2−3 часов на сборы. При том что мы живём одинаково недалеко от выставки, мне почему-то хватает часа-полтора, и это с мытьём головы и макияжем. Ты же эти три часа «собираешься» — слоняешься из ванной в комнату, зависая в синенькой соцсети или параллельно болтая по скайпу. Сходить в кино? На концерт? Просто погулять по парку? Что вы, черепахе нужно раскачаться, подумать, а потом начать многочасовые сборы с опозданием. В результате, конечно, вся организация ложится на плечи того, кто предложил — найди интересное мероприятие, сделай резерв, купи билеты. Знаешь ли, подруга, мне жаль, но такая «игра в одни ворота» утомляет.
Последней каплей стала институтская подружка, которая предложила вместе ходить в спортзал к тренеру. Предложила она, но в результате именно я договаривалась с тренером, напоминала ей о занятиях и тому подобное. Но достало, помимо этой тягомотины, другое. Я просто физически уже не могла выдержать, как она, соизволив прийти на занятие, копалась, тратя по 30 минут на переодевание и складывание вещей в шкафчик, а потом ещё больше на душ и обратное переодевание.
Я не самый быстрый и активный человек. Я могу проваляться на диване с киношкой или с книжкой все выходные, я могу долго раскачиваться и планировать поездку или поход куда-то. Но я не могу понять одного — люди, это же ваша жизнь и ваше свободное время! Почему вы предпочитаете ждать, что кто-то предложит вам что-то интересное и всё организует, а если этого не случается, потом ноете, что у вас скучная жизнь, и заявляете: «Вот тебе везёт, у тебя друзья и парень, вам интересно».
Вы не поверите, но никто не обязан вас постоянно «раскачивать» и развлекать, ждать у стеночки, пока вы в своём неспешном ритме соберётесь и принесёте свой царственный зад. Не удивляйтесь, что люди от вас сбегают.
Вы не задолбали, я просто научилась вас отшивать и сводить общение к минимуму. Правда, теперь меня некоторые считают грубоватой и негибкой.
Я — человек, активно занимающийся спортом и следящий за своим питанием. Конечно, я не специалист в диетологии, но я много читаю, интересуюсь, узнаю. Во всяком случае, где искать белки, а где — углеводы, где больше всего витаминов той или иной группы — я знаю.
При всём при этом задолбали меня люди, которые призывают употреблять в пищу какие бы то ни было продукты исключительно из-за (зачастую мифического) содержания в них какого-либо вещества, и, самое главное, люди, которые с помощью еды стремятся себя «чистить».
Пока непонятно? Объясню.
Чаще всего это родственницы предпенсионного и пенсионного возраста. Вы тоже наверняка это слышали.
— Картошечки накладывай, в ней калий! Ешь обязательно, в ней калий! Только воду сливай, в ней фосфаты, а в картошечке-то калий!
— Чаёк у меня со смородиной, а в смородине витамин С!
— В чае фтор! А фтор укрепляет зубы! Полощите рот чаем!
Одна бабулька меня просто вывела из равновесия своим высказыванием:
— Ешьте, ребятки, грибы — в них стволовые клетки!
Ну ладно, допустим, с этим смириться можно. Ешь и не слушай. Можно с аппетитом поесть молодой картошки, пропуская мимо ушей тетушкино жужжание про калий (почему она, кстати, решила, что мне нужен именно калий?). Но жужжание про «очистки» я уже не выношу.
— Расторопша очищает организм!
— По утрам пейте воду с лимоном, это выводит шлаки!
— Да это вообще как душ для кишечника! Надо очищать кишечник!
Мне всегда было интересно: от чего вы пытаетесь очиститься? Что такое шлаки? Какой-то врач однажды пошутил: «Много я людей разрезал, много чего там видел, но шлаки — никогда». Шлаки — это на заводе. Что вы всё время пытаетесь вывести из организма? Хотите довести свой кишечник до стерильного состояния? А как же его естественная микрофлора, которая насчитывает миллионы разных микроорганизмов, обеспечивающих ваше пищеварение? Почему каждое утро я должна «очищаться»?
Вы, люди, которые бесконечно из себя что-то «выводят», чувствуете, как из вас выходят «шлаки»? Правда? Какие образом? Как они выглядят? Простите, но сходить нормально утром в туалет по-большому — вполне себе очистка организма: что не нужно — вывелось, что нужно — осталось. Если с этим проблемы, вопрос другой — меры принимать надо. Но если вы здоровы, что вы хотите «выводить»?
Что ж, ночь отработал, кот накормлен, здравствуй, долбаное стадо! То есть нет, так не положено… То есть здравствуйте, уважаемые пассажиры! Вам пишет незаметный вам человек, которого вы не любите и который задолбался.
Я — машинист метро. Я везу ваши тушки от конечной до конечной каждый день, и мне нравится моя работа. Да, нравится, но!
Вот ты, гость с югов, какого хрена лезешь в почти закрытые двери? Или ты, весёлый студент? Тебя, конечно, зажало, и ты чертыхаешься, материшься и не только. А вся тысяча человек и весь паровоз одну задницу ждут. Что ж, получи дверьми ещё пару раз, почувствуй нашу любовь. Может, в следующий раз подумаешь, что «осторожно, двери закрываются» значит — двери закрываются. И не тормози всю линию, из-за таких вот умников и создаются пробки из поездов и толпы. Ах да, а ещё тебя могут не заметить, автоматика может не сработать, поезд поедет, и тебя, скотина, размажет тонким слоем по платформе и тоннелю. Мне не жалко, но получить срок на зоне из-за тебя неохота.
Тётка быдловатого вида и возраста! Это не у меня наблёвано в вагоне, это у вас там наблёвано. И ты тоже, возмущённый гражданин. В кабине я не гажу, а вы… Люди, вагон — не туалет, сколько бы вы не выжрали водки. Пардон, но вы в вагонах срёте, ссыте, блюёте и мусорите (а некоторые ещё и сексом умудряются заниматься, но это другое) — вам там ездить. Не удивляйтесь потом ароматам и не вините бедных уборщиц— они задалбываются в депо отдраивать составы каждый день. Каждый, Карл! Про пятницу и праздники вообще молчу — там просто тушите свет.
Ещё одна категория. Любители адреналина, крутые мачо, идущие по лезвию бритвы и стоящие на самом краю платформы. Зеркала, конечно, прижаты к самому поезду, воздушный поток не самый сильный… Но пара сантиметров, случайный толчок или закружилась голова — и триста с гаком тонн металла на скорости в 50 км/ч снесут тебя нахрен. Стоит того?
Впрочем, основная масса, надеюсь, нормальные люди. А остальные даже не задолбали — это неизбежное зло.
Час пик. Всё дерьмо всегда случается в час пик. Да, мне реально жаль тех, кто едет в жаре и потеет в вагоне, набитом под завязку, но кондиционер я не включу — нет его у меня в старом поезде. Вентиляторы работают— и то хлеб. Все вопросы — наверх, на проспект Мира к начальничкам, я и так гоню по перегонам как ошпаренный, на предельных допустимых скоростях. И резко торможу, увы. Я и рад бы помягче, но превысить скорость на пару километров, «заехать на ноль» (спецы поймут и так, для остальных — это как на машине за стоп-линию) — значит потерять тысяч так 20—30, если не выговор — спасибо встроенному РПДП.
РПДП — это «чёрный ящик». Придуман не зря, понятно зачем, но при Беседине начальство додумалось — это универсальный стукач и плётка для штрафов! И всё заверте… Список «косяков», подлежащих каре, можно писать вечно. Но нам всё время изобретают и новые, чтоб не скучали. Искусственно придумывают! И не только по РПДП — наше начальство четырёхбуквенного депо известно на всё метро своей некомпетентностью, самодурством и постоянными глупыми придирками. Хочется сказать уже: отстаньте, не знаете работы — не лезьте. Впрочем, кумовство и блатмейстерство — болезнь не только метро, но страны. Любая госконтора одинакова в этом плане.
Фух, выговорился. За последние годы из прекрасной работы, на которую ходишь как на праздник, расставленные в начальство люди создали настоящую задолбашку. Хочется перемен к лучшему. Надеюсь, Пегов не подкачает, но как-то не верится уже в доброго царя.
Доброго времени суток! Я — девушка с маленьким размером груди. Ну совсем крошечным. С одеждой проблем нет —натянула мужскую футболку без бюстгальтера и вперёд. Ничего не мешает, ничего не видно, отлично. Никаких комплексов по этому поводу у меня нет, я даже рада такой особенности моего организма.
Но приходит время отпусков. И на пляже хочется щегольнуть в купальнике филейной своей частью, которая, к слову, очень даже обыкновенная, 28 размера. Пошла я в обход магазинов в поиске купальников.
В первом же магазине я нашла купальник, который сверху сел прекрасно. Но вот незадача, в плавки от купальника я себя впихнуть не смогла. У производителей есть такой стереотип — раз у девушки нет груди, то и задницы у неё тоже быть не должно. Можно было, конечно, взять два размера и составить из них один идеальный купальник, но я наивно полагала, что стоит ещё поискать.
Во втором магазине нашлось всего два комплекта с маленькой чашкой, которые оказались мне дико велики. А плавки малы. В третьем, четвертом, пятом и шестом магазинах вообще не оказалось купальников маленького размера, чашка — полная единица как минимум.
Заглянула в детский отдел. Расцветки — типично детские. Цветочки, бабочки, вырвиглазные цвета, рюшечки, бантики… Не вариант, короче. Детей, видимо, нельзя на пляже одевать в обыкновенные купальники спокойных оттенков или универсальных раскрасок типа хаки.
Купальник я всё-таки купила. Два. И составила из него один. Вместе с продавцами посмеялись над стандартностью купальников и нестандартностью моего тела.
Не задолбалась. Просто интересно, почему производители считают, что девушки все одинаковые.
