С детства нам втирают, что служба в армии — это почётная обязанность каждого лица мужского пола. Я призвался почти в 23 года, окончив один из самых престижных вузов страны. Как вы думаете, что же я почётного там увидел?
За почти восемь месяцев службы мы ни разу не выезжали на стрельбища. И до конца службы с вероятностью 99,9% не поедем. Здесь нет соответствующей солдату подготовки. Здесь нет ничего, что сделает из меня так называемого мужика. Все, что нам доверяют — это лом, лопата, метла и грабли. Зимой мы копаем снег, летом красим, убираем бычки и сгребаем листву. Ради этого я учился пять лет, чтобы сразу после вуза пойти работать год уборщиком. Мне ужасно интересна логика людей, которые считают, что уборщик полезнее человека с высшим образованием. Ввели бы для людей с высшим образованием год отработки вместо армии, тогда и люди стали бы более осмысленно поступать в вузы.
Отдельно задолбали офицеры. Чему их там такому учат, что они считают себя пупами земли? Зачастую они стоят не на тех должностях, на которые учились. Почему командир и заместитель командира роты автомобильной техники ничего не понимают в машинах? Строят из себя супергероев, говорят, что родину защищают. Да при объявлении настоящей войны у вас у половины рапорты на увольнение в запас лежат, задним числом подписанные.
Приходит лето, а с ним, как всегда, моя пора задолбаться.
Казалось бы, вкусовые привычки отдельного человека — его дело. Однако есть несколько продуктов, наличие которых в руках человека будто отворяет в окружающих безграничные врата остроумия и жажды блеснуть эрудицией. А речь пойдёт о простой бутылке «Кока-колы».
Да, товарищи, если мне нужен напиток с собой и у меня есть выбор — я предпочту именно эту коричнево-красную бутылку. Не хочу вас обижать, но знали бы вы, как осточертели ваши закатывающиеся к потолку глаза (хоть экзорциста вызывай) и цокающие языки в этот момент. Если бы этим всё и ограничивалось — я была бы, наверное, счастлива. Но что по-настоящему задолбало — ваша очередная песенка с забодавшим припевом: «Гадость, мерзость, вредно, чистит раковины/унитазы, растворяет зубы, готовится из кошенильных червячков, растворяет внутренности, убивает младенцев». У вас другие эпитеты и аргументы закончились? А то я их коллекционирую, давно не пополняла коллекцию.
И ещё — меня искренне достало это ваше: «Ахахахаха, С. пьет „Кока-колу“, надо ей послать это замечательное фото разлагающегося мяса/прогнившего зуба/очередную бородатую статью про вред „Кока-колы“, ей же это будет так интересно!» А вот и неинтересно. Неожиданно, правда?
Я не буду сейчас разорятся о том, что вам стоило бы посмотреть, что едите вы сами. Я не буду вам рассказывать про лимоны, которые с тем же успехом вымоют сантехнику и растворят зубы. Я даже не скажу про то, что «Кока-колу» я пью едва ли раз в месяц — вам всё это не важно.
Я просто говорю вам, друзья, случайные прохожие, родственники и кто там ещё реагируют на бутылку, как бык на кока-кольный транспарант: я поняла! Я поняла и услышала! И приняла к сведению. Пожалуйста, оставьте меня с моим напитком из червей в покое. Не надо портить мне аппетит и мусорить в мою личку. Спасибо!
Двадцать процентов роста, говоришь? А какую ещё мерзость ты готов сделать ради роста оборота на двадцать процентов? Да, сколько-то людей отдали вам деньги из-за вашего агрессивного маркетинга. А скольким вы при этом испортили настроение? А сколько внушаемых людей, поддавшись вашему напору, купили не нужную им вещь, а теперь жалеют? Не считали? Вы вообще хоть что-то, кроме денег, считать умеете?
Задолбали такие торгаши-маркетологи!
Это вы звоните со своей рекламой в десять вечера и будите своим звонком ребёнка, которого мы только что с таким трудом уложили. Но ведь это ерунда — что значит плач ребёнка по сравнению с возможностью увеличить оборот, правда?
Это вы любую свободную поверхность в городе обклеиваете объявлениями, портя вид города. Но рост оборота стоит того.
Это вы засовываете рекламу под дворники машин, и плевать на то, что водители потом должны либо бегать и искать урну, либо бросать ваши бумажки прямо на землю, задалбывая по цепочке жителей двора, которым хочется, чтобы он был чистым. Один из нескольких десятков таких водителей, может быть, позвонит вам, а на остальных никчёмных людишек плевать — пусть не думают, что их нервы и их личное пространство имеют большую ценность, чем ваш доход.
Честное слово, если бы таких, как вы, не было, мир был бы намного лучше.
Вам, наверное, нравится, когда вас на рынке торговцы хватают за руки, не дают пройти, действуют на психику словами, лишь бы вы что-то у них купили. Ах, не нравится? Ну, поздравляю — вы от них отличаетесь только тем, что освоили более совершенные технические средства, чтобы делать то же самое.
Так что не смей, разговаривая с людьми, использовать обращение «друзья» — у тех, кто так откровенно плюёт на интересы других людей, друзей быть не может. Твои единственные друзья — это деньги.
Ну вот настал и мой черёд выплакаться. В данный момент ищу квартиру в аренду, и больше всего меня задолбали люди, которым религия не позволяет удалить своё объявление с сайта в случае сдачи квартиры. Неужели это так сложно? Вас самих не напрягают бесконечные звонки от потенциальных квартиросъёмщиков?
Другой сорт задолбавших — те, кто при подаче объявления не могут сделать фото квартиры. В век смартфонов и планшетов — это просто сверхсложная и практически невыполнимая задача. Типичный ответ: «Приходите и смотрите». Спасибо, что цените моё и своё время.
Ну и отдельный привет тем, кто в объявлении не удосуживается указать практически ничего. Сдаётся квартира. Хорошо, если улицу укажут. Номер дома? Ну что вы. Это тайна. И при звонке приходится сидеть со списком вопросов и чувствовать себя следователем, так как на вопросы отвечают крайне неохотно.
Люди, огромная просьба. Потратьте 15 минут, составьте подробное описание и приложите фото.
Задолбали люди, которые не могут мыслить хладнокровно в экстренных ситуациях. Вообще говоря, я и сама из таких, но всё же.
Порезала, причём не ножом — краем железной раковины — палец. Глубокая царапина — кусок кожи отошёл, сразу побелел, потом посинел, распух. Я, честно говоря, царапины и глубже видела на других людях — поплевали, замотали бинтом, пошли — всё прошло. Но кровища хлещет, мне страшно. Осознаю, что надо обработать и замотать — и если не загниёт через пару дней, то и не отвалится и вообще без последствий обойдётся. Но, чёрт побери, мне всё равно просто страшно!
Поэтому обращаюсь к знакомым, говорю, что так и так — палец порезала, достаточно сильно, что делать? Все три человека, у кого спросила, во-первых, воспринимают мою фразу как «отрезала палец полностью», во-вторых, начинают истерить: «Срочно к врачу, иначе потом палец отвалится, немедленно иди в травматологию!» На робкие замечания, что в травматологии люди с порванными лицами и открытыми переломами в очереди сидят, только меня там с поцарапанным пальцем и не хватало — обижаются, что не следую их совету и зачем тогда спрашивала вообще. Вам писать прямым текстом: «Успокойте меня, мне страшно»? Всё равно всё сведёте к панике, проходили уже.
И вот наступил следующий день, палец замотан и давно не кровит. Всё хорошо? Нет. На работе на этот несчастный палец начинают смотреть страшными глазами, вчерашние собеседники спрашивают, не поднялась ли у меня температура, уточняют, обработала ли я рану, советую не мочить, иначе не заживёт. В общем, нагнетают по полной. Мне и так хватает, а от ваших вопросов я и вовсе грохнусь в обморок от чистого самовнушения.
Может, вы этого и не хотите, но я всё-таки расскажу о себе. Итак, мне тридцатник, я жирный увалень с весьма заметным брюшком и весом чуть выше центнера. Частенько бываю очень лохмат, потому что мне лениво идти в парикмахерскую. Регулярно небрит. Далеко не всегда от меня в течение дня пахнет ромашками, тем более летом. Должность не престижная, зарплата не депутатская. К тому же, могу иногда пропустить по бутылочке и курю по пачке (а то и по две) в сутки.
Что вы там брезгливо фыркнули, любезная мимо проходящая дама? Нытьё? Где это вы такое увидали? Всего-навсего коротко рассказал о себе. И, вы наверняка офигеете, всё вышеперечисленное меня вполне устраивает. Да, всё верно — такой вот я человек, с пачкой очень ярких недостатков, и я такой себе очень даже нравлюсь. И родным нравлюсь, и друзьям. Ах, вас я не устраиваю? Ну так вы знаете, куда вам в таком случае следует пойти.
Дело в том, что с детско-подросткового периода и до нынешних небритых лет я частенько попадаю в очень странные ситуации и до сих пор не знаю, как правильно на них реагировать. Стоит мне в случайном разговоре в качестве шутки упомянуть о каком-нибудь своем недостатке, как тут же, словно чёрт из табакерки, выскакивает она — дама-педагог. Совсем не обязательно наличие у такой дамы корочки о высшем педагогическом — это такой особый вид прекрасной половины человечества, которому для подтверждения собственной полноценности обязательно нужно кого-нибудь поучать. Желательно тяжёлым пафосно-снисходительным тоном, чтобы распекаемый точно расплакался, убежал к маме и больше не делал ай-яй-яй, не рвал даме шаблон и не портил прекрасную картину мира.
Скажем, брякну я где-нибудь о своей школьной тройке по физре и о том, что с тех пор качественных изменений не случилось, собравшиеся добродушно посмеются, и тут — бац! — из какой-то щели выползает дама-педагог. И начинается сцена в учительской. Дама рекомендует, нет, она приказывает мне срочно заняться спортом, правильно питаться и ни в коем случае не ныть, а действовать. Дескать, улавливаешь мысль? Или разжевать? И приходится, покрывшись стыдливым румянцем распекаемого первоклассника, в обтекаемо-деликатных выражениях объяснять, что я себе очень даже нравлюсь и с пузом, что в геркулесы и чемпионы я выбиваться никогда не собирался, что вращал я ваше мнение непрошеное, барышня… Обижается, конечно, она же как лучше хотела.
А вот ещё расскажу кому-нибудь как в юности распробовал первую сигаретку и с тех пор… Разумеется, с интересом послушаю получасовую лекцию о вреде курения и пафосные требования бросить «вот прям щас», потому что дама-педагог не курит и, соответственно, считает необходимым сигареты запретить, а курильщиков принудительно приучить к ЗОЖ.
Или, к примеру, спросит кто-нибудь, на что мне борода. Иных устраивает простой и логичный ответ, что борода мне не мешает и даже организует приятные эмоции, а бриться я не люблю. Но опять я вынужден слушать нотацию о необходимости «следить за собой» (какой параноик-следопыт вообще придумал это выражение?) и ежедневно проводить у зеркала по полтора часа, наводя красоту, и что девушку бесит «лобковая растительность» на мужских лицах. Снова вполне деликатно объясняю, что не идеален, но становиться идеальным не хочу, чьим-то сексуальным предпочтениям соответствовать не собираюсь, а девушке с её претензиями следует обратиться по такому-то адресу… И опять я плохой — мне же, примитивному существу, пытаются протянуть руку помощи и даже подставить плечо, а я такой-сякой.
Дорогие дамы-педагоги! Поверьте ленивому бородатому жиртресту или, например, яркому колобку с комариным голосом, ваше авторитетное мнение о нас вовсе никуда не упёрлось, а поучения и указания вы уж как-нибудь попридержите в себе. Лучше книжку почитайте на досуге. Улавливаете мысль? Или разжевать?
А вот меня бесят дамочки, которые и не допускают мысли об аборте. Серьёзно, вы обо всём подумали? А если беременность неудачная? А если 3 кредита и пожилые родители и ещё миллион проблем в жизни? А если тебе 18 и ты только начинаешь жить?
Они, наверное, думают, что если мужик решил поразвлечься, хорошо провести время, то он обязательно должен быть готов стать папкой. Уже и не рассматривается ситуация, когда двое людей имеют сексуальную близость продолжительное время, да ещё и к общему удовольствию. Они тоже должны быть сразу готовы к детям? Окститесь!
А так выходит, что удовольствие от интима получать нельзя. До момента близости, в сам момент и, конечно, после — все должны думать только о результате. Ну как минимум быть готовы. Решил поразвлечься? Готовься. Влюбился? Готовься. Вы 2 недели знакомы влюблены, но будущее туманно и, чтобы понять, всё ли у вас хорошо в сексуальной сфере, нужна близость? И ты готовься! Вы 5 лет вместе, но пока вас волнует карьера или проблемы? Готовься, давно пора.
Тут уже пахнет паранойей, и можно свихнуться, если ждать этого от каждого акта. А вот об удовольствии вообще речи нет. Секс только для зачатия, выходит? Неудивительно, что мужики так боятся этого. Если действительно постоянно об этом думать, можно с ума сойти.
Да, овуляшкам пора реально отдохнуть. Отстаньте вы от мужиков. Вы же кричите о равенстве полов. Так дайте мужикам говорить то, что они хотят или не хотят. Свобода воли как бы в мире, нет? Он не готов/не хочет/не время. Он хотел развлечься. У него есть на это право? Он хотел покататься на карусели, а теперь вы хотите его убедить, что он должен её купить и оплачивать до конца жизни? Интересно, с хрена ли? Почему, раздвигая ноги, вы считаете, что он должен за это отвечать? Ноги же ваши раздвинулись. Но вы как-то о своём участии забываете.
Да, он может заикаться об этом и сотню раз. У нас свобода слова. А тупая овуляшка должна понимать, что пузом его не удержит. Каждому нужно что-то своё — например, кому-то совершенно не нужно детей. Почему мужчина не может говорить об этом? Почему он теперь не может иметь близость с женщиной? Да, ему тогда действительно проще пойти к проститутке или к беззаботной Маше, перед которой у него точно нет обязательств. Вы же его сами толкаете.
Нормально бояться будущего. Нормально думать о ком-то, кроме себя. Нормально не повторять как мантру «дети — это счастье». Нормально говорить об этом и думать. И нормально это и для женщин, и для мужчин. Люди обоих полов могут бояться или не хотеть чего-то.
А ещё, что бы он там ни говорил, он не может заставить вас что-то делать. Оставить ребёнка или нет — право женщины. Ну только если он вас не запрёт и сделает всё сам, но это уже пахнет уголовщиной. А так, только решение женщины имеет вес и ставит точку в этом вопросе.
А вот сделать, как хочется, и потерять мужика — это уже другая проблема. К его мнению не относящаяся. С таким же успехом можно ныть, как он смеет говорить: «Если ты будешь работать на заводе, я уйду». Это мужчина, с которым у вас разные взгляды на жизнь. Разные цели и приоритеты. Здесь некого винить, кроме того, кто выбрал такого мужчину, а потом жалуется. Не выходите замуж, если у вас разные отношения к вопросам жизни.
И нет, он не изменится чудесным образом. Люди не меняются. Но это уже другая история.
Здравствуйте. Я молодой преподаватель в вузе. Очень молодой. А если не накрашусь, то могу по школьному проездному ездить.
Иногда я вполне выгляжу на свои 20+, иногда моя душа просит кеды и джинсы. Мне повезло с руководством. Ему важно, что студенты справляются, результат есть, а тот факт, что половина кафедры у нас юна, свежа и вообще выглядит случайно забежавшей, остается незатронутым.
Меня задолбали рабочие вахты. Я беру-сдаю ключи не первый год. У меня есть удостоверение, я не одна такая. Прекратите вздыхать «такая молоденькая — и уже преподаватель».
Милые новые знакомые, не надо говорить «как ты уже преподаешь, ты ж меня на три года младше…» Да, я, на секундочку, уже получила высшее образование, вот-вот обзаведусь ещё одним дипломом и я не вижу объективно ни одной причины, почему это невозможно.
О чудный В., твои шутки про «со студентами не путают?» свежи и новы. Путают, мы с группами очень часто над этим прикалываемся. Я не вижу в этом проблемы, кроме той, что ты считаешь своим долгом каждую встречу пошутить на эту тему.
Распрекрасные родственники. Не надо рассказывать моим родителям, что у меня нет никакого детства, потому что я третий год уже работаю. Работаю я официально третий год, неофициально — начала с третьего курса. Возможно, потому что мне это нравится. А вот то, что мой милый 30-летний братец, ваш сын, не работал ни дня в своей жизни и вы считаете это нормой — меня удивляет.
Люди, вы правда задолбали своей предвзятостью к взаимосвязи возраста и места работы. Я вам открою страшную тайну: все заслуженные профессора, врачи, инженеры, архитекторы, да кто угодно, начинали в моём возрасте, если не раньше. Да, их имена стали известны в узких кругах лет через 15−20. Но никто из них не пришёл сразу опытным и взрослым. Поэтому давайте я тоже спокойно буду делать то, что люблю и умею, хоть вам и кажется, что я слишком молодая.
А меня задолбали мальчики во френдзоне. Нет, я не супер-популярная блондинка 90−60−90 с голливудской улыбкой, у которой таких мальчиков 100500 штук в запасе. И не серая мышка, счастью которой мешает лишь та самая голливудская улыбка.
Представим себе ситуацию. Есть некая девушка, самая что ни на есть среднестатистическая. И есть мальчики, а потом и мужчины, которые этой девушке нравятся. Но она для них — свой парень, прекрасный друг, товарищ. Естественно, девушка по этому поводу переживает, но отсутствие в жизни романтики вполне компенсирует крепкая дружба и приключения. Потом появляется не менее среднестатистический «принц», который эту черту «дружба/отношения» всё же преодолевает, хеппи-энд, все счастливы, но… Куда исчезли друзья?
Девушка к ним, как прежде, с открытой душой, а они… Отвечают неохотно, потом наконец признаются, что это из-за того, что у неё появился парень, а их она френдзонила столько лет.
Чёрт возьми, Д., ты говоришь, что был влюблён в меня со школы. Д., милый Д., я в школе тоже была в тебя влюблена, и не заметить это могла разве что табуретка. Но быстро смирилась с положением лучшего друга и любила втихомолку. Почему? Ты ухаживал? Извини, Д., провожать до дома, когда мы живём в одном подъезде — не ухаживания. И обсуждать на переменке последний матч — тоже. Извини, не догадалась.
В., ты пять лет говорил, что я для тебя — младшая сестра. Да, В., старшекласснице сложно не влюбиться, когда её всё время зовёт погулять объективно красивый парень на пару лет старше. Что? Ты стеснялся? Милый В., зато ты не стеснялся спрашивать у меня советов по поводу других девушек. Ах, ты так намекал? Извини, не догадалась.
А., с тобой мы познакомились на первом курсе. История почти та же, что с Д. И да, ты мне был интересен не только как собеседник. Я правда не догадалась, что, когда ты садишься со мной на парах, ты намекаешь на отношения. Извини, да.
С., ты единственный, о ком я начала что-то подозревать. Все эти ночные звонки, небольшие подарочки, постоянные смски… Но после прямого разговора ты клятвенно заверил, что я для тебя — только товарищ. А жаль, я была бы не против, о чём тебе и сообщила. Тут, через два года узнав, что я тебя френдзоню, я даже не нашла, что ответить.
Я не знаю, невезучая я или недогадливая, но мальчики, пожалуйста, прежде чем кричать про френдзону, проверьте, догадывается ли девушка о ваших чувствах.
В наследство от бабушки я получил квартиру. Однушку, но достаточно просторную для проживания одного меня. Сделал в ней ремонт и решил, до кучи, исполнить одну свою старую мечту — купить пианино. Пока жил у родителей, в комнате стоял синтезатор, но ощущения отнюдь не те.
Что самое интересное, пианино я купил не советское б/у, из раздела «отдаём за ненадобностью, требует ремонта, настройки и реставрации», а новое, хорошее, немецкое, стоимостью почти двести тысяч рублей. Да, побуду в этом году без отпуска, но зато теперь можно кайфовать вечерами. И вот тут-то и начинается задолбайка.
Да, мама, я купил пианино. Почему не взял советскую «Кубань» или «Беларусь»? Да потому что не хочу парится с этим, некогда качественным, барахлом. Да, я не оканчивал консерваторию, играть учился самостоятельно. Мама, это мои деньги, моя квартира и моё свободное время.
Если ты, друг, пришедший в гости, ещё раз поставишь кружку с чаем на инструмент — узнаешь на практике, что бывает, когда не раскрывается парашют. Инструмент покрыт лаком, очень дорогим и качественным. И нет, фраза «да я тебе его потом сам лаком вскрою, чё с ним будет-то», тут не прокатит. Испортится звучание. Его всё-таки умные люди собирали. Поставь кружку на стол. И не облокачивайся своей задницей на клавиатуру — буду ругаться больно.
Сестричка, любимая, не надо накрывать мой инструмент бабушкиной ажурной салфеткой, не надо ничего на него ставить, это дорогая и качественная вещь! Ты ездишь на дорогой иномарке, я же ничего не кладу на её крышу! Кстати да, твоему сыну я не разрешу «поиграть на пианинке». Если он не выломает клавиши, то как минимум расстроит его нахрен. А услуги настройщика стоят очень дорого. Пусть подрастёт, отдам ему свой синтезатор и научу играть. А пока пусть порисует, блокнот и карандаши лежат там же, где и всегда.
Люди, друзья, граждане, товарищи! Давайте, приходя в мой дом, вы будете уважать мои вещи, включая этот прекрасный инструмент, на который я деньги полтора года откладывал. Зато, когда вы соберётесь у меня в гостях, я с удовольствием сыграю вам что-нибудь красивое. А пока задолбали.
