Я парень, мне 27 лет, и меня задолбало слово «обязан». Давайте так: никому никто ничего не обязан и не должен, если это не подкреплено юридически и за это не платят деньги по договорённости.
Вот пример из личных наблюдений. Сажусь за стол в баре с другими мужиками. Дело доходит до бытовых разговоров, и тут начинается: мол, жена требует, что мужик обязан делать то, то и это. Давайте так: женщина ввиду своих умений и воспитания чисто физически не может поменять смеситель в ванной или свечи в машине, а вешать всё на всяких дядечек, которые приходят домой и чинят, или на автослесарей в сервисах — тебе, бугаю 36-летнему, не стыдно, или у тебя руки растут из ягодиц? Не умеешь — интернет в руки. Правда, если есть рукожопие и отсутствие конструктивного мышления, то интернет тут не помощник.
Или такая тема: женщина обязана готовить, стирать, убирать и мыть. Что за чушь? Ты живёшь на равных с ней в одной квартире. Почему она обязана всё делать за тебя, а ты будешь всё разбрасывать, как маленький, ничего не понимающий ребёнок? Твои трусы, грязные носки, твои рубашки с брюками — тебе не противно? Ты вообще не способен пожарить котлеты и сварить макароны? Не умеешь? А зачем интернет нужен? Там давно всё есть. Есть хочешь больше ты, а не она. Ты хочешь есть — ты и готовь, почему она должна проявлять инициативу при приготовлении еды? Что касается стирки и уборки — ничего в этом сложного нет: засыпал порошок в машинку, кинул бельё, вытащил, просушил. Посуду вымыть, протереть пыль и полы пропылесосить — что, это из области высшей инженерии или добычи руд? Конечно, можно жену или девушку, с которой ты живёшь, попросить сделать что-то ввиду каких-то планов или важных дел, которые не дают решить бытовые вопросы. Но злоупотреблять этим, а тем более требовать — простите, это наглость.
Другой вопрос: мужик обязан дарить подарки женщинам. Водить их куда-то. Грррмммр! Леди, ничего, что вы нам дарите вместо интересных нам вещей футболки, гели для бритья и бритвы? Ничего, что у мужчин есть хобби, кто-то любит рыбалку или охоту, кто-то путешествия, кто-то автомобили, кто-то музыку, а кто-то видеоигры? Мы же понимаем, что у вас тоже есть увлечения, а если сомневаемся, то дарим вам украшения. Но мы стараемся это делать, чтобы подарок вам понравился, а не делаем это для галочки, как вы. И да почему мы обязаны водить вас на сопливые мелодрамы и всякие плоские комедии отечественного производства? Вы хоть раз предлагали сходить на те фильмы или выставки, которые любим мы? Почему вы никогда не проявляете инициативу в таких вопросах? Мы же терпим ваши многочасовые похождения по торговым центрам.
Или это. Почему, находясь за рулём, мужик обязан уступать дорогу женщине? Для неё ПДД другие? Или вообще, какого хрена я должен уступать дорогу какому-то индивиду по каким-то признакам? Мне пофигу на его положение, на его половые признаки и на марку его авто, если это только не машины 01, 02, 03, 04 или МЧС.
Запомните, люди: никто никому ничего не обязан. Вы обязаны прежде всего сами себе. И не надо словом «обязан» прикрывать свою ущербность, лень или рукожопие.
А меня задолбала святая уверенность в том, что дети (и неважно, сколько им лет) ничем болеть не могут. Моя бабуля понимала две детские болезни: сопли и понос. Всё.
В детстве я любила купаться, в ванне была готова сидеть сколько угодно. Но только если меня купала мама. А вот у бабушки я купаться категорически отказывалась.
— Вот ведь, Петровна, — жаловалась бабуля своей соседке, — не внучка, а свинья растёт, в ванну-то на аркане не затащишь.
Конечно не затащишь! Я жить хотела. А бабуля наливала полную ванну крутого кипятка и оставляла меня там отмокать на полчаса.
— И ничего не горячо! — возмущалась бабуля. — Смотри, я руку в воду окунаю, и она терпит!
К слову сказать, бабуля умела голыми руками снимать горячие пирожки с противня, стоящего прямо в духовке. Надо ли объяснять, что кожа у неё чувствительностью к температуре не отличалась?
И вот ты сидишь, ощущаешь, как по ванной растекается аромат консоме из дитятины, и очень хочешь, чтоб тебе уже помогли вымыть голову и выпустили из этого ада…
— Нет, Оленька, ты что! Надо хорошенько распариться.
В итоге из ванны я выходила по стеночке, в глазах было темно, голова гудела. Один раз заикнулась бабуле, что меня так купать нельзя — скачет давление и мне потом плохо. Ой, что тут началось!
— У тебя-я?! Давле-ение?! Ах ты засранка маленькая! Взрослых начала передразнивать, ишь ты! Давление у неё! Да я таких слов до сорока лет не слыхала!
Ну да, бабуль, это, конечно, аргумент, кто бы спорил.
Таким же образом я хлопнулась в обморок жарким летним днём. А я предупреждала, что стоять в километровой очереди на самом солнцепёке в страшной духоте я не смогу.
— Оля, не капризничай! Вон, малыши стоят и не ноют.
Через полчаса у меня зашумело в ушах, потом перед глазами залетали мошки, потом я красиво разложилась на асфальте.
Купить ребёнку воды, отвести в тенёк? Нет, зачем! Похлопать по щекам, обозвать «актрисой погорелого театра», наругать за потерянное место в очереди и потащить домой. Это по-нашему!
По схожим причинам я какое-то время плохо училась. На уроках я утомлялась, не могла сосредоточиться на странице учебника, быстро зарабатывала головную боль. Хорошо, учительница подсказала маме сводить меня к окулисту. Бабуля устроила скандал:
— Катя, ты с ума сошла? Зачем хочешь тащить Олю к окулисту? У нас в роду очкариков никогда не было и не надо! Что? Учится плохо? Так это от лени, не от глаз, уж поверь!
Врач проверил меня, выписал очки, и учёба быстро пришла в норму. А вот бабуля долго не могла успокоиться, всё ворчала, что мне нравится быть старой бабкой: то болячки себе выдумываю, то очки ношу…
Я выросла, но право на посещения врачей так и не заработала. Теперь я беременна. И устала от нытья бабушки на тему «ой, не ходи по врачам, это всё от лукавого!» Нет, бабуля, мне дорого моё здоровье и здоровье моего ребёнка. Я буду ходить на анализы, буду следить за развитием плода и не буду слушать истории про то, как раньше до девятого месяца бабы работали грузчиками. В декрет я уйду тогда, когда положено по закону. Нет, до конца беременности работать не стану. Таскать тяжёлые сумки не буду, да, даже с продуктами. Да, я ленивая. Да, я тоже тебя люблю. Задолбала, бабуля!
Писать объявления, значит? Ну-ну. В вашей эпохе, может, уже и изобрели наушники, но большинство людей, похоже, из тех лет, когда ещё письменности не учили.
Маленький образовательный центр в подвале жилого дома, где ещё с полдесятка таких конторок понатыкано, и я, молодой педагог, специально мирно тупящий в мобильник в ожидании учеников.
Внезапно предо мной, как Трое из ларца, материализуются тётушка лет пятидесяти, парень на костылях и девушка со смущённой улыбкой и радостно сообщают:
— Здрасте! А мы на приём.
Судорожно пытаюсь переключиться с «Луркоморья» на реальность.
— А-а-а… Ы-ы-ы… Это… К мануальному терапевту, что ли?
— Да!
— Так вам это… В дверь напротив.
— (С искренним удивлением.) В какую дверь?
Отлипаю от стола, веду к входной двери, жестом Ленина указываю прямо:
— Вот в эту, железную, белую, с надписью большими красивыми синими буквами: «МАНУАЛЬНАЯ ТЕРАПИЯ».
— (Радостно.) Ой, а мы и не читаем!
С трудом удержала так и рвущееся с языка: «А стоило бы».
Здравствуй, мама! Всё у меня хорошо, и с Мишкой у нас всё отлично, и на работе скоро повышение. Нет, мам, я к тебе не поеду в гости, потому что на столе будет красоваться всё то, что мне под страхом смертной казни запретил есть врач два года назад:
Ты будешь подсовывать мне под видом говядины свинину, баранину и гусятину, а потом с оскорблённым видом верещать, что я имитирую сильную боль в желудке.
Ты настойчиво будешь мне предлагать борщ с 48% сметаной, жирные сорта лососёвых рыб и картошечку с деревенским маслом. Потому что врач с 20-летним стажем — идиот, который ничего не понимает в пищеварении.
На чай в ультимативной форме ты водрузишь передо мной тарелку с промасленным «Наполеоном» недельной давности, а потом с испуганным видом будешь наблюдать, как я судорожно глотаю обезболивающие.
Затем ты пройдёшься взглядом законодательницы мод по моему внешнему виду:
У меня лохмы вместо волос, неправильная стрижка, дурацкая причёска, не тот цвет и марка краски.
Очень дорогая помада и дешёвые тени, а с румянами было бы лучше, не та марка туши — и почему нет подводки?
Платье, конечно же, не по сезону, слишком открытый вырез, слишком облегающий фасон, подчёркивающий неестественную худобу, слишком дешёвая ткань и не в том магазине куплено.
Плохо почищенная обувь, очень высокие шпильки, лучше бы каблуки, надо, чтобы того же цвета, что и сумочка.
Потом последуют мои хобби:
Скучная книжка с непонятным сюжетом, зачем на языке оригинала, в буржуйском электронном формате, не знаете, на что деньги потратить.
Дурацкий неподъёмный меч для фехтования, зачем тебе всё это надо, потому что когда-нибудь рожать, всё фигней маетесь.
Совсем зажрались по три раза в год путешествовать, лучше бы дома сидели, детей рожали, чем по заграницам мотаться.
Затем ты помянешь Мишу:
Не там работает, не по той профессии, не на той должности, а мог бы и там работать вместо того, чтобы дурью маяться.
Отрастил бороду, не побрился, не тем одеколоном пахнет, не так причёсан, не в то одет.
Не на той машине ездит, не так паркуется, не пристёгивается, не в то время включил поворотник.
Не ту музыку слушает, не тем увлекается, не столько зарабатывает, не с теми общается.
Не, мам, я не приеду сегодня, работы много. Давай либо где-нибудь встретимся, либо в следующий раз…
Представьте себе следующую картину: коллеги сидят за столом, обедают, и тут один из сослуживцев обращается к девушке:
— Слушай, Катя, а чего ты столько ешь? Я вот всё наблюдаю за тобой и диву даюсь, как можно столько есть! Ты что, не знаешь, что быть толстой некрасиво?
Представьте себе в этот момент выражение лица Кати и всеобщее порицание, которым адекватные люди наградят наблюдательного персонажа.
Всем очевидно, что подобное поведение абсолютно неприемлемо, ведь даже если у Кати и правда есть лишний вес, то причиной его могут быть как проблемы со здоровьем, так и добровольный выбор Кати выглядеть так, а не иначе. И ни та, ни другая причина не даёт никому морального права лезть к ней в тарелку.
Вы, наверное, сейчас удивляетесь, к чему это я тут на такие очевидные темы распинаюсь, только вот тема совершенно перестаёт быть очевидной, когда дело касается не полной девушки, а излишне худой. Тут сразу каждый второй — диетолог:
— Ты что, горячее не будешь?
— Ты вообще что-то ешь?
— Ты такая худая, ветром сдует!
— Ты почему *** не ешь?!
Да, у меня есть некоторые проблемы со здоровьем, которые не позволяют мне впихнуть в себя сразу суп, салат и горячее, мне нужно питаться часто и маленькими порциями для хорошего самочувствия. В связи с этим я действительно несколько худовата, но неудобств мне это никаких не приносит: с личной жизнью у меня всё хорошо, да и все беспокоящиеся мужчины на каждом корпоративе ко мне клеятся — видимо, не всё так страшно. И да, я действительно несколько привередлива к еде, так уж сложилось. Если вы будете запихивать в меня неприятный мне продукт, то меня, скорее всего, вырвет. В детстве это было многократно доказано всем пытающимися, и в конечном итоге мне позволили не есть то, что мне не нравится. Этим правом я пользуюсь до сих пор.
Вот и вся интрига. Я действительно должна сказать это всё прямо за столом, или, может быть, вы всё-таки позволите мне доесть мой обед без выворачивания души и желудка наизнанку?
Добрый день! На связи переводчик и преподаватель иностранного языка. Язык не очень распространённый, потому мои знания позволяют неплохо зарабатывать, не прикладывая невероятных усилий. Все необходимые усилия я приложила несколько лет назад. Тем не менее, знания нужно поддерживать, и приходится время от времени практиковаться с носителями. Поскольку живу я в России, идеальным средством для поддержания уровня является интернет.
Вот тут-то у меня и возникает ситуация, описанная в истории «Девушка, которой не было». Носители не всегда верят, что русская, скажем, мадемуазель способна связать на иностранном языке хотя бы пару слов, не говоря уж о целых предложениях, вполне грамотных и осмысленных, поскольку обыкновенно наши туристки на отдыхе общаются на ломаном английском с примесью русского матерного.
Кем меня только не считали — приколисткой, приколистом, геем, извращенцем, программируемым ботом, служащим бюро безопасности… Много кто начинал общаться агрессивно, при этом приправляя речь матюками и требованиями сделать скан паспорта (!) или сфотографировать морду лица рядом с документом, подтверждающим личность. Что уж там телефонные номера — и голосу-то в трубке не всегда верят.
Наверное, будь я так же восприимчива, как автор упомянутой истории, я бы давно уже повесилась. Так и хочется крикнуть через монитор: да относитесь же ко всему этому цирку с юмором! Эти люди не желают вам зла. Скорее всего, у них нет мозгов, но есть много свободного времени. Не стоит развлекать их своими слезами — развлекитесь сами. Слишком агрессивных всегда можно отправить в бан.
Любите себя, радуйте себя новыми знакомствами и не задалбывайтесь.
Недавно в групповом боксе по переписке, посвящённом феминизму, принял участие автор, который написал: «Потому как „нормальных“, как вы выразились, феминисток толком нет. У каждой есть какой-то перекос». Не буду ни защищать феминисток, ни нападать на них — не о них пойдёт речь. Дело в том, что слово «феминисток» можно преспокойно заменить на… «людей». Без потери смысла. Вокруг нас практически нет людей, у которых нет какой-нибудь священной коровы или любимой мозоли, которую они воинственно отстаивают в спорах. Редко-редко встречаются люди, которые способны, как бы болезненно близка ни была им тема беседы, принять во внимание аргументы собеседника и попытаться взглянуть на вещи с его точки зрения.
А ещё у всех людей, включая именитых учёных и головастых интеллектуалов, есть одна особенность. Из полного набора впечатлений о жизни человеческий разум выбирает те, которые подчёркивают правоту уже имеющихся у него убеждений. Остальные он старается игнорировать. Возьмём простейший пример: пусть некая мадам Иванова считает, что все мужики — козлы. Бедная мадам не будет замечать, что многие мужчины — преданные отцы, любящие мужья и верные друзья. Она не заметит мужчину, который подаст своей спутнице руку при выходе из транспорта, проигнорирует все свидетельства заботы и внимания, которыми он окружает свою любимую женщину, но ни в коем случае не пропустит того факта, что двоюродный брат подруги тёщи племянника Петровой не купил жене шубу. Это вписывается в её картину мира, а вот то, что и мужчины, и женщины способны на благородные поступки, и пол здесь ни при чём — нет.
Но оставим в покое мадам Иванову. Есть и более интересные примеры. Джеймс Рэнди, посвятивший свою жизнь разоблачению шарлатанов-экстрасенсов, создал фонд, который готов выплатить миллион долларов любому, кто продемонстрирует владение сверхъестественными способностями. В одной из своих лекций Рэнди рассказал о том, как проводил совместные испытания с пожилым немецким учёным. Тот покровительствовал группе испытуемых, которые заявляли, что могут вытащить из пакета шарик с номером и не глядя сказать, какой номер на нём стоит. Почтенный немец был так убеждён в способностях своих подопечных, так хотел верить в их победу, что умудрился не заметить, что пакет был полупрозрачным. Номера попросту просвечивали сквозь неплотный материал. Когда на его глазах сам Рэнди запустил руку в пакет, извлёк пару шариков и, глядя в сторону, назвал их номера, удивлению учёного не было предела.
Да и мне случилось поймать себя на подобном недели две назад. После того как в меня на дороге дважды за день попытались перестроиться «шкоды», мне стало казаться, что в городе появилось огромное количество нарушающих правила «шкод». Мозг постоянно отмечал: «Смотри, вот перестраивается без поворотника на перекрёстке… кто бы вы думали? „Шкода“! А вот ещё одна пронеслась прямо перед носом у пешехода — бедняга аж споткнулся. Ого, смотри, вот это свинство: „шкода“ подрезает автобус!» Но со временем мне пришло в голову, что все эти удивительные совпадения — просто следствие моей предубеждённости: я уделяю повышенное внимание «шкодам» и не замечаю прочих автомобилей. Я начинаю справедливости ради считать, сколько машин каких марок нарушает правила — и, о чудо, «эффект „шкоды“» исчезает. (Приношу, кстати, свои извинения за этот пассаж всем, кто водит машины этой марки. Не обижайтесь. Я не со зла.)
Неприятно доказывать самому себе свою неправоту. Но, согласитесь, куда неприятнее, если это делает кто-то другой. Попробуйте присмотреться к своим убеждениям — вдруг окажется, что в основе любовно выпестованной вами точки зрения лежит банальное «потому что я так хочу», а вся аргументация строится на той части фактов, которая свидетельствует «за». Эксперименты над собой — это весело и интересно.
Люди разучились понимать шутки. Всё заменяют закадровый смех на ТВ или смайлики в интернет-общении. Но даже смайлики люди порой не замечают. А уж если смайликов нет, то любая шутка может быть воспринята всерьёз.
И если раньше для того, чтобы хорошая шутка удалась, требовался особенно тонкий юмор (почитайте, например, статью «Ленин — гриб» в Википедии), то нынче и он не требуется.
Вот и сейчас прочитал я историю «Приклад винтовки жёлтой», порадовался за автора, за его хороший слог и за понимание текущей ситуации, но сразу подумал: «Жаль, не все поймут». А ведь уровень работы Курёхина и Шолохова был куда выше.
И правда — тот, кому «хорошо без этанола», и многие лайкнувшие его историю не поняли…
По сравнению с баталиями, гремящими на «Задолба! ли», моя жалоба выглядит совсем незначительной. Но меня она задолбала основательно.
Знаете такие общественные сортиры, где при повороте задвижки снаружи показывается надпись «Занято»? Так вот, люди, крик души: выходя из такого сортира, открывайте её до конца! Не каждый человек станет дёргать дверь, если на ней ясно сказано: «Занято». Будет стоять и приплясывать под ней, страдать неимоверно и тщетно ожидать, когда же кабинка освободится.
Одну секунду подумать о других — и от скольких мучений можно спасти наш (и без того неидеальный) мир!
Дорогие фрики и неформалы! Я вам тоже хочу дать совет, только прямо противоположный. Прислушивайтесь к мнениям о вас. Для вашей же безопасности.
Понимаете, вам это кажется пустяком: хаер отрастить парню, а девушке, наоборот, налысо обриться, набить татуировок, напялить дикий прикид, гулять по Невскому босиком, играть на улице на каком-нибудь непонятном инструменте и тому подобное. Но есть такая вещь, как порядок. Без порядка человеческое общество превращается в стадо скотов.
А вы этот порядок нарушаете. Слышали про эффект разбитых стёкол? Вот вы и есть эти выбитые стекла. Когда по улице ходят разукрашенные хиппи, панки и прочие фрики, всегда найдётся кто-то, кто решит, что можно нарушить порядок ещё чуть-чуть. Например, погулять голышом. А там и до убийств и изнасилований прямо на виду у всех недалеко. Поэтому общество на такие «разбитые стёкла» инстинктивно реагирует как на проблему, требующую немедленного устранения. И то, что большинство не обратит внимания на фрика или максимум удивится его смелости — это не благо, это проблема. Наступило привыкание — а это уже болезнь общества. Когда вокруг много разбитых стёкол, многие пройдут мимо хулигана, разбившего очередное. Вместе с тем возникает эффект, призванный компенсировать это привыкание: реакция тех, кому не всё равно, становится гораздо агрессивнее.
Вы не подумайте, что я какой-то старый ворчащий дед. Я сам был неформалом. Отращивал хаер до пояса и тряс им в самодеятельной панк-группе, играя в подворотнях, ругался с университетским начальством, которое требовало от студентов нормального внешнего вида вместо драных джинсов и косухи, защищая свои права на индивидуальность и самовыражение, лазил по крышам, ходил на параде в честь Патрика в шотландской юбке и играл на волынке. В общем, жизнь вёл разгульную. Пока не пришло осознание, что мы идём к пропасти — и я один из тех, кто к этой пропасти толкает.
