Работаю в крупном предприятии. Большинство работников — женщины (исключение — только IT-направление и безопасность). Так вот, мужской коллектив у нас куда спокойнее женского во всех смыслах.
Большая часть начальников отделов у нас — женщины, причём настоящие бой-бабы: к некоторым подойти боязно. Если вышестоящее руководство за что-то парней отчитывает, так мы просто сидим и помалкиваем. У женщин всё доходит до того, что они начинают препираться, и если извернуться не получается, начинают подставлять других: мол, это не я, а другой отдел что-то не сделал (который вообще к этому делу с боку припёка) или кто-то из подчинённых (причём с таким напором, будто за все грехи должен подчинённый отвечать, а не его непосредственный начальник), а сама же начальница вроде как ни при чём — просто жертва обстоятельств. Доходило до такого, что было проще подставить кого-то из нижестоящих коллег и добиться его увольнения, лишь бы самой не досталось. Умение скидывать свои обязанности на других тоже развито хорошо. Спокойно получается у некоторых скинуть задание на два-три уровня вниз по иерархической лестнице на людей, которые к нему вообще отношения не имеют.
В своё время было у нас несколько руководительниц, которые держали под каблуком предыдущего директора: что они ему нашепчут, то он и делает, власти они лишились лишь после смены руководства (новый директор власть делить не хотел и постепенно выжил почти всех).
Из женского высшего руководства остались только один зам и главбух (сидят на своих должностях с незапамятных времён и уйдут, кажется, только вперёд ногами). При всём при этом в верхушке иерархии нашего предприятия директор, три зама и главбух. Из пяти должностей две занимают женщины, две — мужчины и одна (первого зама) вакантна уже более года.
Предыдущий человек, занимавший должность первого зама, — вообще отдельная история. Тоже женщина. Пришла на должность под шумок при смене власти (помогла свекровь, которая в тот момент ещё работала и имела неплохое влияние). Как зам по направлению она не знала вообще ничего, зато могла красиво петь (особенно перед московским руководством) и перекладывать вину на других людей. Когда же дело доходило до принятия решений, вечно начинала ссылаться на директора: мол, сама она такие вопросы решать не может. Обстоятельства сложились так, что выбор у неё оказался следующим: либо её уволят за несостоятельность, как первого зама, либо занять должность директора в другом филиале и принять в подчинение 1500 сотрудников (благо место успела подготовить). В результате верховодит она там уже более года, живёт за счёт предприятия. Свекровь с ней, не работает, наслаждается жизнью, а муж уже который год тоже сидит дома, занимается воспитанием ребёнка.
Спросите меня: кто такие феминистки? Это те женщины, которые работают у меня на предприятии. Они идут по головам, держатся за свои места и достигают успеха. А все те, кто без конца орут о равноправии полов, о том, что в нашем несправедливом мире всё лучшее по умолчанию достаётся мужчинам, что женщинам никак не протолкнуться, — это обычные истерички, которые даже задницу оторвать от стула не могут, чтобы хоть что-то ради себя сделать. Даже те особы, которые только и думают, как удачнее выйти замуж (и успевают до того, как появится живот, найти работу и уйти в декрет, ничего на рабочем месте не сделав, чтобы на шару получать деньги) — и то бо́льшие феминистки, чем эти крикливые дуры. Не задолбали, конечно, но уже раздражаете.
Нет, не угадали, минус вам. И вообще, соедините меня со старшим, раз работать не умеете. Ну, какое там у вас это начальство есть… Или кто ещё… Ну, это, есть же кто-то!
Вот именно эти и задолбали — которые толком не могут сформулировать, что же им нужно.
Постоянное начало диалога: «Здравствуйте, у меня это…» Отвечаешь, пытаешься чем-то помочь. «Нет, не помогло! И вообще, как вы могли подумать, что я этого не пробовал! Да я уже тут весь извёлся, а меня в Гугл посылают!» Родной, мне-то это откуда знать? Ты писал, что ты уже попробовал? Ты говорил, что три дня из библиотеки не вылезал? Нет. Видимо, мне мой хрустальный шар это должен показывать, мгновенно и вместе с правильным ответом на твой вопрос.
Почему так сложно сказать или написать: «Мне нужно, чтобы было вот так. Сейчас вместе этого у меня — вот эдак. Пробовал сделать А, Б, В. И вся эта хрень началась после того, как я сделал вот то-то».
Я прихожу к своему врачу, объясняю симптомы в таком виде — имею через десять минут рецепты и внятные рекомендации, что и как делать. Правда, перед этим жду по полчаса, пока предыдущий пациент (а ведь я по записи) закончит рассказывать о своих болячках.
Я приезжаю на автосервис, объясняю в том же виде — мастера говорят мне, что случилось скорее всего, потом лезут под капот и уточняют. Быстро и просто, все довольны. Машину можно забирать в кратчайшие сроки, всё аккуратно и приятно.
Я прихожу в магазин… Ну, вы поняли. Главное — включить уверенный голос и заставить выслушать все критерии, которым должна соответствовать вещь.
Да, так было не всегда. И мне когда-то казалось, что достаточно прикинуть в уме, а уж донести-то свою идею до собеседника я сумею. Нет, не получается. Пришлось учиться объяснять, учиться внятно формулировать свои мысли, учиться отвечать привычным собеседнику языком…
Это сложно, но интересно — и очень полезно.
В общем, если вас не понимают, задумайтесь: вы бы себя сами поняли?
Дорогие клиенты! Иногда вы становитесь очень дорогими, беспощадно тратя нервы задолбанного фотографа.
Вам почему-то не приходит в голову подойти к уборщице, стоять у неё над душой, внимательно наблюдая за работой, и настойчиво выспрашивать, какими средствами она моет пол, какой тряпкой, как давно работает, «а вытрите вот здесь пятнышко», а ещё — как вам нравится чистый пол, только вот дома так чисто убраться не получается. Точно так же вы не будете стоять над душой у повара, кассира — да у любого другого человека, потому что это мешает, отвлекает и нетактично.
Так почему же вы начинаете стоять над душой у меня, когда я обрабатываю ваши фотографии, расспрашивая о программе, кем я училась, как давно работаю в фотошопе, «а вот этот прыщ уберите, а чёлку причешите», не понимая вежливых фраз, доводя до рыка?
Сфотографировала, показала на экране, загружаю на компьютер. Здоровый лоб ломится к монитору, нависая надо мной.
— Присядьте, через пять минут фото будут готовы.
— Я хочу посмотреть.
— Я покажу вам фотографии перед тем, как печатать.
— Но мне любопытно!
— Не надо надо мной нависать, вы мешаете работать.
— Ой, извините…
Сфотографировала ребёнка, отошёл к маме, обрабатываю фото. Слышу, как мамаша подталкивает чадо ко мне, приговаривая:
— Иди постой рядом с тётей, посмотри, как она тебя обрабатывать будет.
Не выдерживаю, прошу не приучать ребёнка стоять над душой у людей. Ойкает, извиняется.
Отдельно доставляет категория людей, которые получают отредактированные фотографии, где всё вылизали, загладили, сделали лет на десять моложе, причём под их же строгим надзором, так как фиг избавишься от некоторых дамочек, и начинают стонать, что они всегда плохо получаются на фото, что ж поделать, ну хоть подредактировали немножко… Таким я стала показывать оригинал фотографии до фотошопа — лицо крупным планом со всеми недостатками — и результат обработки. Может, и не очень вежливо, зато 99% недовольного бубнежа заменяется радостным: «Ой, вы меня сделали красивой!» Сразу бы так…
Тактичности вам, дорогие мои! А фотографам — терпения.
И в интернете, и в реальной жизни часто встречаются люди с проблемами психологического характера, предпринимающие попытки разобраться в себе.
У многих из них проблемы с общением, зачастую — проблемы довольно серьёзные. Люди пытаются понять, что же с ними не так, и иногда, натыкаясь на описания социофобии, синдрома Аспергера, шизоидного расстройства или какого-либо ещё расстройства личности, понимают: «Вот оно! Теперь я лучше понимаю, в чём мои проблемы, и буду лучше с ними справляться». Иногда такой самодиагноз бывает верен, иногда — нет. Иногда самодиагностированные идут к врачу за диагнозом, иногда — за помощью, иногда решают, что врач не поможет (что, учитывая некомпетентность большинства российских психиатров, неудивительно), и вовсе не идут.
Многие из самодиагностированных ищут себе подобных. Пишут на форумах по соответствующей тематике, посещают группы поддержки, общаются с официально диагностированными. В итоге люди, совершившие ошибку при самодиагностике, осознают это. Проблемы, конечно, остаются, и человек, как и раньше, ищет их причину.
Людей, ищущих себе диагноз «для оправдания», не встречала ни я, ни мои знакомые ни в реальной жизни, ни в интернете. Но группа людей, отличная от описанных выше, существует: люди, у которых проблемы если и есть, то клинической значимости не имеют. Социофобия? Ой, я стесняюсь выступать перед публикой, может, я социофоб? Синдром Аспергера? А я в детстве расставлял игрушки рядами, в школе у меня было только трое друзей — это оно? Депрессия? Мне сегодня было очень грустно, я весь день никуда не ходила, валялась перед телевизором и ела конфеты. И вчера тоже. Я больна?
В таких случаях человек либо быстро забывает о такой мысли, либо собирает чуть больше информации и понимает: нет, ошибся, всё в порядке.
Третья категория людей — преувеличивающие. «У меня сегодня такая депрессия!» в значении «У меня плохое настроение». Или говорящие о лёгкой неприязни к замкнутому пространству: «У меня клаустрофобия!»
Неточно. Преувеличено. И… вполне допустимо. Это разговорные выражения. Ни один из этих людей не считает себя психически ненормальным.
А задолбали меня те, кто постоянно орёт о существовании некоей мифической «моды приписывать себе психические заболевания». По их мнению, и любой человек, относящийся к одной из трёх вышеперечисленных категорий или даже диагностированный врачом — жертва «моды».
Пока что я вижу только одну моду: моду выдумывать и обсуждать не существующих в реальности людей, без повода объявляющих себя социофобами, аутистами или людьми с иными отклонениями от нормы.
Я староста заочной группы. И я задолбалась. Нас в группе около 80 по списку, в возрасте от 20 до 40.
Предупреждаю всех их сразу: звоните до 22:00, у меня маленький ребёнок. Звонок пьяного одногруппника в полночь: «Отмечай меня на парах. Я в долгу не останусь». Ага, долг в виде шоколадки имеется уже с прошлой сессии. Я её так и не увидела. «Посылаю» его. Обижается.
Трачу три часа, чтобы сделать удобную систему просмотра заданий с помощью соцсетей и прочих бесплатных возможностей интернета. Опрашиваю некоторых одногруппников, удобно ли, всё ли понятно. Людям всё понятно. Сами делают задания, сами отправляют преподам на электронные адреса. Таких товарищей 10%. Остальные: «Помоги выбрать тему курсовой! Нет, я там не понимаю… Где смотреть? Эта сложная! Эта тоже! И эта! Нет, да… Нет… Да, вот эта. Отправь мне свою готовую. Нет? Почему? А как писать? А что такое в машинописном виде? Печатную машинку покупать?»
Прошу всех: не повторяйтесь с темами! Ага, щас. Десять человек выбрали одно и то же, хотя всё прозрачно и понятно: «Ты виновата! Я не видела, что Иванов взял эту тему раньше! Ты не следила за нами!» Остальные справились сами.
Ждём преподавателя на семинарское занятие, стою, никого не трогаю, просматриваю контрольную. «Чего стоишь читаешь? Чё, самая умная, что ли? Щас как отберём и порвём твою контрольную…» Даме, сказавшей это, чуть за 30.
— А распечатай мне задания! Ты же староста! Почему нет?
— А дай списать конспект!
— А скинь свой вариант! Ну и что, что сама делала! Ну и что, что у меня вариант другой! Да препод не узнает! Что? Заплатить тебе? Не-е, свою жену заставлю делать.
— Ты же староста, реши мой вариант! За деньги. Как так?! Ты же староста!
— Пойди и предложи преподу взятку!
— А где пары? А когда пары? Расписание?! А-а-а, видел. Да там непонятно написано. Я его не понимаю…
— Ой, а где книги брать? В интернете?! Я не нашла. Найди мне.
— Кого спросить? Нашу старосту? А ты? Староста потока? А у нас кто? Да не, я привык у тебя спрашивать.
Я не гений, я такой же студент, как они. Задания такие же. Книги одни и те же. Задания все в свободном доступе висят, бери не хочу. Библиотеки и читальный залы: электронные и бумажные… Не, не слышали. Будем старосту доставать по каждому пустяку.
Товарищи одногруппники (за исключением тех 10%, которые все понятно с первого раза), я мечтаю, чтобы вас отчислили… Но моим мечтам не сбыться: вы уже оплатили учёбу, и вас даже с долгами переведут на следующий курс…
Стол мужа (места нет): компьютер, три фотографии, открытка, статуэтка, лекарство от простуды, бланк заказа.
Мой стол (места навалом, можно складывать всё, что угодно): ноутбук, три или четыре журнала, книжка, пара тетрадей, две статуэтки, подсвечник, карандашница, игрушечный домик, папка для акварели, два флакона духов, наушники, набор акварели, банка акрилового грунта, пара банок акриловой краски, набор карандашей, банка с декоративными камнями, пары три ножниц, календарь, который мужу подарили на день рождения, и ещё кое-какие безделушки.
Дорогой, я тебя очень люблю. И, пожалуй, моя вина во всём этом тоже есть. Но мой стол — такая же рабочая поверхность, как и твой. Пожалуйста, перестань складывать туда всё, что, как тебе кажется, больше некуда положить.
А меня задолбала русскоязычная сетевая литература обилием сцен сексуального насилия и каким-то равнодушным, совершенно спокойным отношением к этому. За утро решила почитать несколько оригинальных произведений, так называемых «ориджиналов». Да, среди них хватает шлака, но есть и смешные задумки, определённая смелость, есть любимые авторы, есть то, что обычно редакторы вымарывают, например, описание нетрадиционных отношений. За что и люблю. Часто многое из сетевой литературы потом публикуется, но в интернете найти это можно в большем количестве, быстрее, выбрать на свой вкус, да и достать легче.
Смотрю на шапку: «Флафф, романс, фэнтези». Романс — это романтические отношения; с фэнтези, думаю, всё понятно; флафф — это особая нежность, романтика, возвышенные чувства… А тут у главного героя на глазах отымели половину отряда. Что?!
Смотрю на шапку ещё раз, внимательно. Я что-то упустила? Нет, предупреждения нет.
Смотрю на описание — может, там что-то упущено? Нет, в описании не сказано ни слова.
Смотрю в комментарии — может, там кто-то сделал автору замечание? Нет, все восторгаются, мол, как мило… Мило?! Да там групповое изнасилование, к которому, похоже, отнеслись совершенно спокойно, как к рядовому походному событию — ну, мало ли, на привале посуду надо было помыть, тут раны кому-то перевязать, а тут… Кхм, да, неудобно! На коленях полночи простояли, спина затекла! Штаны натянуть трудновато!
Я не понимаю: все тихо с ума сошли? Или что?
Почему русскоязычная сетевая литература? Потому что я более-менее знаю английский и со словарём читаю иногда и англоязычные произведения такого рода. Так вот, там и в шапке обязательно будет, и предупреждение, и вообще такие произведения в каком-нибудь отдельном сегменте сайта разместят. А если автор вдруг забудет, то ему и администрация замечание сделает, и читатели неоднократно выскажут.
Да, я понимаю, что в Рунете много всякого. Проблема в том, что это — не всякое, это популярный автор с большим количеством лайков к этому произведению, попавшему, кстати, в топ на одном из самых популярных в Рунете сайтов для выкладки подобного. И комментариев там действительно много, но все воспринимают это как что-то нормальное. Мол, какое милое произведение, какой чудесный главный герой, какая интересная фэнтези-сказка, ах!
У меня такое чувство, что я с другой планеты. И мне страшно жить с этими людьми рядом. Да, я понимаю, что это фантазия. Но у литературы (любой) просто в силу человеческого восприятия есть функция привития навыков, привычек, установок. И вот уже люди не реагируют на подобное. Мол, нормально, не будет же такая мелочь мешать нам восхищаться красотой глаз главного героя!
Сегодня люди не реагируют на одно в литературе. А завтра на другое — в реальной жизни. Или только мне одной на уроках литературы рассказывали, как то, что читает и обсуждает человек, формирует во многом его сознание?
А авторы, не желающие знать о понятии ответственности за то влияние, которое оказывают их «творения», задолбали!
На городском новостном портале появилась новость, что мэрия решила построить новые остановки общественного транспорта. В комментариях полно недовольных: народ хочет, чтобы на остановках был вайфай, электронное табло с расписанием автобусов и отопление в холодные дни.
Остановки построили, прошёл год. Пластиковые сиденья изгадили и сломали. Прозрачные стенки заклеили объявлениями и закрасили граффити. Половину табличек с названием остановок кто-то отодрал и унёс на память.
«Шорк-шорк», — раздаётся из промежности каждой второй представительницы женского пола, одетой, разумеется, в лыжный костюм. Думаете, я живу на лыжном курорте, в Куршевеле или Горной Шории? Щаз. Обычный сибирский город. Конец марта, а эти вырвиглазные убожества, в которых жопа становится жопищей, не пропадают с улиц.
Помнится, длинные юбки не обфыркал только ленивый. А эти? На куа, пардон май френч, лыжный костюм в городе? Без лыж, кстати. Самих не задалбывает это шорканье, как пенопластом по стеклу?
Немало в последнее время было историй про воинствующих феминисток, маскулистов и прочих неудобных личностей. Брошу и я свои пять копеек в копилку гендерного спора.
Что задолбало? Ма-а-аленькие гендерные стереотипы. Такие, которые вроде и большого вреда никому не причиняют, но раздражают иногда до кипения.
Вот некоторые из них:
девушка не имеет права любить чеснок, лук, селёдку, копчёный сыр (вероятно, чтобы не нарушать стереотипную дефекацию радугой);
девушка не имеет права чесаться или поправлять одежду (особый шик — предложить «слабополой» свою мужскую помощь в почёсывании или поправлении, сама же не справится);
девушка не имеет права громко чихать, кашлять, зевать, страдать насморком, шмыгать носом, выделять физиологические жидкости и вообще наводить кого-то на подозрение, что она тоже человек (баба должна быть тихой и приятной на ощупь!);
девушка не имеет права любить мальчиковые книги, фильмы и игры (начиная от «зачем тебе конструктор» и заканчивая «да что ты можешь понимать во вселенной Star Wars»);
девушка не имеет права злиться, а если злится, то это ПМС (даже если тебя на переходе окатили потоком грязной жижи с ног до головы — улыбайся, ведь кто-то может влюбиться в твою улыбку);
девушка не имеет права разбираться в электронных устройствах на уровне выше «клавиатуры для блондинок» (а как иначе с тобой винду устанавливать, тёлка?);
девушка не имеет права на конструктивные возражения, если Мужчина вдруг решит попробовать себя в кулинарии (да что ты понимаешь, женщина, я буду размораживать рыбу в горячей воде!);
девушка не имеет права на короткую стрижку (чё, лесба, что ли?);
девушка не имеет права завести себе котика, если ещё не завела мужика (сильная и независимая, азаза);
девушка не имеет права отстаивать свои права, защищать свою честь, достоинство и прочие прилегающие области (заведи парня, он тебя защитит).
Можно продолжать до бесконечности.
Для желающих кинуть в меня какашку — нет, я не «одинокая жиробасина с котами», не «лесба» (хотя против них ничего не имею), не воинствующая феминистка. Просто накипело.
А с бойфрендом мы иногда равноправно одариваем друг друга носками по задницам. Кто накосячит, тому и носок. И совершенно без разницы, у кого из нас есть пенис — кофе друг другу мы варим по очереди.
