Задолбало, что вещи, созданные вроде как специально для удобства людей, только увеличивают дискомфорт при использовании. Как будто от производителей скрывают, как именно устроен человек. И все «анатомические» предметы рассчитаны на анатомию каких-нибудь альдебаранцев или таукитян.
Уважаемые руководители предприятий! Расскажите вашим сотрудникам-инопланетянам, делающим колготки, где у женщин находится промежность. Объясните вашему дизайнеру-динозавру, какой формы спина у человека и почему в разработанном этим трицератопсом кресле удобно сидеть, разве что имея спинной гребень. Покажите его коллеге-страусу, как выглядят женские трусы, и дайте наконец в руки линейку, пусть померяет длину «крылышек» придуманной им прокладки и заодно убедится, что приклеиваются они только друг к другу, но никак не к ткани.
А пока — задолбали своей альтернативной анатомией!
Ребята, я работаю, и работа у меня та самая, которую школьные тесты затруднялись идентифицировать однозначно — то ли человек/человек, то ли человек/техника. Полдня я общаюсь с клиентами, а другие полдня пялюсь в монитор, готовя документацию, договоры, отчёты и прочий бумажно-бюрократический бред.
Клиентам я улыбаюсь. Не голливудской улыбкой, но тоже ничего так улыбаюсь, не жалуются.
А вот компьютеру улыбаться у меня сил не хватает. Особенно когда на экране упорно не сходятся циферки или отчёт не пишется.
Так какого бабуина вы требуете от меня, чтобы я улыбалась всё время?
Блин, чувак, я пытаюсь свести глаза и мозги в кучу и посчитать-таки сумму, которую наш клиент выложит за этот заказ. Не отвлекай меня, иначе в следующий раз улыбаться мы будем вышестоящему начальству, объясняя, как в смету закралась ошибка.
Да, я сижу за компьютером с протокольной рожей. Да, у меня есть привычка «расслаблять мышцы лица вдоль туловища», как шутит мой приятель; да, ранним утром понедельника с таким выражением лица я, наверное, напоминаю французского бульдога. Но, ети же пассатижи, вам-то что до этого? Придут клиенты — я им улыбнусь. А пока что оставьте меня в покое!
Я муж учительницы младших классов. И как же меня задолбали родители учеников…
Милые мои! У учителя есть семья и личная жизнь. Вот как выглядит наш стандартный вечер:
19:00. Жена только пришла с работы, последнего ребёнка забрали с продлёнки только в 18:40. Самим-то детишек не жаль?
19:05. Звонок от первой родительницы, спрашивают про забытую на продлёнке шапку и просят сбегать проверить, в классе она или нет. На отказ обижаются.
19:10. Вторая мама звонит. Не могут прочитать задание домашнее в дневнике.
19:15. Прорывается на связь третья родительница, высказывает, что не может дозвониться. Она домашнее задание разобрала, понять его не может.
19:20. Звонит четвёртая, спрашивает гневно, почему ребёнку в столовой дали винегрет, ему солёное нельзя! И почему не знали об этом, надо было ей позвонить, она вот завучу завтра пожалуется.
19:25. Вот и пятая: у ребёнка царапина на руке, завтра они едут в медэкспертизу.
19:30. Шестая на линии. «Как мой Кирюшенька сегодня себя вёл? Не шалил?»
19:35. Седьмая! Самая-самая! Она не только мама, но ещё и продавец БАДов. Разговаривает до 20:00.
20:00. Дозванивается уже на домашний телефон родительский комитет. Не могут втроём выбрать, какие подарки на 8 марта дарить девочкам класса.
Продолжать можно до бесконечности. И так каждый вечер с разными вариациями, в выходные и даже в каникулы. В первый день каникул половина родителей позвонили и спросили, точно ли каникулы.
Пожалуйста, будьте тактичнее. Вас много, а учитель один. Для общения есть родительские собрания. А домашние задания можно узнать у одноклассников ребёнка.
Ты не просто прекрасный человек, но ещё и ухоженный, опрятный и просто симпатичный мужчина.
Ты не запираешь себя в рамки традиционной «мужской сущности». Хобби, карьера, саморазвитие для тебя интереснее пивка с футболом на диване, которые если и присутствуют, то точно не как главное времяпровождение.
Ты не потерпишь собственничества в свой адрес и сам никогда не будешь собственником. Появление в твоей жизни девушки или жены не помешает тебе сохранять общение с твоими друзьями-женщинами, а твоя избранница может смело знакомить тебя со своими друзьями-мужчинами: ревность ты давно отправил пинком под зад без обратного билета.
Ты не ищешь намёков там, где их нет, и в свою очередь сам чётко выражаешь свою позицию. Твои «да» и «нет» — это именно «да» и «нет». Без всяких подразумевающихся «на самом деле это не так, но…». «Да/нет» женщины ты тоже понимаешь прямо, не ища никаких подтекстов.
Ты не требуешь от своей избранницы перестать работать и называть свекровь мамой, а также не позволяешь матери лезть в ваши отношения.
Ты не пытаешься унизить свою сексуальную партнёршу в случае проблем в постели. Вообще, если тебя что-то не устраивает в постели с женщиной, ты тактично, но прямо и без стеснения выводишь её на разговор, а не ищешь выход своим желаниям на стороне. Заодно ты готов выслушать и её, и приложить все усилия, а не просто покивать головой и продолжить гнуть свою линию.
Ты реагируешь адекватно, если девушка подошла знакомиться к тебе сама. Не обязательно она шлюха, хочет повесить на тебя недавний залёт или здесь какой-то подвох — возможно, она просто хочет познакомиться.
Ты не боишься как огня штампа в паспорте, если живёшь со своей женщиной как семья.
Ты ведёшь себя как тактичный, заботливый и любящий мужчина, а не как властный, грубый и нахальный мужлан, в принципе не понимающий слова «нет».
Ты не станешь навязывать женщине своё решение в вопросах, которые касаются её, даже если твоё кажется тебе более верным. Или постараешься донести до неё свою точку зрения вместо удара по столу с криком: «Я мужик, я так сказал!»
Если тебе прямо, но тактично сказали, что понравившейся барышне ты не по душе, ты поймёшь с первого раза. Тебе не придёт в голову, что это лишь кокетство и «„нет“ — это „да“, но потом». Как и не придёт в голову отомстить за отказ.
Ты не пытаешься «слепить» идеал «из того, что было», равно как и сам не встречаешься с барышнями, которым ты не подходишь.
Ты — прекрасный принц из сказки.
Но, пожалуй, и у тебя есть один существенный недостаток. Так же, как и идеальная женщина, в реальной жизни ты не встречаешься.
Вспоминаю, как дралась в детстве с мальчишками. Честно дралась, в полную силу, не признаваясь взрослым, что пошла на боевые искусства и стояла в спаррингах. Огребала до звёздочек в глазах и звона в ушах, колено вывихнула, когда попала на подсечку — всё было на равных, по-честному. Спарринги дали мне оценку того, насколько малы мои шансы в реальной драке, и я не полезу драться.
Я не надеюсь, что мне дадут скидку и позволят себя избить потому, что я женщина. И за своими словами я слежу, и, говоря резкости, я готова за них ответить именно потому, что у меня нет чувства вседозволенности из-за того, что я женщина. Я знаю: если я переведу конфликт в рукоприкладство, я должна быть готова к равноценному ответу.
Я не понимаю, как можно ждать от мужчин уважения к себе и требовать, чтобы они терпели оскорбления и удары только потому, что мы женщины. Либо мы с мужчинами одинаково заслуживаем уважения, должны проявлять его и следить за своими словами, либо мы — слабые женщины, на которых нельзя поднять ни голос, ни руку, но тогда остаёмся без права голоса за их сильными спинами, потому что не отвечаем за свои слова и дела, а мелем что попало.
Сайт «Задолба! ли» со времён Большого взрыва славится историями людей, которые устали от противоположных им позиций, точек зрения. Многие из задолбавшихся — приверженцы одной конкретной модели поведения, и задалбывает их опозиционное поведение. Узнали себя, верно?
А теперь представьте, каково человеку, который находит своё мировоззрение ровно посередине между диаметрально противоположными доктринами. Представили? Тут нахожусь я.
Более трёх лет читая этот сайт, я, ранее никогда особо в крупных размерах ничем не задалбывающаяся, в последнее время начала замечать, что меня дико вымораживают споры между посетителями сайта. Люди, которые поначалу кажутся умными, образованными и интеллигентными, доводят себя до маразма непониманием или нежеланием понять элементарную истину: между двумя радикальными воззрениями лучшее — ровно посередине.
Сколько можно тратить нервы себе и другим спорами, в которых нереально прийти к единому мнению?
Меня, к моему сожалению, очень легко задолбать. И, опять же, к моему сожалению, через 60 дней мне сдавать ЕГЭ.
Меня не задолбали мои учителя, одноклассники, домашка, школьная программа, расписание и что там ещё задалбывает других школьников. Меня даже устраивает концепция ЕГЭ: проверка школьных знаний молодёжи, выявление недостатков в программе, их исправление и множество других, без сомнения, полезных и благородных вещей. А задолбало меня исполнение. С каждым «пробником» мне всё сильнее хочется бросить школу и стать дворником.
Экзамен по русскому.
В некоторых заданиях на понятие смысла текста приходится выбирать между несколькими абсолютно одинаковыми вариантами. Ладно-ладно, вру: в этих вариантах могут быть переставлены местами подлежащее и сказуемое. В других заданиях нам любезно проставляют пропущенные буквы и знаки препинания. Ну, за это вам моё большое спасибо.
А сочинение — вообще отдельная история. Критерии меняются каждые три дня, а примеров «идеальных» сочинений, соответствующих всем критериям, просто не существует. Казалось бы, пиши, как душе угодно. Но нет. Назвал приведённое тобой произведение и/или его автора «хорошим примером»? Минус балл за этику. Привёл классику в качестве контраргумента? Минус за этику: классики всегда правы. Привёл не классику? Минус балл. Аргумент длиннее одного предложения? Пересказ, минус балл. Аргумент — всего одно предложение (пусть и состоящее из 15 предикативных частей)? Слишком коротко. Сочинение больше 300 слов? Даже проверять не будем, несмотря на отсутствие ограничения в объёме. Выбрал тему, которая есть в тексте, но которой нет в критериях, потому что их там и так много? Ноль баллов тебе по всем критериям.
О, и моё любимое: «Мы никогда не привязываем темы сочинений и эссе к историческим событиям». 2015 год. 70 лет сами-знаете-чего. Самое время начать воспитывать в наших нечитающих детях патриотизм. Каждый первый текст будет именно про Великую Отечественную. И только попробуй написать что-то недостаточно патриотичное. Ноль баллов.
Физика тоже радует. Хотя бы тем, что сам экзамен поставили в один день с английский и другими иностранными. Ну, технари — они ж тупые, да? Сидят с головой в своих формулах и понятия не имеют ни о каких иностранных языках. Теперь иняз придётся сдавать уже после получения аттестата. А если повезёт, то и в один день с выпускным.
А ещё я очень люблю задания типа «посмотрите на рисунок и с его помощью решите задачу», где рисунок не имеет никакого отношения к задаче. Ну, грубо говоря, пытаемся вычислить скорость вытекания жидкости из сосуда, а рисунок нам дают с ёжиком, двигающимся по окружности. Кстати, на эти же рисунки мне жаловались и историки, и биологи. Но почему? Ведь по предоставленным произведениям Малевича прекрасно видно, что за птица или представитель династии Тюдоров там изображён.
С остальными предметами дела обстоят примерно так же. Из любимого: эссе по иностранному языку, где тебе нужно трижды написать одно и то же, но разными словами (в первом и втором аргументах, в контраргументе к контраргументу [sic!] и выводе), и чудовищное пренебрежение русским языком во всех экзаменах, включая сам русский. Ошибки типа «Проезжая мимо станции, с меня слетела шляпа» действительно очень затрудняют понимание задания.
А в завершение своей «задолбашки» хочу передать привет тем взрослым, кого эра ЕГЭ благополучно миновала.
— Пф, да я специально открыла и решила вашу «сложную» математику. За 4/5/10/24 часа, три перерыва на покушать, 40 минут болтовни с подружками и два часа поиска в Гугле ответов я смогла перейти порог. Выкуси, школота!
«Перейти порог» — это получить баллов сорок. Из ста. Хочешь поступить в престижный вуз — пиши хотя бы на 70–80. И без болтовни, перерывов на обед и Гугла. Ах, и за 3 часа 55 минут. Ведь договорились же без обедов. А если будем писать четыре часа, то нас придётся кормить.
Дру́жба — личные бескорыстные взаимоотношения между людьми, основанные на любви, доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются взаимность, доверие и терпение.
То есть для этой самой дружбы нужно как минимум общаться, а как максимум — иметь точки соприкосновения. «Друзьями» не становятся только от учёбы/проживания вместе или наличия друг друга во «френдах» в соцсетях.
Меня же дико задолбали люди, свято уверенные в обратном.
— Мы же одногрупники! Как ты можешь динамить друзей?!
Если я здороваюсь с утра с вами, это показатель ровно того, что я вежливый человек, только и всего. Не хочу я говорить о «преподах-козлах», особенностях сборки оптической винтовки или обсуждать, у кого шмотки с базара, а кто одевается в бутиках.
Интересно ли мне было поначалу? Да, ведь новое окружение было весьма разноплановым, а потому интриговало. Но вы, «друзья мои», абсолютно не обладали терпимостью к наличию у меня вопросов или своего мнения. Во избежание стрессов, ругани и прочей гадости общение было сокращено ровно до тех самых «Доброе утро! «и «С Новым годом!» в групповом чате или в реальности.
И нет, тётя Маша и баба Глаша, я не обязана рассказать вам, как далеко у меня зашло с моим парнем. А? «Мы ж соседи, соседям надо жить дружно», да? Вам же на самом деле это вовсе не интересно, просто нужна новая тема для сплетен на лавочке. Увольте, сударыня!
И нет, моя национальность не влияет на мой выбор друзей. Сексуальные предпочтения — тоже.
Я буду общаться, а тем более дружить и даже встречаться ровно с теми людьми, которые не будут класть на моё мнение большой детородный, которые научат меня чему-то новому, не раздражаясь от вопросов, у которых я получу заряд позитивной энергии, а не буду чувствовать себя половой тряпкой.
К сожалению, не все мои друзья живут близко или могут быть свободны, когда мне захочется отдохнуть в компании. Кого-то вызвонят прямо с посиделки на работу. Но я ценю их, а они меня, мы разные — и это прекрасно. Благодаря ним у меня куча хороших впечатлений и воспоминаний. И тем они ценнее в мире адептов пластилиновой дружбы, лезущих в твою душу, чтобы вытереть ноги и слить отходы жизнедеятельности или получить нужное и свалить.
Такая «дружба» — где-то, может быть, и «чудо», но только при условии, что ты разноцветный пони и какаешь радугой.
Искренне ваша, «тварь», «динамщица» и «ты мне больше не подруга».
Не думал, что когда-нибудь сюда напишу, но история с биноклем сподвигла. И точно так же задолбали троглодиты, которые придумывают для предмета интереса самое пошлое применение.
Итак, герой прошлой истории любит любоваться пейзажами в бинокль, а я… Я люблю лазеры. Я знаю, что такое накачка, что такое коллиматор, знаю, как преобразовывается длина волны и какие кристаллы нужны (и нет, ваша зелень не может давать на выходе ватт: там два кристалла, которые роняют мощность вусмерть), знаю, на каких длинах волн работают популярные диоды, знаю, как составить RGB-лазер и как собрать систему развёртки, чтобы получился проектор… И, конечно же, у меня есть карманный лазер — указка довольно серьёзной мощности. Предмет тоже весьма многофункциональный: подать сигнал или указать своё местоположение (много раз выручала), указать на объект на небе (к астрономии также питаю тёплые чувства), прикурить сигарету, отогнать собак, проверить кривизну поверхности, да и просто для развлечения визуальными эффектами.
Вы догадались, что последует дальше? Правильно: всякий, кто видит у меня этот прибор, тут же корчит радостно-дебильную рожу и вопит:
— А, самолёты сбивать будешь!
Вот честно, скоро буду в ответ на подобное бить морды и не посмотрю, что большинство из этих дебилов — друзья. Мало того, что я, в отличие от них, не моральный урод, ибо у меня просто совести не хватит заниматься таким западлостроением, так я уже запарился им всем объяснять, что задуманное их нездоровыми мозгами в принципе невозможно. Дивергенция (расходимость) луча на современных полупроводниковых лазерах (которые ко всему ещё и многомодовые, то есть излучают сразу на нескольких длинах волн, что делает невозможной точную фокусировку на дальнем расстоянии) такова, что на потребном расстоянии пятно будет в метр диаметром. Пересчитываем выходную мощность на площадь, отнимаем потери в атмосфере, теперь считаем при получившемся соотношении мощность на площадь, что попадает в зрачок… Получаем что? Получаем безвредные микроватты. Ну что, прочитали? Все всё поняли? Усвоили? Вот и чудненько, и не доставайте меня больше глупостями. Задолбали!
Однако прошу не забывать, что это касается только предмета обсуждения. Вблизи лазеры 3 и особенно 4 класса опасны, и испортить ими зрение можно легко. Именно поэтому свой лучемёт я не даю в руки никому. Совсем. И задолбали обижаться — это не игрушка.
Автор истории «Даст бог, доплывём» просит нас не раскачивать лодку, в которой мы с ним ходим по волнам? Давайте же посмотрим, на каком судне мы оказались вместе.
Трогает умиление автора «старыми добрыми временами», когда «в семьях было много детей, где жили своим хозяйством». Автор плохо учил историю и не знает, что родившая многих детей женщина переживала за свою жизнь более десятка беременностей, многие заканчивались тяжёлыми выкидышами, рожать приходилось в антисанитарных условиях, а из многих счастливых детей и до совершеннолетия-то не все доживали. А любая повивальная бабка знала несколько способов быстро и качественно убрать «лишний рот», народившийся в семье. А вы думаете, откуда даже в сказках, собранных Афанасьевым, героини, «заспавшие» дитя?
Впрочем, не буду рассказывать автору про медицинскую помощь женщинам, право на образование, избирательное право — ах да, и про возможность законно уйти от «какого-никакого» мужа, который избивает жену.
Автор же уверен, что отец, избивающий мать, лучше, чем никакого отца, лишь бы деньги нёс (мы помним, баба не должна зарабатывать, её дело рожать многих детей). Запутанный ребёнок, видящий семейные скандалы, насилие, живущий в атмосфере унижения, точно станет полноценным членом общества и здоровым человеком, а не геем-наркоманом! Потому что эти ценности привьют ему родители и церковь, убедившая, что развод — зло, баба должна терпеть.
Про мир, считающийся с «православной царской Россией», смешно читать. Автор учил альтернативную историю? Очевидно, речь идёт о стране, уже в начале XIX века занимающей исключительно нишу поставщика сырья (не Пушкин ли писал, что «за лес и сало возят нам» всевозможную дребедень?). О стране, не заключившей ни одного действенного военного союза, а от участия в тех, в которых состояла, получившей минимальную выгоду? Скучна история крымских непобедоносных войн, ещё скучнее история Первой мировой — наверное, потому, что выстрел Гаврилы Принципа как-то без участия русского самодержавия обошёлся.
Так и живём. С альтернативной историей, альтернативной моралью, не то что в деградирующей без присмотра православной церкви Европе — это им можно решать вопросы путём признания другого человека человеком вне зависимости от сексуальных предпочтений. И только православный моралист откажет ему в человеческом достоинстве, праве на личную жизнь, а порой и в месте работы.
Мы в одной лодке? Увы. Не повезло мне жить в православной стране, номинально числящейся светским государством, но в которой неграмотные в вопросах медицины попы решают, разрешать аборт или запрещать, другие попы, неграмотные в вопросах психологии, запрещают разводы, третьи решают, какие книги полезны детям.
Да, эта лодка — нелепый православный «Титаник». Огромный, неуклюжий, увешанный тяжёлыми крестами. Она плывёт, но в дне её течь, переваливается она с борта на борт, зачерпывая воду. Раскачивать её? Да тут до берега довести, а там сдать в утиль поскорее или в ремонт, списав всю поповскую команду (а некоторых за каперство под суд). Глядишь, и останется в православии что-то от христианства. Ну там, «возлюби ближнего» или ещё что-то не самое популярное на утлом этом судне.
