Всем доброго времени суток, уважаемые задолбавшиеся! И снова с вами не кто иной, как задолбавшийся хардболист. Два моих поста здесь уже опубликовали, за что огромное спасибо админам — видать, люди их всё-таки прочли, ибо тренировки стали куда спокойнее, да и господа из администрации вдруг про нас резко забыли. Правда, всплыли несколько моментов, которые, скажем так, сезонные — весна же скоро. Это прекрасное время года, правда. Но не для моей команды, к сожалению.
Видите ли, господа очень умные, далеко не у всей команды есть личные автомобили — это было бы прекрасно, на самом деле. Поэтому часть из нас вынуждена добираться до тренировочных баз и назад до дома своим ходом, то есть на общественном транспорте либо пешком по улицам города. Внимание к нам со стороны правоохранительных органов я понимаю: чехлы оружейные, а прочие подробности обывателю вряд ли будут интересны. Скажу лишь то, что на каждый, подчёркиваю, на каждый «привод» у нас есть все документы — сам за отсутствие этих бумажек деру по три шкуры со своих.
Но, доннерветтер, какого дьявола вы, господа блюстители вкуса и цвета, прикапываетесь к человеку, несущему на плече нередко два-три чехла с понятным содержимым, дорожную сумку и одетому максимально удобно — то есть штаны с карманами, ботинки с высоким берцем и так далее м? Причём причины самые разные: начиная от «А куда это ты собрался/собралась?» и заканчивая «А для чего тебе всё это барахло?» Причём если нас двое или больше идёт кучей — вы старательно обходите стороной. Ребят, я понимаю, что мы выглядим не так, как вы: модная и не очень одежда, чаще всего кроссовки или туфли — это ваш стиль, убедили… Но с каких пор внешний вид вообще левых людей стал очень важен для вас? В законах не запрещено появляться в таком виде на улицах города. И ваши мнимые доводы о том, что «да ты расчехлишь сейчас оружие и палить во всех начнёшь» — как минимум бред: чтобы собрать винтовку из чехла, нужно около минуты. Законы у нас такие, что в собранном и заряженном виде перевозка оружия запрещена.
Вторая проблема, которая, к сожалению, касается девушек из моей команды. Я понимаю, что война, даже в реконструктивном плане — занятие не совсем женское. В предыдущем посте было написано про то, что эти представительницы прекрасного пола сделали свой выбор сами. Захотят уйти из команды — будет жаль, но это опять же, их выбор. Чем же вы, господа блюстители уличного вкуса, достали? Да всё тем же: эти девушки не носят шпильки и лосины из кожи, не накрашены и так далее, когда добираются на тренировки. Иными словами, для вас непонятно, как же так: вроде ничего на лицо девушка, а одета «как те придурки рядом с ней». Мы уже не обращаем внимания на подобные выпады, но девушкам это неприятно. Им неприятны ваши предложения «помочь донести» — один такой «донёс» один из чехлов до первого же поворота, уронил и, на его счастье, ничего не повредил. Им неприятно, что вы, неуважаемые блюстители вкуса и цвета, пытаетесь их унизить, когда вам вежливо отказывают на ваши предложения помочь. И это, повторюсь, когда девушка добирается одна. На нескольких наехать у вас, видать, зубы не выросли — молока надо было пить побольше.
Так вот, ребятушки, хорош уже свой образ жизни примерять на всех, кто не похож на вас. Примите как данность то, что не всем интересны клубы, тусовки и околоклубная тематика. Мы же не примеряем на вас свой образ жизни? Не спрашиваем, на кой чёрт вы под дождём идёте в модельных туфлях на тонкой подошве, без зонта и в тоненькой куртке? И почему в клуб танцевать чешете, а не в тир? Что, неприятно было бы, да? Вот и нам неприятно каждый раз слышать такое.
Да, если хотите, у нас своя «туса», где люди занимаются тем, что им по душе. И нет, неуважаемые пенсионеры, у нас не секта — каждый волен уйти, если сложились обстоятельства или возник конфликт, который иным образом разрешить нельзя. Мой старый друг, который тоже раньше занимался хардболом, сказал одну фразу, которую мы приняли как свой девиз: «Чем бы ты ни занимался, уважай выбор и право другого человека отличаться от тебя». Того же желаю и вам, господа задолбавшие, хотя бы просто не обращайте на нас внимания.
Куда вы дели самое священное правило: чистосердечное признание облегчает вину, а ложь её отягощает, потенциально до бесконечности? Как вы добились того, что успех сопутствует наглейшим, где были ваши мозги в этот период? «А я только спросить». «А мы просто покататься». «А он первый начал». «А это не мы, это он вырвал кошелёк и побежал».
Екатерининское «Слово и дело» сразу выдавало бездоказательным стукачам двое суток без жрачки. Сейчас мы даже продвинулись: курица год будет питаться баландой. Может быть, и маловато за попытку разрушить человеческую жизнь и «свидетельские» фантазии (я бы от души пятерик общего вкатал), ну хоть что-то. Беда только в том, что на одну такую курицу приходится сто безнаказанных.
Гопники аккуратно бьют друг друга в «обезьяннике» и валят на ментовский беспредел. Хорошо, что камера всё сняла, менты смеялись. И что им добавили за попытку подставы? Не получилось — и ладно? А если бы получилось?
Традиции. Они держались и в царской России, и в СССР. Уличённым в быту лгунам обычно серьёзно, что называется, били рыло. Ложное свидетельство в суде давало хорошую надбавку. Попытка подставить кого-то в артели оборачивалась клеймом на всю жизнь, и единственным вариантом было спиться под забором. Врать, что в ДТП виноват второй участник, смысла не было: уличат — попрощаешься с правами практически насовсем.
Посмотрим на США. Запирательством и попытками свалить вину на невинного можно увеличить себе срок чуть ли не до тепловой смерти Вселенной. Получить пожизненное из-за украденного кошелька и упрямства? Дураков нет.
Заглянем в историю. Не будем смотреть на самые зверские варианты, посмотрим относительно цивилизованный: сначала тебя допросят. Ты не знаешь, что известно сыскарю, а что — нет. Может быть, он знает всё, а допрос нужен только для подробностей. Если он уличит тебя на лжи хоть в чём-то, тебя будут пороть. Если второй раз — будут пытать. В третий раз рассказываешь сказку, что «мы с пацанами чисто гуляли», и опять на мелочи попался — будут пытать искусно, и, скорее всего, в процессе замучают совсем.
Существуют ведь цивилизованные альтернативы и работают нормально. Почему урода, побившегося об чужой капот, и подскочившего «свидетеля» на основании видеозаписи не отправляют на столько же лет, сколько водителю светило за сбитого человека, плюс парочка надбавки? Почему дадут пару «условки» и отпустят? И почему даже для этого приходится прилагать столько усилий? Ложь — не то преступление, на которое идут от голода или по молодости, как кража или драка. На неё идут от наглости и от уверенности в выборе своего пути — пути выродка и мрази.
Или вы просто отказались от идеи наказывать преступников вообще, потому что боитесь, что «настоящая» правда стала недоказуемой? В таком случае поздравляю: вы полностью заслужили всё, что имеете, до последней слезинки и капли крови. Страдайте и погибайте, вы ведь сдались на милость зверей, у которых анатомически не предусмотрено милости.
Хотите знать, почему работники службы доставки так задолбали? Я вам отвечу на этот вопрос.
Готовит ваши блины (роллы, пиццы, пасты и прочее) повар. Он же наливает соус, а иногда даже упаковывает в одноразовую посуду, если для этого нету отдельно нанятого человека.
А вот тут появляется один нюанс, связанный с профессией повара. Повар — лицо материально ответственное. То есть повар отчитывается за все продукты, соусы и одноразовую посуду. Если у повара недостаёт чего-либо, он платит из своего кармана. А платить из своего кармана повар не хочет, потому он начинает экономить, а именно недоливать соусы и складывать в один контейнер. Курьер в продуктах и граммах всё равно не разбирается; в итоге вы получаете не то, что заказали, или не в том количестве.
И повару не жалко налить вам столько, сколько нужно, но директор ресторана только и ждёт, как бы оштрафовать да вычесть из зарплаты. А платить из своего кармана повар не хочет, потому он начинает экономить.
К сожалению, такая система в 95% ресторанов. Я в прошлом повар, я тоже недокладывал продукты. Простите, я не хотел вас задолбать…
Я работаю в лаборатории, и меня задолбали — взаимно — люди, не желающие исполнять правила сдачи анализов (которые нужны в первую очередь им самим).
Кровь можно сдать в течение всего дня, но лучше утром натощак. Почему? Потому что ваш организм находится в состоянии наибольшего покоя, и кровь покажет более достоверные результаты. За день уровень гормонов скачет в разы, равно как и биохимия. А вот антитела к инфекции не меняются — враг не дремлет.
Вы пришли сдавать кровь с похмелья после обильного застолья, но «героически» голодали прописанные в памятке восемь часов? Поздравляю! Приходите завтра. Анализы мы можем сделать, но вы схватитесь за сердце, увидев результат. Почему? Да не справился ваш организм с излишней нагрузкой. Вот и выдаёт зашкаливающие показатели.
Баночку для анализа вам выдадут у нас в клинике, домашнюю не примут. Почему? А вы стерилизовали вашу баночку из-под пюре? Нет? Ну, тогда «в вашем пюре бактерии не обнаружены».
Мы готовы в разумных пределах пойти вам навстречу. Мы ценим клиентов. Но, пожалуйста, включайте мозги при сдаче анализов! И тогда хорошо будет всем.
У меня социофобия, совмещённая с комплексом неполноценности. На каждом углу об этом не кричу, но и особой тайны не делаю — на предложение потусить в клубе я улыбнусь и объясню, почему меня лучше не пускать в людные места. В основном люди относятся к этому с пониманием — предлагают более тихое место или просто оставляют меня в покое.
Но есть несколько типов людей, которые убивают меня — морально и физически.
Первый тип. Услышав страшное слово «социофобия», они презрительно морщатся, кривят губы и шипят, что напридумывала себе диагнозов, сама в это поверила и вообще — нефиг честной народ обманывать, с ними же я нормально общаюсь!
Да, с вами я общаюсь нормально. Потому что стараюсь себя контролировать и сижу на таблетках. Но стоит мне попасть в очень оживлённое, тесное, шумное место — у меня начинается паническая атака. Мне не хватает кислорода, я паникую, я шарахаюсь от людей, впадаю в состояние аффекта, могу набедокурить по полной программе, и никакие таблетки не спасут. Хочешь тащить меня, находящуюся в полубессознательном состоянии, до дома на своём горбу — пожалуйста, пошли. Не говори, что я не предупреждала.
Второй тип. Точно такое же выражение лица, как у предыдущего типа, точно такое же шипение, но в другой тональности. «А-а-а, ненавидишь людей, значит?! Да таких, как ты, жечь напалмом надо!»
Люди, умоляю, если не знаете что-то — закройте рот и не умничайте! Я очень даже люблю людей (я ведь не социопат!) — я их боюсь. До одури. Особенно — когда их много.
Третий тип. «Ой, да фигня это всё, пойдём, расслабишься, выпьешь, познакомишься с кем-нибудь — мигом забудешь про свою фигню!»
Ты, дорогой мой, видимо, забыл, как после комплимента, касающегося красоты моих ресниц, я десять минут рыдала в туалете, смывая чёртову тушь, а вы всем коллективом пытались меня успокоить? Ой, погоди секунду — пойду расскажу всем своим психиатрам и психотерапевтам, что они все дураки, надо же было всего лишь расслабиться и выпить!
Тип четвёртый. Делает огромные, удивлённые глаза и очень громко переспрашивает, обращая на нас внимание стоящих вокруг людей. На мой умоляющий шёпот, что можно было бы и потише, расходится ещё больше, громко возмущаясь. Чем? Не знаю. К этому моменту у меня уже шумит в ушах, кружится голова и кипит от стыда кровь, так что я ничего вокруг не слышу.
Я знаю, что все эти люди (особенно если они мне незнакомы) забудут меня уже через пять минут. Но я всё равно не смогу уснуть, прорыдаю всю ночь, буду корить и терзать себя.
Этот цирк с конями повторяется раз за разом. Я пробовала придумывать отмазки, но вру я из рук вон плохо, а даже если получится — сожру себя живьём за то, что соврала.
Если в один прекрасный день я разобью вам нос дверью клуба, в которую вы попытались выбежать вслед за паникующей мной, то знайте: это моя месть за то, что задолбали!
Работаю в офисном здании, которое принадлежит весьма известной госорганизации. Курить в здании запретили. Убрали пепельницы и кресла с лестничных площадок, где приоткрыто окно и дым уходит на улицу. Где теперь курят? Да-да, именно там, где можно закрыться. Камер наблюдения заведомо нет, а вентиляция последний раз прочищалась при товарище Сталине. Некурящие вынуждены (а против природы не попрёшь) по нескольку минут в день проводить в густом дыму, где топор вешать можно.
Дальше — больше. Все уже в курсе, что курить на остановках теперь «низзя». Но, что характерно, урны ставят рядом с остановками. И, таки да, начали штрафовать. За выбрасывание! Окурков! В урны! Отец лично видел. Было бы смешно, если бы не было так грустно.
А меня просто до жути задолбали разработчики известной массовой ОС с номером 8 и им уподобляющиеся. Речь пойдёт об обновлениях.
Смотришь видео с Ютуба — и вдруг по неизвестной причине качество скачет на пару уровней вниз, размазываясь в пиксели. Что же это? А это компоненты нашей системы решили, что пришла пора обновляться и канал им нужнее. Причём запрет обновляться в настройках центра обновлений совершенно не мешает им проверять наличие этих самых обновлений и отжать часть интернет-канала — пользователь же не заметит.
Смотришь фильм в полноэкранном режиме — и вдруг поперёк экрана всплывает зелёная сопля с рекомендацией установить обновления системы. Твою ж мать, регулярность, отвратительность самого́ вида этой полосы и несвоевременность её появления каждый раз вызывают желание удушить того, кто придумал это навязчивое дерьмо.
Запускаешь игру — и вдруг ни с того ни с сего она начинает притормаживать в тех местах, где раньше никогда не тормозила. Заходим в процессы — естественно, что-то начало синхронизировать данные, проверять обновления или делать прочие поганые вещи, попутно начав писать на жёсткий диск чуть ли не на полной скорости. Естественно, файл подкачки теперь читается намного медленнее, что и вызывает вышеназванные тормоза.
И каждая сраная служба, каждая поганая программа — все пытаются молча, без моего ведома отхватить немножечко ресурсов, чтобы поставить свои поганые обновления, чтобы синхронизировать какую-то байду. Отключение всего этого, если оно есть, работает наполовину, если вообще работает, поскольку программа хоть и не скачивает свою бурду, но обязательно проверит её наличие. Почему простой пользователь должен лезть в реестр, в планировщик задач и в уйму других мест, чтобы просто заставить все эти выкидыши обновляторского мышления хотя бы делали своё дело в определённое время, а не когда им вздумается. Задолбали разработчики, считающие нужды программ приоритетнее нужд пользователя!
Мне надоело слушать жалобы банковских кактусоедов. Это странные существа, всей своей нежной душой прикипевшие к Сбербанку и регулярно поливающие этот банк какашками.
Ты в течение недели не можешь получить свою переоформленную карту? Часами стоишь в очереди и всё равно попадаешь не в то окно? Старушки лезут без очереди? Онлайн-сервис управления счётом сбоит чаще, чем работает?
Да ну и что, фанаты родного банка продолжают кушать колючки. Товарищи дорогие, объясните, зачем? Какая религия не позволяет вам перевести свои финансы в другой банк? Работодатель выдал карточку, и вы мучаетесь? А ничего, что у вас есть право выбора банка вне зависимости от того, где ваша контора держит свои активы? Системе всё равно, на какие счета зарплату переводить. Надёжность и гарантии? Ну, по сравнению с каким-нибудь «Зима-кредит-финанс-банком» — да. Но есть же нормальные банки с хорошей репутацией.
Так что же? Лень? Дурная привычка? Или жалко лишние сто рублей за обслуживание платить? Тогда нойте и жрите свой кактус молча. И перестаньте, пожалуйста, заказывать глаза и делать такое лицо, словно я добровольно нос себе ампутировала, когда узнаете, что все мои счета, от зарплатного до последнего сберегательного, лежат не у зелёного пакмана. Достали, чесслово.
В лихие 90-е был передел собственности. Всё решалось «по понятиям». «Понятия» — это нормы права для блатных. Для остальных как бы есть официальные законы и прочее. Тогда сделать что-то по закону было невозможно. И с тех пор я наблюдаю, что беспредел становится нормой. Причём нормой самоубийц.
Да, я понимаю, у тебя магазин. Да, нужно место для покупателей. Да, ты терпишь убыток из-за посторонних машин на этой парковке. Но, во-первых, давай по закону разберёмся: если земля твоя и ты документы предоставишь об этом — молча переставлю, ибо ты прав. Что? Ты не обязан? В принципе, да. Имеешь право. А это значит для меня, что у тебя их нет. Кто мешает тебе прикрепить на видное место копии этих документов для наглядного доказательства твоего права? Не всё так просто, есть сложности? Так это твои сложности, решая которые, ты защищаешь себя от…
Во-вторых: по закону ты не хочешь доказывать свои права. Хорошо, что у нас там следующее? А, «по понятиям». Вот незадача: мне нечего тебе сказать в этом плане. Я обычный человек, не из блатных. И я, наверное, тогда «пролетаю, хлопая мокрой жопой», да? Что же, формально ты победил. Но если проблема не решена по-хорошему, значит, будет по-плохому. Да, далеко не каждый пойдёт дальше, и в этом ты прав: тысячу пошлёшь на @#$, и они туда уйдут, а тысяча первый пойдёт «в лес партизанить». И уже в этой борьбе ты терпишь ещё больший убыток по всем статьям. Ведь именно для этого те, кто это понимают и принимают всерьёз, стараются полностью проработать спорные вопросы и тем самым обезопасить себя от угрозы имуществу и здоровью.
Брат решил потаксовать через фирму — всё по договору, претензий от таксистов нет. Брат хорошо воспитан, без вредных привычек и не псих. Поступает заказ на школу — довезти девочку до дома. Брат везёт, а так как дорога по внутренним улицам и скорость 20 км/ч, то он успевает поесть печенья на ходу — впервые за последние шесть часов постоянных извозов. Естественно, он предлагает девочке взять себе и ещё кому-нибудь печенья. Довозит до дома, сдаёт на руки, уезжает. Через 15 минут ему звонит шеф и спрашивает, что там за проблема с доставкой девочки. Брат в непонятках: какая проблема? Привёз, сдал, получил деньги, уехал. Что не так? Оказывается, бешеная баба, даже не мамаша, увидев, что девочку угостили печеньем, позвонила шефу в такси и обвинила в том, что брат — педофил. Мы с братом в шоке: что за гон?!
Брату отказывают в работе. Я беру полицейского, юриста, брата и приезжаю по этому адресу. Вызываем. «Вы обвиняете этого человека в педофилии?» Говорим, что он признался (не уточняем только, что в своей невиновности). Курица вся раскукарекалась: ах, мол, да он такой, да он сякой, и девочку напугал, и совращал! Незаметно снимаем этот спектакль на камеру. Просим продиктовать всё, что она хочет рассказать, полицейскому под запись — она диктует. Потом опрашиваем девочку — никаких претензий и уголовщины. Протоколируем. Уезжаем. Через несколько дней (мы ускорили) курице приходит повестка в суд по ложному обвинению. Решение суда — год тюрьмы и штраф. Пусть посидит, подумает над своим поведением.
Но вся эта законная чехарда — инициатива брата. Это он такой гуманист. Я бы решил этот вопрос намного быстрее, жёстче и «случайнее». Те, кто в курсе, как работают слухи, понимают: сегодня его назвали педофилом, а завтра он уже злостный рецидивист, главарь банды по растлению малолетних и ярый пропагандист партии педофилов. И вдогонку ещё брошенный овдовевший гей-трансвестит с ВИЧ и сифилисом… Не, ну а чё?
И это только пара случаев.
Кто-то недавно писал, что слишком много на себя берут сторонники деления на генетический мусор и прочих. Я интересовался этой темой в прошлом. И мировая медицина, если вкратце, постановила: любой хомо сапиенс, у которого не развита способность к конструктивному диалогу, человеком не считается — он псевдочеловек. Подражатель. У него нет разума и рассудка в поведении. Именно отсюда пошли понятия «вменяемость» и «дееспособность».
Я давно убедился: если ты считаешь себя разумным, ты обязан защищать себя от псевдолюдей даже ценой их здоровья, а если нужно — жизни. Много ли нас таких, кто разумен не только на словах? Слишком большой риск — ответят мне? А я скажу: неадекватная подготовка к жизни.
В начале месяца тут уже была подобная история, но её автор была слишком эмоциональна, и не все её поняли правильно. А мне её мысли показались близки.
Представьте себе: вы молодой человек (или девушка). Вам 16 лет. Или 21. А может быть, 25 или уже 30. Вы живёте, ходите на учёбу/работу, в свободное время учите языки или вышиваете крестиком, а может, ваше хобби связано с частыми поездками или слётами. Вы ходите в театры или на концерты, а может, сами пишете стихи или песни. Радуетесь весне и пятнице. Всё благополучно. Но окружающие почему-то втемяшили себе в голову, что вы несчастны. Кто-то вас жалеет, кто-то над вами смеётся — и никто не считает вас полноценным человеком, ровнёй себе. Почему? Потому что у вас нет девушки (парня).
Сначала вы говорите об этом без утайки. И выслушиваете, и удивляетесь реакции людей… Вы уже и «неудачник», и «омега», а если вы не паритесь этой проблемой, то и «импотент, лечись». Потом вы пытаетесь уходить от ответа насчёт девушек. Но выясняется, что это самый популярный вопрос и от новых, и особенно от старых знакомых. Вы начинаете врать — вас разоблачают. И в конце концов… Знаете, если к человеку относиться как к собаке, он в конце концов залает. А если благополучного человека все будут хором жалеть — так он и завоет на луну, и сам уверует в свою ущербность и несчастливость. Так вот, амуроцентристы — вы задолбали нереально! При вас нельзя «не выспаться», нельзя переживать из-за проблем на работе, нельзя увлечься чем-то необычным — на всё это у вас один ответ: «Найди уже себе девушку, и всё пройдёт». Вариант: «…и не майся ерундой».
Особенно смешит то, кто именно обращает внимание на твоё одиночество. Жалеет и даёт советы обычно разведёнка с дитём. Высмеивает бывший однокурсник — из «ботаников, вырвавшихся на свободу». Невыносимый тип людей! Они мастера по перекладыванию комплексов: ранее маялись от отсутствия девушки, денег или отдельного от родителей жилья, но как только проблему решили, начали по-всякому демонстрировать своё превосходство перед «лузерами». Когда я учился на втором курсе, умудрился поссориться с приятелем на три года старше. Он своё превосходство начал аргументировать тем, что, в отличие от меня, самостоятельный: он ходит на работу! Потом я узнал, что у него был шанс на аспирантуру в хорошем учреждении — он его счастливо профукал… Такие люди тоже задолбали. Поверьте, не у всех те же комплексы, что были у вас.
Уже слышу, как читатель говорит что-то о «зелёном винограде», об отрицании желаемого и недоступного. «А как же матушка-природа? Она разве не зовёт одиночек спариваться?» Ну, ребят, все люди разные. Кто-то асексуал, кто-то гей. Кто-то нормальной ориентации, но его «аспергер» не оставляет шансов развить отношения. Кому-то проститутка может оказаться дешевле, быстрее и качественней, чем очередная «томная лань», которую надо «приручать» с риском угодить во френдзону. От этого только «альфачи» застрахованы, но упаси боже всем стать бруталами. Но секс с проституткой — это игра в русскую рулетку: вдруг подцеплю гонорею или клофелинщицу?.. Неимоверно задолбали те, из-за кого у нас это дело не легализуют! Может, лицензированные, проходящие медосмотр «девы» многим бы помогли избавиться от комплекса.
А может, ну его, этот коитус? Вспоминается песня: «Думайте сами, решайте сами: иметь или не иметь». Если у вас не было секса, будьте счастливы тем, что не знаете, чего лишены. Поверьте, вам стократ легче, чем тем, кто попробовал, но потом его бросили. Это как с деньгами: можно разбогатеть, но после разорения больнее будет жить по-старому. Извлекайте выгоду из текущего положения! Не позволяйте себя задолбать. Был секс — вы «опытный», не был — вы «не так маетесь». Есть девушка — хорошо, нет девушки — на женских капризах сэкономите денежки.
Я бы хотел оставить потомство. Чтобы передать знания и увлечения, чтобы был пресловутый «стакан воды в старости». Дети — это прекрасно! Отцовский инстинкт — существует. Но я тот самый «единоличник» и понимаю, что ради этого мне придётся терпеть неудобства. В мою уютную холостяцкую берлогу зайдёт Она, которой нужно ежедневно пылесосить, тратить весь выходной на «генералочку», со скандалами и ворчанием добиваться того, чтобы «ни жиринки, ни пылинки». Она купит на шкаф или стену очередной пылесборник, она выбросит вещи, о которых точно знает, что мне они бы пригодились, а окна нельзя будет открыть, потому что «цветочки помёрзнут». В квартире хозяйка всегда женщина: даже мой дед, начальник цеха на заводе, дома пасовал перед бабушкой — отнюдь не лидером по жизни… А в отпуске я не смогу бродить в своё удовольствие по любимому южному городу: маршрут надо согласовывать, никаких спонтанностей. И на воспитание детей разные взгляды. А хобби… Вы готовы ради неё отказаться от привычного распорядка дня? А от поездок, слётов? От ЧГК по выходным? Сколько человек из нашего клуба интеллектуальных игр пропало после свадьбы… И ведь порой это были союзы двух игроков, но семейная жизнь лишала одного и того же хобби обоих.
Снова чувствую дружеское похлопывание по плечу: «Так ты, брат, ещё просто не нашёл Ту Самую, Единственную! Ну, ничего, не расстраивайся, и на твоей улице когда-нибудь перевернётся грузовик с пряниками!» Как задолбала эта фраза… А что если «Та Самая Единственная, Богом мне суженая» живёт где-нибудь у великой реки Конго, и нам не суждено встретиться? Она же «единственная»! Что ж, всю жизнь страдать и выслушивать сладенькие успокоительные речи? Нет уж: лучше признаю, что не способен создать семью, и буду жить, как жил. Если появится Она-Единственная — хорошо, если нет — тоже неплохо: лучше уж одному, чем приручать дурочку, «лишь бы девушка была».
Кому было лень всё это читать (а тут явно больше 140 символов), напишу коротко: не считайте несчастным того, кто живёт и не комплексует. И не пытайтесь его «успокоить». Потому что несчастными люди становятся не от отсутствия любви, а из-за вас, дорогое «общественное мнение»! Вы задолбали.
