Траволаторы — казалось бы, очень удобная штука, ведь с их помощью можно куда быстрее добраться до противоположного конца аэропорта. Это прекрасное изобретение, которое не может задолбать.
А задолбали меня люди.
Благодаря электронной регистрации на рейс я могу не мариноваться в аэропорту часами, не совершать набеги на бары и кафе, мне это не нужно. В итоге я приезжаю к самой посадке.
И вот незадача: выход на посадку в самом дальнем углу зала. Идти далеко. Но в аэропорту есть траволаторы! Пройди по ним, и время в пути сократится вдвое.
Только вот тут снова незадача. Люди. Нет практически никого, кто бы пользовался чудом техники по назначению. Вот мамочка с ребёнком идут… в противоположную сторону. То есть против движения конструкции, взявшись за руки. Прелестно. А вот дамочка встала посреди и стоит.
И если бы это были единичные случаи! Все траволаторы забиты стоящими, а порой и сидящими. На просьбу «пропустите, пожалуйста» эти люди огрызаются и начинают ругаться. Я же посмел нарушить их покой! У них нет тяжёлых сумок, они просто стоят, потому что, видимо, просто могут.
В итоге приходится прибавить шагу и идти побольше — и времени, и шагов.
Ответьте мне, почему бы не постоять в другом месте? Или просто прогулочным шагом не дойти до места назначения?
Захотелось поиграть мне во что-то новенькое на «Андроиде» — обычно я ставлю игры по рекомендациям, а тут сам решил залезть в маркет и ознакомиться с популярными (более миллиона установок!) играми с рейтингами не ниже 4.7.
Игра 1. При установке запросила разрешения вообще на всё. Отказалась запускаться, потому что «обнаружена запрещённая программа». Я подивился такой наглости — это же надо, какие-то уродцы будут мне пытаться диктовать, что я могу ещё ставить себе на телефон, а что нет! — да и снёс игрушку.
Игра 2. Пятнадцать минут туториала. Пять попыток впарить мне платный контент. Да на кой ляд мне ваши усиленные герои, если все четыре боя, что мне удалось-таки провести за 15 минут, представляли собой «click to win»? Ужасный интерфейс окончательно похоронил желание играть.
Игра 3. Длинные рекламные паузы, требования просмотреть ролики. И всё это в первых же миссиях. Я ещё не решил, буду ли я хотя бы просто в это играть, а мне уже выносят мозг рекламой.
Игра 4. Ужасные «дизайнерские» шрифты, совершенно нечитаемые. Перевод как будто сделан «Промтом», причём кусками — непонятно, зачем переводили, уж лучше английский, чем так.
Игра 5. Снова адский непропускаемый туториал.
Игра 6. Вылетает.
Игра 7. Тормозит и вылетает.
Самое удивительное, что все семь игр имели кучу положительных отзывов. Пользователи, соглашающиеся терпеть всё это безобразие — вы задолбали! Именно из-за вас производители, похоже, вообще забили на отладку и вываливают в маркет даже не беты, а кривые альфы.
Безусловно, доставка еды — вещь полезная и нужная, но есть один нюанс, который задалбывает.
Большой компанией из семи человек заказываем роллы — каждому по одному. Обязательно указываем количество персон. Нам привозят огромный вкусно пахнущий пакет: семь приборов, семь соевых соусов и… пять коробочек с роллами. Большие роллы по восемь кусочков способные товарищи из службы доставки положили в отдельные контейнеры, а роллы поменьше сложили по два в один контейнер. В связи с полным отсутствием посуды пришлось выкручиваться: отрезали от контейнеров крышки и переложили туда вторую порцию из контейнера.
Спустя какое-то время вчетвером заказываем креветки и кольца кальмаров в темпуре, которые в этом ресторане подают с острым соусом. Мы дома, так что проблемы с посудой нас не беспокоят, но тут другая засада: соус по какой-то неожиданной причине привезли в одном контейнере, причём, если определять на глаз, четыре порции там никак не получается. Как? Почему основные блюда сложили в отдельные контейнеры, выдали по четыре комплекта приборов, а соус слили в одну ёмкость? Может, любящие нас товарищи из службы доставки откроют этот удивительный секрет? В итоге соус делили по-братски: какой брат наглее, тот и взял себе больше соуса.
И, наконец, сегодняшняя история, которая и побудила написать сюда. Масленица подходит к концу, и мы с коллегами с утра размечтались о блинчиках. Решили всем коллективом заказать к обеду блины с доставкой в офис. На выбор много вариантов: со сметаной, с мёдом, с вареньем, с шоколадным и клубничным соусом и даже с творожной массой. В одной порции добавки — 30 грамм. Каждый выбрал себе по паре вариантов, и все с нетерпением стали ждать заказ. Я вспомнила про недавнюю печальную историю с соусом, и меня начали терзать неприятные предчувствия, которые, к сожалению, оправдались. Добавки были упакованы отдельно от блинов, и, конечно же, все порции каждого вида добавки были сложены в одну ёмкость. И снова у меня были большие сомнения в размере порций. Например, сметаны заказывали четыре порции, то есть 120 грамм. В ёмкости — примерно две столовые ложки без горки. Не буду описывать весь неприятный процесс делёжки этих добавок. Скажу только, что праздник был слегка подпорчен.
Заказы эти делали в трёх абсолютно разных заведениях. Это что, сговор? Способ экономить одноразовую посуду или соус? Неужели это того стоит? Задолбавшие меня работники службы доставки, объясните, чем вы руководствуетесь?
Сегодня у меня такой день, что хочется упасть на колени, воздеть руки к пламенеющим небесам и закричать: «За что-о-о?!» Или, как в «Масяне», упасть в большую лужу аккурат посередине единственной дороги из нашего городка и причитать: «Говённый день, говённый день!»
С утра ничто не предвещало беды. Я собралась и поехала отвозить справку в энергетическую контору. Как водится — справка бюрократическая, всю эту информацию можно было почерпнуть со страниц паспорта. Ну ладно, чёрт с ним — только поставьте уже счётчик, и мы будем исправно вам платить!
В замечательной конторе мне говорят: а есть ли у вас провода в стене, куда мы этот счётчик подключим? Хм… Я не знаю. Спросите меня, сколько нужно крахмала в холодный фарфор, перца в харчо, десять способов минета, но провода — извините. Разве это не ваша работа? Я плачу деньги — получаю счётчик. Если нужны провода — тяните, если они уже есть — отлично. В крайнем случае сообщить мне об этом можно было по телефону, когда я звонила, в прошлый мой приезд к вам. А теперь опять терять полдня. Я еду из натурального леса к вам!
Ну ладно, что ж — пойду в ЖЭК, пусть тянут провода. И тоже наверняка не бесплатно.
Следующая остановка — магазин для хобби. Нужно купить ароматизаторы. Магазин работает без обеда, без выходных. Захожу — на меня ноль внимания, девушки громко обсуждают, как они сейчас пойдут за покупками. Напоминаю — посреди рабочего дня без обеда. Я не против — сама отпахала десять лет так, — но, будьте добры, сейчас продайте мне то, за чем я пришла!
Нашла ароматизаторы — ни состава, ни годности… Все в одной куче, запахи смешались так, что дыню от моря не отличишь. Спрашиваю: а на какой основе, мол, масло, вода? Это важно, они для разного предназначены! В ответ — луп-луп. «А я не знаю…» Десять лет я продавала игрушки; до сих пор разбуди меня посреди ночи — я расскажу все функции, материал, производителя, отличие от вот тех за сто и тех за триста. А что не знаю — давайте посмотрим вместе. Я заранее готовилась, смотрела мультики, чтобы знать героев… А тут — не знаю, да и пофиг, обсудим, Людка, лучше вон те трусы.
Ну ладно, что я могу… Выбираю, хорошо хоть названия есть. И тут начинается — девушка, с которой они собирались за покупками, кружит вокруг меня и злополучных отдушек с причитаниями: «Ой, а что это так воняет? Ой, мы все тут как в кумаре, ой, у меня в отделе уже пахнет, надо открыть окно…» Девочки, я виновата? Разложите запахи в отдельные коробочки — тут ваниль, тут роза. А искать из кучи в огромной коробке — конечно, будет вонять, меня саму уже тошнит от адской смеси!
Ладно, кое-как купила кота в мешке. Надеюсь, мой нос отойдёт к вечеру, и я смогу понять, что всё-таки в пузырьках.
Едем дальше — Сбербанк. Тебе пою я оду, зелёное многорукое чудовище! Мне нужно сделать простую вещь — закрыть счёт и открыть новую карту. По телефону мне сказали: на закрытие в любое окно. Логично же: там, где карты открывают, могут и закрыть. Беру талончик. Пятнадцать минут, полчаса, сорок… Все, кто был позади меня, прошли. Я хочу есть, пить, в туалет. Контингент — люди преклонных лет, пришедшие поболтать за жизнь. Одна бабушка возвращалась в одно из двух окон, где меня должны были обслужить, три раза! Без очереди, талона — просто, ну, внучка, прими. Я всё понимаю, старость надо уважать, не спорю — но, ей-богу, решите хотя бы за один раз все вопросы! Прошла девушка, за которой была я. Вот, казалось бы, всё, финиш! Не тут-то было. Откуда ни возьмись, как чёрт из табакерки посыпались номера позади меня, и сбоку, и вообще не пойми откуда. А я сижу уже час. Злости моей уже нет предела — начинаю скандалить. А потом вечером придут домой и скажут: «А у нас сегодня такая хамка была!» Пришлось вопить до тех пор, пока не сказали: всё, вы после этой женщины, точно!
И что вы думаете? Сажусь, выдыхаю, излагаю проблему. Ответ: «А это не в моё окно».
В тот момент я резко ощутила в себе смену пола — так отчётливо мне захотелось, что называется, втащить всем работникам банка, операционистам техподдержки, уверившей, что любое окно решит мою проблему… Идите, мол, гражданочка, вас вызовут. Какого, вашу мать, чёрта, дьявола, Ктулху я просидела больше часа, а других, кто ошибся (и я видела это сама), вежливенько так провожают со стула на стул?! Только потому, что они пенсионеры? А я что — не человек? Ещё час подожду?
Нервы мои сдали. Администратор с натуральной издёвкой просила меня сесть и подождать, видимо, новую очередь ещё столько же. Я начала кричать — да, признаюсь честно. Перспектива ждать у моря погоды подкосила мои и так расшатанные нервы. В результате проблема решена в пять — я засекла — минут. Вот почему вокруг одни хамы: ори погромче — и будет тебе счастье. Улыбайся и терпи — жди по два часа!
Когда я вышла из Сбера, меня просто трясло! От мерзких приклеенных улыбок, от колхозников, полчаса занимавших место, чтобы наорать друг на друга матом и уйти, от бабушек, которые нагло лезут без очереди. Автобус мой ушёл, показав мне хвост — оставалось ждать ещё полтора часа на вокзале. И тут желудок мой сообщил: бегом есть, иначе я буду болеть так, что ты будешь корчиться два дня в углу! Так вот я устроена. Из заведений общепита у нас только шаурма 5 звёзд — я не шучу, прямо так и написано — и суши. Оценив степень опасности, всё-таки я склонилась к последнему.
Ах, суши! Какие вкусные картинки, вот она — нежнейшая панна-котта со слоем желе из ягод! О, шанхайский рис с морепродуктами! Приносят. Десерт оказался чем-то, напоминающим творожную массу: белая субстанция неизвестного состава, вся в каплях конденсата. С картинкой ничего общего. А рис… Слипшаяся каша с мидиями и креветками. В спинках у креветок — продукты их недолгой креветочной жизни, попросту — фекалии. Толстым, толстым слоем, скрипящие на зубах…
В общем, меня сегодня задолбало всё. Я только хочу доехать домой, обнять собаку и тихо сидеть в углу.
У меня небольшая, но накипевшая задолбашка. В людях в последнее время меня раздражает одно маленькое, слава богу, не всем присущее качество: изображать других. И нет, речь не об артистах — тут всё куда прозаичнее.
Чтобы было нагляднее — пара историй из жизни. Завтра ко мне придут гости, я прибираюсь, что-то готовлю — хожу на серьёзных щщах, потому что думаю, что нужно ещё сделать, стараюсь ничего не забыть. Ничего особенного.
— Чего ты такая сердитая? — спрашивает родительница. — Ходишь такая…
А вот дальше именно оно. Следует очаровательная пантомима: мама начинает сильно кривить лицо, издавать какие-то странные звуки, призванные, очевидно, показать «сердитость», а также почему-то передвигаться, как макака.
Вот что это было? На простой вопрос о своём настроении я способна совершенно спокойно ответить. Но вот этот театр одного актёра — он на кой?
Другая ситуация. Болтаю по телефону с молодым человеком. Он говорит что-то смешное, я смеюсь. Всё прекрасно. И вдруг он ни с того ни с сего передразнивает мой смех. Естественно, в его исполнении он звучит как гогот пьяных носорогов. Почему? Зачем? Окей, я, может, смеюсь и не переливами серебристых колокольчиков, но это совершенно обычный, здоровый смех. Даже не хохот.
И это только два случая, пришедших мне прямо сейчас на ум. Вообще, у меня многие в семье практиковали подобные пантомимы и звукоподражания. Да и сейчас, вероятно, практикуют — просто нет уже того тесного общения, при котором такое поведение может задеть.
И ведь каждый раз, как шарманка долбаная, спокойно этим неудавшимся актёрам говоришь: ребята, ну не надо, зачем? Ну кому такое будет приятно? Неужели вы считаете, что это смешно? Или нарочно хотите обидеть?
Задолбали, сил нет. И после бесконечных «почему?», «зачем?» и «на кой?» остаётся лишь один вопрос: ребята, вы дебилы?
Я родился и вырос в небольшом городе. Небо в моём городе было просто усыпано звёздами. А потом я перебрался жить и работать в Москву.
Я люблю Москву. Большинство вещей тут мне нравится. Но небо… Небо пустое. Даже в безоблачные ночи звёзд практически не видно. Уезжать насовсем не могу и не хочу. Вот и вынужден задалбываться, постоянно глядя в небо без звёзд.
Недавно нашёл хоть какую-то отдушину — ночник, который светит на потолок звёздным небом. Теперь засыпаю с улыбкой.
Подумайте и вы — если есть какая-то нерешаемая мелочь, которая вас задалбывает, может, можно сделать хоть что-то, чтобы если не решить проблему — то хотя бы с ней примириться?
Добрый день. Я, как модно сейчас выражаться, эйчар. Нет, не из тех девочек, что сидят в больших и не очень фирмах, предлагают вам заполнить анкету, обещают перезвонить и пропадают без следа. И не из тех, кто задалбывает вас охренительными по своей тупизне вопросами. И даже не из тех, кто после собеседования ищет информацию о вас в социальных сетях. Большую часть своей профессиональной жизни я провела в кадровых агентствах, но сейчас в связи с некоторыми обстоятельствами мне самой приходится искать работу. И вот тут начинается задолбайство.
Начнём с сайтов и термина «менеджер по персоналу». Сейчас этим термином пользуется каждый, кому не лень, но на деле 80% компаний ищут не менеджера по персоналу, а кадровика со знанием кадрового делопроизводства, пресловутого 1С и ТК РФ.
Господа работодатели, когда же вы уясните, что менеджер по персоналу и кадровик (инспектор отдела кадров, да как ни назови) — абсолютно разные люди! Кадровик оформляет, а менеджер по персоналу отбирает, анализирует, занимается мониторингом, иногда составляет психологический портрет кандидата, следит за стажировкой нового человека в компании (если таковая предусмотрена), иногда проводит тренинги по адаптации, но уж никак не занимается оформлением человека в штат компании. Отчёт за месяц — да, результаты мониторинга — да, иногда, квартальный отчёт о прошедших испытательный срок — да, всё это и многое другое, но не треклятое кадровое делопроизводство.
Продолжим с директором по персоналу. Тут зачастую ситуация, как в истории про гейм-дизайнера: «Нам нужен менеджер, но не совсем по персоналу, скорее, человек на телефоне (тренинг-менеджер, секретарь с функциями менеджера по персоналу)». Здесь ситуация может разворачиваться в двух направлениях. Первое — упоминают совершенно не устраивающие тебя детали, о которых по телефону (или в вакансии на сайте) не было ни слова. Второе — примерно так: «Нам нужен человек, но лишь для первичного собеседования. Вы слишком квалифицированы, вам не будет интересно, уйдёте через месяц-полтора». На скромный вопрос о возможном повышении через несколько месяцев или переводе на другую должность идёт ответ типа: «Теоретически возможно, да и будет скоро место, но на него уже найден человек». Особо наглые говорят напрямую: мол, да, место-то будет, только я сам его совмещать буду.
Есть ещё и третья, особая ветвь возможного разговора. Директор (по персоналу ли, исполнительный ли — в общем, тот, кого слушаются все, кроме генерального) говорит гениальную по своему идиотизму вещь: «Вы хороший специалист, но работать вы у нас не сможете из-за своего опыта в кадровых агентствах». На мой удивлённый взгляд директор продолжает: «Нам не нужно закрывать все вакансии быстро, как принято у вас, должно всегда быть что-то вакантно. Но у вас не получится, у вас привычка!» Ну вот какого лешего ты решил, что если я работала так, то не смогу по-другому? Возьми на испытательный и посмотри. Но нет.
Вот так и маюсь практически три месяца в поисках толковой работы в толковой компании. Ваш задолбавшийся эйчар с богатым потенциалом и таким опытом работы, какой вы обозначаете во всегда открытых вакансиях.
Обычный жёлтый лимонад в бутылке лимонадного же дизайна. Спотыкаюсь глазами о предупреждение насчёт излишнего употребления. С любопытством читаю состав: пиво светлое (так!), вода очищенная, дальше длинный список ароматизаторов, регуляторов, подсластителей, красителей, окислителей, восстановителей и — внимание! — пищевая добавка «Замутнитель». Полное единство формы и содержания!
За три года обучения в вузе я уже успел привыкнуть к тому, что абсолютно интеллигентный на вид молодой человек может без спроса схватить чужую вещь, а на попытку вернуть собственность ещё и возмущается: «Ну ты чё, э, я ж посмотреть тока!» Увы, жизнь меня ничему не учит: вчера в цепких лапах одногруппника оказался мой ноутбук. Я не успел отреагировать — и вот уже вся группа смотрит фотографии из папки, подписанной «Любимая».
— Фу, и ты что, с этой жирухой мутишь? — недоумевает один, глядя на фото девушки в полный рост. Через пять секунд вся группа начинает обсуждать свежую новость. Парни ржут, отпускают плоские шутки про «плавание по волнам», девчонки сочувствуют, предлагая познакомить с подругой, находящейся на грани истощения.
Нет, дорогие мои одногруппники, я не буду оправдываться перед вами, юлить и пытаться соврать, что это эксперимент и я вот-вот её брошу. Я не стану с пеной у рта доказывать вам, что она не жирная, у неё просто широкая кость. Я не хочу открывать скрытую папку с фотографиями, на которых хорошо видно плоский животик, упругую попу и прекрасные бёдра моей девушки. И уж тем более я не буду рассказывать о тех чудесах, которые она вытворяет в нашей с ней постели.
Я всего лишь отберу ноутбук и дам кому-нибудь из вас по зубам. И потом не возмущайтесь.
