«Привет! Как дела? Можешь одолжить велик покататься?» — приходит мне сообщение в соцсети. Скажи, дорогая одноклассница моей подруги, тебя действительно интересуют мои дела? Видимо, не очень, потому что ответ о том, что мой велосипед сейчас не в лучшем состоянии и не совсем при мне, тебя вполне устроил, несмотря на отсутствие в нём подробного описания событий, произошедших со мной за последнее время.
Живём с родственниками в снятом на пару недель домике у моря. Помимо меня и родителей с нами родственники по папиной линии, с которыми я вижусь раз в год, а то и реже, среди которых моя двоюродная старшая сестра. Надо сказать, что особой любви ко мне она никогда не испытывала, что было заметно и в этот раз, особенно при попытках унизить меня за общим столом. Но я сюда приехала отдохнуть перед тяжёлым 11-м классом, да и родне это кажется забавным, поэтому не придаю сложившейся ситуации особого значения и поддерживаю нейтралитет. Одним из этих замечательных вечеров тихонько лежу в комнате и читаю. Заходит сестра с несвойственным ей выражением лица, которое, по её мнению, наверное, должно было сойти за тёплую искреннюю улыбку. После моих максимально кратких и не засоряющих мозг ответов на вопросы «что делаешь?», «а что читаешь?», «не хочешь сходить прогуляться?» наконец приступает к сути. «Я хочу пойти сделать временную татуировку, но мама и бабушка будут ругаться, что я деньги на такую фигню трачу, а так мы скажем, что это ты захотела и попросила тебя поддержать».
А вот недавняя история. Теперь мне уже далеко не 16, работаю в магазине. Заходит приятельница. Отвлекаюсь от текущей работы, болтаю с ней несколько минут о личной жизни, предстоящих концертах, сессии, дне рождения… Я уже потихоньку начинаю верить, что она действительно проходила мимо и зашла просто поболтать, потратить хоть совсем небольшую, но всё же часть своего дня на то, чтобы чуточку скрасить моё скучное рабочее время. Ан нет! «У тебя случайно нет карточки вон того магазина косметики и парфюмерии, который тоже находится в этом ТЦ?» Не оказалось, к сожалению. «Ой, ну ладно, я пойду».
Люди! Вы мне не близкие друзья и, вероятно, поэтому такими способами пытаетесь увеличить шансы на то, что я вам помогу. Но неужели вам самим не противно придумывать все эти неискренние, неинтересные вам, отнимающие время беседы вместо того, чтобы сразу обратиться по делу и по возможности получить помощь? Вы считаете это неуместным и боитесь, что я вам откажу? Тогда почему вы не боитесь оскорбить меня, готовую помочь лишь потому, что нужна помощь, тем, что считаете меня настолько глупой и жалкой, чтобы купиться на столь дешёвую псевдовежливость?
Конкретно, безумно, невероятно задолбала российская привычка бесконечного сбора денег на работе на чьи-то дни рождения, рождения детей и свадьбы!
Задолбали проставы в обеденный перерыв, когда украдкой от Самого Главного Начальства и с разрешения Главного Начальства в получасовой перерыв пытаются воткнуть мини-банкет.
Задолбали фальшивые поздравления не очень приятных мне людей и не менее фальшивые поздравления от них же.
Вот бесит, бесит эта система! В год ты тратишь в разы больше на поздравления почти чужих тебе людей, чем получаешь от них. Да ладно, фиг с ними, с деньгами, но эти лицемерные уси-пуси, когда на человека 364 дня в году плюют, а один день облизывают!
И необходимость переть на рабочее место кучу жратвы (а работаем мы за городом, и общественный транспорт сюда не ходит) и бухла — бесит. Бесит судорожно накрывать, собирать публику, а потом не менее судорожно убирать следы праздника.
А ещё есть обмывания погон, когда ты обязан собрать в кафе человек двадцать и раз пять в год сходить на чужие проставы.
Почему бы не праздновать дни рождения и очередные звёздочки дома или с друзьями? Зачем это делать публично?
Почему я должна выкладывать штуку на рождение ребёнка у чьей-то там жены? Неимущих у нас на работе нет, зарплаты у всех далеко не маленькие, но раз решились на зайку, сами ему и лужайку обеспечивайте.
Не то чтоб я ненавидела всех своих коллег скопом, нет. Есть очень приятные мне люди. Но я придерживаюсь правила, что на работе не стоит заводить друзей-подружек. Работа — она для деловых отношений.
Менее чем за год работы на новом месте потратила около 18 тысяч на «подарки», из них три — на рождение детей у жён моих коллег. Мне в честь свадьбы подарили пять. Я бы и без них отлично обошлась, и без вымученных поздравлений от наших старых дев, и наглого обсуждения в моём же присутствии темы: «Она толстая или беременная?»
Какое-то разводилово космического масштаба! Чтобы получить пять, я вкладываю 18! Да ни один банк в России так не обдирает!
— Доктор, скажите, вы сможете меня вылечить? Как долго? Что для этого надо будет сделать? Во сколько обойдётся?
— Окей, давайте вас осмотрим.
— Нет, ну что вы, я вас стесняюсь… Вот вам телефон моей мамы — она вам расскажет, какие колготочки мне в детстве покупала, и ответит на ваши вопросы.
Маразм? Безусловно. Но почему-то некоторые заказчики считают, что это нормально.
Ведём переговоры с заказчиком. Ему надо сделать редизайн сайта. Точнее, с новым дизайном они определились, но пока не показывают.
— Сколько это будет стоить и что по времени?
— Давайте посмотрим, что у вас есть, как оно сделано, на чём и что вы хотите получить в результате…
— Не-е. Мы не можем вам это показать. Вот телефон фирмы, которая изначально делала первый вариант. Они вам ответят на вопросы. Вы, главное, скажите, как это долго и сколько стоит.
— Ну… От пяти тысяч рублей до миллиона. Срок — от дня до года.
— Это несерьёзно.
— Покажите, что у вас есть. Не мордочку сайта, а его код. И что хотите.
— Мы не можем вам это показать… Вы просто скажите, сколько будет стоить!
Разговор несколько упрощённый и сокращённый, но абсолютно реальный.
Понадобилось купить телефон взамен умершему. Полезла в интернет на Яндекс.Маркет присмотреть адекватную модель. Открываю отзывы к первому выбранному аппарату:
Достоинства: дизайн)))))))
Недостатки: нет
Опыт использования: два дня
Твою ж! Зачем оставлять отзыв, если пользуешься телефоном два дня? Добро бы сразу были заметны недостатки — тогда всё ясно, человек желает предостеречь других. Но нет же, никаких недостатков выявлено не было. Тогда зачем писать этот отзыв? Чтобы показать всем, что у тебя новый аппарат?
Другая категория отзывов:
Достоинства: нет
Недостатки:
1. Не варит мне кофе
2. Не делает с детьми уроки
3. Не даёт советов по написанию кандидатской диссертации
Комментарии: покупал за 1500 рублей
Серьёзно? Почему нельзя адекватно оценить соотношение «цена — качество»? Или, если вы всё-таки так недовольны «слабеньким» аппаратом, поднапрячься и вспомнить хоть какие-то положительные моменты или вообще не оставлять отзыв?
Третья категория — «крутые айтишники». Их отзывы переполнены профессиональным сленгом, непонятным большинству простых смертных. Опять непонятна цель отзыва. Выпендриться и показать, как вы круты и продвинуты? Давайте я на сайте с отзывами о лекарственных препаратах вместо описания побочных эффектов лекарства расскажу вам, из чего оно сделано, используя профессиональный сленг (да-да, господа айтишники, такой тоже есть). Вам будет полезен такой отзыв?
Товарищи, люди, человеки! Пожалуйста, помните, что отзыв вы оставляете не для себя, а для других людей, поэтому старайтесь писать чётко и по делу. Никого не интересует, кому вы подарили этот телефон (планшет, стиральную машину, хомячка — нужное подчеркнуть), как вам нахамил продавец-консультант, куда вы с этим телефоном (планшетом, хомячком) ездили в отпуск и тому подобное.
Адекватным же пользователям, оставляющим подробные и аргументированные отзывы, — спасибо!
Не Алёна, не Алина, не Марина, не Калина, мать вашу. Нет, ни один из перечисленных вариантов не является моим именем, сколько бы вы ни переспрашивали. Наконец-то с пятой попытки вы всё-таки разобрали, как меня зовут (хотя я предлагала вам дать мне анкету для того, чтобы я собственноручно вписала своё имя, но это, видимо, не вариант). Я абсолютно точно знаю, что наследственной глухотой вы не страдаете, а стою я в полуметре от вас и, уже наученная горьким опытом, произношу своё имя достаточно громко и чётко (все, кто вокруг, уже косятся на меня с подозрением). В результате меня записывают Палиной. Указываю на ошибку, ловлю на себе ваш полный удивления, офигевший взгляд бешеной козы.
И ладно бы подобное имело место раз или два. Почти каждый раз сталкиваюсь с этим абсурдом. Подумываю над тем, чтобы постоянно носить с собой копию паспорта, ибо задолбали.
Вот скажите, люди, это что, настолько редкое имя или вам по тяге эта игра в глухого дебила?
Очень-очень прониклась историей человека, которого задолбали вопросом, куда он едет в отпуск. Сама нахожусь в такой же ситуации.
Когда минула пора весёлого и, чего греха таить, нищего студенчества, моя трудовая прочно устроилась в отделе кадров небедной компании, а в кошельке завелись деньги на милые безделицы, мои самые лучшие, самые прекрасные, самые любимые друзья (не сарказм!) начали задавать мне самый задолбавший вопрос:
— Совместим отпуска и махнём в Грецию?
— Давай в Египет!
— В Турцию…
— Горящий тур в Париж, копейки, погнали!
На всё это я отвечаю: «Нет». Объясняю. Доказываю. Извиняюсь, потому что друзья обижаются, а друзей я люблю.
Беда в том, что я аэрофоб. Я не сяду в самолёт никогда и ни за что. Можно обзывать меня трусом, обещать, что возьмём вискаря в «дьютике», и я прям не замечу, как долетим. Шутить, что все самолёты возвращаются на землю. За 15 лет я наслушалась этого в различных вариациях.
Нет. Я боюсь. А поскольку человек я… ну, скажем, верящий во всякое такое, оккультненькое, то мне кажется, что такой вот устойчивый и на первый взгляд иррациональный страх — не на пустом месте. Мне кажется, что нечто удерживает меня от полётов неспроста.
Да, скорее всего, я никогда не увижу ни пляжей Греции, ни пирамид, ни пресловутую башню. И наверняка это переживу. А вот полёт — нет. Помру как минимум от страха.
А вы, чем убеждать и настаивать, лучше привезите мне магнитик. Я их собираю.
Помните, как в 90-х появились первые мобильники? «Кирпичи» стоили дорого, но позволить их себе через некоторое время смогли уже многие. Связь же стоила бешеных денег, что создавало ржачные ситуации, когда «крутые мэны» вели разговоры по выключенным телефонам. Фраза «перезвони мне, я с мобилы» произносилась тогда вместо «привет».
Сейчас мобильник имеется даже у бомжа, трубки без наворотов стоят копейки, как и, собственно, связь. Так почему же вы, неуважаемые сограждане, продолжаете задалбывать своим «перезвоните, я с мобильного»? Нет, при этом гражданин звонит не на другой конец страны и часто даже не на городской телефон, а тоже на мобильный. Просто собеседник пользуется услугами другого оператора, и гражданина давит жаба заплатить за разговор два-три рубля. Максимум! В наше время 150–200 рублей легко хватает на месяц, при этом об экономии можно даже не думать: хоть зазвонись и на городские, и на мобильники, обслуживающиеся конкурентами.
Граждане, если у вас нет 200 рублей на мобильную связь, пожалуйста, не уподобляйтесь «крутым мэнам» из 90-х и просто не покупайте мобильный телефон. Или продайте имеющийся.
Если углубиться в историю медицины, то окажется, что её состояние даже век назад было плачевным. До открытия анестезии оперативные вмешательства приходилось делать на скорость, чтобы пациент не умер от болевого шока, а пионеры хирургии и о стерилизации ран-то не слыхивали. Не забудем и про фармацевтику: первое лекарство от сифилиса было синтезировано на основе органического соединения мышьяка, а ещё раньше было принято лечение ртутью. Перорально, так сказать.
В это же время, пока храбрые медики путём проб и ошибок (увы, дорогих) искали способы продлить человеческую жизнь, начали развиваться такие паразиты на теле науки, как знахарство, гомеопатия и прочая приблуда. Как говорил наш преподаватель, гомеопатия не вылечит, но и не покалечит. Она просто не работает.
Мне удивительно, что, несмотря на шагающий десятимильными шагами прогресс, когда у нас есть и мощные инструменты диагностики, и лекарства, позволяющие победить очень многие болезни, из-за которых раньше пришлось бы заказывать гроб, люди всё равно обращаются к знахарям, ведуньям, колдунам, гомеопатам и доверяют им самое ценное — свою жизнь. Как известно, наука доказать, что этого не существует, не может, зато одно убедительное и верифицированное наблюдение чуда может на хрен разрушить всё, что мы строили веками. Но что-то за всё время существования человечества желающих не нашлось.
На самом деле, что люди делают сами с собой, меня мало волнует. Каждый строчит, как хочет. Меня задолбали те, кто с пеной у рта раздаёт советы на форумах:
— Это приворот!
— У меня вот Колясик только травками лечится, никакой химии этой поганой.
— Главное — это молитва.
— Да эти ироды затравливают нас совсем, я лучше пойду хрен заварю.
Соберите, пожалуйста, своё авторитетное мнение, и катитесь с ним куда подальше. Не запугивайте и не морочьте мозги тем, кто просит адекватного совета. Возможно, от вашего кудахтанья зависит человеческая жизнь.
Деньгами не сорю, к вещам привязываюсь, поэтому, если что-то порвалось или оторвалось, зашиваю или заштопываю. А для того, чтобы заштопать, надо что? Правильно, сходить в магазин и ниток прикупить. Так вот, неуважаемые производители чёрных ниток, вы задолбали!
Если заштопать чёрную вещь чёрными нитками, поначалу штопка незаметна. Если же эту вещь постирать, она-то не побелеет, так чёрной и останется, а ваши отстойные нитки тут же, как по волшебству, потеряют цвет. И хорошо, если станут серыми. А то ведь я и пожелтевшие, и покрасневшие нитки находила на высохшей одежде. И как потом по улице пройтись с чёрной вещью — и красной блямбой на ней вместо неприметной штопки? Или прикажете каждый раз, как в позапрошлом веке, штопку и пуговицы срезать перед стиркой, а потом пришивать обратно?
Задолбали. Поучитесь, что ли, у производителей одежды, как это они ткань красят, что чёрное остаётся чёрным.
А меня задолбало, что мой дом — в зоне отчуждения.
Как-то я пытался заказать пиццу в «Маме Ивановс»: товар съедобен, доставкой они хвалились. Но не-е-ет. Я живу в доме 6 по Распоследнему переулку, а граница доставки проходит по дому 2. Расстояние до моего дома — сотня метров. Сотрудник «Мамы Ивановс» на контакт не пошёл: «По вашему адресу не доставляем». Плюнул, забыл, больше там не заказываю.
Ещё через некоторое время понадобилась пицца. Вспомнил, что «Петруччио Пицца» недавно расширила зону доставки на Северный округ Москвы. Попытался заказать. Ага, сейчас. Расширить-то расширил, но зона эта заканчивается на соседней улице, Предпоследней. Ответ оператора угадайте сами. Ещё один крупный оператор летит на фиг.
Нет, голодными мы не остались, выручила небольшая пиццерия недалеко от нас. Но вопросы есть.
Что мешает курьеру, раз уж он едет явно не с соседнего двора, заскочить и доставить на 50–100 метров дальше? Им на работе выдают ошейники с чипами, бьющие током при попытке выехать за зону доставки на сотню метров? Им меряют топливо сверхточными мензурками, ровно так, чтобы хватило на маршрут?
Не то чтобы сильно задолбало, но не понимаю. Всем добра и домашней еды!
