Что может задолбать человека ранним утром в метро?
Может быть, толпы таких же, как он, людей, толкающихся, наступающих на ноги, хамящих? Или постоянно неработающие эскалаторы? Или сквозняки, из-за которых простываешь в любое время года?
Сегодня всё будет чуть менее тривиально. Меня задолбала так называемая транспортная полиция. Это такие мрачные ребята с металлодетекторами в руках, которые всматриваются своим зорким глазом в пассажиропоток, выявляют самых подозрительных индивидов и отводят их в сторонку, чтобы повозить по ним своими пикающими игрушками и, если повезёт, отправить в смотровую комнату.
«Так и прекрасно, — скажете вы, полезное же дело! Охраняют ребята наш покой». Казалось бы. Но давайте присмотримся…
Я их постоянный клиент. Обычная девушка, в обычной одежде, со среднестатистическим для средней полосы лицом, ничего выдающегося, кроме него — рюкзака у меня за плечами. Нет, не туристического, средних размеров городского рюкзака, в который помещается ноутбук и пара гаджетов по работе. Он безотказно работает как красная тряпка, ведь о боже, это же девушка с рюкзаком, вдруг она террористка!
Раньше я думала: наверное, это со мной что-то не так, может, подозрительная какая-то. А потом присмотрелась. Сотрудники транспортной полиции постоянно останавливают женщин (желательно невысоких и худых) и подростков с рюкзаками. Мужчина может хоть гроб с музыкой тащить к эскалатору, никто на него даже не посмотрит. Максимум — однажды на моей памяти доблестные ребята решились остановить субтильного паренька-казаха. И то только вдвоём.
Всё бы ничего, в конце концов, если не провозить никаких незаконных вещей, визит в смотровую будет недолгим, но, ребята, час пик — это такое время, когда все реально спешат. А ещё иногда упустить именно этот поезд означает критично опоздать на работу, на важную встречу или на вокзал. И когда изо дня в день останавливают одни и те же товарищи полицейские, изо дня в день не находя ничего, но, видимо, надеясь, что какое-то правонарушение в рюкзаке наконец самозародится, это бесит.
Наверное, у них есть какой-то план по остановленным и досмотренным людям. Ничем другим я этот идиотизм объяснить не могу.
— Здравствуйте, Иван Иванович! Это компания «@#$%-кредитование», партнёр «&%$-банка». Вы оставляли заявку на кредит. Вам кредит сейчас требуется?
— Нет, это мы просто с женой попробовали отправить… А она что, пришла, что ли? Мы же вроде не отправили.
Нет слов. В заявке указана вся подноготная клиента, включая паспортные данные.
— Здравствуйте, Анна Васильевна! Это компания «@#$%-кредитование», партнёр «&%$-банка». Вы оставляли заявку на кредит. Вам кредит сейчас требуется?
— Это «М.Видео»? Я телевизор в кредит брала!
В заявке указана сумма кредита 200 000 рублей. Ну и телевизоры нынче пошли!
— Здравствуйте, Пётр Петрович! Это компания «@#$%-кредитование», партнёр «&%$-банка». Вы оставляли заявку на кредит. Вам кредит сейчас требуется?
— Да, но я не могу сейчас разговаривать, я на работе! (Сообщается это с такой интонацией, как будто я, бездельница, от нечего делать решила потревожить Его Величество. Как будто мне этот кредит нужен!) Перезвоните мне в 20:00!
Рабочий день у нас до 18:00. Как правило, при повторном звонке такие занятые уже не берут трубку. Не могут сразу сказать «нет».
— Добрый день, Мария Ивановна! Это компания «@#$%-кредитование», партнёр «&%$-банка». Вы оставляли заявку на кредит. Вам кредит сейчас требуется?
— Даже не знаю, что вам сказать… (Долгая мучительная пауза.)
А нужен нам, простым работникам колл-центра, от вас чёткий ответ: «да» или «нет». И уточнение данные по заявке, если вы хотите взять кредит. Не нужно при этом работнику колл-центра долго и нудно рассказывать о своей тяжкой жизни: и что с работы-то вас уволили, и жена, сука, ушла, и банки, такие-сякие, кредиты вам не дают, потому что просрочки… Но при этом вы честно — мамой клянусь! — будете выплачивать кредит.
Поймите, у простого работника на телефоне таких, как вы, по двести человек в день, и жалости на всех не хватит.
И ещё большая просьба: когда заполняете заявку на кредит и оставляете в ней свои паспортные данные, внимательно смотрите, точно ли это сайт нужного вам банка, а не левый. Я задолбалась по десять раз объяснять, что мы не «^$@-банк», а другой, и как ваша заявка оказалась в другой кредитной организации, я понятия не имею. А лучше всего — идите в банк сами.
С подругой делаем интересный фотопроект (подруга фотограф, я модель): есть сюжет, над проектом работает несколько профессионалов. Результат — картинка! Фотографии хоть прямо сейчас на обложку. Но делали мы для души, потому выкладываем всё это ещё и в синюю соцсеть, на радость всем. И тут же появляется комментарий:
— Какая красота! Срочно на аву!
Мне представился случай отдохнуть в Европе. Подруга просит прислать фото на фоне чего-то «большого и красивого». Мне не жалко, присылаю фото себя на фоне ночного города. Комментарий:
— Класс! На аву ставь быстро!
Я понимаю, что всем хочется, чтобы их визитное фото, то бишь «ава», смотрелось презентабельно и привлекательно. Но к чему эти пустые потуги «посмотрите, а я бываю в заграницах» или «посмотрите, вот я стою в белом пальто красивая, потому что фотостудия, а ты и дальше делай фото на вытянутой руке»? К чему этот выпендрёж? Да, если фото удачное, его и правда можно поставить на аватарку. Но почему у многих оценка красивой фотографии свелась только к тому, можно ли её поставить на аву?
На этом сайте много писали жалоб на недобросовестных торговцев: то обвесят, то обманут. Но случай, произошедший со мной сегодня, переплюнул всё.
Иду я по залу гастронома прямёхонько вдоль холодильников с замороженными продуктами и вижу пачки с кольцами кальмара. Пачки фабричные, хорошо запакованные, радующие своей информативностью — вся информация о продукте написана на пачке крупным, хорошо читаемым шрифтом, так же крупно и хорошо читаемо на лицевой стороне стоит масса пачки: 1000 г, то бишь 1 килограмм. Кольца кальмара в пачке чистенькие, аккуратные, ровно порезанные — загляденье, а не кальмары! На витрине ценник: «Кольца кальмара, свежемороженые, упаковка 1 кг, цена 215 руб.». Красота, прикуплю, пожалуй, пачечку. Беру пачку, несу на кассу, кассир сканирует покупку, говорит: «С вас 225 рублей». Что, простите? Внимательно осматриваю пачку. Производитель указал массу 1000 г, цена за килограмм у вас 215 рублей. С какого перепугу с меня 225?
Переворачиваю пачку той стороной, где должен стоять штрихкод — и что же вижу? Родной штрихкод на пачке заклеен магазинным ценником, на котором значится: «Кольца кальмара свежемороженые, цена за 1 кг 215 руб., вес 1 кг 48 г, сумма 225 руб. 32 коп.». Я даже не нашлась, что ответить, просто не ожидала такой наглости.
Да, 10 рублей — не такая уж и большая сумма, но с какого перепугу я обязана отдавать эти 10 рублей хитрожопым барыгам, которые не поленились перевесить на магазинных весах все фабричные пачки и приляпать на место фабричного штрихкода свои ценники с другим, бо́льшим весом? Неуважаемые торгаши, хватит, может, уже людей бестолковыми баранами считать, а? Честно, уже откровенно достали ваши попытки хоть как-нибудь, да объегорить покупателя.
Представим ситуацию: человек-атеист подходит к другому человеку с крестиком на шее и начинает монолог:
— О, у тебя крестик! Чё, верующий, да? Прям реально в Бога веришь? И прям молишься всё время? А кроме «Отче наш» чё ещё знаешь? Вот ты котлеты ешь — а ты в курсе, что это грех? У тебя ведь пост, тебе нельзя котлеты! Не, ну чё ты обижаешься? Если б ты крестик под рубашкой носил, я б не спрашивал. А раз ты его всем показываешь, значит, имею право до#$@ться!
В реальной жизни такая ситуация практически невозможна. Большинство людей понимают, что вопросы подобного рода бестактны, особенно в отношении незнакомых и малознакомых людей. Однако стоит нам на место человека с крестиком поставить человека с татуировками — и всё принимает совсем иной оборот.
Об этом высказывались многие. Не то чтобы меня совсем уж задолбало, только вот не очень понимаю искреннее удивление людей, когда, услышав в сотый раз однотипную серию тупых вопросов, я отплачиваю им той же монетой. Тут уж простите, дорогие товарищи. Захотели влезть с грязными ногами в чей-то внутренний мир — будьте готовы к ответному вторжению.
Меня раздражает небольшая особенность деловой переписки и деловых телефонных разговоров. Многие, в том числе на этом сайте, остаются недовольны тем, что в ходе переписок или разговоров к ним не обращаются по имени. А меня достало это самое обращение.
В день я общаюсь с представителями нескольких сотен предприятий. Подозреваю, что на этих предприятиях счёт таких, как я, тоже идёт минимум на десятки. Так объясните мне, зачем усложнять себе жизнь лишней информацией? К чему, звоня нам, спрашивать к телефону, например, Александра, если вас интересует не сам Александр? Вас ведь интересует один из рабочих вопросов, которыми занимался Александр, и они сейчас распределены между несколькими людьми, а через неделю это распределение задач поменяется. Точно так же, когда я звоню, меня меньше всего интересует, общаюсь я с Марьиванной, Викторией или Мафусаилом. Мне всё равно. Я попрошу того, с кем я могу решить имеющийся у меня вопрос.
Я из тех, кого задолбала мелочь. Но та мелочь, с которой сталкиваешься каждый день.
Стаканы для зубных щёток.
Чем они могут задолбать? А вот представьте.
Я беру в руки щётку, чищу зубы, мою щётку под водой и ставлю в стакан. Щётка мокрая. С щётки стекает вода. Куда? В этот самый злополучный стакан. Потом в тот же самый стакан стекает вода с щётки мужа, папы, хомячка и прочих дорогих членов семейства. Ещё не поняли? Стакан с щётками стоит в ванной — это влажное помещение, где всё плохо сохнет. А зубы-то все чистят два раза в день… Лужа на дне стакана оказывается непросыхающей, в ней начинает разводиться всякая гадость, покрывая щётки противным налётом.
Ну вот зачем? Зачем?! Зачем щёткам закрытый, непроветриваемый стакан? Сделайте стакан с дырочками хотя бы! А в идеале — открытую этажерку, где на верхнем ярусе будут отверстия для щёток, а на нижнем — «блюдце» для упора.
Вы скажете: «Купи себе проветриваемый держатель и не отнимай наше драгоценное время своей историей».
Нету их. Сплошные закрытые стаканы. Второй год ищу. Задолбалась — страсть.
Меня задолбали производители маленького, но жизненно необходимого прибора, который в наше время есть, наверное, в каждом доме. Речь пойдёт о самом обычном градуснике для измерения температуры тела.
Живу я по втором по значению после столицы городе страны. Простудиться у нас с нашим климатом и холодным ветром с залива — как раз плюнуть. Поэтому, стоило мне начать самостоятельную жизнь, у меня в наличии появился он — первый в моей жизни стеклянный лгунишка. Два года обманщик мирно покоился в аптечке, ожидая своего звёздного часа. Два прекрасных года жизни у меня не было повода вытащить мерзавца из упаковки и раскрыть его подлую сущность.
Наконец черёд настал. Градусник, к слову, был самым обычным, ртутным, купленным за 50 рублей в первой попавшейся аптеке. Температуру этот гад показал мне неправильную изначально — ну не могла она в один момент подскочить от 36,6 до 39, да и я вовсе не умирала, а всего лишь чувствовала лёгкое недомогание.
«Ну, бывает», — стряхнув показания, я хотела было дать градуснику вторую попытку, но не тут-то было. Температура не стряхивалась. Промучившись около пяти минут, я обнаружила, что столбик ртути не только не опустился, но и поднялся выше. «Может, я что-то не так делаю?» — удивлённо подумала я, перепробовав уже все возможные способы встряски. Полчаса поисков в интернете, впрочем, тут же развеяли мои сомнения: градусник, на котором температура не стряхивается, следовало считать неисправным.
Выбросив предателя прочь, я занялась поисками замены. На этот раз градусник был выбран в одной из лучших сетей аптек города, с гарантией, с этой вашей инструкцией и нарядной коробочкой. Стоил, между прочим, тоже прилично.
— 36,4, — показал мне стеклянный прибор дома: на этот раз я решила проверить его сразу же после покупки. Отлично.
— 35,2! — заявил он же мне через пять минут.
— 36,8, — оказалось ещё через десять.
Почему я до сих пор не лежала в обмороке с такими резкими перепадами, было неясно.
— 38!!! — на этой истеричной ноте я поняла, что и этот летит в мусорное ведро.
Что мне оставалось делать? Забив на ртутные термометры, я занялась поиском электронного. Стоил он на фоне ртутных бешеные деньги. Первое время претензий к новому градуснику не было, и я даже начала думать, что не зря заплатила приличную сумму. Однако вскоре история повторилась: с разницей в пять минут он мог начать показывать абсолютно разную температуру. А потом и вовсе дошло до того, что стал измерять её не с первой попытки…
Я держу перед собой гарантийную квитанцию на чёртов электронный градусник. Мне ничто не мешает поехать и потребовать в аптеке замену. Ничто, кроме того, что я уже и не надеюсь найти тому, что мне попадалось, достойную замену.
Я живу в одном из крупнейших городов страны и ума не приложу, где мне купить нормальный, исправно работающий градусник. Что делают люди в городах поменьше — и подумать боюсь.
Недобросовестные производители, вы задолбали! Отдам любую сумму за качественно работающий прибор для измерения температуры. У меня всё.
Работаю в чайной лавке. Прекрасно лажу с любыми покупателями. А ведь к нам заходят и надменные мажоры в поисках чуть ли не аукционного эксклюзива, и люди, считающие личным оскорблением существование дорогого чая, и сторонники разнообразных теорий заговора, и адепты Малахова, и просто очень скандальные личности. Но при всём при этом задолбал меня всего один человек.
Это постоянный покупатель, любитель весьма дорогих сортов, интересующийся и очень вежливый юноша. Судя по всему, имеет приличную работу, не испытывает каких-то социальных сложностей и вообще никак не производит впечатление сумасшедшего. Каждый его визит — это около получаса неспешных вопросов, которые просто убивают во мне всякое представление о человеческой логике и способности упорядочивать информацию. За это время ещё несколько покупателей успевают определиться, узнать всё, что им нужно, иногда ответить на пару его вопросов о своих покупках, оплатить товар и уйти довольными. А он всё ещё разглядывает чай, который брал неделю назад и несколько раз до этого. Чай этот ему не очень нравится, потому что он его заваривает в термосе, оставляя нежнейший улун несколько часов плавать в кипятке. При этом он с интересом выслушивает цитаты из книги Похлёбкина о правильном заваривании и разрушительном воздействии долгой или слишком сильной термической обработки на чайный лист, читает этикетку со способом приготовления — и продолжает заваривать чай в термосе. Он долго и тоскливо осматривает весь магазин, хотя всё, что ему нужно, сосредоточено в одном углу. Зачем? Наверное, чтобы сообщить, что это ему не нравится, ведь он пьёт только китайский чай без всяких примесей, который и занимает тематическую витрину в углу. И даже такое поведение кажется вершиной адекватности по сравнению с вопросами:
— Кения — это же в Японии?
— Жасминовый чай — это как?
— На ценнике написано: «чёрный». Он действительно чёрный или это только название?
— Почему в какао-масле нет холестерина? Откуда вы знаете, что в растениях холестерина нет?
— Пятнадцатилетний — это как?
— «С женьшенем» — это как? Что значит «кусочки корня женьшеня»?
— «Заваривается крепче» — это как?
— Почему мне хочется спать после тегуаньиня?
— В смысле — «сладковатое послевкусие»?
— Руанда — это Индия?
— Это не улун? А почему?
— Почему только пуэр выдерживается под землёй?
— Почему этот чай зелёный, если при другой обработке он чёрный?
Он много читает про чай в интернете, смотрит передачи, расспрашивает продавцов, но вся информация пробегает сквозь него, как музыка, иногда трансформируясь в совершенно идиотические суждения. Бергамот — это груша. Жасмин очень сложно выращивать, поэтому он очень дорогой и редкий. Китайцы производят красный чай, но у нас его хранят неправильно, поэтому при заварке нет красного цвета.
Но это я чувствую себя последней идиоткой, из раза в раз повторяя одному и тому же человеку одну и ту же информацию, чтобы в следующий раз он опять спросил либо про улун, либо про белый чай, либо про то, чем улун отличается от белого чая. Или описывая ему василёк. Или подбирая синоним к слову «терпкий».
Скажите, знающие люди, это психическое отклонение или особо тонкий троллинг?
Здравствуйте. Я инженер компьютерного сервиса, и меня задолбали наши посетители. Ругаться — это пустое, поэтому попробую изложить происходящее в виде памятки для тех, кому, возможно, придётся обратиться к нам или нашим коллегам.
Вам не обязаны делать скидку. Хотя бы потому, что мы берём деньги за ту работу, которую сами вы сделать не в состоянии. Не вопрос, можете сами, но переделывать за вами будет дороже. За вашим «знакомым программистом» — ещё дороже. И странно, что вы пришли к нам, а не к нему, не правда ли?
Нас реально не интересует, как и где вы поймали этот баннер, и улыбаемся мы просто потому, что с таким текстом мы его ещё не видели. Не надо оправдываться, тем более — кричать на инженера, что он всё не так понял. Он-то всё понимает куда лучше, чем вы думаете. Работа у него такая.
Вас предупредили два раза, что сохранность данных не гарантируется. И после второго раза дали вам подписать договор об оказании услуг. Нет, мы не телепаты и не знали, что вы всё прослушали. Ругаться и грозить проверками уже поздно и бессмысленно: подпись ваша на документе есть.
То, что вы диагностировали проблему самостоятельно, вовсе не означает, что эта проблема — единственная. И нет, мы не портим ваше оборудование и не придумываем себе работу. Все неполадки документируются, и в случае отказа от ремонта вы вправе проверить диагноз в любом другом месте.
Нет, мы не будем вам ставить нелицензионные «ворд, эксель и фотошопчик» после переустановки системы только потому, что кто-то ставил их до нас. Статью 146, пункт 2 никто не отменял. Аргументов, чтобы нас убедить, вы не найдёте — и не пытайтесь. И незачем из-за этого пугать нас фразой «Больше к вам не приду». У нас гораздо больше постоянных клиентов, чем разовых.
Да, мы можем сделать «ещё вот это, вот так, и вот здесь обои подогнать под размер, и шрифт в браузере увеличить». Но за отдельную, пусть даже символическую, плату. Это вы пришли к нам решить свою проблему, а не мы вам должны денег. Но почему-то вам кажется, что инженер — это что-то вроде официанта (хотя официанту вы чаевые почему-то оставляете).
Повторюсь: здесь сервисный центр, а не шоу про экстрасенсов. То, что вы подразумевали под переустановкой ОС, вы и получаете. Пакет программного обеспечения? Легко, смотрите прайс. Ах, мы такие плохие, не предупредили, что в Windows не встроено 100500 «жизненно необходимых» программок, а теперь деньги вытягиваем? Да кто же вас заставляет-то? Качайте сами из интернета, благо бан на Гугл вам не повесили (хотя некоторым клиентам и правда стоило бы).
Нет, мы не даём гарантию, что ваша Windows больше не заглючит и не поймает вирус. Всё в ваших руках. И нигде вам такой гарантии не дадут. Максимум, что мы сделаем в следующий ваш визит — найдём причину того, как вы угробили систему на этот раз. Возможно, даже бесплатно — но только если нас нормально об этом попросить, а не вопить «Халтурщики!» прямо с порога.
Мнение инженера не всегда будет совпадать с вашим. Иногда он даже будет говорить, что то, что вы сейчас сказали, ему неинтересно, и «давайте ближе к делу». Это нормально. Повторяйте, как мантру, дышите глубже, успокойтесь. Задача инженера — найти и устранить поломку, а не обсуждать с вами компьютерную грамотность ваших родственников. Сломалось — починим. Но воспитывать и обсуждать никого не будем. И не только потому, что нам за это не платят. Хотя и поэтому — тоже.
И последнее, но не в последнюю очередь: куда бы вы ни обратились за помощью, не стоит хамить тем, кто вам помогает. Пусть даже и за деньги. Вы за свою работу тоже получаете те же дензнаки и при этом точно так же задалбываетесь выслушивать уже своих клиентов. А что, если я к вам приду уже по вашей части и буду вести себя так, как вы у меня в сервисе?
В общем, давайте жить дружно. А то я вам в следующий раз Гугл забаню.
