Меня задолбали две персоны, с которыми мы даже не знакомы лично. Это Никто, который ничего не делает, и Все, которые делают всё. Почему-то многие любят принимать меня и других людей за этих мистических товарищей.
— Никто не готовился к этому зачёту!
— Никто не ест щи без сметаны!
— Никто не ходит без перчаток!
— Все сегодня идут в кафе!
— Все рассказывают то, о чём у них интересуются!
— Все любят шашлык!
Ну так вот: вы обознались! Я не Никто и тем более не Все, и буду делать так, как удобно мне, а не вашим воображаемым друзьям.
У меня задолбаечка маленькая, но зело меня достала.
Я не понимаю производителей препаратов в ампулах, которые не колоть надо, а пипеткой набирать и капать в нос или на язык. Какого чёрта в 90% случаев пипетка в горлышко ампулы не пролазит? Приходится изощряться и пилить напильником намного ниже, рискуя исполосовать себе руки осколками стекла. Чтоб вам болеть почаще и лечиться только интерфероном, экономные вы сволочи!
Я — королева. Разве что без шубы, ибо зверюшек жалко. Тут как-то упоминалось, что нас много развелось. Казалось бы, признак процветания общества, ан нет: служанки недовольны.
Предыдущий автор описывает «королеву» так: за 35, скорее всего, полная, дорого одета, огромная тележка с разнообразными товарами, обычной служанке недоступными. И физиономия кирпичом.
Открою вам секрет: это описание нормальной женщины, успешной в семье. После 35, если у женщины всё хорошо, то она замужем, имеет детей, а может быть, и беременна. Муж обеспечивает семью. Сама если и работает, то для души, а если и для денег тоже, то уже давно имеет достаточную квалификацию, чтобы не проводить на работе всю жизнь.
Успешная женщина, настоящая королева, — существо очень организованное. В частности, супер-гипермаркеты посещает раз-два в месяц, ездить за одним йогуртом — бесполезная трата времени. Каждый месяц в любой семье случаются маленькие и большие торжества; кроме того, успешная женщина должна позаботиться о том, чтобы дома и у мужа, и у детей всегда было что-то вкусненькое, оригинальное. Разумеется, тележка будет полной и лежать там будет не только творожок.
Ну, а что у всех королев морды кирпичом — так это, вероятно, от того, что они вас увидели. Представляете, молодая тощая нахалка не даёт толком выбрать товар, лезет через вашу тележку за своим йогуртом, подсекает у кассы, хотя, казалось бы, обезжиренный творожок проще купить в магазинчике на остановке. Они как раз для юных служанок предусмотрены.
Помню, зашла в мясной отдел. Мяса надо купить разного, чтобы не одно и то же кушать, а чтобы и индейка была, и говядина, и курочка. На месяц же беру, помним? Впереди юная дева сосредоточенно решает, взять ей два крылышка или три. И кушать хочется, и талию жалко! Этот нереально сложный выбор тянулся не меньше времени, чем мне взвешивали потом куски, на которые я указала, ведь их-то резать не надо — на сколько потянули, столько и возьму.
Милые юные служанки! Вместо того чтобы голодными глазами оценивать степень наполненности чужой тележки, вы бы выбрали один день в две недели, пошли в гипермаркет, сами взяли тележку. И выбирайте с чувством, с толком: два десятка разных йогуртов, десяток творожков, пачку мюсли, пять кило всяких фруктов; сушёных, вместо конфет, тоже можно. Уверяю вас, вы и время сэкономите, и деньги, даже с учётом такси до дома. Почувствуйте себя королевой!
Думаю, уже не все, но ещё многие вспомнят, что такое варёная сгущёнка. Та, настоящая, которую варили прямо в банках по несколько часов, следя, чтоб вода не выкипала, а то банки взорвутся. Варили из хорошей сгущёнки по ГОСТу безо всяких там растительных жиров, белков и прочей ереси. Получалась густая блестящая коричневая масса, которую можно было есть ложками, а можно на что-нибудь мазать. А ещё были «орешки», вафельные трубочки с варёной сгущёнкой. Были…
Уже много лет орешки, трубочки, мороженое, пирожные и любые другие продукты, на которых написано «с варёной сгущёнкой», в лучшем случае содержат лишь жалкое подобие продукта из первого абзаца. В худшем случае это вообще будет непонятная масса, ничем не напоминающая заявленную сгущёнку. Каждый раз, пробуя новый продукт нового производителя, я надеюсь, что хоть у одного из них есть совесть и надпись на упаковке будет соответствовать содержимому. Ещё ни разу мои надежды не оправдались.
Горите в аду, проклятые обманщики, а я пошла на кухню сгущёнку варить.
Закончила бакалавриат и учусь в магистратуре в одном из старейших вузов нашей страны, занимаюсь научной работой. Хорошее образование, ответственность и заинтересованность дают выхлоп в виде отличного знания своего предмета. Дело не в том, как печальна жизнь учёного, да ещё и историка литературы в России. В этот раз обидело другое.
Я подрабатываю репетитором; русский язык, литература — это то, что я люблю, знаю, могу объяснить, заинтересовать. Но тут решила, что маловато мне опыта, да и хочется сеять разумное, доброе, вечное масштабней, и решила устроиться в известный образовательный центр. У фирмы филиалы по всей стране, 25 лет они существуют, курсы для школьников ведут самой разной направленности: от подготовки к ЕГЭ до робототехники и фотографии. Занятия проходят по выходным, атмосфера дружественная, коллектив молодой и активный, есть свои методисты, курсы повешения классификации и прочее. Куча восторженных отзывов от учеников, родителей и преподавателей, среди которых есть и мои знакомые — короче, школа без минусов. Принимают на работу в несколько этапов: сначала присылают непростой тест по твоему предмету, если пишешь его хорошо, приглашают на коллективное собеседование, где нужно провести мини-урок. Его оценивают эйчары, в классе сидят такие же претенденты, как ты, но на разные специальности: английский, русский, фотография, химия, математика…
Вот тут-то и ждало разочарование.
Меня не взяли на вакансию преподавателя русского языка. Взяли девицу, нашедшую в слове «лисий» окончание -ий (склоняем: лисья (нора), лисьего (хвоста) — суффикс -j-, окончание в «лисий» нулевое, беглая гласная; это даже если не знать, с помощью какого суффикса образуются притяжательные прилагательные), и другую, которая сказала, что в словах «обжорка», «жрать» и «сжирать» разные корни (чередующаяся гласная в корне, аблаут — не, не слышали; «друзья», «дружба» и «друг», наверное, тоже не однокоренные). Зато они обе поиграли с аудиторией, устроили конкурсы, одна даже притащила два ватмана с нарисованными корабликами, чтоб «топить» корабль противника правильными ответами. Класс. Как ваши детки сдадут свой ЕГЭ? «Не знаю, может, повезёт». Я, глупая, думала, что моя задача — объяснить мнимым девятиклассникам сложную тему, которую 80% и к одиннадцатому классу не может понять и выучить, а потом всю жизнь так и ставит запятые: «Ну, я так имею в виду, это аффторский знак и вообще уточнение», — а требовалось, оказывается, повеселить девочку-эйчара, стишок там рассказать, в ладоши похлопать, игрушки принести…
А бесит и задалбывает меня некомпетентность. Подозреваю, что такое происходит не только в сфере образования.
Я увлечённо лавирую по тротуару, где вы неспешно идёте в колонну по четыре, только что за руку не держитесь. Вас не обойти и не обогнать. Но вот он — пешеходный переход. Та-да-ам! Колонна по четыре в долю секунды перестраивается с координацией, посрамляющей роту почётного караула. Миг — на пешеходном переходе шеренга с аккуратным полутораметровым интервалом демонстрирует водителям обложку пластинки «Abbey Road» ливерпульской четвёрки. Господа пешеходы, как вы это делаете? Кто ваш невидимый координатор?
Не задолбали. Диву даюсь. А дивен мир, а чудны люди.
Одно время в моей неформальской юности была распространена такая забава: группа «нефоров» отлавливала новичка из праздношатающихся, «пионера», как их называли, и начинала пытать на «профпригодность». Мол, сколько альбомов у твоей группы, по которой ты фанатеешь, что за человек у тебя на майке и как его настоящее имя, кто вообще играет похожую музыку и чем дум- отличается от дэт-метала? Ясное дело, что большая часть сыпалась на первых двух-трёх вопросах и с позором изгонялась с «нашего» места. Ибо нацепить цацку и порвать джинсы — это далеко не всё, что требовалось для вступления в узкий круг «настоящих» неформалов, как мы тогда считали.
Странное дело: ухватками, мотивацией и даже построением фраз «светлые рыцари металла» ничем не отличались от «ровных поциков», гопоты, которой, по идее, и должны были противостоять. Всё же мысли у 14–18 летних детей порой принимают весьма странные формы.
Сколько с тех пор я повидал подобных священных группировок, которые только тем и заняты, что ищут «недостойных» в своих рядах!
Проще надо быть. Желание забежать в стойло и самому навесить на себя удобный ярлык — это далеко не показатель думающего человека, а радостное навешивание шаблонов на остальных — тем более.
Все знают, что у детей существует возраст почемучки, когда они только и делают, что спрашивают: «почему?», «зачем?», «как?», «что это?». Это нормально. Ненормально, когда синдромом почемучки страдают взрослые, не давая покоя своим детям. И совсем уж ненормально, когда ответы на свои вопросы они не принимают или причины считают недостаточно весомыми.
Представляю вам яркого представителя этой категории — мою маму.
— Ты сегодня после работы домой?
— Нет.
— А куда?
— В магазин.
— А зачем?
— За продуктами.
— Зачем? Дома же всё есть.
— Хочу к чаю что-нибудь выбрать вкусное.
— Вот тебе делать нечего! Деньги только тратишь.
«Хочется чего-то особенного» — это не причина идти в магазин, конечно.
Приношу домой пакет из магазина одежды.
— Ой, а что там?
— Кофта.
— Зачем тебе? У тебя их сотни, сносила бы, что есть, а потом покупала.
«Просто понравилась» или «как раз такого цвета у меня ни одной вещи нет» — это не причины тратить деньги. Мои собственные, между прочим, деньги. Мне давно уже за двадцать пять, зарабатываю я сама.
— Ты куда?
— За подарком подруге.
— А что будешь покупать?
— Красный тостер.
— Зачем?
— Она ремонт дома сделала и хочет под цвет кухни бытовую технику.
— А-а-а, да что это за подарок такой! Лучше бы косметику подарила.
Ну откуда ты знаешь, что кому лучше или хуже? Почему инициатива других у тебя в голове не укладывается?
— Ты в субботу дома будешь?
— Нет, пойдем с друзьями танцевать.
— Зачем?
Вот честно, в тот момент не нашлась, что ответить. Дорогая мама, я в общей сложности десять лет отдала танцам, до сих пор это люблю и периодически нахожу себе «кружок по интересам». Благо муж тоже танцор, так что ходим вместе. Как тебе в голову приходит спросить, зачем я хожу на танцы? Разве не очевидно, что это просто моё хобби, я хожу туда ради удовольствия. Можно подумать, что я ответила: «Пойду в СИЗО на пару часов потусоваться».
Сейчас на меня налетят коршуны, говоря, что мама волнуется, поэтому спрашивает, где я, с кем, надолго ли ушла, когда вернусь и т. д. Это я всё понимаю. Я готова ей отвечать подробно, но ей же этого недостаточно. Почему нельзя просто получить ответ в духе: «Я ушла в кафе с друзьями, буду часов в одиннадцать» и принять к сведению просто как информацию?
Раньше меня всё это дико задалбывало, сейчас чуть меньше, потому что я стала взрослее и могу отвечать в лоб так, чтобы больше меня допросом не донимали. Так что я теперь в магазин хожу исключительно за прокладками, а пакеты домой приношу исключительно с трусами. Как ни странно, эти ответы маму вполне удовлетворяют, и дальнейших расспросов не следует.
Меня, если честно, задолбали двойные стандарты в отношении тех. кто оступился, а конкретно — алкоголиков и наркоманов. Не тех, кто оступился и не пытается что-то сделать, а тех, кто исправился.
Вот алкоголик, который завязал. Он молодец, правильно, и никто не попробует даже сказать ему: мол, ты же алкоголик бывший, ты же к рюмке опять потянешься! Или, по крайней мере, редко говорят.
Но стоит людям узнать, что ты некогда употреблял наркотики и бросил — всё, на тебе большой жирный крест. Тебе это будут вспоминать, и ччуть что — «Что, опять накурился?» Даже если у тебя просто хорошее настроение и ты просто пошутил, может, немного неудачно.
Почему тот, кто поборол одну пагубу, достоин восхищения, а другой — только порицания? Почему поддержку получить можно только от горстки близких людей, при том, что бросать наркотики ничуть не проще, а иногда и сложнее, чем алкоголь?
Имеется в наличии маленький ноутбук с небольшим количеством быстро забивающейся памяти и желание посмотреть онлайн не слишком известный сериал в оригинале с русскими субтитрами.
Знаете, что меня задолбало за каких-то полчаса поиска? Те, кто выкладывают иностранные сериалы в русскоязычный интернет.
У маленького сериала оказалось три перевода:
омерзительно писклявый с ощутимым запозданием;
монотонно-бубнящий без эмоций текст по бумажке;
и гнусаво-простуженный, словно тот, кто озвучивал сериал, собирал в качестве хобби все тонзиллиты и ларингиты, попадающиеся ему на пути.
А субтитров не было. Ни один сайт не предложил оригинальную дорожку с текстовым переводом. Слушайте, дорогие зрители, простуженные мерзкие голоса недоозвучки! Они ведь куда круче хорошо поставленной британской речи. А такие великолепно-омерзительно адаптированные шутки! Да вы благодарны должны быть — ещё пойми его, этот британский юмор.
Идите уже подлечите свои хронические хрипотные болячки, поучитесь дикции и выражению, а зрителям оставьте хоть одну оригинальную дорожку. Задолбали!
