В детстве я была, по мнению окружающих, привередливым ребёнком. Мне объяснили, что в гостях желательно есть, что дают, и я так и делала, несмотря на рвотные позывы. И, кстати, фразу «Я не хочу (не голодна)» я произносила регулярно, за что получала: «Ты что, не уважаешь хозяев?! Ешь!»
Чуть позже я то ли прочитала, то ли услышала примерно такую цитату: «Хороший гость в гостях у медведя ест тухлятину», и после этого стала молча пережёвывать всё, что мне дают. И, что характерно, перестала получать за то, что не ем чего-либо.
Я научилась беззвучно блевать в туалете, так как родители любили ходить по гостям, а не есть то, что поставили на стол, было невозможно: вежливость, мать её. Я не могла есть селёдку под шубой, оливье, утопленные в масле свиные котлеты и холодец. Благо обычно на столе было пюре и та же колбаса, которую хозяйки нарезали по кусочку для взрослых, не учитывая детей. Зачем тогда приглашали всю семью, зная, что ребёнка было не с кем оставить?
А вот сладкого я не ела с детства и к отрезанному куску торта даже не притрагивалась, видимо, обижая этим хозяек приёма, так как торт «слишком сладкий», но бисквитное тесто я ела. С другой стороны, обычно на столе был только отвратный «Киевский» торт. (Я из Киева, если что.)
Потом были годы голода, и я, научившись готовить перловку, овсянку, пшёнку, рис и остальные каши исключительно на воде без масла и соли, стала есть абсолютно всё (жареный лук — отличнейшая приправа к пустой каше), но «есть» не значит «любить». В гостях я всё так же буду есть только пюре и колбасу, а дома буду готовить овощи на пару; салат заправлять лимоном, а не майонезом; из сладкого — только собственноручно приготовленную шарлотку. Я всё это с удовольствием принесу к вам на стол — даже на тридцать человек. Я ведь всегда спрашиваю, что будет на столе, и предлагаю помощь — вам же меньше нужно будет готовить.
Однажды в гостях я четыре дня питалась отвратительно сваренным (на все четыре дня) рисом и полупрожаренной печёнкой. Помогало только наличие солёных огурцов, которые я жрала, чтобы заглушить этот отвратительный вкус.
Сейчас у меня поджелудочная и печень посажены практически в ноль, но для меня нет ничего вкуснее, чем суп на первое и цветная капуста на пару с нежирной сметаной на второе. Десерта не нужно. А запью через час после еды несколькими глотками негазированной минералки. Бесят те, кто вроде бы готовят для гостей, но не учитывают их вкусов. Уж скажите откровенно: «Приходите похвалить моё кулинарное мастерство, но не вздумайте его критиковать, иначе я обзову ваших детей свиньями прилюдно, не отзывая вас в другую комнату, унижу вас при всех, потому что мне-то нравится то, что я приготовила, значит, и всем должно нравиться». Неважно, что четырёх-пятилетние дети, несмотря на объяснения, все ещё могут высказать напрямую, что им не нравится. И, кстати, если вы позволяете себе за столом при всех сравнить ребёнка со свиньёй, не отозвав родителя в другую комнату и не высказав это ему, то свинья здесь только вы.
В старших классах школы я завела себе ЖЖ и стала писать «литературные произведения» — рассказы, повести, стихи. Про природу, погоду, иногда про любовь. До сих пор продолжаю. Это самые обычные рассказы, которых в сети полно. Однако регулярно набегали и продолжают набегать доброхоты с требованиями: «Напиши ещё на эти темы, систематезируй и срочно публикуйся, чтобы все-все-все это прочитали. Ты талант!»
В институте я увлеклась рукоделием, освоила разнообразные техники и сшила себе и знакомым некоторое количество юбок, сумок, шляпок и прочих милых вещичек. Это были самые обычные вещи, в handmade-магазинах таких много. Рукодельничать продолжаю, осваиваю новые техники. Набегают уже другие доброхоты с другими требованиями: «Освой вот эту технику, сделай вещь в этом стиле и срочно открывай ателье, а ещё лучше — собственный модный дом. Ты талант!»
После окончания института я начала учиться играть на гитаре. Более-менее выучила три блатных аккорда, потом ещё парочку. Самая обычная игра на гитаре, так умеет каждый второй. Что бы вы думали? «Научись играть вот эти вещи, срочно собирай свою группу и выступай! Ты талант!»
Этим летом я начала учиться готовить. Я готовлю самые обычные салаты и отбивные. С ужасом жду требований открывать ресторан и вести своё кулинарное шоу.
На фоне других историй моё нытьё покажется совсем незначительным, но всё же.
Было у меня когда-то развлечение — ловить мягкие игрушки в автоматах с клешнями. Всего за пять рублей можно было поймать классную животину из хорошего материала — такую же, как в магазине. Ради неё мне не жалко было потратить горстку монет на попытки её достать, а достав (возможно, только через несколько дней попыток), я радовалась, как кошка, сцапавшая сочную мышь после долгой охоты. Владельцам автоматов шли деньги от многих неудачных попыток, а игроку — игрушка и азарт. Вроде бы все довольны? Фиг там, всё меняется.
Что мы имеем сейчас? В каждом автомате лежат горы кривобоких «низкополигональных» уродцев из вырвиглазной ткани, напоминающей плохую бумагу, в которых даже синтепона не докладывают и сшивают так, что оный свободно торчит промеж швов. Цена за одну игру, тем не менее, подскочила в иных местах до 50 рублей. За что — вот за это? Извините, такую игрушку даже в глубинах шкафа хранить стыдно, не то что посадить на полку к старым «трофеям»!
Спасибо вам, владельцы автоматов с игрушками. Вы на раз излечили меня от игромании своей непомерной жадностью.
Есть одна простая и, казалось бы, очевидная вещь, которую не следует делать никогда и ни при каких обстоятельствах.
Вы в гостях, и так вышло, что вы остались в одиночестве за хозяйским компьютером на продолжительное время. Комп с выходом в инет. До какой же степени бестактным надо быть, чтобы, сидя за чужим компьютером, в чужом «Проводнике» искать по видео и фото! Даже если предположить, что я наговариваю и в свой прошлый приход вы оставили в моём компе свой вонючий файлик без моего ведома и теперь пытаетесь его отыскать таким оригинальным способом, то это ничего не меняет.
Всякие миниатюрные штучки для съёмки фото и видео в наше время разве что под ободок унитаза не ставят. И все, все что-нибудь да снимают: завтрак, котэ, закат, себя, друзей, себя с котэ, себя с друзьями, себя с друзьями и котэ, себя голым, себя с голыми друзьями, себя с голыми друзьями и котэ…
Улавливаете, к чему я веду? К интимным личным фото. Конечно, папку с подобным контентом можно ловко запрятать, но это мой комп! Кроме того, мало кто полезет в папку с названием «Microsoft» и уж тем более станет ковыряться в подпапках. Но поиск выдаёт в режиме предпросмотра все фото и видео, найденные на диске.
Вам же не приходит в голову, придя в гости, уловить момент и залезть в хозяйский шкаф в поисках плёток, ошейников, наручников и страпонов?
Всем задолбавшимся привет. С вами на связи фанатка небезызвестного сериала про путешественника во времени и пространстве, и меня задолбали некоторые софандомники.
Шоураннер — человек, отвечающий за основное направление и развитие телепроекта. Обычно совмещает обязанности сценариста, исполнительного продюсера и редактора сценариев.
Дело в том, что наш сериал теоретически (да и практически) бесконечен: главный герой меняет внешность и характер где-то раз в три-четыре года, и приключения продолжаются. Как следствие, шоураннеры меняются тоже.
Так вот, в фандоме процветает практика закидывания какашками новых актёров, шоураннеров и прочих — причём обязательно с надрывом, с истерикой, что сериал слился, что это труп, который уже не оживить, потому что его убил злобный шоураннер и теперь пытается надругаться даже над светлой памятью давно почивших. Им всё не то и всё не так, но они продолжают грызть кактус, поливая сериал, героев и сценаристов тоннами испражнений.
И, честно, я понимаю, что задалбываться по этому поводу глупо, но это обидно, потому что после новой серии, когда хочется зайти и обсудить по-доброму новый поворот сюжета (сюжетная арка обычно идёт через сезон), вокруг — только море говна от недовольных.
Ещё очень любят ругать, не разобравшись. Искажённые фразы из серии или интервью гуляют по сети, и вместо того, чтобы посмотреть оригинал или уточнить, начинается ор. Или когда ругают сценариста М., когда серию писал сценарист Г.
Особенно весело было, когда на юбилей сериала вернули персонажа. Но так как действительно вернуть его в сюжет было никак нельзя, вывернулись и показали всё-таки, но в другом образе. В ответ — потоки ненависти. Я даже рада, что шоураннер давно удалил твиттер: его б уже съели или довели до срыва.
Так вот, неуважаемые мои софандомники! Не нравится — не смотрите. Не заставляют, не требуют, с автоматом над вами не стоят. Не портите другим радость.
Бесплатная поликлиника начинается с платных бахил. Но это лучше, чем грязь в кабинете, не так ли? Тем более, врачи — они же «за здоровье», «за гигиену». Так я думал, пока не наткнулся в соцсети на сообщество злобных лекарей. Исходный пост: пациенты пожаловались на врача за то, что тот, придя на вызов, не снял обувь и испортил ковёр. В комментах — вой и поношение неблагодарных. Оно понятно, что по 20–30 раз в день снимать-обувать ботинки, а то и сапоги — это и долго, и тяжело. Но вот в поликлинике есть бахилы, например. А дома?
Кто-то из числа пациентов робко заикнулся о бахилах на дому и рассказал, как сам пострадал от такого врача — тот проигнорировал предлагавшиеся бахилы и прямо с зимней улицы протопал по светлому ковролину. В ответ — гнев и ёрничание.
— Попросить бахилы? — брызгали слюной представительницы Святой Профессии. — Типа, язык не отсохнет? Так, знаете ли, и ковёр постирать руки не отвалятся!
— Городские идиоты! — возмущалась терапевт из посёлка. — В их подъездах грязь обстукивается с обуви ещё на лестнице, а они рожи кривят, что им ковролины испачкают!
А потом кто-то предложил банить в группе всех тех идиотов, кто «считает, врач им что-то обязан изображать из своих ног: бахилы, пакеты, сменную обувь». Врач не обязан — эта мысль лейтмотивом проходила почти через все дискуссии.
Справедливости ради, нашлись и адекватные люди, которые ответили: таки да, они или сами носят бахилы, или заранее предупреждают, что ковры надо закатать, разуваться не будут. Но голос разума, как всегда, утонул в желчи гнева. И ладно бы речь шла о скорой помощи, когда на счету каждая секунда и действительно ни до чего больше. Но участковые терапевты? Так возмущаться ради копеечного, пятисекундного дела…
Но вот последовало предложение вообще избавиться от такого «пережитка совка», как вызов терапевта на дом. Грипп? Если совсем плохо — вызови скорую (и фельдшер тебя обругает, что из-за фигни дёргаешь). А коли можешь ходить, ноги в руки — и айда в поликлинику, в очередь. Заражай людей в автобусе, в такси, перемешивай вяло снежок сапожищами в −15 при температуре 38,5… Осложнения от такого похода — твои проблемы, не надо было болеть. А в поликлинике врач пропишет тебе — неожиданно! — строгий постельный режим.
Вот и новый пост: «Пациент должен быть подобострастным и услужливым, терпеливо ждать медиков, будь то приём или приезд скорой, потому как помощь нужна ему». Не хватало только предложения заходить в кабинет на коленях и в той же позе встречать врача у двери (даже лежачему). В комментах медики сообщают, что они — вторые после бога. Честное слово, лучше уж быть атеистом… Эту фразу изрёк парень, которому, если бы пришёл ко мне на вызов, я бы на всякий случай вызвал и полицию: на аватарке был детина с взглядом классического гопника. И льются, и льются страдания: пациенты деградировали, 90% людей — грязное быдло. О своём поведении отвечают: «Да, мы хамы. И что? Всё равно вас, мерзавцев, спасаем».
А вы в курсе, сколько людей не идёт к врачу при тревожных симптомах, боясь наткнуться на неделикатность или хамство? А скольким после приёма становится хуже? В общем, одних лечат, других калечат. На месте главных врачей я бы мониторил соцсети, чтобы знать, кого нанимаю на работу.
Задолбало, когда уважения требуют. Не только врачи. Мальчиков учат, что галантные кавалеры должны уступать места дамам — и это правильно. Но зачем то же самое рассказывают девочкам? Сколько развелось таких «королевен», которым все должны только по причине отсутствия у них известного органа? Или вот: надо уважать старшее поколение. Правильно, надо! Но при этом само поколение не имеет права это уважение требовать. Если ты была хабалкой, седина не сделает из тебя леди. Так и медики: по мнению злобной группы, любой гопник станет святым уже при устройстве на работу врачом. Осталось дождаться, когда они будут отказывать в лечении за фразу «врач должен».
Слава богу, та группа — срез лишь малой части врачей. Бывают доктора от бога. Бывают медики, деликатные в интимных вопросах. Кто-то не чурается мыть руки двадцать раз в день, кто-то носит бахилы с собой. К таким почему-то пациенты реже относятся как к грязи. Но насколько, оказывается, велик риск попасть к хаму! Теперь проходить квест под названием «поликлиника» мне будет страшнее.
Злобным врачам дам совет: чем брызгать слюной, подумали бы о себе: вам с этой ненавистью, обидами, нервами работать ещё не один десяток лет. Как бы сами вы ещё в молодости не стали завсегдатаями поликлиники с другой стороны баррикад!
Господа продажники! Понимаю: декабрь на носу, а у вас план не выполнен, но почему это наши проблемы? Телефоны секретарей и отдела закупок указаны на сайте нашей компании первыми в списке контактов, но вы названиваете во все отделы, не давая себе труда вникнуть, куда попали. Впору собирать топ неадекватных звонков.
Командный голос в трубке, без всякого «здравствуйте»:
— Девушка, дайте мне телефон руководителя вашего IT-отдела! Лучше мобильный!
— Простите, вы по какому вопросу?
— Он мне назначил встречу, а я на сорок минут опаздываю, хочу его предупредить!
— Извините, пожалуйста, но если он назначил встречу, вероятно, он оставил вам свой контактный телефон. Если нет, подождите минуту, я продиктую вам телефон его секретаря.
— Я не буду звонить секретарю! Мне нужен прямой телефон!
Аналогичный трюк попытались повторить ещё двое. Аплодирую за артистизм.
Я спокойно отношусь к тому, что моё имя путают. Но неизменно радует следующий диалог, который повторяется с завидной регулярностью:
— Мне нужна Марфа Ивановна Иванова!
— Добрый день, я вас слушаю. Но меня зовут не Марфой, а Марией, можно без отчества.
— (С нажимом.) А у меня записано, что вы Марфа!
Какую полезную информацию несёт ваша реплика? Вы предлагаете мне срочно поменять имя на Марфу?
— Здравствуйте! Хочу предложить вам разместить информацию о вашей компании в нашем справочнике! Кстати, чем вы занимаетесь?
— Меня зовут Ефросинья, и я представляю «Клуб праздников». Мы хотим вам предложить организацию досуга, например, создать у вас команду КВН! Кто у вас занимается корпоративной культурой?
Знаете, у нас под конец года, как в армии: у весёлых в основном ненормированный рабочий день, а находчивые в командировках. Не до культуры, к сожалению.
— Добрый день, меня зовут Юлия. (Продолжительное молчание.) И я бы хотела поговорить… (Опять продолжительное молчание.)
Большое спасибо, а я — нет. Как бы вам всем объяснить это?..
А я хочу выступить с защитой некоторых поступков так называемых королев. Я сама нисколько не королева — муж у меня средненький экономист в госкомпании, а не бизнесмен, сама я юрист в компании средней руки. Миллионов не зарабатываем, но на жизнь хватает. В общем, ни разу не короли, а так называемый средний класс.
У мамы обнаружили первую стадию онкологии. Нужна была срочная операция. Нашли дорогостоящего онколога, заплатили немалые деньги, в том числе и за палату. Казалось бы, за всё заплачено, всё обговорено. Привожу маму в больницу, несём вещи в палату и натыкаемся на молоденькую пигалицу, которая отказывается освобождать койко-место, потому что за ней ещё не приехал муж. Подумали, что ничего страшного, подождём.
Через шесть часов ожидания под дверью палаты и презрительных взглядов пробегавших мимо медсестёр, которых я просила о помощи, я пошла скандалить к главврачу с ором, матом, угрозами и оскорблениями. Пигалицу выпроводили через полчаса в коридор со всеми её вещами. Да, вела я себя как та самая королева — унижала и оскорбляла врача. Можно ли было уладить конфликт по-другому? Нет, нельзя.
Едем с мужем в магазин за покупками. Вечер пятницы, народ неторопливо ползает мимо стеллажей с корзинами и колясками. Но тут появляется очень торопящаяся молодая девушка. Она толкала чужие коляски, лезла под руки, подрезала людей у нужных ей стеллажей. Швыряла куда попало чем-то не понравившийся ей товар. Наконец чуть не сшибла старушку, ползущую со своей коляской к кассе.
Замешкались у выхода, распихивая покупки по пакетам. Двигаемся в сторону дверей — и тут снова мимо проносится та самая девушка, распахивает входную дверь настежь в сторону улицы и отпускает. Если бы не моя хорошая реакция и резкий прыжок назад, достался бы мне перелом носа и шишка на лбу. Пожали плечами: что-то, видимо, срочное у девушки случилось. Ан нет, неторопливым прогулочным шагом идёт по улице и трещит по телефону. Захотелось по-королевски обхамить эту нахалку. Ладно я — молодая женщина. А если бы мамочка с коляской? А бабушка, которая могла от такого удара дверью переломать все кости? А маленький ребёнок?
Делаю заказ художнице-фрилансеру нарисовать портрет в полный рост по фотографии. Оплачиваю не только саму работу, но и все материалы. Обговариваем сроки. Сначала художница пропадает почти на месяц — телефон и скайп отключены, на электронную почту не отвечает. Наконец появляется с работой, назвать которую портретом можно только с большой натяжкой. Лицо перекошено, вместо глаз щёлки, волосы вообще не того цвета, кожа землистая. На вопрос, что за фигня, дева отвечает, что она так видит. Приходится в уличной обуви топтаться у неё в комнате и орать матом, размахивая руками.
Через неделю заказ был выполнен. Получилось бы это без превращения в «королеву»? Вряд ли.
Так что, уважаемые, прежде чем писать гневные отповеди о том, как вас обижают окружающие, может, задумаетесь о том, что вы спровоцировали это поведение своими собственными поступками? Сами ведь порой ведёте себя как те самые королевы.
Вот снова мимоходом затронули тему усталости, сравнивая офисную работу с разгрузкой вагонов. Знакомо, мог бы проигнорировать, но вот буквально только что еле дополз до дома.
Что же произошло? Да, в общем, ничего, обычная офисная мутотень: до Нового года требуется создать проект, в котором задействован десяток специалистов. Времени у нас мало, поэтому часть работы приходится делать ночью, а утром, не выспавшись, ехать на совещание, где расписывать схемы, утверждать планы, обсуждать вопросы — и так несколько часов подряд. Большие планы, большие деньги, многих людей коснётся — даже на чай времени нет.
Под конец совещания глаза болят и в буквальном смысле отказываются смотреть на светлые предметы, голова раскалывается, а сознание то и дело норовит уйти в сон. Только благодаря любимой жене, не поленившейся после своей работы разогреть нам ужин, я сейчас пришёл в какое-то более адекватное состояние и пишу эту историю. Иначе максимум, на который бы хватило сил — доползти до кровати, залезть под одеяло и выключиться.
И попробуйте мне порассказывать про усталость от разгрузки вагонов! Да, вагоны я тоже когда-то разгружал: мешки с сахаром и цементом, упаковки сока и тушёнки. Физически тяжело первое время, потом привыкаешь, но та усталость совсем другая, напоминает скорее усталость после тренажёрки, и до этой даже близко не дотягивает.
Так что когда кто-то пытается сравнивать грузчика с офисным планктоном, то это либо грузчик, не понимающий, что в офисах занимаются вовсе не перекладыванием ручек, либо тот самый офисный планктон, но из бездельников, гордящихся самим фактом своей работы в офисе и к грузчикам относящихся с опаской и чувством превосходства.
И те и другие задалбывают.
Ну, а у меня завтра ещё пара совещаний уровнем пониже…
«Возьмите с меня деньги, ну пожа-а-алуйста!» — вот такой фразой можно описать попытку следовать закону, и это меня задолбало.
Внутри Садового кольца в Москве парковка платная. Нашлось парковочное место. Здравый смысл и знаки «P 10–15–20» подсказывают, что придётся раскошелиться. Цель визита не отнимет более часа, и я рада заплатить за стоянку, но… сколько, кому и как? Табличек с номером парковки и способами оплаты под упомянутыми знаками на всей улице нет. Благо на этот случай имеется уже скачано нужное мобильное приложение. Карта сообщает мне номер парковки и стоимость — 60 рублей. Нужно пополнить счёт — например, со счёта мобильного телефона. Но оператор сообщает, что я не могу перечислить 60 рублей, имея на счету 85, иначе у меня останется недостаточно денег. Серьёзно? Ну ладно, пополним счёт с банковской карты.
И тут начинаются танцы с бубном. С карты счёт не пополняется. «Ошибка, попробуйте через несколько минут», — гласит сообщение на экране. Через несколько минут и ещё через несколько, через пару попыток с разными суммами ничего не меняется. Может попробовать привязать банковскую карту и пополнить так? Карта упорно не хочет. SMS от банка сообщает о снятых нескольких рублях, которые затем вернулись на счёт, но карта по-прежнему не привязана.
Идёт двадцатая минута попытки оплатить парковку. Рядом метёт дворник, и я узнаю, что и терминалов оплаты в округе нет — заплатить можно только с телефона.
Стоило не тратить столь бездарно полчаса, а сразу плюнуть на всех и уйти не заплатив? Но, получив штраф в 3000 рублей, докажешь ли в суде, что в самом деле очень хотел заплатить?
