Меня задолбало преклонение перед Мариной Цветаевой. «Один из крупнейших поэтов XX века», — сообщает Википедия. Цветаеву восторженно цитируют в блогах и статусах. На стене нидерландского города в честь юбилея поэтессы вывесили огромный баннер с её стихами.
Между тем эта женщина изуродовала психику своей старшей дочери Али и уморила голодом младшенькую, Ирину — жестоко уморила, обделяя её едой в пользу себя и старшей, препятствуя попыткам родственников спасти её, взяв из приюта на воспитание. Ребёнок двух с половиной лет, замёрзший, больной, в крайней степени истощения голодными глазами смотрел на хлеб и сахар, которые Цветаева при ней давала Але — а у матери это вызывало только раздражение. Мол, не отнимать же у Али в пользу «этой».
Когда читаешь письма и дневники Цветаевой — волосы встают дыбом от чёрствости и эгоизма. Себе, себе, всё только себе, любимой.
А, ну да. Стихи писала талантливые. Адольф Гитлер тоже был неплохим акварелистом.
Заходим в профиль синей соцсети любой женатой и имеющей детей женщины. Видим кучу репостов рецептов всяких вкусняшек, советов, как, не вызывая специалистов, решить почти любой вопрос по поводу домашней работы, как улучшить свою квартиру, как воспитывать детей и т. д. Советы где-то полезные, где-то не очень, но они как минимум берут количеством.
Заходим в профиль мужа этой девушки. Видим либо пустой профиль, либо репосты с дорогими машинами, рекламой онлайн-игр, девушками и бизнес-советами… Блин, почему нет ни одного репоста, как починить кран, имея на руках только зубочистку и ватную палочку, как сделать ремонт не напрягаясь, с какого возраста можно брать сына с собой на рыбалку, охоту и когда ему можно доверить забить первый гвоздь. Или суровые российские мужики знают всё это по умолчанию? Задолбали!
Мы с молодым человеком — люди современные, без комплексов. Секс любим и умеем им заниматься. Кроме того, любим им заниматься хорошо и разнообразно. Однажды попробовали секс втроём с ещё одной девочкой — случайно, без предварительной договорённости. Через некоторое время случилось с другой девочкой — тоже незапланированно. И пришли мы к выводу, что нам это действительно нравится, да только девочек хочется разных. Из наших друзей-знакомых больше не осталось никого, кто мог бы на такое согласиться, и решили мы поискать девочку в интернете.
Задолбало меня в этой ситуации неуместное ханжество. Вот пишу я девочке сразу по делу — спрашиваю, как она относится к ЖМЖ. Без грубостей, без предложений, просто задаю вопрос, чтобы понять, писать ли что-то дальше. Девочка нецензурно посылает. Солнце моё, ну я же не в группе вышивальщиц крестиком тебя нашла! Несколько твоих постов в соответствующей группе указывают на твою предрасположенность к экспериментам. К чему строить из себя моралистку?
Писала девочкам из лесби-сообществ. Одна не против попробовать, но живёт на другом конце страны; другая только по девочкам, с мужчинами ничего не хочет. И вот третья: «Я лесби, иди на @#$». И это при том, что я спрашивала, добавив после первой пославшей конструкцию: «Прошу прощения, если обращаюсь не по адресу». Что за агрессивность? Если уж вы тусуетесь в таких группах, разве не логично, что вам будут писать? Причём по моей странице видно, что я именно девушка, а не озабоченный старый жирдяй, который хочет пофапать на лесбияночек.
Недавно тесть с тёщей подарили нам новый холодильник. Не предупредив, просто привезли к нам квартиру — сюрприз! Стоило лишь неосторожно обмолвиться о том, что старый (хозяйский) слишком часто приходится размораживать. Вот сижу и думаю, радоваться такому подарку или грустить.
Судите сами:
Живём мы в съёмной однушке, и места для двух холодильников нет.
Хозяину некуда вывезти старый холодильник.
На съёмной квартире в любом случае должен быть холодильник.
Из пункта 3 следует, что даже если старый сломается, хозяин покупает новый или просит купить квартирантов в счёт оплаты.
В ближайшее время своего жилья не предвидится, и нам теперь придётся всюду таскать холодильник за собой — а в новой квартире на 90% уже будет хоть какой-то холодильник. Или специально искать квартиру без него.
Вспоминается фразеологизм «белый слон», в русской интерпретации — «чемодан без ручки».
Будьте осторожны со своими словами — они имеют свойство материализоваться оттуда, откуда вы совсем не ждёте!
Дорогие мужчины, расскажите, пожалуйста, какой непризнанный гений внушил вам, что женское «нет» означает что угодно, но не отказ? Потому что я хочу найти этого человека и вбить ему в голову гвоздь. Примерно то же самое я хочу сделать с великим психологом, посоветовавшим девушкам «мариновать» мужчин своими отказами, чтобы подогреть к себе интерес. Ведь именно из-за этой пары идиотов страдают в итоге обе стороны.
Мужчина видит рядом с собой свободную (а часто и несвободную, но кого это волнует?) девушку и начинает подкатывать. Девушка говорит «нет», но он-то умный, знает, что на самом деле «нет» значит «да, но попозже». И продолжает попытки, которые из приятного знака внимания превращаются в навязчивое и противное общение. Разумеется, в итоге умник оказывается послан в пешее эротическое, и окружающие узнают, что девушка — злобная меркантильная скотина, которая отправила его, такого прекрасного, во френдзону. То, что девушка просто не считает именно его привлекательным, или же факт наличия у неё мужчины — незначительные детали. Главное — она, сволочь, оскорбила его, а он ведь всё делал правильно!
Хорошо, если такая ситуация заканчивается мирно — всего лишь взаимной неприязнью. Но ведь часто получается гораздо хуже: мужчина, не воспринимая отказ всерьёз, может продолжить попытки, и обычные приставания выльются в насилие. А потом — она сама виновата, одета была, как шлюха (в джинсы и футболку, да), и вообще, эти бабы сами не знают, чего хотят.
А что с другой стороны? С подросткового возраста внушаемое девушкам «не обращай на него внимание, иначе он не будет тебя ценить» и «мужчина должен добиваться». Мужчина, конечно, именно ей ничего не должен, но ему приходится играть по этим дурацким правилам и добиваться. Через отказы, через игнор, через «френдзоны» — хотя мог бы потратить силы на ту, которая действительно ответит ему взаимностью. И вот сидят эти клуши на женских форумах или в кафе с подружками, и плачутся, что никто их, прекрасных, не любит и не ценит, одни уроды и козлы кругом. Конечно, ведь более умные особи понимают, что тратить время и силы на избалованных принцесс, когда вокруг полно нормальных, умных и красивых девчонок — глупо. И пусть она «не знает себе цену» и не водит его по полгода за нос, зато сразу согласится на свидание, если он ей понравился.
Вот и получается замкнутый круг из глупых девочек и страдающих мальчиков. Не спорю, изредка истории о прекрасном принце, завоевавшем неприступную крепость, случаются не только в сказках, но давайте жить в реальном мире и думать головой! Задолбали приставучие принцы, не понимающие слова «нет» с первого раза, и глупые принцессы, заставляющие принцев сражаться с придуманными драконами.
Я всегда покупала косметику и средства гигиены, призванные помочь мне решить определённые проблемы. От прыщей и жирной кожи — с салициловой кислотой и всякими добавками, а главное, надписью: «От прыщей и жирной кожи».
После болезни стал облазить нос, кожа слабая, с пересушенными участками — фруктовая питательная маска для чувствительной кожи.
От себореи и перхоти — соответствующие недешёвые лечебные шампуни.
И вот недавно я задумалась: а почему это я покупаю-покупаю, а ничего не помогает? Перечитала тучу форумов и сайтов — и поняла.
Во фруктовой масочке для чувствительной кожи, недешёвой такой, оказывается, есть SLS (лауретсульфат натрия). Немудрено, что щипала лицо, будто солью намазали!
В тонике для чувствительной кожи — спирт.
Лечебные шампуни от перхоти и себореи неимоверно сушат кожу головы, что делает только хуже, а борются только с грибком, который не всегда причина недуга.
Средства от чёрных точек, опять же, сушат кожу, отчего кожного сала вырабатывается больше, чем нужно, и лицо становится ещё жирнее — чёрных точек ещё больше. Матирующий крем забивает поры.
Обычные шампуни все с SLS — обычным людям без разницы, а вот с себореей — ад. Но и распиаренные шампуни без SLS имеют в составе компоненты похуже, отчего кожа головы иссушается, и начинается зуд, а пересушенные волосы — как солома.
Пошла я, 20-летняя девушка, и купила себе пенку-умывалку для сухой увядающей кожи 35+, прочитав на этот раз состав. И вот впервые лет за десять у меня нет чёрных точек, жирной кожи и облезающих участков.
Полнейшее несоответствие надписи и эффекта замечаю не только я. Покупка средства «наоборот» помогло и мне, и моему парню, который мучится жирной кожей всю жизнь. Конечно, нельзя ровнять всех под одну гребёнку, но напрашивается вопрос: какого хрена? У производителей там и лаборатории, и сотрудники, а у нас только кошелёк и метод проб и ошибок. Хочется прийти в магазин, увидеть тюбик с описанием проблемы, купить его пусть дорого, но действенно.
Может, им невыгодно писать на упаковках правду, а то все вылечатся, и они разорятся?
Задолбало рефлексировать по поводу сына-шестилетки, которому на следующий год идти в школу. Пока вообще непонятно, как пробиться в нормальное, чистенькое, русскоговорящее учреждение, где учителя бы учили, а дети — учились. Таких школ обычно две-три на новый стотысячник.
По словам участников прошлогодних боёв без правил: «В первый класс. Пусть победит сильнейший». Долгими зимними ночами суровые отцы и агрессивные мамаши держали оборону около приличных школ. Побеждал тот, кто мог сутки продержаться на февральском морозе и дать отпор наглым пронырам, не готовым положить здоровье на жертвенный алтарь образования ребёнка.
Интересно, какой аттракцион придумают в Минобразе в этом году?! Может, уже пора начинать готовиться к подаче заявления в первый класс — обливаться ледяной водой по утрам? Или писать списки, или звонить в администрацию, или взять в заложники приглянувшегося директора, или просто написать в «Задолба! ли»? Так и сделала. Стало легче.
И ещё: ребёнок к первому классу должен уметь бегло читать, вполне себе писать и унижать ближайший социум знанием Рабле, к одиннадцатому — защитить диссертацию. К окончанию института — Нобелевка?! Но эта история задолбала отдельно.
Ты современный мужчина. Ты работаешь, приносишь зарплату в дом и… На этом твои домашние обязанности заканчиваются. Ты говоришь, что ты добытчик, и разваливаешься на диване, отращивая пузо.
Дорогой мой добытчик, почему ты забываешь, что ты работаешь не один? Почему ты не берёшь во внимание тот факт, что я устаю так же, как и ты? Что? У мужчин работа сложнее? Родной, ты сидишь в офисе, как и я, и весь твой физический труд сводится к тому, чтобы поднять свою задницу и дойти до чайника, дабы налить себе чаю. Ты не шахтёр, не грузчик — ты менеджер среднего звена, чёрт тебя побери, и на работе ты упахиваешься никак не больше моего!
Ах, бедный, ты пришёл домой, а там нет ужина? И ты негодуешь: женщины совсем разленились, сосут из нас деньги, а взамен ничего! Дорогой мой мужчина! Ты уже дома, чешешь пузо, рассматривая в холодильнике позавчерашний суп, а я ещё на работе, доделываю отчёт. Достань курицу из морозилки и пожарь её к моему приходу, сделай приятно хоть иногда! Ты же настоящий мужик, ты же считаешь, что если делать дорогие подарки, то я обнаглею и сяду тебе на шею. Пожарь курицу, чёрт тебя возьми, это же так мило: прийти домой после работы и учуять запах еды, приготовленной любимым!
Ты, кстати, обижаешься, когда тебе на 23 февраля дарят пену для бритья. А что ты мне подарил на 8 марта? Миленькое ничего, надо же, какой сюрприз! В этот праздник ты кривишься и говоришь, что это всё высасывание денег из тебя, бедняги.
Ты не убираешься, потому что ты мужчина, а уборка — женское дело. Чего там, схватила швабру и пробежалась по квартире, потом пылесосиком вжик-вжик — и готово!
Родной, на уборку нашего жилища я трачу половину выходного, потому что швабра лишь размазывает грязь, да и пылесборников у нас целая куча. Я же не хочу, чтобы мы дышали гадостью. А если я вдруг не уберусь, ты пойдёшь в интернетики рассказывать, с какой свиньёй ты живёшь, она вон даже не убирается, оборзела совсем. А то, что в ту неделю у меня был самый натуральный завал на работе, и я приходила часам к десяти вечера, ты в расчёт не берёшь.
Итак, дорогой, давай суммируем всё вышесказанное. Ты хочешь вкусно поесть, не тратить кровно заработанные деньги от слова «вообще», ты не готов делать для меня какие-то милые романтические приятности, тебе нравится жить в чистой квартире, но при этом ты не готов убраться сам даже раз в месяц, сваливая это на меня… Зачем мне нужен такой балласт?
Задолбал! Вали обратно к своей мамочке — она тебе и блинчиков напечёт, и одежду постирает, и приходить будешь в чистую квартиру.
Десять лет существовала тропинка между двумя кустами. Ей пользовались практически все, чтобы не идти лишний десяток метров до «официального» входа на детскую площадку.
В управе решили «благоустроить» район. Тропинку перекопали и засадили кустами. Граждане выкинули кусты и снова утоптали тропинку.
Рабочие посадили новые кусты, большего размера. Граждане выкинули и их.
Рабочие посадили кусты с шипами. Граждане решили эту проблему.
Рабочие посадили кусты с мелкими хрупкими шипами, оставляющими кучу заноз. Граждане надели перчатки и очистили тропинку.
Всё это происходит вокруг детской площадки, где играют маленькие дети, регулярно трогающие местную растительность.
С ужасом жду следующего хода управы. Что они придумают ещё? Ядовитый хвощ? Колючую проволоку? Противопехотные мины?
Привет, жители этого города! Я — задолбавший вас «понаехавший».
Да, я знаю что такое поребрик и бадлон, в отличии от многих «коренных». С трудом, но могу припомнить, где находятся памятные дома с табличками про «эту сторону улицы».
Я даже был в Эрмитаже — и не раз. Правда, занимался я там установкой сейфов в подвале, а не разглядыванием произведений искусства.
Я относительно свободно ориентируюсь в городе. Если что-то непонятно — могу и запустить карту на смартфоне, корона с головы не упадёт.
Да, я уже второй год тут живу по просроченному паспорту, потому что наше доблестное посольство отказывается менять паспорта внутренних серий. А ехать на малую родину на две недели и терять рабочее время как-то неохота.
И время от времени я замечаю, что это я, оказывается, «понаехал тут».
Граждане, выньте бревно из глаза и посмотрите, кто у вас работает дворниками да грузчиками. По сравнению с этими лицами не очень русской национальности — это не я понаехал, это вы в этом мусульманском городе зачем-то остались.
