В социальной сети вопрос о том или ином месте (концертный зал, кинотеатр, цирк): как цены, обслуживание, отопление? И обязательно в комментариях кто-нибудь задаст вопрос о наличии бесплатного вайфая.
Вот скажите, когда вы смотрите концерт, фильм или цирковое представление, зачем вам вайфай? Оторвитесь уж от своих сенсорных придатков хотя бы на это время. А если не можете — то какой смысл вообще куда-либо ходить, да ещё отдавать огромные деньги, чтобы посидеть в интернете? Сидите и втыкайте в экраны смартфонов и планшетов у себя дома. Вам будет дешевле, а на представление попадёт больше людей, действительно желающих его посмотреть. О том, насколько экраны ваших гаджетов, светящиеся в кромешной темноте, аки прожекторы, мешают зрителям (хорошо, если только зрителям), я скромно промолчу.
Лет восемь назад, когда интернет был неизведанным, а сетевые правила безопасности — чем-то, касающимся только антивирусов, я завёл интернет-дневник, а к нему — почтовый ящик. В интернет-дневник загрузил криво отфотошопленную аватарку из собственного фото с дурацкой подписью. Потом аватарка сменилась на что-то рисованное и больше подходящее теме дневника. Через пару лет дневник я вообще удалил.
Яндекс-ящик у меня года три. Недавно, просматривая письма, я заметил, как что-то жуткое мелькнуло в поле зрения… Но как?
Я не понимаю, зачем Яндексу понадобилось прикручивать к почте аватары и откуда, из каких глубин кеша, зачем, почему он нашёл то самое моё первое творение.
Зато ностальгия, да. А чем занимались вы в 2006-м?
Многих задолбали клиенты, которые не знают, чего хотят, но хотят определённо. А я вот встану в защиту клиентов. Меня задолбали знатоки-специалисты, которые ничего не могут (и не хотят) объяснить клиенту.
За все профессии не скажу, но имела «удовольствие» общаться с парочкой фотографов. Процесс шёл так.
Вначале меня долго уговаривают на съёмку, а на мой отказ отвечают: «Ты просто не пробовала, это кайф!» Уговаривают долго и обещают отменные впечатления. В итоге я соглашаюсь (больше под давлением, чем от души). И тут начинается цирк:
— Выбирай место.
Какое? Я честно говорю, что не знаю, и получаю ворох негатива:
— Как можно не знать? Неужели идей нет? Просто скажи, чего хочется.
— Окей, давайте парк.
В итоге я узнаю, что парк — это избито, замыленно и банально. Надо выбирать заново. Мозг кипит.
— Ладно, — вздыхает спец, — будет студийная съёмка.
Зачем тогда спрашивать моего мнения, коли идея — фуфло? Я не спорю, может, она и не отличается оригинальностью, но можно сказать сразу. Спец продолжает:
— Выбирай фотостудию.
Да откуда я знаю? Я там ни разу не была. Наугад ищу какую-то в интернете и получаю:
— Это ужасная студия, ты что!
После долгих моих мучений студию выбирает сам фотограф и продолжает:
— Какой образ хочешь?
Отвечаю, что простенький, уютный — ан нет… Оказывается, это не подойдёт к студии, надо что-то воздушное. Но мне не хочется платьев! Да, я хочу «чего-то простого». Я не могу сказать конкретно, так как не сталкивалась с этим раньше. Это не моя работа. Простого — и всë тут.
Фотограф недоволен.
Короче, прихожу я с тремя вечерними платьями. Фотограф отвергает каждое: «Не гармонирует». Но ладно уж, говорит, пусть будет как есть.
Получается не удовольствие, а мучение.
А потом эти «спецы»-фотографы наверняка рассказывают, как задолбали их клиенты, которые ничего не знают, но чего-то хотят, и приходится всё делать за них.
Я не говорю, что все такие. В каждой профессии есть гении и ремесленники, как есть и глупые, наглые, надменные клиенты. Но, пожалуйста, не судите всех нас, клиентов, за незнание! Мы обращаемся к вам как раз из-за того, что не способны этого сделать сами.
Я — крашеная блондинка за рулём маленькой машинки. Стереотип включился, образ нарисовался, да? А теперь — дальше: 14 лет водительского стажа, курсы экстремального вождения, с десяток тысяч километров пробега по бездорожью, а по асфальтированной дороге я за год накатываю порядка 20 тысяч километров. Маленькая машинка — исключительно для города (на ней удобнее парковаться), в гараже стоит «сарай» для внедорожья, недавно освоен УАЗик для транспортировки ненужного барахла от дачи до помойки. Стереотип слегка покорёжен.
А теперь, может быть, кто-то объяснит мне, почему Брутальный Мачо на Дорогущем Паркетнике считает своим долгом вкрячиться в пробке именно передо мной? Он может ехать с полкилометра, наяривая дальним и бибикая, но желает встроиться не позади, не через машину вперёд, а именно передо мной.
Почему именно я «права получила в подарок, рулить не умею, на машину насосала», когда отказалась проехать на полметра вперёд, стоя перед стоп-линией на красный сигнал светофора, а не этот Брутальный Мачо, объехавший меня по встречке, пересёкший стоп-линию и остановившийся на пешеходном переходе?
Вот честное слово, у меня ума хватит в следующий раз попросить такого Брутального Мачо показать, как сосать правильно, чтобы такую, как у него, машину купить. Задолбали умники, блин.
Давненько ездил я на небогатом авто. И как-то раз при обгоне или перестроении я кого-то подрезал невзначай. Тот, кого я подрезал, в долгу не остался — догнал и, поравнявшись, пояснил мою неправоту. Жестами, эмоциями и всем остальным, что позволяла скорость под 80 км/ч и закрытые окна. Мне пояснять? Да я… Лёгкий взмах руки в стиле ответа на вопрос: «Крымску волость? Да забирайте». Только жест получился корявый, да и средний палец на руке торчал выше остальных. В общем, итогом стали три переломанных пальца и чуток побитое лицо: водитель и пассажир сочли этот жест оскорбительным, а мне, тогда ещё тощему студенту, отбиться от двух хлопцев под центнер весом не удалось. Но урок я вынес на всю жизнь: не хами и не делай того, о чём потом придётся жалеть.
Вчерашняя история заставила написать. Молодая девушка, сидящая в автобусе, решила приоткрыть окно. Это ей не удалось. Точнее, удалось, но окно было молниеносно закрыто сидящей сзади достаточной пожилой особой:
— Закрой окно! Мне дует!
— Женщина, я чуть-чуть…
— Закрой окно, я сказала!
— Мне плохо. Я беременна.
— Нагуляла от хахаля, проститутка, а сейчас плохо ей!
Молодая девушка не стала развивать скандал, а просто пересела на другое место. Автобус подъезжал к остановке, и я вмешался: взял за шиворот хамку и вытолкнул в открытые двери. Нет, не жалею. Да, понимаю, что это, возможно, чья-то мать. Нет, не захотел лёгкой славы. Просто надоело.
Посмотрите, что делает признание некого превосходства женщины. Дескать, слабый пол. Дескать, им от жизни достаётся. Дескать, поднимать руку на женщину — грех. А что получаем? А получаем осознание полной безнаказанности. Ни один мужчина, умудрённый сединами и опытом, не станет пускать слухи, сплетни, сыпать оскорблениями. Его жизнь в своё время научила быть почтительным и вежливым, нести ответственность за сказанное и сделанное. А женщина? Слабый пол, какая ответственность? А слабый пол сейчас водит автомобили наравне с сильным полом, но в случае неприятности или, не дай бог, ДТП старается уйти от ответственности глупым хлопаньем ресниц или многоэтажным нецензурным ругательством. Посмотрите передачу «СтопХам», сравните поведение не пуганной жизнью женщины и мужчины. Огромная разница. Заставляет задуматься.
Меня жутко задолбала мода. Не совсем та, которая связана с одеждой, а та, которая диктует девушкам образ жизни и то, как они должны выглядеть. Проще говоря, культ блондинок с нарощенными ресницами и ногтями, которые ежедневно ходят на фитнес и едят салатные листы.
По современным меркам я жирная и некрасивая, хотя таковой себя не считаю. Мои подруги — вот эти фитоняши. И с тех пор, как они таковыми стали, мне стало очень сложно с ними общаться. Встреча в кафе выглядит так: они заказывают себе маленький салат, а я всё, что хочу. Они смотрят на меня с неодобрением, а потом, когда я начинаю есть, просят «поделиться». В итоге я голодная, мои подруги — сытые и потолстевшие. О том, что они всегда на каблуках и накрашенные, я даже писать не буду — и так всё ясно.
Когда я купила новую машину и показала её подругам, они были просто белые от зависти. Посыпались вопросы: «Откуда у тебя столько денег?» Всё просто. Я не покупаю тонны косметики, не трачу десятки тысяч на фитнес, на большое количество туфель, шуб и салон красоты раз в неделю.
Но самое грустное — ведь это уже как зависимость. Они не могут без новой туши, без самого дорогого тональника, без фитнеса. Они называют это «вклад в себя», но это нельзя назвать даже «вклад во внешность», потому что выглядят они неестественно и совсем не красиво.
Так что, фитоняши, задумайтесь: правильно ли вы поступаете, надо ли вам тратить деньги и нервы для того, чтобы соответствовать «стандарту» и чтобы мужчины воспринимали вас как красивый аксессуар?
Увидели вы коробочку. Красивая, любимых цветов, симпатичного размера. Нравится она вам очень. Эта коробочка прямо создана для ваших любимых вещей.
Взяли вы коробочку себе, представили, что все ваши любимые вещи лежат в ней. Но коробочку вы так и не открываете. Вам нравится думать, что в коробочке уже то, что вам нравится, и совсем неважно, что лежит в ней на самом деле. Вы начинаете любить эту коробочку, так и не пытаясь заглянуть в неё. Она идеальна: ваши любимые вещи и внешний вид коробочки превосходно сочетаются.
Но только в ней не ваши любимые вещи.
А самое страшное, что такое бывает с людьми. Влюбляешься в человека, наполняешь его самыми лучшими качествами, веришь что он такой и есть. Но время ясно даёт понять, что всё это лишь иллюзия. Человек этот совсем другой, и в круг его интересов никогда не войдёшь.
Вы когда-нибудь наблюдали чайка-менеджмент в действии? Это поистине завораживающее зрелище (для зрителя, понятное дело). Жертва ещё ни о чём не подозревает, сидит, прильнув к экрану монитора, как вдруг…
— А где бумаги, которые я попросила распечатать месяц назад? — с ноткой истерики набрасывается на неё начальница.
Жертва, ещё не осознавая беды, отрывается от компьютера:
— Я месяц назад распечатала и оставила на столе…
Не давая закончить предложение, чайка начинает махать крыльями и трясти перьями. Что? На столе? Где любой может их увидеть? (К слову, документы нисколько не конфиденциальны, на них даже названия компании нет, не говоря уже о полезности информации.)
Жертва втягивает шею и смотрит на чайку, как суслик на удава: остекленевший взгляд, дрожащие конечности, в голове — ни единой мысли. В начале она ещё пытается возражать, но потом понимает, что это бесполезно.
— Люся, а Люся, я с тобой разговариваю, Люся, куда ты положила документы?
— Я же говорю, на стол…
— Люся, что ты творишь, Люся, как ты можешь бросать клиентские документы у всех на виду, Люся, у тебя что, совсем головы нет?
— Но я же говорю…
— Что ты говоришь? Что ты их оставила на столе? Да, это я уже поняла. Что ты совершенно безответственно относишься к работе, Люся. Что ты разбрасываешься конфиденциальной информацией. За столько лет работы ты до сих пор не усвоила простейших правил? Люся, а Люся, почему ты молчишь, Люся?
— Пытаюсь сказать, что…
— Я уже поняла, что ты пытаешься сказать. Ты бросила документы на столе, а сейчас их нет, значит, их кто-то забрал и уже вовсю читает!
Жертва наконец собирается с силам и скороговоркой выпаливает:
— Нет, я хочу всего лишь сказать, что я положила документы на стол, а затем, понимая, что вы в отпуске, попросила Ваню положить их в сейф, где они сейчас и лежат!
Чайка-менеджер на секунду замирает в полёте.
— А. А что, сразу сказать не могла?
И, нагадив, чайка улетает в поисках другой жертвы, которую попросила забрать злосчастные документы из сейфа.
Может быть, прав был Чехов, убив в своей одноимённой пьесе чайку? Давно пора?
Позвольте представиться: лингвист. А теперь поподробнее о том, кто это такие.
Лингвисты — это НЕ те, кто знает много иностранных языков. Чаще всего лингвист знает один-два, но может не знать их вообще и работать с родным языком (хотя их знание всё же помогает).
Лингвисты — это НЕ переводчики. Лингвисты изучают строение языка, работают над поисковиками и компьютерными переводчиками, но сами переводят только в качестве подработки.
Лингвисты — это НЕ преподаватели иностранных языков. Как уже было сказано выше, иностранных языков они могут вообще не знать.
Меня задолбали «лингвистические» лицеи, университеты и курсы. Слово «лингвистика» потеряло своё прежнее значение, и, хотя я не языковой пурист, меня это страшно печалит.
Можете называть лингвистов филологами, но не путайте полиглота с лингвистом.
Инстинкт самосохранения и защиты потомства — великая вещь. Защищая детей, человек истребил хищников, постарался уничтожить ядовитые и опасные растения, победил множество болезней. Но… споткнулся на автомобиле, с которым мало что может сравниться по летальности. Ни лесные хищники, ни водные не собирали такой кровавой жатвы, да и вообще нападали на людей не очень часто и старались обходить людские поселения стороной. А эта стальная смерть находится в шаговой доступности. Одна ошибка, секундная невнимательность — и последствия будут вплоть до смертельных. Даже забавно: общество боится маньяков, счёт жертв которых за десятилетия исчисляется всего лишь сотнями, и смирилось с частными авто, убивающими десятки тысяч людей ежегодно и калечащими сотни тысяч. Объяснение тому простое: почти никто не воспринимает автомобиль как угрозу, ведь непосредственный опыт в наше время — редкость, а СМИ убеждают, что во всём виноваты исключительно пьяные водители. И инстинкты молчат — в генетической памяти человека есть страх перед пауками, змеями и крупными хищниками, но нет ничего про автомобили.
Так что, задолбавшие автолюбители, радуйтесь, что инстинкты подводят пешеходов. Если бы не подводили, вы бы ездили исключительно по огороженным дорогам, в безлюдной местности и на скорости не выше 20 км/ч.
