Много уже тут написано от женщин и про женщин, какие они (то есть мы, ведь я тоже женского пола) разные. Вот и я решила вывести такое небольшое определение: какая она, идеальная женщина?

У идеальной женщины средний рост, стройная фигура стремится к прилагательному «худенькая» (попа и грудь при этом всегда на месте). Форма одежды — удобная: джинсы, кеды, футболки, свитера. Ничего облегающего, короткого, никаких глубоких вырезов. Причёска — чистые волосы. Маникюр аккуратный, ногти короткие, скорее всего, без лака (либо лак бесцветный). Косметика либо отсутствует, либо используется минимально (естественно, самая дорогая). Из украшений — серебряное колечко, подаренное кем-то из близких 15 лет назад.

У идеальной женщины два-три высших образования и учёная степень (естественно, технических наук). Училась она, скорее всего, в самом престижном вузе страны либо вообще за границей, конечно же, на свои честно заработанные и где-то сэкономленные деньги. Разбирается в технике, может починить компьютер и автомобиль. Увлекается оружием. Вечера коротает за учебником по физике для студентов пятого курса физико-математического факультета. В качестве релакса — журнал «Вокруг света» под Вивальди.

У идеальной женщины очень много друзей, в основном — мужчины. На каждой вечеринке она желанный гость, вот только её, конечно, обычные пьянки не интересуют. Ей бы в лес погулять, с палатками и гитарой. Ещё в театр можно. Никаких клубов, никакого алкоголя. Если кафе — то с приставкой «анти-»: сидеть босиком на полу, пить зелёный чай, рассуждать о высоком, в крайнем случае ещё поиграть в настольные игры. Учебник по физике не забудьте. С женщинами предпочитает не дружить: они все тупые курицы, к тому же жирные, только и делают, что едят, ещё и жалуются ей на свою судьбу. Она-то следит за питанием, не то что эти (далее следуют смачные подробности содержимого тарелок толстых подруг). Либо не следит, а просто наследственность хорошая. Спортзал — туда же. Если у друга-мужчины появляется девушка или жена — общение сокращается, потому что эта «дура тупая» ревнует и вообще ничего не понимает. И что он в ней нашёл — непонятно, ага. Конечно, к идеальной женщине очень сложно не ревновать, уведёт ведь.

Родственники, конечно, недовольны образом жизни, образованием, работой, зарплатой, личной жизнью, и вообще всем. Лезут со своими советами, приводят в пример каких-то неудачников — не иначе как завидуют! Да, подальше от них, подальше…

У идеальной женщины, скорее всего, есть мужчина — муж либо любовник. Детей, естественно, нет. При этом идеальная женщина прекрасно знает, как их нужно воспитывать, и постоянно об этом говорит своим «детным» друзьям, которые детей-то заделали совершенно случайно, по пьянке, и воспитывают так же — абы как. Никто не знает, какая это великая цель — дети, какое великое дело — воспитывать дитя в этом мире. Только идеальная женщина знает, просто не хочет, ага. Чайлдфри — это сейчас так модно.

На работе идеальную женщину безмерно ценит начальство. Без неё работа вообще стоит. Коллеги — алкоголики и тунеядцы.

И, конечно же, идеальная женщина очень любит «ломать систему». Что за система, кто её написал — это неизвестно и вообще неважно. Она существует в голове идеальной женщины, и та её с удовольствием имеет, о чём спешит сообщить миру.

Далее по законам жанра я должна написать о том, как я сама хороша или как такие идеальные женщины несчастны и одиноки, а вы, прочитав это, подумаете: «Это у неё от зависти». Ан нет! Морали не будет никакой. Просто хочу попросить этих идеальных женщин: не лезьте в мою жизнь со своими советами и навязыванием своего образа жизни. У вас ведь своя жизнь такая прекрасная и насыщенная, вот ею и занимайтесь! А я пойду выпью уже свой растворимый «Якобс» вприкуску со «Сникерсом», почитывая «Космополитен» да поглядывая одним глазом «Дом-2».

Недавно на одном сайте видел новость, что, мол, хотят у нас ввести закон о запрете продажи газировки детям до 14 лет. В комментариях, как обычно, люди разделились на два лагеря и начали спорить.

Одни радовались, говорили, что это хорошая инициатива, что во всех газировках море сахара, а детей с диабетом ещё до 18 лет становится всё больше, да и избыток веса среди детей не так и редок, как раньше.

Другая же половина людей возражала, что диабет в таком возрасте без наследственных проблем приобрести очень сложно, пусть ты хоть сахаром питаешься, а если ребёнок жирный, то, возможно, дело в том, что он слишком много жрёт.

Согласиться можно и с первыми, и со вторыми, но на второй сотне гневных криков меня посетила мысль: люди, что с вами не так? Если вы считаете, что ваш ребёнок не должен употреблять конкретный продукт — не покупайте его. Речь идёт не о вреде газировки, сахара или чего-либо ещё — речь идёт о запрете. Это не указание домашнего врача, не рекомендация Минздрава — это, мать его, закон. А с какой стати ответственность за здоровье и благополучие ребёнка у нас больше не лежит на родителях? Зная наше государство, сразу задумываешься: а кому это было бы выгодно? Вот вы можете представить, как у вас просят показать паспорт, чтобы продать вам бутылку колы? А как доблестные защитники закона закрывают магазин за то, что продавец этот самый паспорт не спросил у какого-нибудь студента, которому на вид за двадцать?

Ну, а если так же добровольно-принудительно защищать здоровье граждан, то почему бы на законодательном уровне не запретить пить чай с сахаром? Убрать из продажи специи, ведь они могут вызвать гастрит. Запретить продажу рыбы, ведь косточки маленькие, не заметишь — подавишься. Конечно же, мясо убрать с прилавков, ведь его можно жирно приготовить, а ожирение сокращает жизнь. Фрукты тоже несут в себе потенциальный вред — а вдруг у тебя аллергия?

А что есть? А есть будем гречку, только без молока (про индивидуальную непереносимость лактозы не забываем) и без соли (соль — белая смерть).

Не подумайте, что для меня нет в мире ничего ценнее банки колы и ругаюсь я из-за этого, просто задолбали чиновники, не видящие границу личного пространства семьи. Вы бы добились сначала, чтобы дети перестали курить и употреблять алкогольные напитки, а потом за газировку брались.

Меня задолбали мы, русские. Нет, в России, скопом, мы смотримся гармонично, но стоит приехать в другую страну — и…

Только мы можем начать нажираться уже в аэропорту, вскакивать в самолёте, заблевать туалеты, щипать стюардессу за зад и удивляться, почему на нас косо смотрят.

Только мы можем бухать весь отпуск, загаживая и заблёвывая бассейн, улочки, лежаки. Недалеко от отеля ресторан? Надо прийти туда в одних трусах! Ведь всем так приятно смотреть на красную обгорелую задницу россиянина за ужином.

Только мы можем вести себя в чужих странах так, будто мы — хозяева. Мы можем с презрением смотреть на немцев в Германии, египтян в Египте, украинцев в Украине и говорить: «Фу, только глянь на них».

Только мы можем заплатить копейки за путёвку и ждать королевского размаха. Я не говорю об уважении (оно должно быть), но почему за наши двадцать тысяч с носа в Турции должны целовать наши пятки? Ах, не целуют?! Тогда надо украсть полотенце и сувенир из магазина. Чтоб неповадно было.

Только наши женщины могут щеголять в мусульманской стране в коротеньких шортах в центре города. Ах, они должны терпеть? Что ж вы сами с ненавистью смотрите на мусульман в центре Москвы? Где ж ответная толерантность?

Когда езжу в отпуск, никогда не признаюсь, откуда я, и говорю по-английски. Уважают просто так: за вежливость, улыбку, открытость. Если же кто знает, что из России — относятся негативно. Приходится уважение заслужить.

А мы радуемся. Вот, дескать, все нас знают! Спрашивается, чем тут гордиться? Великая страна…

Живём с прабабушкой. Она помнит Вторую мировую, Карибский кризис, аварию в Чернобыле. Поэтому в доме запас соли, спичек, мыла, круп и постного масла зашкаливает за мыслимые пределы.

Понадобилось открыть бутылку постного масла. Ну, я же не дурочка, найду ту, что «постарше». И тут начинается увлекательнейший квест под названием «найди срок годности». Все, абсолютно все изготовители пишут: «Дата изготовления указана на упаковке».

Зрение у меня, судя по ежегодному осмотру у офтальмолога, равно единице, загадки на внимательность решаю легко. Но эта задача повергла в ступор. Где только не находились заветные циферки! На крышке, на горлышке бутылки, на дне бутылки, в нижней части бутылки… У разных брендов одного производителя даты изготовления произвольно «гуляют» по бутылке.

Промолчу про полустёртые надписи.

В шок отправило заявление, что дата изготовления находится «под картонной упаковкой бутылки». Ладно, у себя дома я уже с лёгкостью эту упаковку разорву. Но что делать человеку, решившему приобрести бутылочку постного масла в магазине, предварительно проверив срок годности? Либо он порвёт упаковку, либо купит кота в мешке.

Уважаемые производители! Ну неужели так трудно сговориться и штамповать дату производства в каком-то едином месте упаковки? Например, в случае бутылок, на крышке?

А пока — задолбали. Если покупаю товар в магазине и не вижу сразу же дату производства, покупаю товар конкурентов, где эта дата ясно видна.

Прочитал недавно историю об исправившемся зэке, решил тоже поделиться своими переживаниями. Герой той истории, по крайней мере, сам выбрал свою судьбу: как говорится, нефиг воровать, убивать и грабить корованы. Но, как показывает практика, во многих случаях не надо даже этого, чтобы прилично подпортить себе жизнь.

Несколько лет тому назад я, как и многие другие студенты, подрабатывал во время летних каникул. В моём случае — помогал знакомому фермеру косить траву на сено. В один прекрасный день одна из машин перестала работать. Я полез в машину, чтобы проверить глючащий механизм, а мой коллега, сидящий на тракторе, случайно толкнул рычаг, включающий эту самую машину.

Отделался довольно легко. Руки мне не оторвало, меня не покалечило, просто в результате на руке осталось штук пятнадцать неглубоких параллельных порезов, а у коллеги — синяк под глазом и разбитый нос. В тот день я просто отпросился с работы, достал из нычки сохранённые на всякий случай 250 грамм водки, продезинфицировал порезы, принял внутрь то, что осталось в бутылке (для восстановления душевного равновесия), и на следующий день мы с коллегой уже снова резво собирали сено. Порезы зажили и превратились в шрамы. Знал бы я, как люди любят докапываться к таким артефактам…

Во всех местах, где надо проходить медосмотр, включающий психиатра, первым делом требуют показать руки. После показа рук начинается куча вопросов: «А зачем вы себе резали вены?» Зачем-зачем — ради продвижения сельского хозяйства великой страны, блин! Особенно геморройно было, когда я получал военный билет после аспирантуры — те товарищи вообще хотели мне дать инвалидность какой-то там группы и диагноз «психопатия».

Получать водительские права было так же неприятно: «Не дашь взятку — хрен тебе, а не права, с такими-то руками». Ответы типа «чуваки, серьёзно, я проходил практику в учреждении, где 100% летальные химикаты лежат в каждой лаборатории, и если бы мне надо было бы — вы бы меня тут не допрашивали» не проходят, а, наоборот, вызывают у товарищей психиатров желание подокапываться ещё.

На работу (да и вообще) ходить можно только с длинными рукавами. Стоит обмолвиться о том, что я, вообще-то, сторонник свободных абортов и эвтаназии, сразу получаешь ответ: «Да вам, самоубийцам грёбаным, все пофиг».

Вот так и живём. Заодно это ответ писавшему раньше психиатру — почему никто не хочет к ним идти, пока совсем плохо не станет.

Уже полгода читаю «Задолба! ли». Вроде бы ничего не предвещало беды, но вдруг…

После небезызвестной новости о хакерах, выложивших некую информацию в свободный доступ, мой Хром начал делать недвусмысленные намеки на «Задолба! ли»: якобы сайт содержит ссылку на что-то вредоносное. На страничке «Обнаружено вредоносное ПО» имеется краткий текст, описывающий, что же такое это вредоносное ПО и почему от него так хочет спасти браузер:

Вредоносное ПО — это программное обеспечение, специально созданное для совершения преступных действий, например хищения идентификационных данных, кражи денег или безвозвратного удаления файлов.

После него стоит ссылка на подробное описание нехороших сайтов и/или файлов. И что бы вы могли подумать? «Умный» браузер блокирует доступ к help.yandex.ru, аргументируя это тем, что нашёл вредоносное ПО на сайте с описанием вредоносного ПО. Как пример выложили, не иначе.

Господа разработчики, избавьтесь, наконец, от следов маразма в головах.

Я никому не навязываю свою позицию касательно вредных привычек, но стоит рядом с агрессивным последователем ЗОЖ обмолвиться, что употребляю алкоголь — начинается лютое бурление.

Да, я пью. Потому что знаю себя: я циклюсь на любой более-менее серьёзной проблеме. Коллега по отделу накосячил так, что всему отделу грозит лишение премии. Мы исправили всё, что могли, результат будет известен завтра. А я прихожу домой и не могу сосредоточиться на чём-то серьёзном. Потому что переживаю. Можете назвать это гиперответственностью, как хотите. И мне на помощь приходят 50 грамм коньяка. Да-да, тот самый яд и отрава слегка рассеивает внимание, которое я теперь уже могу уделить жене, друзьям или своему хобби. Но нет, я алкоголик, который сопьётся к тридцати (поторопиться надо: меньше двух лет осталось).

Пятница, вечер. Давно не виделись с друзьями. Мы идём в бар и пьём там виски. Не потому, что трезвый вечер для нас смерти подобен, а потому, что нам нравится непринуждённая атмосфера барного общения.

Дорогие мои доброхоты-трезвенники, откуда в вас столько дикой злобы? Вы не видите разницы между алкоголиком, который уже с утра разгоняется пивком, а к вечеру уже на ногах не стоит, и мной, у которого стоящая дома бутылка за месяц ещё не показала дно?

Вы считаете, что я сам себя убиваю? Именно — несколько переломов это подтверждают. Только получены они не на лестнице по пьяни, а на горных лыжах и прыжках с парашютом.

Почему вам так важно навязать свою точку зрения человеку, который её уважает, но не разделяет? Какого чёрта я не требую от вас прикладываться к бутылке, а вы требуете немедленно «бросить эту дрянь», причём не стесняясь в эпитетах в мой адрес?

А особенно часто я это слышу от людей, которым больше и рассказать-то нечего, похвастаться нечем. Остаётся выпячивать своё эго и мешать с грязью всех, кто смеет не разделять вашу исключительно правильную позицию.

Идите высказывайте свои претензии бомжам-алкоголикам, а я выпью свои 50 грамм после тяжёлого рабочего дня и пойду смотреть с женой новую серию любимого сериала. А вы, сектанты-ЗОЖники, задолбали. Я вас не трогаю, и вы не трогайте меня.

Задолбали сказки о линейном развитии человечества, кроме разве что технического прогресса и накопления научных знаний.

Взять, например, мораль. Помните такую императрицу Екатерину II? Весёлая была тётка, с кучей любовников. Да, к её временам развитие морали дошло от верных жён и добродетельных вдов до того, что иметь двух любовников одновременно так же неприлично, как не иметь любовника вообще. У мужчин и раньше с этим попроще было, но в те времена последние остатки благопристойности потеряли. О боже, развал традиционной семьи не за горами, а многие тенденции начинаются в высших классах и распространяются на всех. Это ж ужас! Впрочем, добродетельная императрица, которая не имела двух любовников одновременно, жила уже на излёте этой весёлой эпохи, и уже поколение её детей жило по-другому. Теперь уже тенденции к скромности и целомудрию развивались, причём до такой степени, что в викторианской Англии, где всё красиво довели до абсурда, осталось много старых дев и таких же старых холостяков. Опасная тенденция, мы все умрём! Точнее, рождаемость упадёт в ноль и всё такое…

Наверно, этим людям было тяжко видеть эмансипированных женщин 30-х годов, вместе со своими мужчинами приложивших руку к развалу этой добродетельной тенденции, зато дочки этих свободных женщин торчали в женственных платьицах на кухнях и читали в журналах советы, как лучше почесать мужу пятки, пока развратный Голливуд регламентировал продолжительность поцелуя на экране. И это вместо того, чтобы продолжать дело родительниц, стремившихся к свободе и раскрепощённости! А потом была сексуальная революция, которая до сих пор почему-то не привела к тому, что отменили браки.

И так не только в вопросах морали. В разные эпохи людям надо то больше свободы, то меньше, они то стремятся к индивидуализму и освобождению личности, то к коллективизму и принадлежности к как можно большей группе… Короче, в любом начинании доходят до состояния «кажется, мы немного перегнули палку» и начинают двигаться в противоположном направлении, пока не перегнут её опять. В каких-то сферах переход из крайности в крайность занимает столетия, а в каких-то можно увидеть колебания в пределах одной жизни.

Куда катится мир? Европа? Россия? Запад? Китай? В краткосрочной перспективе — сами видите куда, а вот когда эта тенденция сломается — другой вопрос. Может быть, уже завтра, а вы тут ужасы рассказываете.

Бесят люди, которые мне, пивовару с дипломом, пытаются доказать, что «у нас всё пиво порошковое», «в пиво щас всякую х&$ту добавляют», «в „Балтику 9“ и „Охоту крепкую“ спирт бодяжат» и так далее.

Люди, если не знаете, то лучше вообще молчите!

А теперь для примера: чтобы изготовить порошок, из которого потом делать пиво, нужно сначала сварить сусло, а потом выпарить из него 95% влаги. Это нереальный расход энергии. Итог: «порошковое» пиво выйдет втрое, а то и вчетверо дороже «непорошкового».

Спирт в пиво не добавляют! Вы хоть представляете, сколько надо спирта, чтобы «разбодяжить» 450 тонн? А я скажу: очень много. Такие объёмы не спрятать от проверок.

Короче, если вы не знаете, но вам «папа/мама/дедушка/бабушка/друг/брат сказал», попытайтесь для начала уточнить достоверность данных, а не бросайте всё, что вам наговорили несведущие люди, в лица обычных технологов, тем более с гримасой профессионализма на лице. Смешно видеть таких «профессионалов». Вам всё рано: сказал и забыл. А вот нам обидно!

Недавно тут человек жаловался на прелюдодеев, то есть на людей, которые в мануалах, рецептах и тому подобной практической информации «льют воду» и начинают статьи со вступлений ни о чём.

Так вот, разрешите представиться: это я — прелюдодейка. Проживаю в глухой провинции, где нет нормальной работы, и зарабатываю на жизнь копирайтингом: пишу те самые рецепты, указания и мануалы для разных сайтов.

Что меня задолбало? Да то, что заказчики требуют гнать объём, а конечный потребитель валит всё на меня. Хотите — верьте, хотите — нет, но не я решаю, насколько объёмной будет статья. Это решают за меня и ставят перед фактом: «Давайте 12 тысяч знаков о том, как сварить яйцо вкрутую», — и всё тут.

Что делать? Вариант номер один: прелюдодействовать. Писать краткое введение в основы яйцеварства с предварительным описанием понятийно-категориального аппарата и истории вопроса. Вариант номер два: в диких подробностях, лавкрафтиански-витиеватым языком описывать каждый шаг простейшего рецепта. Вариант номер три: подогнать в ту же статью десять других рецептов из яйца, скрестить пальцы и надеяться, что это примут, а не отклонят как не соответствующее теме задания. Понятно, что наилучшим вариантом будет первый: и сам рецепт останется компактным и читабельным, и работу примут.

Но, чёрт побери, как же задолбали требующие выжать бассейн воды из камня!