Меня задолбали мусорные баки. Те, крышка которых открывается при нажатии ногой на рычаг.
Не считаю себя изнеженной слабачкой, много хожу пешком, в том числе по лестницам, езжу на велосипеде. Но открыть эту несчастную крышку с первого раза не могу. Приходится чуть ли не прыгать на неё с разбега всем весом и скорее зашвыривать мусор, чтобы успеть попасть в ненадолго открывшуюся щель.
Не знаю, как справляются с этим чудом инженерной мысли, например, дети. Не удивлена, когда они выбрасывают пакеты рядом с баком.
Верните нам баки, которые можно открыть руками! Пусть менее гигиенично, но лучше я помою руки, чем эта крышка как-нибудь придавит меня, падая.
Нет, я не напишу в заявлении на развод свой адрес напротив твоего имени — повестка приходит заказным письмом, ты должен за него расписаться.
Да, мне нужен твой адрес, чтобы докучать приездами. Конечно, дорогой.
Нет, я не могу просто сказать тебе, когда суд. Без твоей подписи о получении письма с повесткой его просто никто не будет проводить.
Нет, я не запрещала тебе видеться с сыном. Ты сам полгода кормил нас завтраками.
Что? Я не хочу тебя видеть? Да, не хочу. Но это не мешает мне терпеть тебя ради сына. Это не раз уже оговаривалось. Так что эта отмазка не прокатит.
Да, я хочу, чтобы ты покупал ребёнку смесь. Что? Дорогая? Ну что ж, почувствуй себя в моей шкуре. Детского пособия хватает на 11 банок, а в месяц их нужно 8–10. Что, ещё целая банка в запасе? Представь, ребёнок не святым духом живёт. Ему ещё надо давать каши, овощи, фрукты. А ещё — о ужас! — ребёнок растёт. Одежда тоже не висит на нашей сирени под окном.
Да, я сволочь. Сменила пароль от твоей страницы в голубой сети. Как я посмела залезть на страницу, зарегистрированную на мой номер, который ты ещё и в минус на огромную сумму вогнал! Признаю, грешна. О-о, что я вижу… Как много нового узнаю́ о себе, а ещё больше — о тебе! Оказывается, приезжаешь регулярно. Ого, деньги даёшь, одежду покупаешь. Ух ты, у меня уже и спутник новый есть! Круто мне. Ой, какие нехорошие слова, ай-яй-яй! Перебор, любимка. Пойду-ка я твоей близкой родственнице наберу, а то что-то ты не торопишься ей рассказать, что жена тебя уже восемь месяцев как выгнала за кражу. Просил не говорить? А я просила не лгать. Подло, гадко, соглашусь. Но как сладка месть!
Да, мне наплевать, что у тебя нет денег. В букмекерской конторе деньги у тебя появляются очень быстро. Что-что? Ты уже не играешь? Точно? Ах, 100%, клянёшься? А вот мои распечатки говорят, что ты уже 4000 долларов потратил, безработный ты мой студент, такой бедный и всеми обиженный. Что я вижу — ставка сделана несколько часов назад. Это не ты? Ну да, конечно-конечно.
Нет, я не верю, что она просто подруга. А даже если и поверю — ты знал, что женишься на жадине. Я не собиралась тебя делить с особями женского пола, о чем чётко дала знать в первые месяцы нашего знакомства. Футбол? Пожалуйста! Компьютерные игры? Без проблем, ещё и присоединюсь. Тренировки? Езжай. 50% времени на меня (беременную жену), 50% на неё — «подругу»? Можешь не заморачиваться, дарю свои 50.
Да, дорогой, я подала на алименты. Недоволен? Это твои проблемы. Обещал денег дать? Да, обещал, не спорю. Уже раз пятнадцатый. И даже рот не открывай — вот, держи, наша переписка, можешь сам посчитать.
Надо было поверить, ты изменился? Нет, покорно благодарю. Лучше стабильные копейки, чем неизвестно сколько, неизвестно когда и будет ли вообще.
Теперь ты будешь приезжать каждую неделю? Ну-ну, посмотрим. Да, не верю. Ты говорил такую фразу раз в месяц, начиная с января, и не приехал ни разу.
Думаете, только мой избранник такой? Будьте осмотрительнее в выборе спутника жизни — он может вас дико задолбать.
«Рекламщики» — это такие бесполезные люди, «офисный планктон», которые целыми днями гоняют чаи, режутся в пасьянс, время от времени сочиняют какой-то бессвязный бред, да ещё имеют наглость за это деньги получать. Приятно познакомиться, я один из них, работаю в газете.
Не будем сейчас спорить о нужности рекламы в нашем бесчувственном капиталистическом обществе — всё равно не придём к общему мнению. Хочется кое-что объяснить.
Понимаете, друзья, рекламный бизнес — штука достаточно интеллектуальная. Этому даже учатся, представляете? «С улицы» к нам не берут — это не продуктовый ларёк. Все менеджеры, копирайтеры, дизайнеры отлично знают своё дело. Мы не ставим перед собой примитивную цель «отжать бабла у лохов». С нами много лет подряд работают серьёзные, опытные бизнесмены, которые прекрасно разбираются в своём бизнесе, но изготовление своей рекламы доверяют нам. Просто потому, что мы умеем это делать. Результат — толпы новых клиентов заказчикам, соответствующее вознаграждение нам.
И тут появляется она. Девочка, кое-как закончившая местное ПТУ и внезапно решившая заняться серьёзным бизнесом. Она регистрирует ИП, едет на вещевой рынок, набирает там оптом трусиков и колготок, открывает маленький магазинчик, который обязательно называет «Элитный бутик „Кларисса“», после чего уверенно шагает к нам.
Девочка заказывает минимальную площадь в газете, потому что все деньги уже потратила на партию трусов и евроремонт своего закутка в торговом центре. Приносит уже готовый текст, потому что ей лучше знать, что и как рекламировать. «Всем-всем-всем! Лучшие трусы в городе! Скидки! Приходите, не пожалеете!» Идёт к дизайнерам с флешкой, на которую нагуглила малюсенькую картинку 3×3 пикселя. В ответ на дизайнерское недоумение топает ножками, потому что она заказчик, а он обязан… Тычет наманикюренным пальчиком в монитор, руководя вёрсткой. Далее классика: «Ну-у, мне не нравится. Поиграйте шрифтами… А вот это обязательно ярко-красным, чтобы выделялось».
Через неделю после выхода рекламы звонит в истерике и жалуется, что к ней никто не идёт. Разумеется, это потому, что мы не умеем работать, обманули её. Требует вернуть свои 300 рублей.
Дядечка с парой киосков по району доверяет только себе, поэтому сам себе рисует макет и высылает его в формате Excel. Категорически запрещает что-либо менять и исправлять ошибки, потому что каждая буковка важна, это маркетинг, вам не понять. В день выхода газеты приходит и орёт, что жёлтых букв на белом фоне не видно, потому что мы все сволочи. Требует вернуть свои 300 рублей.
Пацанчик с района, торгующий «адибасом», руководит подготовкой своей рекламы по электронной почте. «Кароче слова ВНИМАНИЕ СКИТКИ нада бальшим шрифтам и красными букваме. И вышлете мне штобы я все утвердил, я заказчек». Результат ему не нравится, отменяет заказ в последний момент.
Гламурные кисы требуют, чтобы в макете обязательно были яркие кислотные цвета. «Вот же, на мониторе у вас всё видно, почему нельзя так сделать, я же заказчик, я требую…» Попытки объяснить разницу между RGB и CMYK ни к чему не приводят — кисы обижаются и уходят, распространяя слухи, что мы тянем деньги и не умеем работать.
Могло бы и задолбать, если бы не оставшиеся адекватные люди, с которыми приятно работать.
Дорогие читатели, когда кто-нибудь из вас захочет в очередной раз выругаться на тупых рекламщиков, которые снова придумали какую-то хрень — поверьте, нашей вины в том нет. Они же заказчики, они имеют право…
Стою в супермаркете, выбираю баночку с салатом. Краем уха слышу, как девушка высказывает своему кавалеру:
— Это так унизительно — есть готовое.
Дамочка, унизительно — это осуждать чужой выбор. Я живу одна, в чужом городе, друзей-знакомых пока тут не имею, приглашать на обед некого. Я пробовала готовить сама, в итоге большая часть отправляется в мусор. Тут уже была история о том, что невозможно есть одно и то же ежедневно.
Питаться в кафе и ресторанах я, в принципе, могу и по три раза в день, но хочется иногда быстро съесть что-то и лечь спать. Увы, скоростью обслуживания славится только сеть на букву «М».
И да, девушка, сухарики и чипсы к пиву — лучший вариант для ужина. Приятного аппетита, а я останусь голодная и задолбанная.
Автор написал книжку. Дело хорошее. Книжка вышла не шедевр, но она и не претендует: здесь много беготни, любви до гроба, тайн, разгадываемых веками, ответ на которые читатель уверенно может назвать уже на пятидесятой странице, и героев, средний возраст которых не превышает восемнадцати лет. Её просто приятно было прочитать между чем-то посерьёзнее и забыть, не забивая голову.
Автор написал вторую книжку про тех же героев. Концентрация беготни и любви до гроба на квадратный метр увеличилась, концентрация сюжета и пусть простеньких, но интриг резко упала, и удовольствие, которое читатель получил от первой книги, также куда-то испарилось. Текст вышел простой, как табуретка, и такой же скучный.
Автор написал третью книжку. Сюжет вроде бы вернулся, и читать стало снова интересно, но… Видите ли, такой нюанс: вся вторая книга в контексте третьей не нужна. Полезной информации, которая работала бы на сюжет, она почти не содержала, а та, что всё-таки имелась, затерялась среди морей-океанов влитой до объёма воды; эти крохи можно было безо всякого ущерба раскидать по первой-третьей. Зато трилогия вышла. Трилогия — это модно. И если б это было исключение! Для современной развлекательной литературы это правило. Только навскидку могу назвать четыре примера.
У этого автора куча книг, относящихся к миру, — и все включены в трилогии. Может, мне просто сразу выкинуть вторую книгу из каждой?
Фотоцентр, будни. Милая девушка рассматривает прейскурант.
— Скажите, а ксерокопия у вас есть?
— Да, конечно.
— А это платная услуга?
После нескольких секунд ступора, переборо́в желание съязвить, вежливо отвечаем: да, как ни странно, услуга платная, стоимость такая такая-то. Девушка, огорчившись, уходит.
Меня часто просят не называть людей плохими словами. Очень часто просят не вести себя по-дурацки. Постоянно говорят, что я стал слишком уж неприятным в общении. Знаете что? Мне наплевать!
Приспичило мне тут поменять мебель в комнате. Заказали с женой новые шкаф, кровать, стол и пару тумбочек. Естественно, от старого надо как-то избавляться. И куда я в первую очередь обращусь? Правильно — на всем известный сайт объявлений. Сфотографировал старую мебель, выложил, написал, что до энного числа забирайте бесплатно — только вынесите. Осталось только ждать.
Выдержка из диалогов:
— А вы шкаф ещё продаёте?
— Я не продаю, я отдаю.
— Ой, а я могу сейчас приехать за ним?
— Да, я дома.
— А он в «микроволновку на колёсах» влезет?
Ага, шкаф 2×2, конечно, в вашу розовую машинку влезет, ещё и стол, и кровать.
— Я готов забрать, куда ехать?
Называю адрес.
— Хорошо, спускайте его, я скоро подъеду.
Ага, щас, я его разберу, спущу, закину вам в машину и ещё в пятку поцелую на прощание. Говорю человеку, что он идиот, и вешаю трубку.
Эпопея со шкафом продолжается. Когда говоришь людям идти прямо до перекрёстка, а там направо, они тебе перезванивают с вопросом: «На каком перекрёстке поворачивать, на втором или на третьем?» Отвечаю, что пускай идёт до Канады, а потом повернёт вверх наискосок.
Задолбало, что люди не понимают русский язык. Объясняю, что встреча будет в шесть вечера по адресу XXX. Человек перезванивает в полшестого и говорит, что по адресу YYY нет нужного места. Советую ему сходить к ветеринару и вешаю трубку.
И знаете, что самое удивительное? Он перезвонил и спросил, почему к ветеринару! Я даже не нашёлся, что ответить.
После работы сижу в цеху, паяю подсветку к велосипеду. Подходит сторож, спрашивает:
— Что делаешь?
— Жру розовых пони, — и пытаюсь объяснить.
— А это что, для подсветки, что ли? А зачем тебе?
— Чтоб светло было.
— А ты чё, ночью будешь кататься?
Нет, @#$! Днём темно, на пони в темноте не поохотиться!
Люди, задолбали! Включите вы уже логику, мозг, разум, мышление — да что угодно. Перестаньте быть идиотами, а то даже цитата Хауса не спасает.
Что ни графоманское душеизлияние, так признание в любви к неординарному и многогранному себе. Фотографы, дизайнеры, художники, выросшие в комфортных тепличных условиях и с поощрением мамок/папок/друзяшек и прочих умиляющихся. Как один, прожжённые циники, в свои 18+ уже жизнь повидавшие и считающие должным поделиться суррогатными интеллектуальными высерами, являющимися тупым компилированием мыслей и поступков персонажей, выстраданных запойными авторами.
Цветные волосы, татуировочки, ножки-макаронинки и всё это — уникальная красота. Не тиражированный и помноженный на биомассу из молодых особой в возрасте от 14 до 25 фетиш, а восхитительные модные тенденции и отличительные черты субкультуры.
Всему они знают цену, а особенно своему таланту и внутреннему миру.
А самое забавное — ограждают себя от «серой массы», по сути сбиваясь в те же кучки, только уже не «монохромные».
Не будь это уголовно наказуемо, мне бы доставило много радости и счастья раздавать оплеухи (а то и проводить лоботомию) таким вот одухотворённым уникумам каждый раз, когда они показушно топчут всё, что не принимают, а после сетуют на тупое общество.
Недавно закончился весенний призыв, и наш местный телеканал отрапортовал об успешном его завершении. Событие, безусловно, замечательное (без всякого сарказма) и достойное освещения в СМИ, однако…
Уважаемые редакции всех без исключения региональных и федеральных каналов, неужели вашей суммарной фантазии хватает только на то, чтобы завалиться съёмочной группой на медкомиссию и шастать там, снимая процесс? Зрелище не из самых эстетичных — это ладно. Но поставьте себя на место призывника — хотели бы вы появиться на одном из телеканалов в своих лучших трусах и носках? Или вы думаете, что телезрители не поверят, что призыв состоялся, если им не показать немножечко эротики?
