Самая популярная на просторах СНГ соцсеть под завязку забита популярными пабликами, предлагающими подписчикам разнообразный эротический контент: от эротических фото и видео разной степени откровенности до анонимных рассказов подписчиков о личном сексуальном опыте и сексуальных предпочтениях. Подобные рассказы, впрочем, — не единственный вид контента, генерируемого аудиторией подобных пабликов. Многие подписчики выкладывают собственные фотографии (опять-таки, разной степени откровенности) — кто просто желает поделиться прекрасным, кто удовлетворяет тягу к эксгибиционизму, кто стремится привлечь внимание противоположного пола, «показать товар лицом». Обычно подобным занимаются девушки, но достаточно часто выкладыванием собственных фото увлекаются и парни. Вот о них-то и хочется рассказать поподробнее.
В большинстве случаев фото, выкладываемые девушками, имеют хоть и сомнительную, но художественную ценность: выгодный ракурс, удачно падающий свет, красивая поза, тщательно подобранная одежда или бельё. Нередко это и вовсе кадры из (полу)профессиональной фотосессии. Но даже если девушка делает селфи в зеркале, то она, как правило, позаботится о вышеперечисленных атрибутах и выберет для публикации более-менее удачное, а не размытое и мутное фото.
Что же мы видим на фотографиях, присылаемых парнями? Во всех пабликах эротической направленности, в которых я побывала, наблюдается удручающая тенденция: парни почему-то считают, что если на фотографии присутствует часть их обнажённого тела, то фото автоматически становится достойным Пулитцеровской премии (причём вне зависимости от привлекательности тела). Из сотен увиденных мною фотографий парней-подписчиков, которые выкладывались в пабликах, лишь несколько не выглядели как призыв пожертвовать денег на пересадку рук из жопы на плечи. Юноши плюют на свет и ракурс, пренебрегают правилами композиции и вообще как будто стремятся продемонстрировать не свою привлекательность, а своё презрение к качественным фотографиям. В итоге имеем снятое в темноте на вебку или 0,3-мегапиксельную камеру старой «нокии» фото, на котором запечатлены:
а) кусок пресса;
б) кусок пресса с куском груди;
в) кусок пресса с куском груди и не видевшей бритвы подмышкой;
Опционально на фото присутствуют сутулость, прыщи на груди, покраснения и раздражения на коже, красные складки на пузе от многочасового сидения за компом, бардак на заднем плане и шум матрицы 0,3-мегапиксельной «нокии». На усмотрение автора к фото добавляется подпись: «Ну как вам, девочки?», «Оцените», «Пусть девушки порадуются».
Ребята, зачем вы это делаете? Неужели вы думаете, что такие фото могут адекватно продемонстрировать ваши достоинства, заинтересовать и впечатлить девушек? Если вы действительно хотите показать себя с лучшей стороны, неужели так сложно расчистить среди хлама свободное место, включить свет, взять нормальную камеру, выпрямиться и снять себя с нормального ракурса, а не дробить тело на куски живота и груди? А если возможности сделать достойную фотографию нет — может, и незачем плодить фотошлак? Но нет, большинство из вас предпочитают выставлять себя как неаппетитный кусок мяса на витрине, даже не стараясь сделать фото похожим на красивую художественную фотографию, а не на объявление о продаже. Не вы ли потом жалуетесь, что девушки повсеместно предлагают своё тело, словно кусок мяса?..
История моя о родственном «задолбайкам» ресурсе — с которого, собственно, всё началось. Точнее, о нецелевом использовании оного.
Итак, объявления в Цитатнике Рунета. «Познакомлюсь, Башик, помоги, я хорошая, котики, сиськи, секс, борщ, компьютерные игры». И номер аськи. Или скайп-логин. Или имейл. Это неважно. А важно то, что я из академического интереса постучался к паре-тройке этих «голова не болит»… Пообщался. Подбил итоги. «И що ми имеем с гуся?»
А имеем мы густых, как брови Брежнева, тараканов в каждой подобной девичьей голове. Примеры? Их есть у меня. Одна барышня живёт в/на соседней стране, где переворот и людей убивают, при этом постоянно подкалывает собеседника на тему «ватничества» и «хутин-пуя», а если начинаешь адекватно отвечать — сразу истерика, мол, срочно прекрати, нельзя, это больная тема. В бан. Вторая чуть ли не сразу тащит замуж, причём усилия удваиваются, когда дева узнает, что собеседник из бывшей столицы. В бан два раза. Третья действительно геймер, но геймер запойный, в речи сплошные «раки», «олени» и «затащила мид». В бан, все в бан.
Я это к чему всё? А к тому, что не удивляйтесь, кляйне фройляйн, что вы одни, и даже Баш всемогущий не может вам помочь. Тараканов всё же надо курощать в стиле «Карлсон на тропе войны». И это, не засоряйте ресурс. Во имя админа, шредера и святого котэ.
Шли мы с подругами и собакой ночью из магазина и увидели рядом с подъездом кошку. Красивая, чёрно-белая, ласковая. Решили забрать себе. Осмотрели. У кошки полно молока, значит, где-то рядом котята. На ночь глядя искать не пошли, отложили на утро.
Утром с подругой свозили кису к ветеринару (выяснилось, что у неё истощение и гнойный отит), а по дороге домой услышали, как дети говорят о котятах в подъезде. Кошку дети опознали, где котята, показали. Естественно, мы забрали себе всех.
Котята в количестве шести штук оказались блохастыми и очень голодными. Лежали в коробке на какой-то ссаной тряпке в куче объедков — детвора натаскала. Мать семейства два дня не ходила по большому, на третий выдавила из себя траву.
Каким же было наше удивление, когда через пять дней нам позвонили в дверь и наивным детским голоском, не поверите, поставили ультиматум вернуть котят на место! За дверью оказались три девочки, которые смотрели на нас, трёх двадцатилетних девах, как на экскременты. Детям популярно объяснили, почему мы не вернём котят и почему они не раздали бы больных и блохастых животинок сами.
Так вот, к чему я это всё веду. Дети, чей девиз — «после нас хоть потоп», вы думаете вообще чем-нибудь? То есть, лучше бы мы не нашли эту кису и позволили бы ей умереть от голода, тем самым обрекли бы на смерть весь приплод, зато вы наигрались бы до посинения? Мне интересно: а когда вместо пищащих комочков в коробке вы нашли бы трупики, вы бы играли с ними или кинули в подъезде, оставив разлагаться?
Киса сейчас свернулась у меня под боком, потихоньку отъедается и играет с собакой. Котята вылазят из корзинки и бегают по полу. Просто, чтобы реально помочь животному, нужно быть немножечко смелее других вокруг.
Уехала на дачу. Интернет есть, и даже не очень медленный — но всё же мобильный и с ограничением трафика. Обычно его хватает, когда приезжаем на выходных (и то не на каждых), а тут захотелось прямо пожить тут. Всё-таки работаю через интернет — пора и изобразить себе «отпуск». Дача расположена далеко и неудобно — домой за чем-нибудь не съездишь, да и ближайший город совсем не близко.
Уже приехав на дачу, я выяснила, что планам о ленивой вязке шарфика не суждено сбыться из-за отсутствия подходящих спиц. В коробке для рукоделия нашла крючок, соответствующий большей части шерсти, что у меня была, и обрадовалась: не буду сидеть без дела! Но вот засада: если спицами я с лёгкостью орудую с раннего детства, то вот с крючком близких отношений пока не имела. Для меня он всегда был разве что вспомогательным инструментом — им удобно соединять детали вязаных вещичек. Но раз делать нечего, а рукодельничать хочется, решила крючок осваивать.
Сначала наивно ввела в поисковик «вязание крючком для начинающих». И перед моими глазами запестрели всевозможные шапочки-цветочки-кофточки — в общем, полноценные изделия. С непонятными мне пока схемками и описаниями.
Скорректировала запрос. О, ура, сайт с уроками! Сразу же открываю несколько первых уроков, с замиранием сердца жду, пока загрузится первый — и закрываю все. Потому что на каждой страничке абзац общего текста и видео. Я не люблю видеоуроки: как правило, это куча ненужного бреда. Да и ждать по пятнадцать минут, пока оно прогрузится, и тратить бесценный трафик…
Скорректировала запрос, попросив не выдавать странички с видео. Не особо дало результат, ведь далеко не все честно признаются, что у них видеоурок.
Поняла, что зашла не с того конца. Плюнула и скачала несколько книг. Из них только одна показалась мне достаточно толковой — но мне и того хватит, наивно подумала я.
Несколько часов прошли за нудной тренировкой различных видов петель. И вот уже я, посмотрев на образец, пришла к мысли, что пора бы взяться за что-нибудь более осмысленное. Листаю книгу дальше. В качестве первых двух изделий предлагают связать кофточку и чехол на подушку. Видимо, как тренировку петель — ведь это весьма объёмные работы. Но мне не до таких работ — мне бы что-нибудь интересное и полезное именно мне. Листаю — о, отлично! Симпатичный узор, самое то! Инструкция в чисто текстовом виде — так не страшно, мне как раз подойдёт. На середине работы облом: требуется связать петли, о которых в книге ни слова! Здравствуй, мой любимый Гугл…
Смотрю на уродскую звёздочку у себя в руках и понимаю: надо тренироваться, и очень, очень много.
Опять в интернет за идеями. О, а вот это и просто, и интересно… Опа, схема. Без объяснений, что какие петли обозначает. К такому жизнь (а, точнее, освоенная книга) меня не готовила. Гу-у-угл!
Первые две открытые инструкции по схемам в том числе гласили: «Как правило, к схемам прилагают табличку с обозначениями — благодаря ним всё станет понятно». Ну спасибо! Лишь третья инструкция содержала таблицу с самыми ходовыми обозначениями. Ура!
С тоской вспоминаю толстенные советские книги по вязанию, валяющиеся дома. С чёрно-белыми схемками — очень подробными. С не менее подробными описаниями. С множеством мелких советов. Одной такой книги по вязанию спицами (вкупе с подсказками мамы) мне хватило на всю жизнь — теперь любые инструкции понимаются влёт, да и самостоятельно продумать вещь я могу.
В сети я таких пока не видела. Видела только гламурные и (как выяснилось) не всегда адекватные книги зарубежных авторов и кучу совершенно неадекватных видяшек. Может быть, плохо искала. Но не выплакаться не могла.
Почта России всегда славилась своими сроками доставки отправлений и писем. Но последний случай просто выбил меня из седла.
Ждала посылку из другого города, имея при себе номер отслеживания. По этому случаю подписалась на рассылку по электронной почте на официальном сайте почты. Пару недель спустя зашла вновь на сайт профилактики ради и увидела, что статус посылки — «Неудачная попытка вручения», причём четыре дня назад. Через час я нашла извещение в почтовом ящике и забрала посылку.
Два дня спустя, а именно сегодня, пришло письмо: «Ваше почтовое отправление изменило статус на „Неудачная попытка вручения“».
В чистом итоге: посылка пришла раньше, чем электронное письмо, почти на неделю. Да что с вами не так?!
А меня просто задолбало, что никто не придумал, каким прикосновением могут здороваться и знакомиться мужчина и женщина. Мужчина и мужчина могут пожать руки, если очень близкие друзья, то и приобняться. Женщина и женщина могут приобняться или чмокнуться, а если обе девушки — пацанки, то тоже пожать друг другу руки. Но вот как здороваться физически мужчине и женщине, формулы нет. Да, если вы уже близкие друзья, то вариант «приобнять и чмокнуть в щёчку» вполне может прокатить, а если это едва знакомый или незнакомый вам тип вообще?
Когда-то мужчина здоровался с женщиной, целуя ей руку. Но те времена давно прошли, и если кто-то попробует выкинуть такое сейчас, то это примут за флирт, и никак иначе. В то же время на попытку женщины пожать руку 99% мужчин реагируют либо хохотом, либо ярко выраженным недоумением.
Значит, поцелуй не подходит, объятья не подходят, пожатие рук не подходит… А что же тогда? Всё время кивком головы только отвечать?
Серьёзно, мне это надоело. Из раза в раз: «Петя, это Маша; Маша, это Петя» — и неловкая пауза, кивки головой и снова неловкие улыбки. Люди, изобретите уже какое-нибудь символическое прикосновение мизинцами, в конце концов!
Нет-нет, я не дрожу мелкой дрожью, глядя фильмы ужасов. Не засыпаю с ночником. Я всамделишная квинтэссенция трусости.
За всю свою жизнь я не посмотрела ни одного фильма ужасов. Мне достаточно прочитать то, что пишут на обороте кассет и дисков, и я не буду спать неделями, а то и месяцами. Если я одна в квартире — я не сплю. Я просто не могу заснуть, малейший шорох поднимает пульс до 140 и выше. Если я проснусь от кошмара, я не смогу даже поправить одеяло: меня парализует от ужаса. У меня, к сожалению, замечательное воображение, поэтому попытки прочесть «Тысячу и одна ночь», «Робинзона Крузо», «Всадника без головы» и иже с ними закончились для меня тошнотой, кошмарами и липким, мерзким омерзением. Говоря «страх», я имею в виду не «я закрываю глаза», а ощущение, как будто моё тело одновременно окатывает то льдом, то жаром, сердце колотится так, как будто сейчас лопнет, и я не в состоянии даже мизинцем дёрнуть.
Поверьте, вы не знаете, что это такое. Да и не захотите узнать.
Итак, что же меня задолбало?
Я почти смирилась, что шедевры Тарантино, Кинга и Лавкрафта пройдут мимо меня, но это очень тактично, дорогие близкие люди, смеяться над тем, что я этого лишена.
Наскочить на меня из темноты, дорогой папа, со страшным криком — это одна из лучших твоих задумок.
Подробно рассказать мне свежие новости о маньяках, орудующих в другом конце города — это неоценимый вклад в мои знания, бабуля.
Пересказывать мне с жадно горящими глазами неприятнейшие моменты из рассказов, например, Буковски — это настолько повторяющееся действие, что я уже, не заботясь о ваших чувствах, встаю и ухожу. Мои просьбы не делать так вы игнорируете — не, ну а чё нежная такая?
И напоследок то, что меня сегодня добило. Как вы понимаете, я достаточно ограничена в выборе фильмов или книг. Поэтому, подбирая фильм для вечернего просмотра, я… ищу спойлеры. Ищу подробный сюжет. Удовольствия мне это не портит — скупое и сжатое описание не способно передать ни игры актёров, ни режиссёрских задумок, ни даже хоть сколько-нибудь лишить красок неожиданные сюжетные ходы и концовки. Но я твёрдо знаю, что смогу посмотреть фильм и насладиться им, а не блевать полвечера или мучиться бессонницей. Но даже на известнейшем сайте энциклопедического формата зачастую натыкаешься только на затравку, призванную только подогреть любопытство. Это, вашу мать, энциклопедия, а не сайт, посвященный фильмам, их выбору и прочему!
Слушайте, вы задолбали. У всех свои вкусы и особенности. Я не навязываю вам свои — почему вы диктуете мне ваши предпочтения? Я не хочу «адреналина», не способна оценить тру-хоррор и нуждаюсь в спойлерах — так позвольте мне получить то, чего я хочу.
— Всей семьёй? Или впятером с друзьями? Как вы смотрите кино впятером — на коленях друг у друга сидите?
— Мог бы и большой монитор себе купить.
— Мог бы. Но пятидесятидюймовых мониторов не бывает. И даже сорокадюймовых не бывает. И со встроенным вайфаем, браузером и медиаплеером не бывает. А у меня 54 дюйма и всё это есть.
Догадались, что задолбало? Люди настолько отупели, что перестали видеть разницу между телевизором и телевидением.
Я не знаю, кто или что меня задолбало. Просто только что произошла грустная история на работе, и я подумала, что люди должны о ней знать.
Работа моя — социальная и правовая помощь пациентам областной детской клинической больницы. К нам поступают разные дети с абсолютно разными проблемами разной степени серьёзности. А ещё в наш перинатальный центр поступают беременные.
Недавно из-за революций и волнений в/на маленькой соседней стране к нам стали поступать не только наши областные пациенты, но и бедняги из Донецка и Луганска. Беременных мы слушаем, отправляем в сочувствующие благотворительные организации, органы соцзащиты.
А сегодня в кардиоотделение поступил мальчик. Врождённый порок сердца. Ему 10. У него практически нет шансов. Нет, конечно, и мы, и его семья верим в лучшее, но у ребёнка сердце величиной с грудную клетку, он крайне истощённый, очень худенький. Оперировать сейчас его нельзя, врачи борются за то, чтобы стабилизировать его состояние. А ещё у него нет дома. И Родины теперь, кажется, тоже.
Я очень не хочу верить в то, что ребёнка до такого ужасного состояния довела война. Что затянутое время вызвало столь необратимые последствия. Что родители пытались вывезти его из города, но не могли. Понимаете, когда убитых и раненых показывают по телевизору, становится страшно и грустно. Это всё ужасно. Когда падает самолёт, люди в котором, наверное, и не знали о существовании этой маленькой страны, это ещё более удручает. Но когда ты живёшь практически в географическом центре нашей необъятной страны и встречаешь отголоски войны здесь… Я даже не знаю, что сказать.
Безусловно, все особи женского пола стараются следить за своим внешним видом. Ходят в магазины, покупают новую одежду, обувь, делают ультрамодные причёски, макияж, прихорашиваются перед зеркалом и так, и эдак перед тем, как выйти из дому. Но жаль, что только в 2D.
Красотули, вы себя со стороны когда-нибудь пытались осмотреть? Или хотя бы поинтересоваться у людей, с которыми вы живёте, как вы выглядите сзади?
Летом обилие топов с открытыми плечами просто зашкаливает. Но почему-то только одной из десяти удаётся не демонстрировать торчащую на шее этикетку либо заношенную застёжку лифчика на спине с вырезом. Белое бельё под чёрный полупрозрачный топ — это норма. Жёлтые круги под мышками на белой футболке — обычное дело. Трусы, делающие из половинок четвертинки, — тоже. Созревшие чирьи на плечах и спине удалять бессмысленно. Засаленные распущенные волосы в маршрутке в час пик и мокрые небритые подмышки…
А всего-то делов — уделить три минуты перед выходом и спросить мужа или маму: «Там всё нормально сзади и сбоку?»
