В последнее время складывается ощущение, что некоторая часть москвичей и гостей столицы злостно пропускала те занятия дошкольной подготовки, где учили читать. И не знаю, как они живут остальную часть времени, но отсутствие этого ценного навыках проявляется очень явно в задолбавших меня ситуациях.
Московский метрополитен. Час пик. Любая кольцевая станция метро. Два прохода на радиальную ветку, над одним из которых весит табличка «Нет прохода».
Люди! Если вы пойдёте по той лестнице, где прохода нет, это значит не то, что вы дойдёте быстрее тех, кто пошёл по «правильной лестнице», а то, что вы будете мешать людям, которые переходят с радиальной на кольцевую. А значит, задержитесь сами, пытаясь пройти сквозь толпу, идущую на вас, и, более того, вызовете ненависть той самой толпы.
Запомните: везде, где прохода нет, проход есть с противоположной стороны! И именно поэтому его нет с вашей. Прекратите считать себя умнее других и облегчите жизнь не только себе, но и окружающим.
Меня задолбали разговоры, начинающиеся с фразы: «Ой, ты просто не понимаешь». Дело в том, что я выхожу замуж, но ресторан, тамаду, выкуп, выездную регистрацию, прогулку с фотографом и прочие такие радости мы с моим мужчиной не хотим. И по мере того, как об этом узнают родственники/друзья/знакомые, начинается одна и та же история.
Все пытаются нас убедить, что мы странные, просто не понимаем, что банкет с водкой — это такой же обязательный атрибут, как и обручальные кольца. Что у троюродной сестры дочь подруги тоже свадьбу на 200 человек не отгуляла и именно поэтому через 6 месяцев развелась. Что платье на свадьбу обязательно должно быть белое и пышное, иначе счастья в семье не будет (видимо, семейное счастье находится в прямой зависимости с пышностью того самого платья). Что обязательно надо выпускать белых голубей (несмотря на то, что я их вообще боюсь). Что хорошо бы позвать тех дальних-дальних родственников, которые о моём существовании-то вряд ли догадываются.
И на любые возражения всегда есть коронная фраза: «Ой, ты просто не понимаешь».
Здравствуйте, я злобное неблагодарное чудовище, которое хочет смерти своей матери (произносить с трепетом и придыханием), и я задолбалась.
Своим рождением я страшно огорчила мать. Нет, я была очень желанным ребёнком любящих друг друга людей, но почему-то родилась не такой. Не такой, как хотели. Они не признаются, кого именно они хотели, но явно не такую, как я.
В два года назло матери я разлила её дорогие французские (произносить с трепетом и придыханием) духи. Примерно тогда же сломала любимые туфли. Тоже назло.
В три, когда родилась сестрёнка, я назло матери (ну, вы помните, как произносить) не стала взрослой и самостоятельной и тоже требовала её внимания.
В четыре я полюбила рисовать. Но почему-то не хотела делать это два раза в неделю в кружке, а рисовала дома и зачем-то пыталась показывать нарисованное родителям. Мои творческие потуги были ужасны с эстетической точки зрения и страшно их раздражали, о чём мне всегда сообщалось после подробного разбора того, что я могла бы нарисовать лучше. Я даже назло матери попросила записать меня в художественную школу. Хорошо, что мать выдержала этот ужасный удар и не послушала меня.
В первом классе я никак не могла освоить прописную букву «Ч». Назло матери, разумеется.
Я плохо училась. Тоже назло. Мне плохо давалась математика. Учительница не любила, когда медленно думают, а у меня от понимания, чем мне грозит её «быстрее, ты не одна!», начиналась истерика. «Хватит придуриваться!» — говорила учительница, ставя двойку и приписывая «обратите внимание на тему!». Мать обращала. Моя задница обтрепала ремень от её любимого кожаного клатча, разумеется, назло.
Единственная олимпиада, куда я съездила после долгих уговоров учительницы, была назло матери мною провалена. Второе место и всего одно не до конца сделанное задание? Разумеется, я его не доделала назло матери. А значит, больше мать никогда не будет тратить на «эти шуточки» своё драгоценное время.
Один раз кто-то из одноклассниц рассказал родителям про мою задницу и спину, которые намедни усердно портили ремень от материного любимого клатча. Разумеется, через несколько дней мать поняла, что я сделала это назло ей, ведь я её ненавижу.
Назло матери у меня не было друзей. Назло матери я хотела куда-то пойти погулять или пригласить единственного друга домой — да, назло матери, ведь я из злобной ненависти не убираюсь в доме и не даю это делать другим, а мой друг — это ужасный человек, от которого матери плохо.
Назло матери у меня случился нервный срыв между экзаменами. Назло матери я получила на ЕГЭ меньше ста баллов. Это была ещё и коварная диверсия, чтобы не поступить туда, куда она хотела. В вузе я назло училась не так, как ей бы хотелось. Назло ей мне нравились не те предметы. Назло ей у меня не было парня. Назло ей я не хотела замуж и детей. Я записалась на танцы назло ей, ведь я её ненавижу и хочу разбить ей сердце. Назло ей я не ушла оттуда после трёх занятий.
Назло матери я не бросила вуз ради чего-то «попроще, для твоих мозгов» и получила диплом. Назло матери нашла работу. Назло матери нашла настолько хорошую работу, что смогла съехать от неё. Из лютой, нечеловеческой ненависти к матери я тратила деньги так, как я хотела. Назло матери записалась к психотерапевту, которому я бессовестно на неё клеветала. Назло матери похудела, научилась рисовать, осилила ипотеку и вышла замуж. Мужа, кстати, я нашла такого, чтобы причинить ей как можно больше боли: доброго, любящего и не очень понявшего, почему меня можно любить только из-за квартиры. Из безумного желания смерти матери я не развелась и родила.
Вся моя жизнь — это бесконечное «назло» этой несчастной святой женщине. Я даже крепко сплю исключительно для того, чтобы позлить её.
А задолбали меня доброхоты и белые плащи, которые сначала слушают жалобы моей бедной несчастной матери, а потом пытаются попрекать меня. Нет, я сильная, с крепкими нервами, стройная, успешная и знаю два языка не благодаря матери. Она тут не причём. Я не раскаюсь и не захочу её снова видеть, и тем более не дам увидеть внучку. А вы — задолбали.
Один мой знакомый в дискуссии о том, имеет ли право голоса мужчина в вопросе «рожать или аборт», предложил считать справедливым такой вариант: если он велит делать аборт, а она хочет рожать — всё, он от отцовских прав автоматически отказывается и дальнейшей ответственности не несёт. А если согласен на роды — тогда признает, что он отец.
Но на самом деле мужчина признает, что он отец, в тот момент, когда кончает. Когда ребёнок зачат — не имеет значения, хотел его мужчина или нет: он отец, всегда им будет и должен понести соответствующую ответственность.
Не хочешь детей? Изволь вовремя, пардон, вынимать, пользоваться контрацептивами, которые сам покупаешь. Именно так следует выражать своё нежелание иметь детей, никакие «слова» и «договорённости» не обладают волшебными свойствами.
Обманула сожительница, добыла-таки сперму и ею оплодотворилась? Ты сам допустил это, связавшись с такой женщиной, игнорируя её настойчивое желание иметь ребёнка, передав в её руки заботы о контрацепции.
К женщинам, разумеется, такие же вопросы. Не хочешь детей? Будь добра контролировать этот вопрос с неменьшим усердием, чем твой партнёр, безо всяких доверий к его «да я успею».
Доросли до занятий сексом физически? Дорастите и головой. Не нужно думать об этом каждый раз, как занимаетесь сексом, но раз и навсегда для себя следует обязательно усвоить важную вещь: от секса бывают дети. А стопроцентных средств контрацепции не существует.
Всё раздельное — до секса. После секса его результаты (как то беременность или нехорошая болезнь) должны делить оба.
Вероятно, осознание этих фактов проредит количество потенциальных любовников, но так ли это плохо?
А меня зае… простите, задолбали дети. Нет, не все. Встречаются мне малыши, когда довольно улыбаются в ответ на мою улыбку или подмигивание, а с ребятами постарше можно и обменяться приветственными помахиваниями руками. Меня радуют мои племяшки: одна постарше, вторая ещё кроха. Мне жалко болеющий детей, особенно тех, кто болеет тяжёлыми заболеваниями, подчас даже смертельными… Мне нравится общаться обо всём на свете с 5−6-летними детьми — они могут порой такие неологизмы и интересные мысли высказывать, что прям записывать надо.
Но меня прям выбешивают малолетние утырки, убивающие животных (и гордящимися этим), избивающие своих сверстников на камеру (и этим тоже гордящиеся). Они кичатся своей злобной жестокостью и агрессией по отношению ко всему миру, проявляемыми всеми возможными способами… А детская агрессивность по щелчку пальцев родителей, психологов, полиции или всех вместе взятых в спокойствие и добродушие не превращается, к сожалению. Чаще всего дети затаивают свою агрессию, и она никуда не девается, только копится. И потом выплёскивается. Например, в изнасилование. Или в стрельбу по людям. Я не знаю, кто виноват, что дети становятся жестокими. Семья? Общество взрослых? Общество детей? Но, думаю, никто не станет отрицать того, что в последние 7−8 лет о детской жестокости слышно всё чаще. И это пугает.
Хочется верить, что этих детей обязательно кто-нибудь накажет — папа с кожаным ремнём в руке, а может, неравнодушная часть общества со своей лютой ненавистью к поступкам этих детей. Или карающая длань уголовного кодекса. Или же карательная психиатрия. Или судьба. Или даже Бог. Но их накажут…
А теперь я, как курильщик, выскажу своё «фи» человеку, которому всегда пахнет. От вас, буйствующие вы наши антитабачники, уже буквально деваться некуда.
Выгнали курильщиков из самолётов, ресторанов, кафе и т. д. — ладно, хотя там и были оборудованы отдельные помещения с вентиляцией. До кучи запретили курить в барах и клубах, куда большинство ЗОЖистов даже не суётся (а чего ещё и выпивать там сразу не запретили?).
Потом начали на работах за перекуры штрафовать. Как будто постоянно к кому-нить бегающая попить чайку со сплетнями Марьиванна меньше рабочего времени просирает.
Теперь ещё и с улиц гонять пытаются (хотя закон «общественные места» ограничивает автобусными остановками и прочими чётко обозначенными объектами).
Да даже если ваши курильщики отойдут — хоть на два метра, хоть на десять, хоть за угол, хоть даже на километр — вам всё равно «будет вонять», потому что это уже у вас в голове. Как-то раз я реально встречал человека, которому воздух на улице умудрился «провонять» курильщик в автомобиле с опущенным стеклом, быстро проехавший мимо.
Даже если пытаться куда-то от вас таких спрятаться — вы обязательно нарочно туда полезете (хоть на высокие горы, хоть в глубокие болота), чтобы высказать своё негодование «заполонившими всё» курильщиками.
И запомните уже: не существует аллергии непосредственно на табачный дым. Ни ВОЗ, ни даже ваша любимая Википедия на оную никогда не ссылаются.
Я не знаю, как правильно называется это чудное явление, но оно меня задолбало. Это когда ничем не примечательные юноши, которые внезапно находят себе интересную девушку, вдруг начинают вести себя, как смесь Антонио Бандераса и Брэда Питта.
У меня был неплохой друг, который, увы, популярностью не пользовался. Но вот на него клюнула добрая, милая и умная девушка, и его как будто подменили. Его самооценка взлетела до небес, на все вопросы касательно своей личной жизни он презрительно цедил, что это не моё дело, и в общем и целом вёл себя не очень.
Моя подруга, человек крайне интересный и разносторонний, вышла замуж. Муж её — ну муж. Обычный парень, даже без хобби. Но после свадьбы он теперь резко осаживает подруг жены, если его не устраивает их речь и какие-то выражения (меня не трогает, я могу и ответить), ведёт себя так, словно выиграл в лотерею, да и в целом как приятный человек себя не зарекомендовал.
Парни, это что и как вообще? Вы так самоутверждаетесь? Вы сами по себе неинтересны и нашли интересный аксессуар в лице своей подруги? Я не знаю, что вас так меняет, но не надо так. Задалбываете.
Вот если честно, меня задолбали люди, ругающие то, в чём даже не пытаются разобраться, и при этом жалующиеся, что, мол, «сейчас ничего хорошего нет». Давайте для простоты рассмотрим продукцию для детей.
Передача для самых маленьких. Разработана коллективом педагогов и детских психологов, идеально подходит именно для детей дошкольного возраста. Несколько равноправных персонажей с разными темпераментами, чтобы ребёнку было легче идентифицировать себя с одним из них. Чтобы маленькие дети успели усвоить и осмыслить, всё важное повторяют по два раза, многие аспекты старательно убраны, чтобы не отвлекали. Поучительные, без лишнего сюсюканья и навязчивости, сюжеты.
Уже нравится, уже хотите? Тогда давайте подскажу. Это снятые на рубеже веков в Британии «Телепузики». Казалось бы, смотри и радуйся, благо серий там — сколько дней в году. Нет, надо обязательно найти пропаганду чёрт знает чего, вредоносное влияние Запада, желание вырастить детям антенны на головах. Вердикт будет однозначен: нашим детям такое смотреть нельзя, пусть смотрят вместе с бабушкой Малахова, он плохого не посоветует.
Помните, как все ругали Барби? И идеальная-то она не в меру, и пропорции у неё нечеловеческие, и комплекс неполноценности вызывает в поколениях девочек, и богатая бездельница. Ну что ж, есть ответ. Серия кукол-школьниц, у каждой из которых есть свои недостатки. Инфантильные, заучки, эгоистки, с причудами и придурями — все они, несмотря на это, так или иначе взаимодействуют. Можно сказать, что дружат. По крайней мере, ни одна из них не становится изгоем. И при этом у каждой есть свои сильные стороны, каждая в чём-то отдельном лучше всех.
Хороший пример, годная ролевая модель? А теперь внимание: они монстры. Вымышленные существа, фольклорные персонажи нечеловеческой природы. Что, рука уже потянулась к венику, а в горсоветах расчехляют запрещалку и непущалку? Ожидаемо. Ведь любому взрослому понятно: у персонажа-оборотня дети научатся только выть на луну, а быть верным своей семье пусть учат в школе, ну и ещё папа подзатыльниками. Проверенная поколениями традиция.
Так вот, взрослые, которые тянутся запрещать всё, что выбивается из канона «идеально или никак». Наши дети неидеальны. Те педагогические приёмы, которые применимы к взрослым вам, не всегда подходят им. А то, что хорошо подходит детям, взрослым может показаться продуктом наркотического трипа или кошмарной ересью. Так вот, не надо так. Я понимаю, трудно верить педагогам, которых вы никогда не видели в глаза, но ведь никогда не виданным политикам вы верите? А у педагогов, по крайней мере, есть профильное образование. В общем, добавьте между «увидеть странное» и «запретить странное» в алгоритме внутри вашей головы ещё и этап «подумать, а может, так и надо». А пока — ну вы поняли.
Задолбали товарищи, жалеющие профессиональных нищих. Сам я частный предприниматель-фрилансер, моя зарплата в десять раз больше средней по стране, при этом я работаю от силы четыре часа в день. Живу на Украине, соответственно, налоги плачу минимальные. Так вот, надоели люди, поддерживающие инициативы по повышению налогов для таких, как я.
Их аргументы:
«Вы пользуетесь услугами государства и не платите». Во-первых, я плачу в абсолютных числах больше, нежели «обычный» человек. Да-да, мои 5% налогов плюс НДС от трёх-пяти тысяч долларов (как повезёт) — больше, чем зарплата учителя. Во-вторых, я пользуюсь услугами государства гораздо меньше среднего: не лечусь в бесплатных поликлиниках (и мои родственники тоже), не учу детей в бесплатной школе. Их просто у меня нет, а если бы и были, то всё равно учиться даром — это даром учиться. Я занимаюсь спортом, поэтому для среднего хулигана представляю гораздо большую опасность, чем он для меня. Для более серьёзных случаев есть друзья по спорту, многие из которых работают в тех самых органах, которые я должен содержать из налогов. Так они мне рассказывали, как на самом деле работает милиция и что лучше без необходимости туда не ходить. Для постройки новых дорог и ремонта старых есть дорожный сбор, заложенный в цену билета, для оплаты музеев, театров и другой культуры — входные билеты.
«Из моих налогов содержат бедных людей и выплачивают пенсии». Только вот я не надеюсь на пенсию от государства — оно очень много раз кидало поверивших ему людей. Да и по украинским законам предприниматели получат минимальную пенсию, её мне не хватит. Что касается помощи бедным, так я согласен помогать тем, кто физически не имеют возможности работать, а также близких, которые могли бы им помочь. Одинокий пенсионер, инвалид? А квартира у тебя имеется? Ну так сдай её и езжай в село, полно домов пустует. При этом на аренду жилья в областном центре можно сносно жить. Вот не имеющим жилья, одиноким и нетрудоспособным можно и помочь, но, как оказывается, их не так много. Что касается трудоспособных бедняков — единственное, чем им можно помочь, так это палками по голому заду. Нет работы? Да ну? В каждом областном центре улицы заклеены объявлениями: требуется, требуется, требуется! Платят мало? Учись! Не живёшь в областном центре — переезжай. Дискриминируют по возрасту? Да, это проблема, но только для низкооплачиваемых должностей «подай-принеси». Получается, человек дожил до 50 лет, не сделал карьеры, работал всю жизнь, чтобы был кусок хлеба на сегодня, как стрекоза из басни, а я теперь его содержать должен. Да, я согласен, что бывают разные обстоятельства. Но помощь действительно нуждающимся должна быть адресной, вместо того чтобы размазывать деньги тонким слоем по всем, без учёта реального положения и причин, которые к нему привели.
«Тебя всё равно рано или поздно заставят платить». Так вот — не заставят. Я умнее, хитрее и образованнее, чем большинство госслужащих, и я найду лазейку, чтобы не платить. А если не найду — перееду в страну, где, возможно, платить буду, но налоги вернутся ко мне в виде ровных дорог, реально работающих законов… И где нуждающийся, прежде чем получать помощь, должен задействовать все свои ресурсы: потратить все деньги, продать квартиру, машину, все предметы роскоши, и только тогда ему станут помогать, следя при этом, чтобы он не жил слишком хорошо, иначе помощь прекратят. Более того, в этих странах я сам в случае проблем смогу рассчитывать на помощь.
Тут было несколько задолбашек про татуировки и пирсинг. Чтобы не было вопросов: я блондинка, работаю в крупной компании, люблю строгий стиль одежды, каблуки, макияж и… татуировки. Много. Большие. Ну, нравится мне так. Плюс пирсинг: нос, пупок. Так вот, где вы находите этих людей, которые вас задалбывают? Такое ощущение, что вы ходите и всем направо и налево показываете и рассказываете о своих тату или пирсинге.
На работе очень ограниченное количество людей знает о моих татуировках. Я ношу закрытую одежду. Да, даже летом, когда жарко. Есть разные ткани и материалы для жаркой погоды. Всегда ношу закрытую обувь. Летом позволяю себе открытые нос и пятку. Серёжку из носа вынимаю, хотя, на мой взгляд, это выглядит вполне эстетично. Клиенты не видят татуировок и пирсинга. А знаете почему? Потому что я чётко осознаю, что большинству людей картинки и железяки на теле не нравятся, что люди полны стереотипов по поводу тату и пирсинга и у них создаётся хоть и неверное, но негативное отношение к татуированным людям. Идя на работу в серьёзную компанию, я знаю, что буду скрывать тату — не потому, что я жалею о них, а потому, что то, что нравится мне, может не нравиться другим.
Есть офисный стиль. А я работаю с клиентами и на работу иду деньги зарабатывать, а не показывать всем, какая я неформальная и разносторонняя личность. Эти правила одни для всех, если вы, конечно, не работаете в клубе, в баре, в тату-салоне или в магазине для неформалов, где не нужно соблюдать дресс-код и можно работать с голым пузом, открытыми плечами и т. д.
Врачи. В роддоме ни один врач не прокомментировал мои картинки, наоборот, все интересовались историями нанесения, мастерами или значениями, ни один врач в поликлинике или в травме не сказал мне о вреде татуировок, возможности занести инфекцию, заболеть всякими нехорошими вирусами и пр. Только врач-травматолог, который гипсовал мою ногу, спросил: «Ой, а это что, череп, что ли?» И старенькая бабулечка-терапевт, которая слушала мои лёгкие, попросила перевести с немецкого фразу, вытатуированную у меня на спине. Пирсинг вообще все игнорируют, потому что у меня проколоты наиболее популярные у девушек места.
Однажды на моего татуированного приятеля очень ругалась медсестра, когда не могла найти вену из-за рукава. И всё! Больше ничего такого не было. Где вы находите такое количество недовольных вами врачей? Может, вы просто ведёте себя как-то вызывающе?
Ребят, вы, по-моему, сами себя задалбываете. Не путайте работу с клубом, а если врач хамло — ну осадите его, что ли. Не маленькие же. А то как школьники ноете.
