Не выдержал и решил написать. Но не про материальное состояние будущих «яжматерей», а более глобально.
Будучи биологом по образованию, я твёрдо убеждён, что перенаселение планеты не есть хорошо. Сейчас эта проблема неочевидна непричастным, но большинство болезней, психических отклонений и прочих проблем — следствие чрезмерного увеличения популяции. Такое бывает у всех видов, не только у Homo sapiens.
Поэтому лёгкий ненавязчивый совет — сначала учитесь, а потом уже рожайте. Тогда будет шанс, что среди рвущихся к знаниям найдётся достаточно специалистов, способных продвинуть науку и технику на пути обеспечения пищей и природными ресурсами возрастающее население Земли.
Иначе нас ждёт довольно мрачный финал — почти как во многих фильмах-антиутопиях, но только с толпами беременных оборванок, выясняющих, кто имеет больше прав на случайно найденную банку консервов.
Работал я некогда с… назовём его Романом. Получал он больше меня, в основном благодаря переработкам. Выходило очень неплохо для провинции — порядка 25−30 тысяч. Не зажируешь, но и с голоду не помрёшь. А вот тратил Роман сказочно! Около десяти тысяч уходило на «пивасик после работы». Тысяч пять на «посидеть в кафе и сходить в сауну». А ещё сигареты, чебуреки по дороге и т. д.
Оставалась достаточно скромная сумма, и тут в дело вступал кредит! Роману нужен был телефон последней модели, домашний кинотеатр, машина — и плевать, что за руль он садился не чаще раза в месяц — он же мужик!
Хрен бы с этим Романом… Но ведь он женат, у него ребёнок. Обеспечивать семью? Ну он же обеспечивает, вон сколько получает, работяга! А то, что всё тратится на сиюминутные удовольствия, он не понимает… Он же получает! Много! Семью обеспечивает! Семья, естественно, «проблемная» — мало какой женщине такое понравится. И конечно, жена у него «стерва» и «коза». Фиг бы с ними, с тупыми нищебродами… Но ведь они повсюду.
«Ты не умеешь жить!» — пафосно говорит один такой индивидуум, собираясь на очередные посиделки с алкоголем. «Одолжи денег, — говорит он же неделю спустя. — Дома жрать нечего, кредитов на четверть миллиона висит».
«И как это ухитряешься жить нормально? Я ж больше тебя зарабатываю, и то весь в долгах», — удивляется другой нищеброд. Объясняешь ему про список первоочередных покупок, показываешь телефон, которому три года, а не три месяца, говоришь, что не пьёшь… «Ну как так можно? Один раз ведь живём!»
И живут — с кредитами за всякую ерунду, с постоянной помощью от родни, с угрозой выселения из квартиры за долги, тратя деньги на рестораны и питаясь затем неделю «дошираками» всей семьёй вместе с ребёнком!
Как всё-таки раньше легче жилось! Одежду носили удобную и красивую, обували то, что не натирало, ели-пили, что вкусно, спать ложились в той позе, в которой засыпали…
Сейчас всё не так. Надо вечно следить за собой, дабы остаться культурным человеком, а не быдлом деревенским. Майонез есть нельзя — плебейское лакомство: его только в салаты можно, да и то пока никто не видит. Чай зелёный с сахаром пьёте? И вам вкусно? Может, вы ещё и блатнячок и рэпчик с матерком слушаете? По мнению «культурных людей» это вещи одного порядка. А вот зелёный чай без сахара сразу выдаёт в вас тонкую натуру. Листья салата режете? Ну вы и быдло! Может, вы и суши едите вилкой?
Сандалии носите с носками? Ка-та-стро-фа… Ну и что, что они закрытые и вполне «городские»: есть дырочки, значит, это сандалии! Натирают? А вы не покупайте ширпотреб: вы побегайте по городу, найдите сандалики за стопятьсот тыщ, авось подойдут и не натрут. Да что там говорить: кровавые пластыри куда эстетичней даже носков телесного цвета. По крайней мере, они показывают, как вы стараетесь соответствовать нормам общества. В крови и мозолях нет ничего неестественного, а что естественно, то не стыдно. А вот носки — ужас.
Теперь вот плавки… Сколько лет купались летом у реки: и в девяностые, и в двухтысячные, и всегда в плавках. И я в плавках, и отец мой в плавках купался, и дед, и сосед, и вон тот мужик с тремя детьми… Но вот недавно мир огласила сногсшибательная новость — оказывается, мы все геи! Вся страна наша — не той ориентации. Ведь прогрессивный мир давно определяет гомосексуала именно по форме плавок! Срочно в магазины затариваться «расово правильными» купальными шортами! Не удивлюсь, кстати, если этот информационный вброс сделали производители тех самых шорт.
Мне уже страшно: что в следующий раз? Я, например, на животе легче засыпаю, а завтра мне могут сказать, что так спят только палачи или некрофилы, а прогрессивное «небыдло» должно только на спине храпеть. А может, я и за компьютером не так сижу? У меня системный блок справа, а все культурные люди ставят слева. А по последним веяниям стационарные компьютеры с большими мониторами — ретроградство, всё прогрессивное общество давно ломает глаза на телефонах.
Причины всего этого очевидны. Сейчас всё стало легче: и корочки о высшем образовании легко получить в любом заборостроительном, и в интернете можно приобщиться к культуре — не только к признанной классике, но и новые веяния узнать. Стёрлась граница между «деревенщиной», «быдлом» и «интеллигентом», «креаклом», «культурным человеком». А как охота быть «выше толпы», как сладко поплёвывать на толпу с небес! Привычными методами — талантом, усердием, филантропией — добиться признания сложно, это же работать надо или родиться «с божьей меткой». Вот бездари и придумывают искусственные нормы. Заимствуют какую-нибудь маргинальную идею прогрессивного европейского общества — и пытаются это всё привить среди родных осин, а потом самовозвышаются.
Не задолбало. Точно не задолбало, просто интересно. Бывает ведь, что люди, имеющие, так сказать, отношение, пишут ответ, и всё становится ясно.
Попалась мне группа во «Вконтакте». Группа предлагает вещи ручной работы, скажем, сумки. На стене — фото сумочек в нескольких ракурсах, под каждым описание материала, доступных цветов, плюс несколько лирических фраз — никому не интересных, но без них никак.
И под каждым постом одинаковые комментарии:
— Цена?
— Александра, ответила в личку.
— Цена?
— Аделаида, ответила в личку.
— Цена?
— Аглая, написала в личку.
На пятьдесят третий раз цена всё же появляется. В комментариях. Сдают, видать, нервишки у нашего индейца.
Вот здесь мне и стало интересно. Какая религия (дефект нервной системы, семейные комплексы, национальные обычаи, цифры западают) не дают «писателю в личку» указывать цену в описании фото? И я подозреваю, что проблема не уникальна.
Откликнись, сопричастный, ау! Объясни недалёкой женщине, в чём фишка. Только не говори, что каждый заказ индивидуален, народ (не дурак, ложку мимо рта не проносит) спрашивает цену конкретного предмета, чтобы иметь общее представление. Заранее спасибо.
Меня задолбала боязнь тела. Она, чёрт возьми, везде!
В недавней истории женщина жалуется, что её вынуждают раскрывать тайну об особенностях строения женского организма. Интернет обвиняет художественный музыкальный клип в педофилии на основании того, что мужчина и девочка танцуют, одетые в трико телесного цвета. Мужчины жалуются, что у девушек в метро от сидения остаются красные следы на коже, но девушки, зная об этом, всё равно продолжают носить юбки и шорты выше колена. Моя коллега в юмористическом ключе обсуждает женщин, не желающих скрывать «недостатки» тела при помощи определённых фасонов. Мужчины при переписке стесняются признаться, что их рост меньше 170 сантиметров. Женщины боятся упоминать о том, что волосы у них на ногах вообще-то тоже растут. Мне четырнадцать, и мой отец велит мне переодеть майку, из-под которой не будет видно лямок от лифчика. Моей пятилетней племяннице под юбку поддевают плотные мальчишечьи шорты цвета хаки, чтобы не привлекать взгляд к её ногам. Ей пять, Карл! Ей пять.
Люди! Дорогие! Мы не одна только душа и не одно только сознание, у всякого из нас есть тело. И каждое из этих тел, за редким исключением, очень похоже на другое: у нас есть гениталии, пупки, кривые мизинцы на ногах, у нас растут волосы и ногти, у нас неидеальная кожа, у нас есть слой жира, воспаления и пигментация.
И все эти тела ведут себя одинаково: нажмёшь — и кровь прильёт к коже, останется след. Наденешь облегающую одежду по размеру — и сквозь ткань проступят контуры и формы тела и нижнего белья. Сожмёшь чужое плечо — и почувствуешь под пальцами тепло, мясо и кости.
Разговаривать о теле — это не извращение. Иметь тело — не постыдно. Иметь болезни или подвергаться особенностям физиологии — даже если это касается менструальных выделений — не порицаемо. Иметь желание сходить в туалет, поесть, поспать, почесаться, высморкаться — нормально.
А меня задолбало отношение к гуманитариям. К женщинам-гуманитариям.
Я яркий представитель данного вида. Я филолог. Я занимаюсь реконструкцией культурных процессов, происходивших в нашей стране. Важно ли это? Моя подруга говорит, что никакого смысла мои исследования не имеют, всё равно их никто читать не будет (почему-то опусы Быкова люди читают с удовольствием, Лотмана читают даже те, что никакого отношения не имеет к филологии, а Фуко — вообще суперпопулярен в сообществе молодых интеллектуалов). Она же говорит, что женское счастье в рождении детей, обслуживании мужа и т. д.
К слову, муж у меня — мой идеал. Да-да, он у меня есть. И он меня любит. И у него есть свои интересы. И нам нравится быть вместе, разговаривать. И мне нравится принадлежать самой себе и заниматься исследованиями. Это моё счастье. Пока оно в науке. Потом, возможно, я захочу ребёнка. Или даже двух. Но сейчас, когда мой мозг вполне неплохо работает, почему я должна растрачивать свой ресурс на сказки про репку и «какули»? «Тыжеженщина ты же должна родить, в 25 — уже старородящая».
Я постоянно сталкиваюсь с тем, что мужчину филолога уважают априори, даже если он несёт невероятный бред, а от женщины только и ждут, что она уйдёт в декрет. Немного сумбурно, простите. Меня просто веселит, когда бывшая (потому что вышла замуж/родила и говорить с ней стало просто не о чем, кроме физиологических процессов мужа и ребёнка) подруга пишет мне поздравление на день рождения и желает «маленьких ангелочков». Нет, она не желает мне успешной защиты диссертации, хороших идей, нет, она до конца будет желать мне ангелочков.
Почему-то когда мужчина поглощён своим делом — он молодец-огурец, а жена должна быть его музой, а когда женщина работает — так бедный муж, ему же нужна настоящая семья.
А задолбало меня моё бывшее окружение, которое только и думает о репродукции. Лучше бы Фромма почитали, честное слово.
Тут уже писали о том, как задолбали люди, которые хотят вынести что-то из чужого дома. Моя же задолбашка ровно об обратном, но тоже с участием неадекватных гостей.
Нет-нет, раньше-то они все мне казались адекватными и милыми людьми, и даже родственники, которых, как говорится, не выбирают, раньше радовали дружелюбностью и тактичностью, но вот случился у нас с мужем в квартире ремонт…
Благодаря грамотной перепланировке и избавлению от всего ненужного хлама типовая «трёшка» превратилась во вполне просторную квартиру, как на картинках с дизайнами интерьера в интернете. У нас имеется широкий четырёхметровый шкаф-купе от пола до потолка, в котором хранится всё: от верхней одежды, носков и швейной машинки, до аптечки и документов. Больше «секций хранения» в нашей квартире нет.
Но вот приходят гости, первым делом восторгаются, как у нас просторно и светло, а вторым уже присматривают, на какую из свободных стен можно повесить полочку, которая завалялась у них на даче. В итоге 70% пришедших взглянуть на ремонт уверены, что их старый комод, тумбочка и — самая ужасная вещь — советская стенка просто необходимы в нашем минималистичном интерьере.
И ведь каждому объясняешь, что мы не барахольщики, мы не складируем на балконе сломанные лыжи и коробки из-под уже негарантийной техники, поэтому их шкаф нам на балконе не нужен, там кресло-качалка, мольберт и пышные цветы в горшочках летом и ничего, совсем совсем ничего зимой. Одежды, которую мы не носим, тетрадок мужа по математике за третий класс, кружек, у которых сломались ручки, а также пакетов с пакетами у нас нет, поэтому новый (и уж тем более старый) предмет под их хранение нам тоже ни к чему.
Но ни один из аргументов не бывает услышан, и во второй приход этих гостей они притаскивают полочку, как ту, которую я выбросила 4 года назад, тумбочки со скошенными ящиками, а один раз посреди моей гостиной воцарился комод с муравьями во всех щелях, я чуть не поседела на месте от такого «подарка»
Дорогие гости, хватит оказывать медвежью услугу и тащить в мой дом дарёных беззубых коней, я вас разверну и постараюсь больше не пускать. Слава Богу, есть среди моих гостей адекватные люди, которые приходят к нам, потому что им хочется проводить с нами время без осуждения наших обнажённых стен.
Задолбали! Есть у некоторых людей такая проблема — выступающие шишки на больших пальцах ног. У меня они, кажется, лет с 7. Не огромные, хотя на правой ноге побольше (не повезло удариться ровно этим местом об дверь голой ногой). Внимание я на этих вещах стараюсь не заострять: обувь подбираю так, чтобы не слишком симпатичное место ступни не бросалось в глаза, ярким лаком ногти на ногах тоже не крашу. Но не ходить же мне в валенках, в конце концов!
Началось лето, и открылся сезон повышенного внимания сердобольных людей:
— А они у тебя не болят? Вот у моей родственницы…
Знаете, мне неинтересно слушать про вашу родственницу! Да, как у любого человека после целого дня ходьбы, у меня болят ноги. Но делать операцию и потом долго восстанавливаться мне пока совсем не хочется, потому что жить это не мешает. И нет никакой гарантии, что операцию не придётся повторять. А наркоз не такая уж полезная штука.
— Это генетическое. У тебя, наверное, в роду у кого-то есть.
Действительно, этим страдает бабушка по маминой линии. Только современные исследования говорят о том, что генетической обусловленности нет. Влиять может, скорее, образ жизни, ведущий к нарушениям состояния позвоночника.
— Это от каблуков! Что ты на таких высоких ходишь?!
3−6 сантиметров — это высокие?
— А ты к врачу с этим ходила?! Такая молодя, а уже…
Идите в пень, честное слово! Я не обязана всем и каждому что-то объяснять. В конце концов, ни я, ни вы не пристаёте к людям с кривыми пальцами на ногах, когда видите это благодаря открытой летней обуви. Вы ничего не говорите женщинам, которым давно бы пора сделать педикюр (убрать старый лак, подстричь ногти, избавиться от огрубевшей кожи). Вы ничего не говорите тем, кто демонстрирует грибок на ногтях.
Со своей стороны я делаю, что могу, чтобы этот недостаток не портил настроение мне и не раздражал окружающих. Мне хотелось бы иметь ноги без этих шишек, выбирать обувь из пары тонких ремешков и не стесняться разуваться перед незнакомыми людьми. Свои к этому давно привыкли, жених моих шишек даже не замечает. Так почему они волнуют всех вас?
Может, мне стоит начать в ответ заглядывать мужчинам в штаны и говорить: «Ой, какой маленький, а вы врачу обращаться не пробовали? Может, у вашего папы тоже так было? Надо же, какая жалость!», а женщинам советовать увеличить бюст? Нет, скорее, всем вам лучше прокачать элементарное чувство такта и вежливость, потому что несложно догадаться, что человеку совершенно неприятно, когда его начинают обсуждать.
Каждый, кто докапывается с этим до меня, уже просто задолбал.
Автор истории «Не учи никчёмного», у вас, похоже, просто завышенная самооценка.
Я — студент. Вроде как взрослый человек, а по закону так вообще с 18 лет уже со своими правами и обязанностями. Так вот. Я вправе выбирать, на кого мне учиться. На какой факультет мне пойти, какую профессию мне выбрать. Причины не важны — у кого-то душа лежит к искусству, а кто-то хочет просто зарабатывать много денег и идёт на технические профессии. Вашу ж Машу, почему такие люди, как вы, считают себя вправе диктовать мне, напомню, взрослому хотя бы с законодательной точки зрения человеку, на какие курсы мне ходить?
И речь сейчас не только о вас — меня задолбала вся система образования. Я хочу напомнить, что основное общее образование мы получаем в школе. А в вуз идут за специализацией! И если в специализацию какого-нибудь проектировщика будет входить ОБЖ, так переводчикам оно как с дуба свалилось. Или вы и вправду думаете, что если не рассказать людям, что нельзя тыкать ручкой в глаз, они обязательно это сделают?
А то, что к вам студенты потом бегут, ну уж точно с вашим предметом не связано. Может, у вас просто есть связи, на которые они надеются? Знания в вашей области тут не при чём.
Чтобы избежать ненужных занятий, я уехала учиться в Германию, где самой можно выбрать курсы, самой решать — ходить на них или нет. Потому что, повторяю, это моё решение. И если я провалюсь на экзамене, это будет моя проблема. И здесь я могу быть уверена, что не буду просиживать зад на истории искусств, в то время как я поступила на информатику.
Оставьте основное общее образование в школе! Из-за вас российское образование не признается ни в одной стране, и диплом из вуза ничем не лучше школьного аттестата.
Позвольте представиться: я житель небольшого города России, раньше был христианином, сейчас просто верующий. И вот, что меня задолбало. В последнее время от атеистов часто слышно, что верующие сами не знают, во что веруют. Как же я с ними согласен. Нет, серьёзно, большинство людей, которые называют себя православными, даже понятия не имеют о христианстве, как таковом.
Вот недавно читаю спор неверующего с верующим (христианином). Атеист задаёт вполне разумные вопросы. Один из них: «От чего Христос нас спас?» Человек, который не верит в Бога, действительно может этого не понимать. И что бы вы думали? Христианин (как он себя так назвать-то посмел?) ответил невразумительное «от грехов». Вполне логичная реплика собеседника: «От каких грехов? Когда он умер, я ещё не родился» поставила верующего в тупик. А ведь это основной момент Нового Завета, который каждый христианин должен знать. Кстати, к слову, по Ветхому Завету люди утратили возможность попасть к Богу (в Рай) после грехопадения Адама, но предсказано было, что придёт спаситель, который позволит всем праведникам воссоединиться с Ним. Вот именно в этом смысл фразы «спас от греха». Это на будущее и атеистам, и «христианам».
Идём дальше — попросили перечислить заповеди христианства (уж не помню, каков был контекст). Верующий перечислил все ветхозаветные заповеди. Вроде бы логично, да? Вот только загвоздка — он перечислил только их. Где заповеди, данные в Новом Завете? Что ж ты, христианин, живёшь по заповедям иудеев?
И что самое-то противное — вот такие люди пытаются кого-то переубедить. В тот момент я, кажется, понял, почему инквизиция у католиков сжигала всех за малейшее отклонение от Писания — чтобы не позорили всю религию. Дорогие братья, вы хоть сами изучите то, во что верите, а потом пытайтесь проповедовать. А то, честное слово, хочется порой ткнуть носом такого вот христианина в книгу и сказать, как говорят атеисты: «Читай свою Библию».
