Уж сколько говорят о том, что пора бы поднять Российскую интернет-торговлю. И беспошлинный лимит хотят порезать, и почта жалуется, что нагрузка большая, и покупателей пугают отсутствием гарантии и поддержки, а всё не идёт.
Интегрировать сайт со складом для «наших» — непосильная задача. Если на сайте написано «в наличии», то это не говорит ровным счётом ни о чём. Это может быть как «под заказ», так и «никогда».
Телефон в большей части таких магазинов либо не работает, либо постоянно занят. Если же посчастливится дозвониться, то результат, опять же, непредсказуем — наврать могут всё, что угодно. Рассчитывать на то, что вам перезвонят, особенно по поводу товара под заказ, практически не приходится.
Отдельная благодарность любителям Excel и двойная благодарность любителям запароленных прайс-листов. Ведь если человек действительно хочет купить именно у вас, то все преграды ему ни по чём.
Особенно радуют товарные позиции по 0,00 или 1,00 рублей. Ну, естественно, сайт носит информационный характер и не является публичной офертой.
Да, вы можете привлечь потенциального покупателя на свой сайт отсутствующим товаром, нереальной ценой и другими бессмысленными приёмами. Но какой в этом смысл, если человек ничего не купит?
А теперь простой вопрос к таким «предпринимателям»: что выбрать, доставку из иностранного интернет-магазина, в котором фраза «есть в наличии» обозначает именно то, что написано, и получить товар примерно через две недели или поверить «отечественному» продавцу, что где-то через две недели будет поставка и там, вероятно, окажется эта вещь неизвестно по какой цене?
Давно читаю этот сайт, с интересом слежу за разворачивающимися тут дискуссиями и ни во что не лезу. Но и меня нашла задолбашка, на которую я просто не могу не ответить.
Уважаемый не офисный не планктон, прошедший стадии косух, длинных волос, плащей и тростей с перстнями! К вам и прочим мудрым советчикам у меня одна просьба: заткнитесь.
Да, вы старше. Периоды бунтарства, субкультур и яростного самовыражения у вас уже прошли, оставив после себя воспоминания и определённый опыт. Вы понимаете, что некоторые вещи объективно смешны и нелепы, вы наперёд знаете, как на тот или иной «выпендрёж» отреагирует общество, вы знаете, как избежать неприятностей. Вы молодцы. А теперь возьмите с полки по пирожку и не мешайте другим «качаться» до вашего уровня, а то и повыше.
Люди имеют право на ошибки. Люди имеют право на безумства. Люди имеют право не удовлетвориться рассказами о чужих шишках и набить свои собственные. Люди имеют право на свой, индивидуальный опыт.
И вообще, вспомните себя в молодости. Много вы о мнении окружающих думали, когда отращивали или, наоборот, сбривали волосы, когда надевали экстравагантную одежду и искали соответствующие аксессуары, когда не хотели «идти на компромисс»? Ко многим советам прислушивались? Наверное, не очень, раз у вас это всё было.
А напоследок — народная мудрость: «Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть ещё больше».
Вы говорите, какой ужас, человек радуется, что сейчас нет дефицита и всё можно купить. Вы говорите, деградация, куда катится мир?
А вы когда-нибудь слышали про пирамиду Маслоу? Согласно исследованиям этого психолога, человек не может испытывать потребности высокого уровня, пока нуждается в более примитивных вещах. То есть, пока у человека нет достаточного количества нормальной еды, тёплой верхней одежды и т. д., он не сможет испытывать потребности в знаниях и культуре.
Так что радоваться тому, что имеешь «возможность купить всё, что нужно для жизни» — это не только норма для любого здорового человека, но и необходимое условие для того, чтобы у человека появилось желание развиваться в духовном и культурном плане.
Поверьте, если сейчас снова образуется дефицит — люди не станут автоматически образованнее и культурнее. Люди не начнут читать больше книг, чаще играть на музыкальных инструментах или больше интересоваться историей. Они как раз наоборот будут кучу времени и сил убивать на выискивание куртки своего размера и куска съедобной колбасы, после чего времени не останется даже на нормальное общение с семьёй.
Так что не задалбывайтесь тем, что люди радуются современным удобствам. Это освобождает время для других, более важных дел. А уж как люди это время используют — зависит от уровня воспитания и образованности, а уж точно не от отсутствия дефицита.
Задолбали адепты священной секты «Телефония здесь и сейчас!», которые наплевательски относятся к окружающим.
Вот, например, попутчик, который будет орать в трубку всё то время, пока едет (это может быть и десять минут, и сорок). Вашими «Галочка, ты сейчас умрёшь», «Да? Да. Шо? Не слышно. А-а-а, да! Шо-о-о?» и прочими разговорами вы вызываете стойкое желание выбросить ваши телефоны в окно. Даже если разговор важный и срочный — зачем же сообщать всем пассажирам о ваших проблемах своим зычным голосом?
Вот коллега, с которой мы уже месяц работаем вместе и часто пересекаемся на обеде. Стоит упомянуть, что фирма большая и все стараются есть быстро, чтобы освободить место для следующих. И вот, тишина, все жуют, тихо переговариваются о новостях или обсуждают рабочие моменты. А эта коллега, не прекращая доставать еду, греть и есть, говорит-говорит-говорит по телефону. Постоянно. Бесконечно. Громко. А после сидит и ещё минут десять релаксирует с очередным собеседником. Даже когда идёт по улице между корпусами — говорит. Я ещё ни разу, кстати, не видела её в режиме онлайн. Работа? Отнюдь. Мы за обедом слушаем чрезвычайно интересные истории о том, что Машка — гулящая, а Васёк — дурак, а также о походе к гинекологу и соплях. Алло, мы тут поесть пытаемся, ничего? Кому приятно выслушивать подробности чужой личной жизни? И хотелось бы не слушать, да голос прямо в уши лезет, не остановить. А совсем плохо, когда таких коллег собирается несколько.
Также забавляют личности, которые даже в туалете умудряются с кем-то разговаривать. Серьёзно? Вы думаете, собеседник ничего не заподозрит по шуму сливающейся воды? Да и в целом, это чертовски неприятный факт — разговоры в туалете!
Подруга, с которой мы встречаемся раз в месяц, чтобы увидеться и пообщаться, 60% времени с кем-то созванивается, делится, выясняет. И снова — я бы поняла, если бы это было по работе, но нет! В итоге мы успеваем переброситься парой фраз за встречу да расходимся. И какой в этом смысл? Зачем выкраивать время в напряжённом графике, ради пятиминутного «привет-как-дела-до-встречи»? Подумываю переводить наши отношения в телефонный режим, кажется, что по-другому полноценного разговора не сложится.
Вот мой муж, который может посреди разговора со мной или совместного просмотра фильма поставить всё на паузу и уйти общаться в другую комнату с позвонившим родственником, даже если это не срочно и вообще они виделись полчаса назад.
А также вот простые встречные, срочно отвечающие и треплющиеся в кинотеатрах, звонящие посоветоваться, что купить, прямо перед фармацевтом или продавцом (а за вами, на минуточку, очередь километровая). Особенной любви заслуживают люди, подсаживающиеся к тебе, мирно отдыхающему в парке, чтобы достать телефон и развести тираду на час.
Да, я понимаю, что никто никому ничего не должен, что нужно самому искать пути обхода таких личностей. Проблема только в том, что уйдёшь от одного — наткнёшься на другого такого. Вы сами не устаёте от бесконечной и часто бессмысленной болтовни со всеми подряд?
Неужели так важно узнать, что сегодня у Ленки рыба на два тона солонее, чем вчера, а вы завязали шнурки лучше, чем позавчера? В чём важность бесконечного «висения на проводе»? Почему вы позволяете себе игнорировать и не уважать собеседника настолько, что отвлекаетесь на первый попавшийся звонок и зависаете надолго? Ведь одно дело — ответить и сообщить, что перезвоните, а другое — полчаса разговаривать с другим человеком, когда ваш собеседник не знает, куда себя деть?
Невозможно раздражают люди, который Великий пост воспринимают как диету, чтобы похудеть.
Я сама не пощусь. Но уже который год постится моя подруга, не шибко верующая мадам. Перед постом это чудо «отжирается», потому что «потом будет нельзя». И начинается. Это нельзя, это нельзя и это нельзя.
Варёную курогрудь и хороший стейк нельзя! Пост! Я худею! Зато картошку с хлебом можно. Постный продукт же. А потом начинается нытьё на тему «я же пощусь, почему я не худею?» Да потому ты и не худеешь, кретинка, что пост — это не диета! И постные продукты — не значит диетические.
Заедая хлебом картофан, отталкивая рыбу, «потому что нельзя», ты ни фига не похудеешь. Задолбала!
Надоели адепты так называемого «взрослого поведения».
Рассказываю маме в качестве анекдота историю о подруге, которая услышала, как ворона издала звук, похожий на мяуканье, и теперь порой говорит «мяу» какой-нибудь вороне в надежде, что та повторит. В ответ мне — большие глаза, полные священного ужаса: «Нельзя мяукать на ворон, вы же уже взрослые!» Да боже ж ты мой, мам, есть такая штука, шуткой называется. Я даже смеюсь во время рассказа, чтобы показать, что это шутка! Мы встретились с подругой, гуляем, дурачимся! Взрослым нельзя веселиться?
Поехали на кладбище, потому что там тихо и потому что там мы ещё не шатались. Просто гуляли, тихо разговаривали, разглядывали имена, никого не пугали, ничего не ломали, даже вазочку упавшую поправили. Но, разумеется, «зачем вы туда попёрлись, вы же взрослые!» Ага, а раньше было нельзя, потому что далеко и мы слишком маленькие. И вообще надо ходить только по праздникам, а то как-то подозрительно.
И так во всём. Это не надевай, оно детское. Громко не смейся и не улыбайся людям, ты же серьёзный человек. Раскраски — для малышей. Брелоки и рюкзаки — «тебе что, двенадцать?» Взрослый человек не может мечтать о неосуществимом, только планировать, причём не долгосрочно. Взрослый человек стремится удовлетворить только свои основные потребности: ему нужны дом, семья, зарплата, и ещё хорошо бы пожрать и выпендриться перед знакомыми. Ах да, и бухнуть по выходным и праздникам, как же без этого.
При этом те же самые люди считают, что быть взрослым интересно и увлекательно! И где же все эти интересные, по-вашему, вещи? Может, это метания между налоговой, работой и диваном? Или вечно недоделанный ремонт? Или злобное начальство, которое опять выдало униформу не того размера? Или…
Короче, господа Взрослые Серьёзные Люди! В жизни и так полно проблем, забот и огорчений. Так давайте не будем запрещать себе и, главное, другим маленькие радости и капризы только потому, что они кажутся вам странными и несолидными.
Задолбали фанаты натуральных материалов для одежды.
Вот подруга жалуется, что зимой у неё мёрзнут ноги даже в сапогах из натуральной кожи и меха за 300 евро. А ещё такая обувь разваливаются за два сезона. Тащу её в магазин для туристов и альпинистов и тыкаю в альпинистские сапоги. Морщит нос — вместо кожи там непонятная синтетика, вместо меха — какие-то мембраны и чёрт знает что. Сцепив зубы, покупает — цена 200 евро. Носит уже четвёртый год и даже в самые лютые морозы под –30 ходит спокойно и не жалуется.
Вот жена пилит коллегу по работе — холодно ей даже в норковой шубе. Нужно что-то теплей. Беру коллегу и его жену и тащу обоих всё в тот же магазин — тыкаю в куртки для зимних походов и альпинизма. Оба хмуро смотрят — синтетика, мол. Но опытный консультант и я убеждаем их попробовать и в случае недовольства вернуть в течение двух недель. Соглашаются. Жена носит уже 3 года и не нарадуется — тепло, сухо и при этом ничего не потеет. Коллега тоже благодарен — куртка стоила дешевле шубы на 100 евро.
Поехали с мамой летом в Италию. Там жарко, но в транспорте и в помещениях во всю работают кондиционеры. Мама ругает меня за синтетические майки, разработанные для спорта, мол, сварюсь в Италии. Но в первый же день в стране она начинает жаловаться: её хлопковая майка впитала пот, намокла и теперь в кафе и транспорте ей холодно. Уговариваю её зайти в местный спортивный магазин и купить хорошую синтетическую майку. С трудом, но соглашается. Походив 2 дня в новой майке, сама бежит в магазин и покупает себе ещё несколько таких — они пот не впитывают и остаются сухими даже в самой жёсткой жаре.
Так можно продолжать до бесконечности. Люди, очнитесь! Синтетические ткани шагнули далеко вперёд. В их разработку вкладываются большие деньги и много знаний. Теперь они намного практичней и лучше своих природных аналогов. Естественно, не стоит покупать синтетику на базаре или в продуктовом супермаркете, ибо там отрыжка 90-х годов, произведённая из плохих материалов в подвалах Китая. Естественно, такая синтетика будет вызывать аллергии, натирать, в ней вы будете мёрзнуть зимой и потеть летом.
Но это не значит, что вся синтетика такая! Советую на досуге поизучать разные современные ткани и материалы, будете сильно удивлены их возможностями.
Меня ужасно бесит наша национальная черта характера: если нельзя, но очень хочется, то можно.
В ПДД написано: пересекать сплошную — запрещено. Пересекать двойную сплошную — строжайше запрещено. Т. е. «запрещено» — это для нас, русских, ещё недостаточное ограничение. Пересекать-то, конечно, нельзя, но если очень хочется или очень нужно, то можно. Так, что ли, получается?
Почему, чтобы мы не ходили, не ездили и не парковались на газонах, обязательно надо поставить этот уродский покрашенный в вырвиглазный зелёный или жёлтый цвет забор (а ещё лучше — трёхметровый бетонный забор)? Простого «запрещено» ходить/ездить по газону недостаточно?
Под знаком «остановка запрещена» парковаться нельзя. Но если «я же всего на пять минут в магазин забежал», то можно.
В парках и лесопарках запрещено разводить костры, кроме специально оборудованных мест. Но если «мы же всего раз в год с пацанами собираемся», то можно.
В жилых домах нельзя проводить ремонтные работы в будние и выходные дни по вечерам. Но если «мне же всего одну дырочку просверлить, чтобы полочку повесить», то можно.
В общественном транспорте запрещено ездить зайцем или двум людям по одному билету. Но если «мы же первый и последний раз на автобусе едем, у нас просто машина сегодня сломалась», то можно.
В некоторых парках запрещено выгуливать собак. Но если «ну у меня же всего лишь той-терьер, а не ротвейлер», то можно.
В лесах запрещено рубить деревья без специального на то разрешения. Но если «я же всего одно дерево», то можно.
Этот список парадоксов можно продолжать до бесконечности. Мы просто не понимаем слов «нет», «нельзя» и «запрещено». У нас вся жизнь по правилу: если очень хочется, то можно!
Как же забавляет меня мем про 40 кошек. Этакая страшилочка для женщин, мол, будешь такой свободной и независимой — будет у тебя 40 кошек вместо мужика. А станешь феминисткой — так все 45. Изрекают это мужчины, причём с таким видом, будто вот прям прокляли. Каждый раз так и тянет спросить: «Ну и что?» Нет, правда, мужики, ну и что?
Вы всерьёз считаете, что так называемые отношения лучше, чем котик (а тем более два)? Котики, во всяком случае, не пропивают все деньги, не бьют, не дебоширят (а если да — их всегда можно кастрировать), а если и промахиваются мимо лотка, так и вы тоже. Котики никогда не скажут: «Молчи, женщина, твоё место на кухне», не будут ныть и канючить, выпрашивая секс, когда женщина к сексу не расположена, и не скажут в ответ на попытку поделиться своими переживаниями: «Забей и сгоняй лучше мне за пивком».
Серьёзно, господа. То, что большинство из вас называет отношениями и преподносят как рай земной, для всех женщин — кабала и издевательство. Вы только и можете, что рассказывать, что женщина должна просто по факту своего существования. Что мы получаем взамен? Деньги? Так мы и без вас как-то с голода не умираем, а олигархов, способных кинуть к нашим ногам «мерседесы» с манто и колье, среди вас как-то маловато. Любовь? У вас она выражается в «я тебя люблю, поэтому приготовь мне ужин, погладь мои рубашки, постирай мои джинсы и не забудь про минет». Секс? Господи, ну уж это вообще не проблема, а также не повод заводить целого хряка ради одной сардельки.
И кстати. Я сейчас не выступаю против отношений или брака в принципе, нет. Я просто пытаюсь объяснить, что вы пытаетесь подсунуть нам дерьмо в конфетной обёртке, называя это отношениями, а потом удивляетесь, что кто-то не хочет это дерьмо жрать, а заводит себе котика. Безусловно, есть процент мужчин, которые понимают, что в отношениях всё строится на равности. Равной заинтересованности, равной ответственности, равным обязанностям, равном вкладе. И мы выбираем их. И счастливо живём с ними. Но их немного. Большинство же предлагает выбор между заведением сорока кошек и поеданием дерьма (которое вы называете любовью). Как вы думаете, что мы при этом выберем?
Ребят, очнитесь, вы уже и по сравнению с котиками неконкурентоспособны.
Сосед недавно пришёл с битой разбираться, что ж я за козлина, потому что ему уже полтора года мешает моя игра на трубе. Полтора года. Видимо, прийти в первый день, неделю, месяц моих занятий он не мог. Видимо, ему невдомёк, что диалог «играй потише — хорошо, извините» вполне может состояться между соседями в XXI веке. Видимо, он считает, что надо дойти до ручки в своём терпении и идти убивать, а не попробовать устранить проблему сразу и спокойно.
Моя жена только на пятом году совместной жизни призналась, что не любит рыбу. Зачем, зачем я раз в две недели бегаю на рынок за хорошей рыбёшкой? Почему нельзя было сразу избавить меня от этой мороки?
Мой брат полгода терпел мою туалетную воду, когда мы учились на одном курсе и жили вместе в одной комнате в общаге. Полгода нюхал молча, а потом однажды с утра вырвал у меня из рук флакон и со страшным матом выбросил его в окно.
Мой шеф бесился, что я пишу отчёты от руки, но за два года ни разу не попросил их печатать, а потом однажды закатил форменную истерику по этому поводу.
Моя мама всю жизнь ненавидела «Битлз», но слушала их с нами, а ведь мы их включали только потому, что «маме нравится», и терпели эту музыку только ради неё.
