История про улыбки напомнила, как какая-то дама в автобусе призывала тихонько плачущую меня улыбаться: «Не переживай, у тебя ещё будут другие хорошие парни!» — говорила она, как будто в моей жизни не могло быть других проблем и забот, кроме парней. Плакала я из-за надвигающегося развода родителей, кстати.

Теперь вот некий мужчина добродушно упрекает меня неправильным выражением лица, утверждая, что раз я жива, то должна улыбаться, потому что иначе я никого к себе не расположу и вообще буду выглядеть куклой. И ни на секунду не допускает еретическую мысль, что, может, я не хочу располагать к себе конкретно его и всех остальных, кто окружает меня прямо сейчас…

Я, вообще-то, улыбаюсь, когда мне этого хочется. Пришедшему с работы мужу. Играющему коту. Делящейся новостями подруге. Приехавшей в гости племяннице. Радующимся моему приходу в офис коллегам, бабушке, с которой давно не виделись, и кассирше, которая лучится светом безо всяких улыбок на скрытом маской лице, одним только голосом… Я даже успешно использую улыбку для вызывания позитивных эмоций — во время пробежек, чтобы они ассоциировались не с превозмоганием трудностей, а с радостью. Только это всё не значит, что я должна или что мне хочется светить всегда и всем вокруг.

Улыбаться случайным мужчинам я не хочу в принципе, потому что они имеют загадочное обыкновение расценивать это как знак симпатии и приглашение к знакомству. Улыбаться в случайный момент времени я могу не хотеть, потому что думаю о сложностях в работе и о курсе, который должна была закончить полгода назад, но не хватает времени.

О том, что дела умершего родственника нужно привести в порядок, и о том, что у бабушки прогрессируют симптомы деменции и надо как-то довезти её до психиатра. О том, что в мои 27 у меня болит спина и это обидно, потому что я привыкла жить активно и без ограничений. О том, что подарить привередливому мужу на День рождения. О том, что бы такого приготовить и съесть, чтобы повысить гемоглобин, чтобы хирург дал добро на операцию. О том, где взять на тест-драйв нужную модель велосипеда, если её нигде нет в наличии. О том, что страховая отказывается оплачивать услугу, ради которой я заключала дорогостоящий договор, и о том, почему соседи месяц не говорили, что мы их заливаем. Много о чём. Я умею и люблю радоваться и довольна своей жизнью, но она состоит не только из радуг и единорогов.

Когда я спокойна, у меня опущены веки и уголки губ — я такой родилась, что подтверждают детские фотографии. Даже близкие знакомые иногда спрашивают, что случилось — а у меня ничего не произошло, я просто думаю. Мне лень разделять своё внимание, чтобы удерживать доброжелательную маску весь день и чтобы вам было приятнее на меня смотреть. Мне всё равно, если вам моё настоящее, спокойное лицо кажется высокомерным, можете просто на него не смотреть.

В конце концов, мужчины тоже почему-то не спешат освещать мой путь своими располагающими улыбками, так почему это обязана делать я?

Действительно, полной гарантии, что у абсолютно здоровых родителей родится здоровый же ребёнок, нет. Но как вы из этого делаете вывод, что не надо следить и проверяться на возможные проблемы, раз это не гарантирует идеально точный результат, я не понимаю.

Вот это посыл: раз, мол, наука не может дать стопроцентный ответ, значит, и вовсе не надо к ней обращаться. Какая мерзкая манипуляция! Замечу, что наука никогда не даст стопроцентную гарантию. На то она и наука, что всегда сомневается.

Да, если видите ребёнка с проблемами, не надо тыкать родителям, мол, «проверяться надо было». У них сейчас проблемы уже другие, правда-правда, им крепкий задний ум не поможет. Отстаньте от них, если не готовы выяснить, как им можно помочь и сделать именно это.

А вот молодой, пока ещё бездетной, паре проверить свою генетику стоит. Да, нет гарантий, что всё будет хорошо, даже если проблемных мутаций нет. Но корреляция тут есть однозначно, которая означает причинно-следственную связь, но определённо показывает, что какая-то связь имеется. Хорошо быть заранее морально готовым к возможным проблемам. Может и удастся придумать способ заранее поправить здоровье, чтобы увеличить свои шансы. От того, что вы сделаете тест, у вас уж точно не убудет.

Генетика — наука не такая уж и молодая, и вне зависимости от возраста, это самая настоящая наука, в смысле, осмысленные и обобщённые закономерности, обнаруженные в природе. Доверять ей можно и нужно, ибо, как это обычно бывает, больше по-настоящему доверять-то и нечему. Да, без проблем сделать нельзя, но меньше-то проблем сделать можно? Можно. Значит, нужно.

А те, кто этого не понимает, задолбали.

Задолбали офисные орлицы!

В отделе десять женщин, на всех одна уборная с одним унитазом и раковиной. Хорошая, современная уборная, какая могла бы быть у каждого дома. И эта уборная постоянно загажена!

Окей, бумаги всегда в ведре и на том спасибо, но к унитазу противно подойти! Он всегда, просто всегда забрызган и залит причинной жидкостью из организма. Забрызгана сидушка, крышка, забрызган даже сам унитаз, пол и стены рядом — унитаз установлен в небольшой нише.

Женщины, милые, как, ну как надо пользоваться туалетом, чтобы заливать всё вокруг? Вы мочитесь в прыжке? В полёте? Навесу? Залезая ногами на унитаз? На потолок? Целитесь от двери?

Что ещё надо делать, чтобы так загаживать уборную? Вы так боитесь что-то подцепить? А вот в таком рассаднике и свинарнике, который устраиваете, не боитесь?

Верите или нет, но задняя часть ваших ног и бёдер — одна из самых чистых частей тела. Там даже бактерий минимально, т. к. всегда прикрыто одеждой. Если каждая будет просто садиться на унитаз, как положено, его сидушка будет реально чистой, как и всё вокруг. Чище вашей клавиатуры и даже мобильного телефона, а его вы к лицу прикладываете!

Так может, хватит быть орлицами и превратиться уже в людей?

Я живу в волшебном мире. В нём у меня есть особая сила — мужчины, которые считают, что другой человек не понимает иного языка, кроме грубой физической силы, рядом со мной внезапно этот самый язык находят. Они начинают избегать конфликтов, они становятся вежливы, они начинают на словесную грубость реагировать ей же, уходят от обострения ситуации или даже разводятся.

Но дело, конечно же, исключительно в магии. То, что мой рост — 208 сантиметров, вес — 105 килограмм, a стаж боевых искусств — чуть больше двадцати лет, к этому отношения не имеет. Сама я ни разу в своей жизни не поднимала руку на человека первой вне спарринга, и надеюсь никогда этого не делать — но магия всё работает и работает. Но стоит мне только появиться рядом — и ПУФ! Мужчина открывает в себе способности полиглота в 99 случаях из 100.

Проверять это я начала ещё в школе, когда оказывалось, что девочке можно выказать симпатию не доводя её до слез кнопками на парте и жвачками в волосах. Потом был отец — когда я уехала на учёбу, а мать заболела, он начал вести себя не очень порядочно. Приехав на каникулы, я обнаружила её избитой, и тут оказалось, что раздражение от необходимости ухаживать за человеком с ограниченными возможностями можно и другими путями высказать! Разводом, например.

Студент на вечеринке сразу вспомнил, что отказ симпатичной ему однокашницы можно принять вежливым сожалением, а не попыткой затащить её в пустую комнату. Муж подруги, зарабатывавший столько же, сколько она, но заведший на пятом году брака очень дорогое хобби под названием «ставки» и продолживший требовать мясо к столу каждый день кулаками — ну как же, его начали упрекать в недостатке денег! —  тоже вспомнил про разводы. Даже пьяный дядя в магазине, пытавшийся ударить кассиршу за отказ продать ему водку во внеурочное время — и тот вспомнил человеческий язык!

И будь я чуть худшего мнения о мужчинах — я бы подумала, что такие как вы кухонные боксёры просто жалкие и убогие трусы, способные поднять руку только на тех, кто слабее них. И что, отвечая побоями на оскорбления, они лишь доказывают, что эти оскорбления — совершенно справедливы. И не важно, вас ли оскорбили, ваших родителей (кто-то же вырастил такую падаль?) или ваших детей — вряд ли вы способны вырастить нечто более достойное, чем вы сами.

Но я не могу быть столь несправедливой и думать так плохо, поэтому магия.

Или могу?

В нашей компании «добренький» директор-рабовладелец установил на проходной шайтан-машину, которая фиксирует время прихода и ухода сотрудников. Понятное дело, что через какое то время систему надо было окупить — и полетели копья. Кто на десять секунд опоздал, кто на тридцать — всем объяснения и остаётесь без премии. Те, кто раньше ушел с работы хотя бы на одну секунду — точно так же.

На все вопросы директор отвечает: «Выходите пораньше, кто вам мешает?» — и даже если пробки или реальное ЧП, всё равно следует наказание. С уходом с работы то же самое: «Посидите, закончите дела, не торопитесь, вас же с работы раньше никто не гонит». В результате вместо установленных восьми часов люди приходят на работу минут на 15 раньше и уходят минут на 15 позже.

Однажды работники решили посчитать — оказалось, что за рабочий месяц они нарабатывают лишние 10,5 часов, а за один рабочий год — по сути все 120 сверхурочных часов или 15 рабочих дней.

Опять же — никаких отгулов, никаких дней к отпуску, да, всё фиксируется, но это ваши проблемы, приходите не на 15, а на одну минуту раньше, уходите не на 15, а на одну минуту позже — в чём проблема?

Предлагали ему перенести рабочий график, фиксировать при помощи своей шайтан-системы реальное рабочее время и платить по нему: меньше отработал — меньше получил. Не хочет, говорит, вот у вас есть режим, и вы обязаны ему следовать.

И никак это не перешибить. Уже обсуждаются варианты — одним днём уволиться всем коллективом, и пусть остаётся один и сам работает в своём графике. Кто-то предлагал нанять хакеров и посмотреть, сколько же времени проводит на рабочем месте сам директор. Но главный вопрос — что же для вас, директора, всё-таки важно? Чтобы работа выполнялась, или чтобы сотрудник все восемь часов сидел в офисе и балду пинал? Что мешает даже отпустить выполнившего всю работу работника пораньше? Либо посчитать реальное рабочее время и премировать?

Задолбали…

Меня задолбали кастрюлечницы.

Да, вот те самые, которые не хотят быть в ответе за тех, кого приручили. Которые собак заводят на улице, строят им во дворе будки дендрофекальным методом, выбрасывают им вёдра помоев на канализационные люки, и наливают воду в миски, поросшие мхом и болотом. Вся забота этих клуш о своих псах заключается в покормить да посюсюкать, без какой-либо ответственности.

Ну нравится им оставлять собак без надзора, в опасности быть сбитыми машиной, покусанными другими собаками, блохастыми и нечёсаными — пожалуйста. Такой себе вид живодёрства. Но вашу ж мать, как должны работать кастрюльные мозги, чтобы поощрять бросание собак на велосипедистов и ругаться, собственно, на этих самых велосипедистов?!

На велосипеде езжу круглый год. Постоянно становлюсь объектом развлекательной охоты уличных псов. Причём одни и те же собаки могут спокойно игнорировать велосипед, когда им лень и хочется поваляться на детской площадке. Либо с рыком и лаем стаей бросаться под колёса, норовя схватить за ногу, когда им скучно и захотелось развлечений. Чаще всего это происходит именно в присутствии кастрюлечницы — таким образом псы перед ней выслуживаются, считая её своей хозяйкой.

Так вот, эти клуши в ответ на возмущение или треск шокером, начинают крыть велосипедиста на чём свет стоит со словами «все собаки бросаются на велосипеды». Обидели бедных пёсиков, напугали, сволочи.

Шта?

Все? Собаки? Бросаются? На велосипеды?

Пришла я вечером домой, взяла на поводок своего послушного пёселя, которому велосипеды до одного места, и пошла с ним гулять, раздумывая об этих неприятных ситуациях. Нужно быть в ответе за того, кого ты приручил. Содержать дома, а не на улице. Кормить дома, а не в общем дворе, вызывая у собаки территориальный инстинкт. Выгуливать на поводке, а не отпускать в свободное плаванье. Развлекать собаку самостоятельно, а не позволять ей это делать на её усмотрение. Воспитывать, а не требовать от окружающих мириться с её выходками.

Но это же так классно — завести на улице собачку, получать плюшки и ми-ми-ми от сюсюканья, не нести за питомца никакой ответственности, и при этом делать виноватыми всех, кто не согласен с таким подходом. Как только эти псы кого-то кусают, сразу же начинается «это не мои собаки, я их только кормлю». Но если вызвать службу отлова, кастрюлечницы тут же прячут этих шавок или отбивают их у коммунальщиков с криками «это мои собаки». Двойные стандарты такие двойные.

А я в следующий раз просто возьму баллончик. Струйный. Покроплю, так сказать, святой водичкой. Не хотите воспитывать своих псов? Ну, тогда это буду делать я.

Уважаемые и не очень иммигранты!

Пожалуйста, приезжая в страну, учите местный язык! Особенно, если вы устраиваетесь работать в сферу обслуживания.

У меня нормальная дикция и увеличение громкости тоже не помогает, и мне осточертело объяснять вам, что нужно сделать, когда я прошу посолить сэндвич — вы зовёте с кухни своих и втроём пытаетесь понять, что же мне нужно.

Я достаточно чётко сказал, что хочу куриное филе с кабачками — в точности так, как написано на ценнике, я устал по слогам повторять три раза.

Это не наша обязанность — подстраиваться под вас и делать вам адаптацию более комфортной, это вы обязаны выучить язык той страны, в которую приехали, и соблюдать местные нормы общежития, раз уж на то пошло!

Расскажу одну историю. Этой весной я приняла активное участие в посадках леса. Это волонтёрская акция, приостановленная из-за ковида, сейчас возобновилась.

Узнала заранее, написала пост на своей странице в соцсети и в нескольких сообществах, приглашая всех желающих.

Хорошее дело, не так ли? Помощь природе, да и никому ещё день на свежем воздухе не вредил. Указала время, место, что с собой взять — перчатки, влажные салфетки, еду, воду, репеллент, солнцезащитный крем. Написала, что есть два известных мне места, координаты и схема проезда прилагается, я еду в одно из них, и там, на месте, покажу желающим, как обращаться с инвентарём.

И началось…

Первый же комментарий: «Вам чё, рабы нужны? Бесплатно вкалывать?» Ну, как бэ слово «волонтёр» намекает.

Второй: «Во тёлки обнаглели, опять им мужики должны!» Парень, я не писала ни слова о гендерной принадлежности, ущемись в другом месте.

Третий: «Ну, раз вы организатор, могли бы и доставку организовать!» То, что я не организатор, написано во втором предложении.

Четвертый: «Если не угостите шашлыком, не поеду!» Флаг в руки, барабан на шею.

Пятый: «Понятно, очередной отмыв денег, попиариться за счёт нашего труда хочешь!» Иди, можешь пиариться сам, я даже своего фото не выложила.

Шестой: «Кому-то захотелось побухать на природе. А что, лучше, чем вписка! Презервативы брать?» И под этим комментарием срач из трех десятков ответов на тему оргий на вспаханной земле и не стыдно ли мне к такому призывать.

И это только за один день в одном сообществе.

Какое количество недовольства и претензий после самих лесопосадок, о которых тоже написала пост с фото — можете догадаться сами.

А пишу я это вот к чему.

Будь вы чисты, как ангел, вас все равно обвинят, что ваш нимб кому-то мешает спать. Если дьявол — что рогами цепляетесь, но во втором случае хотя бы побоятся скандалить.

Никого не задеть, чтоб не стать #самавиновата можно только в одном случае — если ничего не делать. Совсем.

И вы, неуважаемая автор, то ли с чудовищной наивностью, то ли с тупостью уверенная, что никого напрасно травить не будут — напоминаете любителя копаться в отбросах. Такие как вы неимоверно задолбали — завистливые злобные клуши с синдромом вахтёра в терминальной стадии. По менталитету вам место с бабушками на лавочке. «Вон, Манька из второго подъезда вчера поздно пришла — наркоманка, наверно».

Ваши единомышленники мужского пола, как правило, миллионами генерят посты на тему: «Скарлет Йоханссон толстая, ябневдул». Так и вижу, как Скарлетт безутешна — беда, не угодила Васе из Усть-Задрищенска.

От вас иногда даже польза есть — поднимаете хайп вокруг хорошей яркой инициативы. Но всё равно задолбали.

— Здравствуйте, Вассисуалий Евлампиевич, вам удобно говорить?

— Добрый день, удобно.

— Вассисуалий Евлампиевич, вы оставляли заявку на сайте «выжгиглаза.рф». Вассисуалий Евлампиевич, мы хотим предложить вам значительную скидку на заинтересовавший вас фонарь. Вассисуалий Евлампиевич, для вас и только сегодня, Вассисуалий Евлампиевич, он будет стоить, Вассисуалий Евлампиевич, всего десять тысяч.

— Во-первых, вы не могли бы звать меня просто Василием?

— Вассисуалий Евлампиевич, да, конечно, Вассисуалий Евлампиевич, как скажете.

— Ох… Ладно, во-вторых, интересно, в чём же заключается скидка, если мне именно такую сумму называли вчера при предварительном расчёте?

— Вассисуалий Евлампиевич, ну что вы, Вассисуалий Евлампиевич, наверное, Вассисуалий Евлампиевич, вам уже вчера предложили скидку, ведь вы, Вассисуалий Евлампиевич, наш любимый и постоянный клиент…

— Блин, да хватит меня по имени-отчеству называть. Время только тратите. Скидку я, собственно, и не просил. Скажите лучше, фонарь у вас со встроенными аккумуляторами или от батареек работает? Вчера мне на этот вопрос так и не ответили и обещали перезвонить.

— Вассисуалий Евлампиевич, мне нужно будет уточнить это. Вассисуалий Евлампиевич, скажите пожалуйста, когда вам, Вассисуалий Евлампиевич, будет удобно принять от меня новый звонок, в ходе которого я вам, Вассисуалий Евлампиевич, отвечу на все ваши вопросы?

— …

Неуважаемые маркетолухи, считающие, неуважаемые маркетолухи, что если, неуважаемые маркетолухи, человеку постоянно, неуважаемые маркетолухи, повторять в трубку его имя-отчество, то он, неуважаемые маркетолухи, растечётся жижей, подобной, неуважаемые маркетолухи, содержимому вашей, неуважаемые маркетолухи, черепной коробки и, неуважаемые маркетолухи, немедленно отдаст вам, неуважаемые маркетолухи, свои деньги, несмотря на то, неуважаемые маркетолухи, что в ходе разговора ему не могут, неуважаемые маркетолухи, ответить ни на один, неуважаемые маркетолухи, вопрос и только, неуважаемые маркетолухи, вешают лапшу на уши.

Горите, неуважаемые маркетолухи, в аду!

Ещё один самовыдвинутый защитник интересов общества нарисовался на задолбалях и требует детей. Откуда ж вы все лезете-то прямиком в наши трусы?

Те, кто хочет иметь детей, мечтает о материнстве и об отцовстве — если такие вообще имеются — заведут детей и без ваших проповедей.

Я же расскажу, что бывает, когда ваше долбаное общество требует детей от тех, кому природой в принципе не дано материнского инстинкта. Да, так бывает.

Итак, моя семья. Самые ранние воспоминания детства. Мать меня с утра тащит в сад, я реву и упираюсь, мать психует и говорит — поскорее бы выходные, сплавить тебя к бабушке, отдохнуть хоть от тебя.

Выходные. Едем к бабушке. Там уже мой двоюродный брат. Выходные проходят под причитания бабушки: нету мне, горемычной, ни спокою, ни отдыху. Думала — вот вырастут дочери, сплавлю их замуж, поживу, наконец-то для себя, так нет — внуков подкинули. Кончится это когда-нибудь или нет?

Вы спросите — а зачем бабушка брала вас на выходные, если ей это было в тягость? Почему не отказалась?

Отвечаю. Потому что ваше общество требует детей. И эта самая бабушка громче всех на свадьбах мамы и тётки просила внучаток как можно больше и вещала, как сильно мечтает она с ними водиться, и как сильно будет помогать дочерям с внуками, и даже обещала сама вырастить внуков. Вы только рожать успевайте, дочери мои!

В это самое время общество продолжало давить на моих родителей: а когда второй? Ну когда же второй? Детей в семье должно быть двое! Вы что же хотите, эгоистку вырастить?! Громче всех в этом хоре солировала та же самая бабушка.

А тем временем отношения между моими родителями портились. И опять вмешивается общество: семью нужно срочно спасать! А как? Ну что за глупый вопрос, понятно как — срочно рожать второго. Увидит отец младенчика с розовыми пяточками, растает и забудет про все разногласия мигом! Особенно, если мальчик будет — отец имеет права на сына! Да и некогда будет ссориться, когда малыш дома!

Но младенчик ожиданий общества не оправдал — когда мне было шесть лет, родилась моя сестра. Отец после её рождения исчез в неизвестном направлении. Нарисовался только через три года, чтобы оформить развод и снова исчез. Да и мама не знала, куда ей деваться от очередного свалившегося на нее счастья матерШинства. При любой возможности пыталась подкинуть сестру мне, бабушке, тётке…

А общество продолжало давить на маму. Понятия РСП тогда ещё не было, таких, как мама, общество величало разведёнками и очень порицало. Общество, самым ярким представителем которого была бабушка, требовало от мамы срочно выйти замуж. Потому что быть замужем — это правильно.

И вот она выходит замуж. То, что наш будущий отчим — человек-говно, было абсолютно видно всему обществу, и маме, прежде всего. Но — бери что дают, нормальный мужчина с двумя детьми тебя не возьмёт.

У отчима было двое детей от первого брака — дочь и сын, с которыми он давно уже не поддерживал никаких отношений. И нас с сестрой он любить тоже как-то не разбежался. Но на него нам грех жаловаться, относился он к нам даже лучше, чем к родным детям — ровно никак. В то время как родных детей раз в месяц осыпал проклятиями за то, что откусили у него в очередной раз треть зарплаты.

Со временем говнистость маминого мужа только нарастала, и общество опять принялось спасать ячейку общества — срочно рожай! Семья без общих детей — неполноценная! И опять солирует бабушка — мужик имеет право на «местного» ребёнка! Срочно рожай местного!

Отчим так и не дождался счастливого события — рождения брата, свалил за пару месяцев до.

По выходным бабушка причитала теперь от того, что ни спокою ей, ни отдыху, пятого подбросили (одновременно с сестрой у меня родился второй двоюродный брат).

Мама была счастлива только в те редкие моменты, когда удавалось хоть на несколько дней сбагрить куда-нибудь всех троих. Любимое мамино выражение — ведите себя хорошо! Вести себя хорошо — это вести себя так, как будто вас вообще нет!

Сейчас все трое уже, наконец-то, живём отдельно от мамы. Я, как единственная из маминого выводка, получившая высшее образование, работаю в офисе. Перекладываю бумажки с правого угла стола на левый за 40 тысяч рублей в месяц. Сестра сидит на кассе в сетевом универсаме, брат таксует под агрегатором. Зашибись мамин вклад в общество получился — от нас обществу нагрузки больше, чем пользы.

Между нами тоже особой теплоты в отношениях не наблюдается — мне не интересны таксист и кассирша, они недолюбливают зазнайку. И друг друга заодно.

Сестра, выражаясь современным языком — РС2П. За спиной два неудачных брака и двое нелюбимых детей. Вернее — двойной вклад в общество.

Брат тоже внёс вклад в общество, даже не знает точное количество раз. Только и успевает отбиваться от алиментов, искренне недоумевая: я же свой долг перед обществом выполнил, дальше сами, какие ещё алименты вам от меня надо?

Общаемся мы только вынужденно, по «праздникам». Сестра постоянно заводит разговоры, что, поскольку у меня нет своих детей, я ОБЯЗАНА заботиться о племянниках. И завещание на них написать заранее, чтобы всё моему мужу не досталось. Брат тоже постоянно требует денег, т. к. очередная его пассия угрожает посадить его за неуплату алиментов. У мамы одна песня — как они были счастливы с моим отцом, какая у них была неземная любовь, и как всё испортилось после моего рождения, после рождения сестры рухнуло окончательно, а с рождением брата закончилась её жизнь.

Мы с мужем твёрдо решили — никаких детей. Детей мы не любим, и никогда не полюбим. И тот факт, что в детях будет моя яйцеклетка и его сперматозоид, ничего не изменит. Кто-то должен быть умнее и разорвать порочный круг нелюбви и страданий.

А вы со своим «иметь детей — это правильно» идите в… страну материнства.