Так уж вышло, что в своей жизни я совершила ошибку.
Я купила пса, восхитившись его внешним видом, точнее, умилившись щеночком и не обратив особого внимания на его характер.
У меня уже были две собаки, и за год, что новый питомец с нами жил, стало понятно, что ему у нас плохо. Я сама предпочитаю активный образ жизни. Прогулки, бег, велосипед. И две мои прежние собаки — такие же. Они без устали будут работать на спецплощадке, охотно несутся вслед за великом. Они и в дождь, и в снег веселы и активны.
А новый мальчишка-кобелек оказался натуральным флегматиком. Он не хочет бегать. Ему неинтересно играть в прыгалки-догонялки. Он предпочитает лежать, а еще лучше — что-нибудь при этом грызть. Желательно вкусное.
Двое старших его обижали: норовили отобрать вкусняшку, отпихивали, когда я его гладила, ворчанием выгоняли с удобного места, пользуясь тем, что песик застенчивый и бесхарактерный. Я старалась это отношение как-то скорректировать, давать всем всего поровну, но получалось не всегда.
Я искренне пыталась как-то растормошить его. Закупала игрушки, тренировала, пыталась найти то, что пса заинтересует. В конце концов, обратилась к зоопсихологу. Ну в самом деле, молодой кобель, а ведет себя, как старичок. Зоопсихолог только руками развела — никаких отклонений. Характер такой.
За этот год я поняла, что мои животные не смогут комфортно ужиться друг с другом. И я не смогу им ничем помочь.
Тогда я приняла нелегкое, но, на мой взгляд, единственно верное решение: стала искать псу другого хозяина. Пес породистый, поэтому я выбирала придирчиво, не хотела, чтобы он моими стараниями оказался у перекупщиков или еще каких-нибудь уродов. В конце концов, нашла ему хозяйку: немолодую и вполне адекватную даму. Она подробно расспросила меня обо всех особенностях пса, я выяснила во всех подробностях, в каких условиях пес будет жить.
И передала документы. Пять рублей взяла, монеткой — дама немножко суеверна, но не патологически.
Тетка оказалась очень приятной. Мы начали общаться. Не дружить, конечно, но на приятельском уровне. Пес за полгода к ней привязался, я бывала у них в гостях. Вот где ему хорошо! Никто ничего не отбирает, тетка часами по вечерам смотрит телевизор и его гладит. Идеально! Хотя он и набрал пару кило, на мой взгляд. Но даже имя у него осталось прежним.
А задолбали меня две категории людей. Первые считают, что мне следовало сбагрить пса перекупщикам или подороже продать — породистый же.
Вторые считают, что я живодер и не справилась с трудностями. Надо было мучить этого пса и двоих других до последнего. И самой мучиться.
И надо сказать, обе категории добились своего. Я все еще хочу третью собаку, но боюсь теперь взять.
А меня задолбало то, что днём с огнём не найдёшь подходящую клавиатуру.
Я программист довольно старой закалки. Печатаю много и быстро, но не вслепую. От клавиатуры мне нужно не так уж и много, но и этого всего, собранного вместе — не найдёшь. И виной этому несколько новомодных тенденций.
Первая. Плоские островные, на манер Мака. Не центруют пальцы на кнопке, быстро начинаются промахи.
Вторая. Уменьшенный левый Shift, который не нажмёшь мизинцем. И за компанию — клавиша \ рядом с апострофом. Этот участок клавиатуры и так перегружен, трудно быстро на ощупь найти нужную кнопку. Очевидно, что это пошло от немецкой клавиатуры: есть там несколько букв-умляутов, поэтому спецсимволы вроде @ перенесены на AltGr. Но ведь русская клавиатура в привычном её виде — наследница американской, а не немецкой!
Третья. Подсветка. Размывает контуры букв. На «очень геймерских», ценой баксов этак по 200, подсветка служит «оптимусом для бедных», разделяя поля по назначению: синие — двигатели, жёлтые — навигация, красные — управление оружием. А если вся клавиатура одним цветом — то зачем? Была одна клавиатура у Microsoft, снятая с производства: надписи отражали свет и от монитора светились. Почему так больше никто не делает?
Бывает, что в подсветке присутствует заметный ШИМ, сжигающий глаза. Бывает, что подсвечиваются не надписи, а щели между клавишами. Бывает, светит светодиодным синим, который хорошо виден в периферийном зрении и плохо в центральном. И щели от этого широченные и быстро засоряются.
Четвёртая. Сокращение клавиатур. На клавиши-рудименты вроде Scroll Lock и Break программы вечно ставят какие-то свои функции. Ликвидируют Ins, про клавиши Ctrl+Ins и Shift+Ins мало кто знает, но они всё ещё работают и их даже проще жать вслепую, чем Ctrl+C, Ctrl+V. Но на ноутбуках часто клавиши редактирования работают через Fn — это вообще за гранью понимания! Функциональный ряд часто уменьшают, а ведь это рабочие кнопки программиста.
Механика. Либо слабые, при незначительном промахе пропечатывающие два символа, либо трещат немилосердно. Дорогие, но ломаются от первого же залития.
В офлайн-магазинах полугеймерские товары не выставляют. Ну и как проверить боевую подругу, прежде чем купить?
И это я только о настольных клавиатурах. С ноутбуками дело вообще ужас: девяносто процентов ноутбуков отпадают, остаются несколько дорогих профессиональных моделей. С кризисом они стали ещё дороже, так как их никто уже не возит. К тому же у одного из производителей ноутбуков создалась репутация неремонтопригодного: отпаиваешь одно, ломается другое.
Я работаю по совместительству в двух крупных организациях. По разным вопросам периодически наведываюсь и в другие. И везде вижу одну и ту же картину: разные отделы работают по разному расписанию. Которое, естественно, можно узнать только у них самих. Причём в открытом доступе обычно только телефон приёмной, которая справок не даёт. Да и вообще, в нужном подразделении может вовсе не быть городского телефона, только внутренний.
И вот прибегаешь ты такой, весь в мыле, а тебе: «Ой, уже без пяти двенадцать, давайте после часа разберёмся». Час наматываешь круги, за пять минут решаешь вопрос, идёшь в следующий отдел, а тебе там: «Вашим вопросом занимается только Мариванна, а она по чётным до часу». Чернее тучи плетёшься в бухгалтерию и слышишь: «А у нас у одной половины обед с полпервого до полвторого, а у второй — с часу до двух. Натальпетровна чуть задержится и будет в два пятнадцать». Ещё час псу под хвост.
Отдельная песня — архивы всех этих организаций. У них же ещё «внутренние работы» по часу, а то и по два в день, где-то утром, где-то вечером, где-то — и утром, и вечером. А ещё там может быть сокращённый день из-за вредных условий труда. И санитарные дни… Короче, лотерея с вариантами: «приходите завтра», «приходите вчера», «приходите на следующей неделе» и «не приходите к нам больше».
Задолбала и эта дурацкая практика разных расписаний, и невозможность напрямую связаться с нужным отделом, и нежелание делиться простейшей и совершенно не секретной информацией. Наверное, это такой психологический приём, чтобы показать свою заоблачную важность. Но вызывает он только сомнение в умственных способностях руководства всего этого бедлама. Ну и бешенство, конечно.
Как же достали ханжи, которые ходят по улицам и намеренно высматривают у кого-нибудь открытую часть тела с целью страшно оскорбиться и немедля высказать своё недовольство во всеуслышание.
Когда прочитала первую часть текста, даже согласилась с тем, что подвороты зимой в минус тридцать, из-под которых виднеется уже фиолетовый от холода кусок ноги, смотрятся попросту убого, а вовсе не круто, как думают их владельцы. Но дальше пошла какая-то сексисткая чушь про «ну девушки пущай оголяются, им можно, они ведь должны привлекать взгляды мущщин» и очередные невнятные приписывания ни к селу ни к городу нетрадиционной ориентации и всевозможных грехов. Доколе?
Я вас страшно разочарую, ханжа. Во-первых, девушки носят босоножки летом не для привлечения взглядов, а попросту потому, что в кедах, кроссовках и балетках будет жарко. Представляете? Когда на улице от плюс двадцати пяти до бесконечности, а идти куда-то нужно, там о красоте и чьих-то взглядах думаешь уже в последнюю очередь, лишь бы ноги хоть как-то проветривались.
Да и вообще, по-моему, мало каким девушкам нравится, когда на них пялятся левые мужики, особенно если у них уже есть мужья, женихи, парни или они вовсе не нуждаются в мужском внимании. А во-вторых, мужчины носят сандалии и шлёпки ровно по той же причине. Думаете, у них в жару совсем не натираются ноги от любой обуви, особенно если носить её, что вполне очевидно, без носка? Ошибаетесь.
А про состояние ног особенно понравилось. Мол, если у тебя нет дорогущего салонного педикюра, варикоз, сломан палец, плоскостопие, небритые ноги, пластырь на пятке — вообще лучше из дома не высовывайся, потому что ты неадекват и вид твоих ног страшно кого-то оскорбляет.
Дорогой автор истории «Не Хайдеггером единым«, я не знаю, какое значение вы вкладываете в слова «люблю философию», но судя по тому, что основу основ вы не читали, а про Хайдеггера не слышали, для вас хобби не философия, а что-то более конкретное и узконаправленное. Или же вы, уважаемый, сами путаете хобби и увлечение с простым обывательским интересом. И как раз люди, которые уверенно заявляют «люблю» и «увлекаюсь», а на деле оказывается, что они с предметом «любви» только рядом проходили и сути не знают, меня очень задолбали.
Я уже давно настороженно отношусь к людям, которые говорят, что любят литературу. Большинство из них подразумевает, что любит читать книги определенного жанра, вот только за пределы этого жанра их интерес не распространяется. Разумно было бы говорить: «Люблю детективы или фантастику, любовные или исторические романы», — дабы не вводить людей в заблуждение. Задалбывало то, что раньше я радостно приветствовала единомышленника, пока не понимала, что он стиль от жанра не отличает и не освоил даже школьную программу в полном объёме. Теперь всегда аккуратно уточняю, что за литературу человек любит.
И тысячи таких примеров в разных сферах: увлеченные кулинарией, которые запекают мясо под майонезом и варят суп на первом бульоне. Любители рыбалки, которые грузило от блесны не отличают. Аквариумисты, у которых есть только банка с несчастным петушком в полутора литрах мутной воды.
Дорогие «любители», хобби и увлечение подразумевают определенный уровень знаний в этой области, пусть они приходят и не сразу. Но пока вы лично не познакомитесь с предметом на практике и не получите основных знаний и опыта, потрудитесь не кричать на весь мир, что это вы большой любитель. Иначе такая «любовь» похожа на романтическую любовь к актеру или певице: вы любите не предмет, а его идеализированный образ, созданный вашим воображением. И выходит иногда неловко, когда девушка, много лет твердившая о своей любви к лошадям и своих обширных знаниях о них, после первой поездки шокирована тем, что лошадка не милое и покладистое, а своенравное и упрямое животное, которое не испытывает восторга от поездки на её спине. Или когда знакомый, твердивший, что посвятил своему хобби — рисованию восемь лет, показывает тебе свои работы, и ты, выпускник художественной школы, видишь, что человек за восемь лет не разобрался с перспективой и пропорциями.
На практике опытные истинные любители не так уж сильно отличаются от профессионалов, а в отдельных областях и являются ими. Поэтому, прежде чем рассказывать о своей безграничной любви к философии, почитайте всё же работы основных философов. Не их обзор в Википедии, а именно основные произведения. Поверьте, как только у вас появится тот багаж знаний, который необходим, чтобы говорить о любви к предмету, вас тоже начнут задалбливать такие же невежды, какими были вы сами. По опыту знаю.
Неимоверно задолбали граждане, принимающие доброту за слабость.
Коллега номер один, я согласилась поменяться сменами, потому что ничего особенного на свои выходные не планировала, и мне было нетрудно пойти тебе навстречу. Но это не значит, что теперь нужно вольно кроить мой график по своему разумению и обижаться, когда я тебе отказываю.
Коллега номер два, одно дело, когда заказчик пришел под закрытие, впереди у тебя два выходных, и ты не успела сдать заказ в производство. Я за полчаса подготовлю все чертежи и сдам, ведь такой форс-мажор может случиться и со мной. Но это не повод регулярно сбрасывать на меня всю работу, беззаботно попивая чаек с подружками. Да-да, над твоей головой висит камера, и я решила посмотреть, действительно ли у тебя уже месяц не хватает времени на оформление документов.
Коллега номер три, да, у меня лучше получается вести переговоры со сложными клиентами. Но я не твой личный кризисный менеджер, который всегда разгребет твои косяки и успокоит недовольных тобой заказчиков.
Я от вас помощи никогда не жду, а потому принципом «ты мне — я тебе» шантажировать меня не стоит. Но ваши обидки и скорбно поджатые губки в ответ на мои отказы меня не задолбали.
Задолбало то, что вы никак свои попытки сесть мне на шею не оставите, даже после посыла в далекое пешее путешествие.
Не то что задолбала, но вызывает некоторое негодование одна мелочь.
Вот направляет вас доктор сдать анализ, простите, мочи. Для этого давным-давно были изобретены специальные пластиковые контейнеры, чтобы не нести анализы в банках из-под майонеза и коньячных бутылках, как какие-то дикари. Хотя многие староверы остаются верны этой традиции советской эпохи. Ну да пусть их, не о об этом речь.
На баночках этих написано: стерильные контейнеры для биологического материала. Стерильные — это хорошо. Значит, никакая неизвестная бяка не помешает лаборантам разглядеть под микроскопом ваш материал. Это очень хорошо.
Также баночка имеет закручивающуюся крышку, чтобы вы были уверены, что ничего не прольётся, пока вы везёте всё это в своей сумке до поликлиники. Вот отсюда перехожу непосредственно к сабжу: почему, нет, ПОЧЕМУ эти банки не герметичны, так их растак?!
Это не моя личная криворукость. Я видела очень много людей, у которых такая банка тоже подтекала, так что многие меня поймут. Вот сегодня столкнулась опять с этим же, когда лаборантка говорила пациентам: «Не герметичные они, упаковывайте лучше. Нет, не герметичные».
Ну есть, конечно, множество более важных вопросов, которыми можно задаться, но ей-богу, почему любая бутылка с питьевой жидкостью гарантированно не протекает, если закрутить крышку, а медицинские контейнеры такими свойствами не обладают? Если эти баночки делаются не для людей, то для кого они, блин, вообще?
Бесят люди, которые уверены, что всё и все на свете против них. Складывается ощущение, что у них в голове идёт постоянная война, где этот человек противостоит всем на свете. Я думаю, что вы встречали таких людей. Распознать их достаточно просто.
Если вы с ними спорите, то, по их мнению, это значит, что вы их ненавидите и хотите забрать у них свободу, независимость, навязать своё неправильное мнение. Да-да, не хотите найти истину или указать на другие варианты, а хотите к ногтю их прижать.
Если вы хвалите их, соглашаетесь, поддерживаете, то они это воспринимают, как подхалимаж, типа: «Ну-ну, просто подмазаться ко мне хочешь, а потом нож в спину воткнёшь».
Таких людей невозможно переубедить, они находятся в тупике, из которого невозможно выбраться. По крайней мере снаружи эту тюрьму разума разрушить никак не получится.
Задолбали! Мыслите шире! Хватит закрываться и зацикливаться на себе! Хватит считать всех вокруг врагами! Задолбали!!!
Я — замужняя тридцатилетняя тетя. Вчера подруга и ровесница моих родителей в разговоре со мной в ответ на мое высказывание о том, что нервы на пределе, снисходительно ответила, что мол, какие могут быть нервы у молодежи, у вас вся жизнь впереди!
Эта женщина работает со мной в одной организации и знает все наши проблемы. Вероятно в ее понимании в тридцать лет ежедневные проверки, вызов на ковер, лишение премии за «почему без шапки» и откровенная травля — это так, чушь. И деньги в тридцать лет не нужны, и гордости быть не должно, и самоуважения. Это все юношеский максимализм.
Эта женщина дружит с моими родителями и знает, что мой отец очень тяжело болен и не вылезает с операционного стола. Вероятно, в тридцать лет на это наплевать. И на мать, которая за последние полгода доведена этой нервотрепкой до ручки, в тридцать лет дочери должно быть пофигу. Нет чувств у молодежи, нет их!
И вот, только что пообщавшись с дамой, я вижу еще одного такого же опытного знатока жизни, который презрительно и унизительно фыркает — пфф, какой там жизненный опыт у подростка! Подумаешь! А я расскажу вам, какой.
Родители моего друга были алкашами. В то время, когда ребенку положено беззаботно дуреть и горя не знать, мой друг получал бесценный опыт избиения отцом матери и его самого. А к десяти годам научился собой закрывать и защищать от побоев младших сестер и брата. Потом отец в пьяной драке закончился, и тринадцатилетний мальчишка получил на руки мать-инвалидку и три малолетних рта. Давайте, взрослый человек с высшим образованием и опытом работы, расскажите мне про то, как подростку-школьнику в 90-е прокормить этих детей. И почему в тринадцать лет это не должно было восприниматься им как увлекательная игра, он же не ВЗРОСЛЫЙ.
Мой муж — обладатель менее брутальной биографии: как было сказано, подумаешь, пережил развод родителей. Пока родители разводились, сестру воспитывал и содержал он, потому что родителям было все равно. В пятнадцать лет.
Мою подругу в четырнадцать изнасиловал отчим. Другой знакомый с детства был привязан к брату-инвалиду — «осознанному выбору» его взрослой мамочки, закатывавшей глаза по церквям, пока подросток вместо школы выносил за братом утку. Коллега по работе в семь лет оказалась в детдоме — ее родители погибли в аварии, их протаранил опытный взрослый пьяный водитель.
Вы понятия не имеете, что пережил и какой опыт в жизни имеет ваш собеседник. И я могу только сходу назвать десяток людей, которые в детские годы могут рассказать о жизни больше, чем презрительно поджимающий губки Взрослый Человек, с первой своей проблемой столкнувшийся уже после рождения собственных детей. Я молчу уже о менее устрашающих примерах — мои племянники семи и двенадцати лет от роду разбираются в некоторых вещах лучше и быстрее меня, опытной взрослой тридцатилетней тети. Поэтому будьте так любезны, уважаемый, не надувайте щеки и уберите снисходительную улыбку с лица.
Не всегда опыт приходит с возрастом. Иногда, как известно, приходит только возраст.
Задумался я что-то над таким удивительным моментом: есть довольно многочисленная страта людей, которые ненавидят всякие безобидные вещицы, становящиеся на некоторое время мегапопулярными.
Например, сейчас — это спиннеры, полгода назад — охота на покемонов. Что там ещё? Вейп, гироскутеры, смузи, вотэтовотвсё. Уровень ненависти колеблется от насмешек разной степени ядовитости до объявления новомодного увлечения происками Сотоны или Госдепа, но в любом случае не соответствует значимости явления.
Безусловно, я могу понять ненависть к врагу. Я это даже одобряю, ибо: «Ты ни холоден, ни горяч; о, если бы ты был холоден, или горяч!» Но видеть врага в спиннерах? В покемонах? Серьёзно?
Масштаб врага многое говорит о масштабе самого человека. Реально, «дотрахались до мышей»!
