В последнее время я всё чаще задаюсь вопросом о том, куда в этом мире подевались все взрослые. Мне 28, и в моём окружении почти нет самостоятельных, зрелых и сложившихся личностей моего возраста. Я вынуждена общаться, в основном, с людьми старше себя на 10 и больше лет, потому что сверстники вызывают у меня лишь странное чувство недоумения. Нет, я далеко не сноб и не считаю, что после энного по счёту дня рождения следует, завернувшись в простыню, начинать ползти в сторону кладбища, забыв о вечеринках, развлечениях и различного рода увеселительных мероприятиях. Задолбали меня не они, а совсем другое.
Милый Н., неоднократно предлагающий мне встречаться, я в очередной раз откажусь и честно озвучу тебе причину: тебе 27, и ты живёшь с родителями. Ты не зарабатываешь даже на съёмную комнату, а обеды-ужины тебе готовят мама и папа — ты сам рассказывал. Я с раннего студенчества живу самостоятельно, умею планировать бюджет, заниматься хозяйством и — о ужас! — сама снимаю целую квартиру. При упоминании последнего факта ты постоянно округляешь глаза, а затем признаёшь, что для тебя это слишком сложно. Куда проще на полставки подрабатывать фрилансом и не париться в поисках нормальной работы, как это делаешь ты. Ах да, ты же «ищешь себя». Извини, совсем забыла, что, оказывается, в 27 лет нормально ни дня в жизни не проработать официально и клянчить деньги на проезд у мамы.
М., ты постоянно жалуешься на то, что тебе тяжко находиться дома. Я тебя понимаю. У тебя дома родители в состоянии «на грани развода», младшая сестра и дедушка с бабушкой. Квартира — далеко не пентхаус, обычная «трёшка». Мне тоже было бы некомфортно в таких условиях, поэтому я советую тебе либо съезжать на съём, либо потихоньку откладывать на первый взнос — твоя зарплата позволяет и то, и другое. Что я регулярно слышу в ответ? «Съём — это же такая ответственность и так страшно! А ипотека — тем более! Я не готова! Я не найду общий язык с хозяйкой квартиры и потенциальными соседями, если буду снимать комнату! И вообще, я никогда не жила одна, мне страшно!» Без комментариев…
К., ты живёшь даже не в пригороде — в деревне в нескольких десятках километров от города. Работы у вас толком нет, поэтому ты, однажды устроившись секретаршей в мелкую местную фирму, изо всех сил держишься за это рабочее место. Но ты постоянно говоришь о том, что на работе тебе не нравится. Коллектив ужасный (тебя несколько раз доводили до слёз коллеги), платят мало, сверхурочных нет, отпуск дают в самое неудобное время. Тебе несколько раз предлагали работу в городе. С зарплатой в разы выше и хорошими условиями. Но ты привыкла к деревне, и тебе страшно переезжать в город и снимать жильё. Тебе 30 лет, а ты сидишь на попе ровно и ноешь вместо того, чтобы менять свою жизнь, пока есть возможность.
Я не фанатка «совка», но в последнее время невольно думаю о том, что моя мама в свои 23 года вполне себе работала на полную ставку и не плакалась о том, что это слишком сложно. А её сестра вообще попала по распределению в другую область и поехала. Ей тоже было около 22−23 лет. А сейчас моим 30-летним знакомым страшно переехать из деревни в ближайший город или от родителей на соседнюю улицу на съём. Я не понимаю, что с ними не так. Но мне 28, и из своих друзей-ровесников я единственная, кто снимал жильё, кто неоднократно менял квартиры и решал текущие проблемы полностью самостоятельно. Я работаю на полную ставку и прилично зарабатываю, я готова к серьёзным финансовым решениям типа переезда в другой город, если потребуется, и даже к другой стране, если это радикально улучшит мои условия. Я готова сменить сферу деятельности, готова узнавать новое, набираться опыта, и мне не страшно. Я не боюсь ни проблем, ни новых людей вокруг, я с радостью в ближайшие 2 года собираюсь взять ипотеку, даже к детям я тоже абсолютно готова.
А мои сверстники не готовы. Они имеют на это полное право. Но я так задолбалась чувствовать себя на их фоне белой вороной и какой-то чудо-женщиной, хотя я всего лишь обычный человек.
Передаю привет всем, у кого тоже проблемы с летом. Солнышка очень хочется, поэтому мы решили всей семьёй хотя бы ненадолго выбраться на море. Не буду жаловаться на то, как тяжело получить хоть неделю отпуска летом, как тяжело добиться от туроператора внятных ответов на вопросы и тому подобное. Путёвки на руках — и ладно, пора собирать сумки… И вот тут начинается моя задолбашка.
Глубокоуважаемые производители косметики для отдыха, неужели настолько тяжело произвести линию солнцезащитных средств в 100-граммовой упаковке, чтобы их можно было брать в самолёт? Всё в нашем городке обыскала, пока не нашла пару тюбиков крема белорусского производства с нужным показателем SPF и позволительным объёмом.
А шампуни? Пустая баночка из набора «для путешествий» стоит дороже, чем наполненная недешёвым немецким младенческим шампунем, который, увы, совершенно не подходит взрослым. Купить и вылить?
Успокаивающий крем или молочко для ребёнка на случай, если обгорит, так и не нашла: или упаковка полуведёрная, которой на год хватит, а не на пару дней, или аэрозольный баллончик, который нельзя даже в багаж сдать, не говоря уже о ручной клади. Придётся купить детскую противоожоговую мазь в аптеке… в тубах по 20 г, ведь зачем кому-то может понадобиться больше, правда?
В общем, задолбалась искать такой, казалось бы, ходовой в пору отпусков товар, необходимость в котором производители в упор не видят.
Многие хоть раз в жизни слышали фразу: «Начни с себя». Вполне безобидная фраза, в идеале способствующая саморазвитию и оздоровлению общества. Но почему-то практически каждый воспринимает её так, словно эта одна-единственная фраза должна, подобно фее с волшебной палочкой, мгновенно устранить любые недостатки каждого конкретного человека и общества в целом.
Вот попробовал человек «начать с себя»: перестал бросать мусор на тротуары, стал использовать дезодорант в жаркую погоду, прекратил кричать на детей из-за малейшей оплошности и таскать с работы канцтовары. И почему-то, несмотря на его титанические усилия, весь мир мгновенно не превратился в райское место! Возмущённый пишет на «Задолба! ли»: мол, я такой несчастный, тружусь над своим саморазвитием, мусор доношу до урны, а рядом по-прежнему живут гады, харкающие вокруг себя и писающие за гаражами, не работает ваш принцип, ничего в мире не поменялось, зря я начинал с себя! И невдомёк бедному, что кроме него в мире ещё 7 миллиардов человек. И что когда он применяет принцип «начинания с себя», остальные об этом даже не задумываются. Тут бы вспомнить про законы диалектики, про переход количества в качество, но куда уж нашему страдальцу. Он же усилия совершал, работал над собой, а его мучения никто не оценил.
И дело не в том, что этот принцип не работает, а в том, что его не применяет к себе каждый. Каждый должен начать с себя, чтобы всем реально жилось хорошо. Если крупный чиновник начнёт с себя и прекратит воровать, то в мире будет чуть меньше коррупции. Если врач начнёт с себя и прекратит наплевательски относиться к пациентам, то в мире будет чуть больше здоровых и счастливых людей. Если учитель начнёт с себя и будет видеть в детях не балбесов и бездарей, а маленьких личностей, то в мире будет чуть больше умных, интересующихся миром маленьких граждан. Как не делает дождя одна капля, так и не делает глобальных изменений ваше одно-единственное «начинание с себя». Это несколько эгоистично — думать, что вы один способны изменить мир, вам так не кажется?
Почему непонятную мазню называют искусством? Так вы же сами ответили: потому что она выделяется из общей массы.
Давайте будем честны, красивые пейзажи и портреты уже давно стали посредственностью. Единственное, на что вы обращаете внимание, — это работы великих деятелей искусства (которые, кстати, в 2017 году ценны больше как памятники истории) и, несомненно, те работы, что выделяются из общей массы красивых и даже гениальных произведений. Они же привлекли ваше внимание, верно?
Жаль, однако, но нот всего семь. И с каждым годом создать произведение, которое впоследствии не нарекут вторичностью или посредственностью, крайне сложно. Будете просто брызгать краской по холсту? Это уже делал Поллок. Напишете книгу не литературным языком с обсценной лексикой о жизни маргиналов? Пятьдесят лет назад так писал Берроуз. Напишите мелодию, которая будет представлять из себя четыре с половиной минуты тишины? Так ведь и эту нишу уже занял Джон Кейдж. Видите, даже чтобы просто выделиться из толпы, недостаточно просто сделать что-то нестандартное. Необходимо создать нечто такое, что ещё никто не сделал, при этом оставаясь в рамках такого крайне субъективного понятия, как искусство. Иначе вас назовут просто клоуном или в лучшем случае дилетантом.
Отсюда и берутся все эти новомодные инсталляции и перформансы. Главное, чтобы это было ёмко и правильно интерпретировано. Ну, чтобы обывателю не приходилось додумывать самому, обыватель обычно слишком ленив для этого.
А как к этому относиться, решать только вам. Кому-то нравится, кому-то не очень. Но ведь мы же о субъективном говорим, на вкус и цвет, как говорится… Хотя, я более чем уверен, что в вашей новостной ленте вы скорее обратите внимание на рисунок из чужих экскрементов, нежели на хороший портрет кисти начинающего художника-студента.
Вообще-то, цена — это продукт соглашения между продавцом и покупателем. Можно, конечно, поторговаться, чтобы сбить цену, но безапелляционно требовать, чтобы её снизили в 3−4 раза, как это делает автор истории «На две трети дешевле», это ни в какие ворота не лезет.
Никто вам ничего не обязан. Не хотите — не покупайте. Интересно, а в ломбарде вы тоже говорите: «В магазине эта вещь стоит 3000, у вас — 2000, но я куплю только за 1000»?
А если вы зайдёте в антикварный магазин, то вообще получите разрыв сердца: 500 лет назад эта ваза стоила копейки, а сейчас её продают за десятки тысяч!
Кстати, а почему вы регулируете цену только подержанной вещи? Нужно и в магазине говорить: «У вас слишком большая накрутка! И транспортные расходы можно было уменьшить! Снизьте-ка мне цену в два раза!»
Так получилось, что я живу в небольшом коттеджном посёлке. Не элитном, правда, но всё-таки у большинства жителей и домики неплохие, и охрана на входе, в общем, не бомжи с помойки обитают. Но вот что интересно — то и дело откуда-то появляется мусор на улице. Вот какая-то грязная тряпка валяется посреди дороги — откуда она? Ветром из лесу принесло? Или сквозняком из окна вытянуло? Или просто кто-то выкинул?
А вот пивные банки на обочине. Кто-то шёл, пил пиво, банку выбросил тут же. Это при том, что дома у него наверняка есть мусорное ведро, а на выезде из посёлка стоят мусорные контейнеры: то есть ему и до дома донести лень, и до контейнера, он, если и шёл, то принести банку не осилил.
А что за забором творится — вообще ужас-ужас: пакеты с мусором, раздёрганные собаками и лисами, какие-то покрышки, пустые бутылки. Это уже не просто кинули под ноги, а соизволили донести до забора и перекинуть через него. А чё, не видно же! Донести до упомянутых контейнеров или довезти на машине по дороге — нет, это не по-нашему! Лучше кинуть через забор — тут никаких усилий не жалко. И три метра не помеха, если до мусорки идти лениво.
Можно сказать, мол, это гастарбайтеры бросили, но они-то как раз и не мусорят, потому что чаще всего после их работы и так остаётся гора всякого мусора, который вывезут самосвалом, так чего им лишний раз корячится, нести куда-то пакеты? Приедет машина — уберёт!
Выходит, что мусорят дорогие соседи, но, конечно, никто не сознаётся, все только дружно возмущаются. Вот что у людей в головах?
А меня задолбало, что невозможно не то что «остаться друзьями», но хотя бы не становиться врагами.
С каждым из своих «больших любовей» я расходилась мирно, после обсуждений и попыток исправить то, что не устраивает, но, увы, заходя в тупик и понимая, что расставание — единственный выход. В каждом случае чувства оставались с обеих сторон. И сам уход (неважно, кого из нас) сопровождался доброжелательным пониманием.
Но через несколько недель или месяцев оказывалось вдруг, что общаться со мной для них невыносимо, хотя именно они уверяли, что не хотят терять во мне самого близкого друга! И начиналось: «Не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок», то есть мы делили друзей, компании, время и место так, чтобы не пересекаться. В одном случае было совсем абсурдно: мы расстались в начале первого курса, а в середине третьего мне прилетело сообщение: «Не ходи на эту пару на физкультуру, туда хожу я!» Тот же юноша прекратил общаться с одной девушкой после того, как она (совершенно независимо) познакомилась со мной и добавила в друзья в соцсети.
А мой последний молодой человек, который вместе со мной удивлялся подобному поведению, который всегда повторял, что я ему в первую очередь друг, который учил меня прощать, жить настоящим, не давать моим эмоциям управлять мной и не лелеять старую боль и обиды, даже он теперь ведёт себя так, будто воздух рядом со мной отравлен. Мне отныне нежелательно общаться с его друзьями, а он не поедет на те мероприятия, собрания и летние школы, где могу быть я.
Люди, ну почему ваши остатки любви приобретают такие извращённые формы? Механизмы даже понятны, но всё равно расстраивает, что вокруг меня только такое, ибо я знаю немало примеров, когда после расставания пары общались лучше прежнего, с удовольствием вместе что-то организовывали и не делили территорию.
Автор истории «Униженные и угнетённые» очень хорошо расписывает последствия: мол, девушки и учиться не хотят, и пробиваются только внешностью, и далее по тексту, но не видит (не хочет видеть) причин.
Вы говорите, что девушки не хотят учиться. А давайте разберёмся — с чего бы это? Уж не с того ли, что девочкам с самого рождения внушают, что они — всего лишь приложение к мужчине? Что смысл женской жизни — рожать детей, обслуживать мужа и следить за домом. Когда девушка проявляет интерес к техническим специальностям, ей говорят: «Да зачем тебе эта физика или математика — это всё для мальчиков, тебе главное замуж удачно выйти!» А если девушка таки идёт наперекор родителям, под охи и вздохи о своём предназначении заканчивает технический вуз и идёт работать, скажем, программистом, то с чем она сталкивается? «Девушка-программист, пффф, да ладно. Как девушка может быть программистом? Не женская это специальность!» И это не примеры из вакуума. Это примеры с моей работы, где на собеседования из принципа не звали девушек.
Вы говорите об ответственности? Так вы же сами сказали: мальчика воспитывают, мальчика с самого детства приучают быть главным, решать, брать ответственность. А что говорят девушке? «Да зачем тебе это? За тебя муж всё решит!» В этом что, девушка виновата?
Девочке с самого детства внушают, что её внешний вид — это самое главное. Это то, чем она будет привлекать «нужного мужа». А если она будет страшной и неухоженной — то замуж её никто не возьмёт. А если она не выйдет замуж — то ей жизнь, считай, прошла зря. И вы удивляетесь, что девушки помешаны на внешности?
Автор, вам не кажется странным, что общество сначала навязывает девушке гендерную роль и модель поведения «настоящей женщины», с пеной у рта осуждая попытки он неё отступиться, а потом высказывает претензии из-за того, что девушка ведёт себя в соответствии с навязанной моделью?
Когда родители начнут воспитывать своих девочек наравне с мальчиками, когда они будут говорить, что девочки ничуть не хуже, не глупее, не безответственней, когда станут позволять им стать теми, кем захотят: хоть физиком-ядерщиком, хоть моделью, когда перестанут навязывать им бред про «предназначение», «женскую роль», «замуж», «детей» и т. д. — тогда ваши претензии будут уместными.
Вы когда-нибудь чувствовали себя так, будто вам приходится бороться за право быть собой и жить так, как вам хочется? Я — постоянно.
Я не живу со своими родственниками и не завишу от них материально, но они всё равно считают, что имеют право навязывать мне свои жизненные приоритеты и учить жизни.
Они лучше знают, что:
мой партнёр мне не подходит;
мне пора выйти замуж;
мне ещё вчера надо было родить ребёнка;
мне пора сменить работу;
мне надо купить квартиру (и где, и какую);
мне надо почаще общаться с родственниками (ахаха).
Список можно продолжать бесконечно. Давят, обесценивают, вторгаются в моё личное пространство. И всё это под соусом «мы тебя любим и хотим для тебя лучшего».
Почему нельзя принять такую банальную мысль о том, что счастье — индивидуально, это не шаблон, под который можно подогнать каждого, что надо уважать границы другого человека, не навязывать ему свою волю, дать ему жить, в конце концов, а не заставлять постоянно оправдываться за то, что он выбивается из вашей картины мира, из вашей системы ценностей.
У меня есть всё, что нужно для того, чтобы быть довольной своей жизнью. Но родные не хотят, чтобы я была счастлива по-своему, они хотят, чтобы я была счастлива так, как им надо.
Не только задолбали, но и задушили своим эгоистичным желанием управлять чужой жизнью.
Задолбали странные люди, которые любят сравнивать несравнимое под девизом «это ведь почти то же самое»! У меня вообще от природы довольно острый язык, но от их странных умозаключений я регулярно оказываюсь в таком тупике, что не могу придумать не то что достойный, а вообще хоть какой-нибудь ответ.
Сменили мобильник, у которого треснут экран, подвисает сенсор и половина заряда уходит в никуда за время дороги от дома до работы? А эти люди вас порицают! Надо было вложить в ремонт старого цену трёх таких же, но новых, замотать пятью слоями синей изоленты, заказать на радиорынке новый аккумулятор, месяц подождать доставки, убедиться, что проблема была не в батарее, и только после этого, если сложности сохранились, покупать другой. Если вы миновали все эти этапы и просто приобрели новый аппарат, вам недовольно скажут: «Ты, небось, и друзей бросишь, как только с ними что-то случится, да?» Это ведь почти то же самое! Вот почему эти люди считают, что возможность нормально позвонить с первого раза плохо влияет на человеческие отношения (даже если звонить как раз друзьям)? И правда ли они не видят разницы между человеком и девайсом?
Одна моя знакомая принципиально отказывается кастрировать кота. Ведь она не будет решать за своего друга Петю, как ему вести половую жизнь, а кот ей тоже друг, так что это почти то же самое! Попытки объяснить, что любой, даже не самый одарённый Петя несколько отличается от котика свободой перемещения (соответственно, возможностей устроить свою личную жизнь у него больше) и, хотелось бы надеяться, уровнем осознанности, потерпели крах.
Я довольно долго смотрела один сериал и активно тусовалась на форуме поклонников — так вышло, что никто из моих близких увлечения не разделял, а поделиться впечатлениями хотелось. В очередном сезоне у шоу, видимо, сменилась команда сценаристов. Характеры сплющились до картонности, сюжетные повороты авторы стали высасывать из пальца, забив на логику и исторические реалии. В общем, написала, что сдулось кино, дальше смотреть не буду. И тут же получила возмущённый ответ, что, небось, и родных вот так же брошу, как только они не оправдают моих ожиданий! Вот что это такое было? У людей правда отношения с родственниками и с выдуманными (причём — не ими) персонажами одинаковые? Извините, но это вопрос не ко мне, а к специалисту по вымышленным друзьям.
