Прочел историю воспитателя кошек и сложилось у меня впечатление, что автор «соображает тупо» не только спросонья. Возможно не осилил целиком доступные инструкции по дрессировке или услышал про метод кнута и пряника, а дальше не думал. Пес его знает.
И я не завзятый кошкофил, как можно подумать. Два моих кота в доме знают свое место не хуже, чем кошка автора — у бывшего военного не забалуешь, я хозяин скорее жесткий, чем любящий. И метод кнута и пряника — основной в моем арсенале. Позитивные стимулы за правильное действие, отрицательные и резко отрицательные — за неправильное.
Однако вменяемый человек отличается от животных умением дозировать свою силу. Во сколько раз человек тяжелее кошки? Даже несильный человеческий пинок, бросок в стену спросонья или разбивание носа об пол в кровь, которые применяет автор, эквивалентны воздействию, которое на автора оказал бы удар слона.
В то же время для кошки, как и для совсем маленького ребенка, тяжесть негативного воздействия не пропорциональна степени осознания вины, кошка ее вообще может не осознавать, если не подкреплять все это положительными стимулами. Можно переломать кошке лапы за то, что она поточила когти не там, где надо, но это не значит, что она не поточит их в другом, также неположенном месте.
«Кнут» должен быть разумным. Не нужно причинять кошке травм или сильной боли, чтобы она поняла, что какое-то действие является нежелательным. Команда «нельзя» вкупе с пшиком водой из пульверизатора или хлопком газетой по заднице работает куда лучше, нежели пинок или удар. Резкий, неприятный звук хлопка плюс воздействие кошка почувствует, но это не долгая отупляющая боль, а просто неприятное ощущение, которое проходит после прекращения выполнения действия.
А еще есть «пряник» — кошку нужно стимулировать едой или лаской каждый раз, когда она поточит когти, где надо или сходит правильно в лоток. Животное должно знать не только то, что за «плохо» будет облито водой, но и то, что за «хорошо» полагается вкусная еда.
Мораль читать и проклятья на голову автора призывать не буду. Просто учите матчасть и не калечьте зверей. Будьте людьми.
Тут уже были истории про задалбывание худеющих. Вот и меня конкретно задолбали желанием накормить. Вернее, не накормить, а раскормить аки хрюшку на убой! Мой случай может показаться странным, и сейчас многие начнут швыряться тапками, посчитав, что у меня с головой беда, но я всё равно хочу выплакаться.
В общем, я решила сбросить 7 кг и привести фигуру в порядок — сидячая работа всё же дала о себе знать. Пока что всё хорошо, правда? Сейчас я вешу 53, а хочется 45. Вроде тоже нормально, наверняка многие подумали, что я маленького роста. А теперь внимание: мой рост 170 сантиметров. И нет, я с нынешним весом не похожа на анорексичку от слова «совсем». Норма или идеальный вес, который мне активно навязывают, больше 60, но это не просто для меня много, это до фига! И да, был период, когда я столько весила. Ту самую идеальную норму в 64 кг, и это был кошмар! Я выглядела гром-бабищей с толстой мордой. И никогда в жизни к этому не вернусь. И нет, на диетах я не сидела, вес благополучно сам вернулся в привычное состояние: родные 45 со мной опять, как в далёкие годы в 10-м классе.
Я не гонюсь за анорексией и неведомыми мне стандартами красоты (сейчас вообще все модели разной комплекции, если вы об этом), я просто не влезла в любимые джинсы размера XS (который, между прочим, носила всегда). И не надо меня пытаться раскормить и посчитать мне рёбра! Не надо мне что-то втирать про репродуктивную систему! Поверьте, я проверялась, там всё в порядке, можете не беспокоиться. Я задолбалась вам объяснять, что этот вес для меня комфортный, меня не шатает, я не падаю от лёгкого дуновения ветерка. Мне так хорошо! Разве не тот вес идеален, при котором человеку комфортно и при котором он, то бишь человек, сам себе нравится?!
Поймите уже, я не голодаю, не сижу на диетах, просто перешла на правильное питание, не ем за 4 часа до сна и снова стала заниматься спортом. Всё вроде бы стандартно. Я не чувствую себя голодной, ущемлённой и уж тем более умирающей. Я с удовольствием съем кусочек пиццы, но только если это кусочек, а не 4−5 здоровенных кусков, как раньше. Я с удовольствием выпью и рома с колой. Но не каждый день, а максимум раз в месяц. Если что, я от любимого нефильтрованного пива не отказывалась и не собираюсь, но теперь пью его без калорийных закусок. Как это донести до окружающих? Скоро майские праздники, и дома я буду наблюдать отца и брата, со скорбным видом умоляющих меня съесть 8 кусков шашлыка, а также причитающую маму, бегающую за мной с тарелками и неизменным «ну поешь, пожалуйста, у тебя одни кости, смотреть страшно!» Про остальных родственников и друзей я вообще молчу…
Так вот, пожалуйста, оставьте мои кости в покое. В конце концов, моё тело — моё дело, задолбали уже!
Меня задолбало мужское отношение к женскому здоровью. И я даже не говорю сейчас про то, что мужчины в критические дни могут сказать своей женщине: «Да что там такого больного, что ты так корчишься?» Я сейчас говорю о незапланированной беременности.
Я, как и любой ответственный человек, стараюсь максимально обезопасить себя от нежелательной беременности тем способом, который подходит моему здоровью и не доставляет дискомфорта. В более молодые годы это были презервативы, затем оральные контрацептивы.
Будучи студенткой с постоянным завалом в универе и подработкой, чтобы можно было хоть как-то прилично питаться, я, естественно, испытывала высокий уровень стресса. Конечно, это сильно отражалось на моём женском здоровье, и задержки в цикле не были редкостью. Безусловно, даже зная, что мы с моим молодым человеком предохранялись, я при любой задержке покупала себе тест. И что же я обычно от него слышала? «Да ты не беременна», «Да тебе кажется», «Да я точно не попал». Тесты, к моему счастью, были отрицательными, и на это мне выдавалась новая порция: «Я же говорил», «Я в себе уверен», «Ну и чего ты истерику развела на пустом месте?» Истерик я не разводила, просто шла и покупала тест. После нескольких таких ситуаций мне пришлось посетить врача, однако мне сказали, что до тех пор, пока не нормализуется ритм жизни, такие скачки будут меня преследовать.
Позже, будучи уже совсем взрослым, работающим человеком, я смогла позволить себе хорошую платную медицину и покупку оральных контрацептивов. В моей жизни появился другой мужчина, а точнее двое за период в пять лет. И опять та же самая свистопляска. Само собой — беготня по врачам и покупка пресловутых тестов. Нудёж о том, что он не попал, да и я пью таблетки, а затем гордость за себя любимого, что он был таки прав.
За всё время моих отношений ни один мужчина не захотел позаботиться о моём здоровье: ни подыскать хорошего врача, ни помочь финансово (одни анализы на гормоны чего стоят), ни даже поддержать морально. Хотя со всеми этими людьми я делила не только постель, но и быт, и вообще жизнь в принципе. Но как только наставал момент X в моём и без того шатком здоровье, все делали вид, что оно само как-нибудь рассосётся. И на их удачу — рассасывалось.
Вся эта нервотрёпка длилась ровно до того момента, когда я встретила будущего мужа, который не просто подыскал хороших врачей и отправил меня на обследование, но и создал условия, при которых любые стрессовые ситуации стали минимальны. Он помогает мне следить за питанием, за приёмом лекарств и бескомпромиссно отправляет к врачу в случае чего. Он знает все мои предписания, знает даже продукты, которые мне нежелательно употреблять. За несколько лет жизни с ним я превратилась в действительно здорового человека, и за это ему огромное спасибо.
Дорогие мужчины, если вдруг в первых двух моих историях вы узнали себя, то, пожалуйста, обратите внимание на тех, с кем вы решили строить совместную жизнь. Берегите своих женщин.
Давным-давно ко мне подошёл незнакомый мужик и спросил:
— Слушай, тебе старые берцы не нужны? А то вот думал выкинуть, но вдруг пригодятся тебе хоть в гараж ходить?
Ну я и взял. Четыре года, четыре года я ходил в этих берцах без проблем, почти каждый день, почти круглый год. Они не протекали, даже когда таял снег (а в талом снегу протекает даже новая обувь). Через четыре года у них начали перетираться нитки по швам. К этому моменту я уже понимал, чего они стоят, и прошил швы хорошей ниткой сам (это был ад — кожа там жутко крепкая, и даже шило в неё не идёт). После этого я проходил в них ещё два года. Но из-за того, что у меня весьма суровая работа и не очень аккуратная походка, в одном месте кожа всё-таки протёрлась до дыры.
Казалось бы, надо сходить в магазин и купить другие. Ага, щас! Любые берцы, которые есть в магазине, не могут выдержать даже одной зимы. То, что лежит на витринах, надо покупать за зиму дважды. Всё просто — или рвётся кожа сверху, или переламывается подошва снизу.
Дело в том, что у той пары, что прослужила мне 6 лет и ещё неизвестно сколько мужику до меня, подошва содержит в себе 2 толстенных слоя кожи (прошитых по периметру), на которую уже наклеен резиновый протектор. Эта подошва выдержит, даже если наступить на вертикально торчащий из доски гвоздь — гвоздь согнётся. А у того, что есть в магазинах, подошва литая из резины, пустотелая с перегородками. Она протирается сверху и снизу, ломается. Она отклеивается от кожи (вместо прошивки там обычно имитация).
Кроме того, там разная кожа. Сейчас вообще найти кожу трудно — почти везде кожзам. Но в моих старых кожа местами двухслойная и настолько прочная, что в неё не лезет шило. Они не царапались, если ими пинать обломок бетона. А кожа на современных — мышиная, что ли? По ней ногтем проведи — след останется.
Я не могу найти себе такие берцы. Я обошёл все магазины и рынки двух городов и немного третьего. Я пытался найти знакомых снабженцев из воинских частей. Но пока всё безрезультатно.
Мне остаётся только по ночам выть на луну: «Аууу! Мужик с берцами! Услышь меня! Ты мне нужен!»
А меня невероятно задолбали мужчины, которые выучили слова «менструация» и «недотрах» и теперь козыряют ими при любом удобном случае.
Стою на кассе магазина с пакетом молока. Подходит моя очередь, но тут с обратной стороны кассы подбегает пацанчик и требует у кассира сигареты. Далее следует мой с ним диалог:
— Молодой человек, тут вообще-то очередь.
— Но мне только сигареты купить!
— А мне — только молоко. Но я не лезу впереди всех.
— Блин, тебе жалко? У тебя чё, месячные?
Собираюсь уходить с работы, уже выключила компьютер и надеваю пальто. Неожиданно появляется коллега и пытается заставить меня доделать его работу. Тут надо отметить, что парень этот — редкий раздолбай и работает с нами только потому, что в директорате его крёстный. Отменять запланированный поход на маникюр ради помощи этому фрукту мне не хочется.
— Извини, Миша, но мне пора.
— Ну что ты! У меня у друга день рождения, надо бежать!
Сидим с подругой в кафе, общаемся. Неожиданно за столик подсаживается дяденька лет 55, пахнущий потом и перегаром. Он интересуется, не скучно ли нам и не составить ли компанию. Подруга, девушка очень робкая, смотрит на меня умоляющим взглядом, я пытаюсь разрулить ситуацию:
— Простите, у нас конфиденциальный разговор. Вы можете оставить нас?
— Ты чё такая злая? У тебя, небось, и мужика нет!
Дорогие мужчины, запомните, пожалуйста, одно простое правило. Если девушка говорит с вами твёрдо или даже резко — это не означает менструацию, и уж точно это не говорит об отсутствии личной жизни. Просто вы ведёте себя как хам и моральный урод, а хамов и уродов нужно ставить на место. Мой вам совет: ведите себя вежливо. Если вы вспомните правила приличия, то и девушек с «недотрахом и месячными» вокруг вас станет гораздо меньше.
Я самостоятельная, неплохо зарабатывающая женщина с почти взрослым ребёнком. Времени на личную жизнь почти не остаётся, так как работа любимая, ребёнок — тоже, и они в явном приоритете.
На все попытки завести со мной какие-то шашни честно предупреждаю — я плотно замужем за любимой работой. Но всё равно тех, кто считает, что им море по колено, оказывается не так уж мало. Правда, почему-то выдерживают они максимум неделю. А потом начинается: «Ты не звонишь», «Ты про меня забыла», «Почему я должен полчаса ждать в машине?» и т. д.
Я же предупреждала! Я работаю, забываю о времени, часто вываливаюсь с работы вообще в 11 вечера. Ты приехал — можешь предупредить. Тебе тоскливо — напиши. Да, звонить я запрещаю уже сразу, потому что в авралы в ответ на звонок с истерикой «ты мне не звонишь» можно услышать много всего позитивного о себе. Пару раз уже проходила, больше не хочу.
Задолбали истерички с первичными половыми признаками как у мужчин. Нормальных в возрасте 35+ уже, видимо, не бывает.
Я ландшафтный дизайнер. И меня задолбала ситуация, когда заказчик показывает картинку и говорит: «Хочу вот так, как тут!» Причём достали меня не заказчики (с ними бывают проблемы, но это, в конце концов, неотъемлемая часть работы), а авторы этих невоплотимых в реальности картинок и фотографий.
Ради красивой фотографии почти все немного жульничают — убирают из кадра что-то или, наоборот, прибавляют. Но некоторые делают это с особым цинизмом. «Цветочная композиция» на газоне, созданная из понатыканных в один вазон растений, которые в принципе не могут комфортно уживаться рядом, потому что одно из них любит яркое солнце и обильный полив, другое — полутень и сухую почву, у третьего — мощные ползучие корни, которые душат всех конкурентов, а четвёртое вообще в средней полосе может расти только в теплицах. Можно на время фотосессии сделать так же и даже красивее, если поработать с сочетанием цветов. Можно подобрать другие растения и сделать похоже. Но именно вот так и всё время — не получится. Просто потому что.
Альпийская горка, которая некоторое время считалась «совковым убожеством» и была практически забыта, снова вошла в моду. Вездесущие авторы картинок отличились и тут. Ладно, смиримся, что большинство того, что они снимают, не имеет никакого отношения к Альпам. Но попрятать среди камней горшки с очень капризными цветами, которые более-менее нормально живут только в оранжереях, а на открытом воздухе трепетны, как чахоточная барышня позапрошлого века, и вянут от любого сквозняка (и не факт, что не зачахли в итоге раньше окончания фотосессии)? Вы, простите, серьёзно?
Набор рекомендаций «как устроить гармоничную красотищу на маленьком участке в шесть соток». Во-первых, картинка явно строилась с расчётом на то, что смотреть на неё будут с соседнего пригорка, потому что изнутри (и в частности, из окон дома, расположенного на этом участке) она будет смотреться несколько сомнительно. Во-вторых, жить в мимимишном маленьком домике, который со всех сторон наглухо затенён деревьями, хорошо кротам, а людям — так себе. В-третьих, под деревья автор картинки для антуража натыкал цветы, которые нормально растут только на открытом солнечном месте и в тёплых южных регионах.
В общем, шли бы вы, картиночники, изучать ботанику, а то задолбали!
Прочитала про заек на лужайке и в очередной раз вспомнила, чем меня задолбали.
У нас с мужем две дочки, и во время второй беременности мы переехали из собственной четырёхкомнатной квартиры в съёмную однушку без балкона (так получилось, что пришлось срочно менять планы). Снимаем относительно дёшево, копим на ипотеку, но так как я ещё в декрете, а значит, работает только муж, то перспектива новой квартиры откладывается на неопределённый срок. Как говорится, нет ничего более постоянного, чем временные трудности. Мы не унываем, зная, что рано или поздно ситуация наладится. Но как же адово задалбывают люди, которые радостно спрашивают (а некоторые и настойчиво советуют), когда мы собираемся рожать третьего.
Я ещё могу понять относительно посторонних людей. Например, воспитательница в саду у старшей дочери периодически причитает, что нам нужен мальчик. Но у неё, допустим, профдеформация, да и не видела она своими глазами, как мы живём. Но когда близкие друзья приходят в гости, видят, в какой тесноте скачут мои дети, и всё равно продолжают радостно разглагольствовать, что у нас отличные дети и нам надо рожать ещё, я теряю дар речи. Мы теснимся вчетвером в однушке без балкона, большая часть вещей лежит у родственников, я даже кошку не могу завести — некуда. И да, у нас прекрасные дети, на которых уходят все мои душевные и физические силы, до такой степени, что я очень боюсь новой беременности: у меня одной просто не хватит сил на всех (а у мужа — денег).
Да, я всегда хотела большую семью, но ещё я хочу, чтобы мои дети жили лучше, чем жила я в их возрасте, и, если выбирать между качеством и количеством, я как разумный человек выбираю качество. Но когда все эти аргументы выкладываешь, казалось бы, взрослым и образованным людям, они кивают и отмахиваются, мол, это всё ерунда, надо рожать сколько получится. Причём обычно этим, конечно, страдают бездетные, «коллегам по цеху» объяснять ничего не приходится.
Я искренне не понимаю, зачем они так. Я же их не спрашиваю, почему они не рожают даже одного, — сама знаю, что у людей может быть куча своих причин, которые меня не касаются. Но оправдываться за то, что кажется очевидным, уже задолбало.
Дело в том, что несколько лет назад я уехала в одну европейскую страну. Встречалась я здесь как с европейцами, так и с русскими, но только последние задолбали меня уверенностью в том, что здесь Европа, а значит, можно вести себя по отношению к женщине как угодно. Надо признать, этим грешат не только русские, но ещё украинцы, казахи и белорусы.
Самый распространённый пример — плата за кофе или еду. В конце свидания русские мужчины снисходительно заявляют: «Мы в Европе, так что плати за свой кофе сама». Для меня не принципиально, чтобы мужчина за меня платил, но после такой формулировки желание знакомиться пропадает. К слову, европейцы за меня платили всегда, даже при моих попытках заплатить.
Если же русский мужчина мужественно принимает решение заплатить, то не дай бог тебе заказать что-то ещё кроме кофе. Тебе сразу же скажут, что ты используешь его, хочешь от него только денег и больше ничего. Я помню, как один мужчина закатил скандал из-за того, что я заказала воду, потому что меня мучила жажда.
Ещё типичное поведение для мужчины из постсоветского пространства — начать унижать девушку на свидании. Я абсолютно не понимаю, с какой целью это делается, но у меня эта ситуация повторялась несколько раз. Например, рассказываю я о том, чем занимаюсь, одно из моих высших — это лингвистика. Говорю, что люблю языки, что знаю шесть иностранных и два мёртвых, а он меня прерывает: «Гы, что, после магистратуры х#@ в KFC сосать будешь?» Разумеется, знакомство я прерываю, мужчина удивляется и кричит, что я истеричка. А потом ещё долго пишет, что хочет продолжить общение. Зачем? Зачем продолжать знакомиться, если ты хочешь меня унизить? Какой в этом смысл?
Дальше — свободные отношения. Мы в Европе, значит, тут должны быть свободные отношения. Со мной случилась потрясающая ситуация: мужчина переехал ко мне жить, всё у нас было хорошо. Но после нескольких недель он мне заявил, что ему нравится, как я готовлю, как о нём забочусь, и вообще он чувствует себя у меня дома замечательно, но вот он решил, что раз мы в Европе, то у нас будут свободные отношения. Причём я должна сидеть дома и ему не изменять, а он будет ходить налево, потому что он полигамен, в Европе это давно признали. Был выставлен с чемоданами за дверь и ещё долго любил мне мозги на тему «мы же живём в Европе, здесь это нормально».
Мужчины! То, что вы уехали в Европу, ещё не значит, что надо относиться к женщине таким омерзительным способом. Европейцы себя так не ведут, честно. В своих государствах вы же так себя не вели?
Я вяжу и шью вещи на продажу. Важный нюанс — именно на продажу, а не на заказ, то есть в удобном для меня темпе изготавливаю интересную мне вещь, после чего выкладываю её, уже готовую, в свою группу ВК.
Тому есть множество причин, основными из которых являются две: во-первых, вязание — это хобби, иногда приносящее тысчонку-другую в месяц на шоколадки помимо обычной, хорошо оплачиваемой работы, и не больше, во-вторых — я лютый тюлень, который не любит подводить заказчиков, но при этом физически (в частности из-за работы) не способен выдерживать сроки. Исключения я делаю только для семьи и близких друзей — недавно закончила шаль для мамы и шапочку для свекрови. Во всех остальных случаях — только готовое.
Об этом написано везде — на «Ярмарке мастеров», в ВК, в инстаграме… И как же задолбали люди, которые, судя по всему, не умеют читать.
— Можно заказать?
— Нет, нельзя. Эта косметичка уже продана, я не делаю повторов, но вы можете посмотреть похожие вот в этом альбоме.
— Но я хочу именно такую!
— Простите, ничем не могу помочь.
— Ах ты… Я клиент! Ты должна!
Человек уходит в ЧС.
— Ой, какая юбочка! Скажите, куда перевести деньги? Прямо сегодня заберу!
— Здравствуйте. Эта юбка уже продана, она специально помещена в папку «Архив». Вот ссылка на альбом с вещами, которые есть в продаже.
— А какого x%@ они вообще выложены, если ты их не продаёшь? Вводишь в заблуждение! Ко-ко-ко! Все делают повторы, и ты должна!
Человек уходит в ЧС.
Люди, рукоделие — это моё хобби, приносящее небольшой доход. Везде, просто везде указано, что я не повторяю свои работы. Мне скучно вязать одно и то же, я не могу выдерживать сроки на крупные вещи из-за официальной работы. Я таки никому и ничего не обязана, у меня, не поверите, есть достаточно прочная клиентская база, которая с радостью разбирает новые шарфы-шали-косметички-юбки-платья из готового и спокойно относится к словам о том, что я не делаю повторов.
