Как же задолбали люди, которые не понимают, чем занимаются другие люди, но всё равно их критикуют.
Вот один умный человек недоволен психологами, дескать, в детство лезут. Другой недоволен хирургами — всё б им резать, лучше бы таблеточку дали, чтобы само отвалилось. Стоматологи так и вообще — нарочно ставят пломбы так, чтобы они точнюсенько после окончания гарантийного срока вываливались. А продавцы и мерчендайзеры, несомненно, делают всё, чтобы покупатели разбирали просроченный товар. И так далее.
Конечно, есть плохие специалисты. Психологи-спихологи, которые в своё время учиться пошли, потому что у них самих проблемы с головой. Врачи-убийцы, которых к людям подпускать нельзя. Нечестные продавцы. Но если некий умный человек без квалификации разбирается в проблеме лучше квалифицированного неумёхи, это не значит, что нормальные специалисты никому не нужны.
А меня задолбал культ молока и всё, что с ним связано!
В детстве я был такой, как все. Пил молоко, ел всё молочное, и всё было нормально. Но примерно к 20 годам я понял, что молочные продукты вызывают у меня, пардон, расстройство и боли в животе. С тех пор и началась моя задолбашка.
Перед тем, как что-нибудь съесть, я должен пройти увлекательный тест — найди молочку! Принесли на работу тортик, спрашиваю: «C чем?» Отвечают: «Ешь, он свеженький». Оказался с творогом.
Сухое молоко добавляют везде, куда даже не подумал бы, что его можно засунуть. Не удивлюсь, если его скоро будут добавлять в солёную селёдку. Сгущёнка — это суперпродукт, без неё в России жизнь немыслима.
В гостях меня часто считают притворщиком и занудой. «Ешь салат, он свеженький, молочки там нет». Через 20 минут бегу в туалет. «Ой, а чего это ты? Ой, а мы забыли, что в салате был сухой сыр».
За границей не лучше. В Италии культ сыра, все на нём помешаны. Обедаем в кафе, официантка русская. Заказал равиоли с мясом, она меня клятвенно заверила, что сыра там не будет совсем-совсем. Еле добежал до отеля. Оказывается, соус у них обязательно с пармезаном! Про пиццу вообще молчу. Если пытаюсь заказать пиццу без сыра, на меня смотрят как на извращенца, мол, ничего я не понимаю в пицце, без сыра теряется весь её смысл.
В командировке питаемся в столовой. На первое борщ, рядом стоит банка сметаны — кто хочет, тот добавляет. Потом приехало больше народа, повара стали добавлять всю банку в большую кастрюлю. Так я остался без первого. А на завтрак у них же обязательная молочная каша, без вариантов. Так я остался без завтраков.
Единственный раз в жизни без опасения я питался в Таиланде. У них вообще нет молочных продуктов. Правда, там всё малость острое, но можно попросить, чтобы меньше приправ клали.
А ещё всю мою взрослую жизнь окружающие пытаются меня лечить и ставить на мне эксперименты. Одни говорят, что если понемножку есть сыр, то потом привыкнешь и всё будет нормально. Другие считают, что я прикидываюсь. Товарищи, хватит меня лечить, это ведь не болезнь. Просто у меня перестали вырабатываться необходимые ферменты. У взрослых китайцев, например, вообще 100% непереносимость молока, а их уже около полутора миллиардов. Нельзя же их всех считать больными.
В общем, задолбали молочные чудо-продукты и всеобщий культ молока!
В вечных спорах сов и жаворонков я всегда принимала сторону последних. До недавнего времени, когда меня начали утомлять мои же ранние «соплеменники». Не думала, что такое возможно, пока не столкнулась с подвидом этаких утренних петухов, которые, просыпаясь сами, будят всё живое в радиусе десятков метров.
Да, я по определению жаворонок: я рано просыпаюсь, иногда очень рано. Всем назло бодра, утром мне лучше думается, я могу энергично переделать кучу дел, пока другие спят, могу в путешествиях рано вставать и не испытываю неудобств. А вечером я валюсь с ног ещё до выхода вечерних новостей. Возможно, кого-то я тоже задалбываю, но я всегда стараюсь свою утреннюю активность как минимум шумоизолировать. Я живу в окружении сов и, как бы мне ни был далёк и неприятен их образ жизни, не трогаю их до условленного часа. Поэтому большинство своих дел я стараюсь переделать пораньше, в своём темпе и никого не вовлекая, а всякие встречи, совместные поездки, развлечения и прочее откладываю как минимум на послеполуденное время. И все довольны.
Кроме ранних петухов. Им уже в какие-нибудь восемь утра скучно, поэтому они начинают названивать мне с предложением поехать куда-нибудь погулять, помочь с делами, вместе сходить за покупками и прочее. И вот эта категория людей невероятно задолбала!
Им невдомёк, что я живу с мужем-совой, который устаёт на своих двух работах и имеет полное право выспаться в свой выходной. Да, столько, сколько нужно ему. И я не буду будить его ради непонятных знакомых, которым нечем заняться. Нет, я не буду просить его ранним утром подбросить нас на его машине, даже если это недалеко и «совсем не сложно». Да, я специально выключаю звук на телефоне, потому что не хочу никуда срываться в такую рань. Ну и что, что я не сплю уже с шести утра? С чего вы взяли, что я должна обрадоваться предложению побежать на метро по пустынным улицам в тёмное время года, чтобы уже к девяти утра примчаться в выходной день в парк (центр города, торговый центр)? Там темно, безлюдно, уныло, по пути всё ещё закрыто, местами даже страшно. Меня не радует перспектива приезжать куда-то к закрытым дверям и быть первым посетителем. Эти же часы я могу посвятить чтению книги дома в тишине, просмотру сериала в наушниках, удалённой работе. А потом, дождавшись выспавшегося мужа, поехать в те же парки-магазины при свете солнца и в хорошем настроении.
Я понимаю, что найти себе компаньона-жаворонка может быть не так просто. Но оставьте уже в покое людей, которые не отвечают вам взаимностью. Рано просыпаться — не значит бегать по потолку и бить в барабаны. Задолбали!
И над теми, которые сами по себе дебильные, например БОЧ рВФ 260602. И над такими, которые очень, нет очень, тупо звучат в сочетании с отчествами и часто с фамилиями: Бетти Станиславовна Дрозд, Джульетта Сергеевна Страшко, Румянцева Румяна Романовна, Венера Павловна Косых, Лорелея Владиславовна Логинова, Милана Ильинична Букашкина, Элвис Дмитриевич Серебрянник, Милолика Белобородова, Макимиллиан Криворог, Каллистрат Скуратов — это не полный список того, что я помню (работал с детьми).
Да, ваши Одетты Иванны и Джениффер Косоглазовы звучат тупо. Это факт, и сколько бы вы не говорили, что имя должно отражать индивидуальность и бла-бла-бла, всё равно тупо.
Индивидуальность не в имени, ни одной известной Маше имя не помешало быть известной. Ни одному известному Вове не мешало то, что он пятый Вова в классе.
А вот необычные имена мешать очень даже могут. Не каждый работодатель захочет иметь в штате Элвиса. Не каждый мужчина захочет жениться на Бетти, и далеко не каждая женщина захочет своим детям отчество Каллистратовичи или Энриковичи.
И да, общество живёт по своим суровым законам, и над такими именами смеялись, смеются и будут смеяться. Даже взрослые невольно улыбнутся, услышав глупейшее сочетание ФИО. Во всех филиалах ада типа паспортного стола будут переспрашивать «как-как?» и делать ошибки, все новые знакомые будут потом рассказывать: «Прикинь, познакомился с бабой, а она Офелия!» — и плоско шутить. Это общество.
Дятлы вы мои, как же вы достали стучать по батарее в ванной, если у кого-то хоть немного свистит кран с водой. Неужели вы не понимаете, что ваш стук нервирует ещё больше (особенно если он в 7−8 часов утра)?
Он намного сильнее и неприятнее лёгкого свиста. От него просыпаются дети и все домашние. О чём вы думаете? Что виновник поймёт ваши сигналы и тут же выключит воду? Правда? Тогда спешу вас огорчить: это не так.
Во-первых, человек, у которого свистит кран, может даже не догадываться, что это по его вине, во-вторых, даже если он знает, что виноват, возможно, он ничего с этим не может поделать, в-третьих, ему может быть просто по фигу, хоть вы головой обстучитесь по батарее.
Ваши действия не приведут к желаемому результату, а наоборот начнут раздражать всех соседей. Остановитесь, хватит стучать по мозгам, дятлы!
Меня до боли в животе смешат наши граждане, уверенные, что «за бугром» бизнес по какой-то причине честней.
Откуда вы это вообще взяли? Из СМИ? Так не надо верить всему, что там рассказывают. И в голливудские фильмы не надо верить — это же кино. Бизнес там такой же, как везде, иногда чистый, но чаще всего разной степени грязноты. Кумовство, откаты и попытки кинуть ближнего и дальнего благоухают ароматом цветов жадности.
Что касается наших туристов за границей и способов «кинуть» или «обмануть», то могу сказать, что перепрыгивать через турникет в Париже меня научил друг, работающий в адвокатской конторе. Он же научил, что говорить, если меня остановят контролёры. Родился мой друг в Тулузе, мама и папа у него тоже оттуда. Никаких эмигрантских корней в нём не замечено, и в целом на «люмпена» он никак не катит.
За то время, что я прожила за границей, я поняла, что моя честность и попытка соблюдать законы чужой странны вызывает лишь смех у местных жителей различных возрастов. Я видела, как наших невинных граждан пытались развести на лишние деньги в аэропортах, вокзалах, на почте и в банке. Я видела, как с наших граждан требовали выплатить штраф на месте, хотя по закону это было запрещено. Я видела кучу вещей, которые со временем меня убедили, что тут каждый за себя, что закон не на твоей стороне и что нужно выживать так, как получается.
Стоит ли перепрыгивать через турникет в незнакомой стране, чтобы сэкономит три евро? Не стоит. Штраф будет большой, и если вы плохо разбираетесь в местном законодательстве, плохо говорите на языке и не понимаете, что происходит, вас, скорее всего, принудят выплатить на месте сумму в три раза больше положенной, что вообще-то незаконно.
Стоит ли пытаться пронести негабаритный багаж на лоукостер? Я могла бы сказать, что да, так как за свои 20 лет путешествий я ни разу не путешествовала с багажом, который бы не весил на 10−20 кг больше допустимого, при этом никогда не доплачивая за перевес. Но если вы не сможете это провернуть между Тулой и Москвой на российских авиалиниях, то не советую вам пытаться это сделать и на иностранных. Там вы даже выкрутиться не сможете.
По сему, нарушайте, если знаете, как отступить, если вас прижмут. Если же вы не знаете, как выкрутиться в случае чего, лучше соблюдайте законы. Потому что, поверьте, с вашим паспортом с вас сдерут втридорога, не моргнув и глазом.
А пока задолбали поливать Запад золотом, не золотой он…
Тут уже было много историй на эту тему, но, как говорится, не могу молчать. Задолбали люди, говорящие в общественных местах по мобильному телефону.
Начну с моих любимых соседей по офису. Мы снимаем офис в большом бизнес-центре, где арендуют офисы много других компаний. Наш офис находится в конце коридора, где есть окно, к которому приходят все наши соседи, чтобы потрепаться по мобильнику. И, знаете, дорогие соседи, как же нам приятно слушать подробности вашей личной жизни! «Покушал ли Саша? А что покушал? А когда мебель привезут? Ой, а как мы клёво вчера потусили с подружкой! Ой, а я ему такая говорю… А он мне такой отвечает…»
И такая дребедень целый день. Мы пытались просить по-хорошему. Ругались. Ничего не помогает. Восемь часов пять дней в неделю мы всем нашим офисом слушаем разговоры людей из соседних офисов. Я вот только логики не понимаю — вы выходите из своего офиса, чтобы не мешать своим коллегам или чтобы никто из коллег не услышал подробности вашей личной жизни. А нам вы свои секреты доверить можете? Бесит!
Или вот люди, говорящие часами в общественном транспорте. Я думала, что меня уже чем-то сложно удивить. Но молодая женщина, обсуждавшая в течение часа с кем-то по телефону, что ей вот только что сделали аборт, и рассказывающая всё в деталях и подробностях (хорошо, что не в лицах), ну не то чтобы удивила, но шокировала. А ещё интереснее было полчаса слушать разговор мужчины по телефону про особенности разведения хорьков и случаи из его практики — как правильно сажать самца на самку, чтобы она ему, простите, пенис не сломала, и всё это в полный голос и на всю маршрутку. Это была одна из самых захватывающих поездок в моей жизни. И ещё моё любимое (так себя ведут в основном молодые люди) — это в полный голос сделать запись ответа на сообщение в WhatsApp. Глупо, бессмысленно и беспощадно. Хуже, чем нам — пассажирам, едущим с такой говорящей головой в одном салоне, только тем, кто едет с оппонентом этой головы, который прослушивает эти сообщения через динамики.
Я ещё могу понять молодёжь, которая практически родилась с мобильником в руке и уже ни на секундочку с телефоном не может расстаться. Но взрослые женщины, которым за 50, вы-то как раньше жили без мобильника? Как же, наверно, было хорошо в автобусе в СССР — тишина и спокойствие, никаких тебе: «Алё, Галочка! Ты сейчас умрёшь! Потрясающая новость!»
Я просто не понимаю, почему нельзя отложить ваш разговор до тех пор, пока вы доедете до дома или до другого более уединённого места. Ведь, как правило, все те разговоры, что мне посчастливилось услышать в общественных местах, это не вопросы жизни и смерти, которые надо решить сию же секунду. Все их вполне можно отложить. Если мне звонят (неважно кто), и если я знаю, что разговор будет долгим и не срочным, то я говорю, что мне сейчас неудобно говорить, и прошу мне перезвонить или звоню сама позже.
Люди, можно же хоть немножко уважать других. Поверьте, не всем интересны подробности вашей личной жизни.
История про нелюбовь к тапочкам всколыхнула во мне вечную неприязнь — к людям, которые принципиально ходят босиком дома и отказываются от тапочек в гостях.
Дорогие мои гости! Вы, может быть, не брезгливые и вам всё равно, кто по моему полу ходил, с каким грибком или заразой. А мне вот не всё равно. Вы же мне справки от дерматолога не показываете, правда? И испачканное напольное покрытие после ваших ног придётся чистить. В конце концов, голыми частями тела в гостях светить неприлично и некультурно, не так ли? А когда вы снимаете обувь, а под ней — неповторимый изысканный аромат носков…
Так что, пожалуйста, наденьте тапочки. Это мой дом и мои правила. Тапочки чистые, а если они вам не нравятся или кажутся недостаточно чистыми — приходите со своей сменной обувью.
Как же меня задолбали постоянные просьбы не раздражаться и относиться с пониманием от несчастных подневольных работников. Вот и на этом сайте время от времени раздаётся плач очередной Ярославны или обороты в духе «конечно, бедные продавцы в этом абсурде не виноваты» или «что поделаешь, работа у меня такая».
Простите, но я не понимаю. Любой из этих людей знает, на что он идёт. И заниматься тем, чем он занимается, соглашается совершенно добровольно, а не под дулом автомата.
Если ваша работа подразумевает действия, которые совершенно очевидно будут раздражать других: оклейку рекламным мусором чужих подъездов, обзвон людей по базам в попытках навязать очевидно не нужные им услуги, отнимание времени у покупателей на кассе дотошным перечислением десятка акционных товаров и задаванием кучи идиотских вопросов каждому, — не удивляйтесь, что в ответ вы можете услышать хамство и увидеть недовольные лица.
Клиентам глубоко наплевать, чего именно от вас требует ваш начальник, — мусор по почтовым ящикам не ваш начальник рассовывает. И задерживать спешащего человека, желая втюхать ему соус с заканчивающимся сроком годности тоже не он пытается, а вы. Поэтому если я поймаю вас в процессе облепливания моей машины рекламными брошюрами, за шиворот их я засуну именно вам, а не вашему начальнику. И никакое жалобное «поймите, такая у меня работа» вас не спасёт.
Любая сволочь может сказать: «Такая уж у меня работа, войдите в положение». И карманник, и угонщик, и лохотронщик. Да, такая у вас работа — работа, за которую можно и по шее получить. Или вы не догадывались?
Конечно, бывает, что человек устраивается на вполне безобидную должность, а спустя какое-то время ему заявляют: «Отныне ты будешь обязан приставать к каждому посетителю и выносить ему мозг. В маркетинговом отделе решили, что это прекрасная идея». А вы при этом понимаете, что эта идея совсем не «прекрасная», а крайне дурная. Но зачем же вести себя как овцы — молчать и, склонив печально голову, отправляться задалбывать ни в чём не повинных людей с тем, чтобы они в ответ раздражались и задалбывали уже вас? Почему вы не можете просто отказаться это делать? Неужели тот же кассир зарабатывает такие миллионы, что ради них готов на любое унижение? Или у вас совсем чувство собственного достоинства атрофировалось?
Вы можете решить, что я не знаю, о чём говорю, потому что не бывал в вашей шкуре. Как раз таки бывал, и не один год. И когда директор пытался ставить меня перед фактом, что с завтрашнего дня у нас вводится униформа и все работники должны будут носить костюмы весёлых морячков, или что теперь каждому покупателю я должен буду в принудительном порядке предлагать приобрести крайне необходимую ему фигню и вкратце рассказать о всех её достоинствах, задерживая при этом огромную очередь, при том, что эта фигня и так лежит на самом видном месте, а плакатами с ней обвешан весь зал, — я просто спокойно и твёрдо говорил, что делать этого не буду и костюм морячка в моём трудовом договоре тоже не прописан. Хотите — увольняйте. Хотите — сам напишу заявление. Но то, что вы от меня требуете, — унизительно и будет вызывать у клиентов негатив в мой адрес.
Когда глупая идея касалась всего коллектива — все так же отвечали как один. И, как ни странно, никто никого не увольнял. Потому что любой руководитель, если он не совсем уж отмороженный самодур, не хуже вас понимает, что ему проще сейчас сдать назад, чем завтра судорожно начинать искать нового работника на место отлично справлявшегося прежнего.
А если вы умеете только подчиняться и жалобно мычать — мне вас ни капли не жаль. Вы меня задолбали.
Уже с 5-летнего возраста две тётушки без умолку внушали мне, что я должна быть идеальной женой. А я, видите ли, выросла врагом системы, стервицей и просто ужасной супругой!
«Не подскакиваешь в 6 утра, чтобы приготовить завтрак, и не встречаешь мужа с горячими пирогами, да ещё и работаешь? Как можно?! Да мы-то, как замуж вышли, только и делали, что уют создавали!»
«Как это сам стирает грязные носки и трусы? Ты совсем ненормальная?! Не позволяет стирать вонючие носки? Фу, да что за мужик такой?!»
«Как это „равные обязанности“? Ещё и вместе всё решаете? Какая чушь! Мне вот когда муж первый фингал поставил — я сразу поняла, кто хозяин в доме!»
«Смирись с тем, что ты женщина! Женщина всё должна терпеть! Вот твоя двоюродная сестра уже троих настрогала, а муж ещё и пьёт. Одна семью тянет. Ей нужно памятник ставить!»
«Если у тебя дома мужик — не главный и не стучит кулаком по столу, значит, жена ты никакая! Со „своим мнением“ оставит тебя одну, найдёт кого-нибудь получше, будешь потом старой девой наши слова вспоминать!»
Вот задолбали! Взаимоуважение в семье — миф, мужчина всегда главный. Каждая женщина должна быть рабыней своего мужа, он ведь немощный, бедняга. И плевать на то, что вас двоих всё устраивает, — мужику нужна служанка, неспособная сказать и слова поперёк. Учёба и работа тоже не нужны — тыждевушка, ты лучше думай, как детей воспитывать, как мужу лучше.
Дорогие мои, если вы прожили такую жалкую жизнь, если поклонялись алкашам-тиранам, которые жену ни во что не ставят, то почему я, по-вашему, должна жить так же? В каком месте это правильно? Почему женщин-терпил мы должны почитать и уважать, если они сами выбрали такую жизнь?
И какого чёрта, при всём моём желании оборвать с вами связь, вы всё равно звоните-приходите и выносите мозг, попутно выдавая рецепты пирогов, рассказывая, что любовницы — обычное дело, мол, «и твой небось найдёт», а также причитая, что вас с такими добрыми намерениями даже не пригласили на свадьбу 2 года назад.
Откуда взялась мысль, что если вы так стрёмно провели жизнь, то все остальные должны жить так же? Самим не тошно? Начинаю говорить, что это моя жизнь, так в ответ: «Тебя Бог накажет! А ты наши слова припомнишь, „спасибо“ скажешь!»
Спасибо вам за то, что появляетесь редко. А с мужем мы счастливы. И ему нужна рядом личность, а не рабыня, целующая пятки. И с ним вместе я буду вечерами смотреть фильмы под красное вино. А вы продолжайте терпеть унижения, ибо «так нужно». Задолбали!
