Всё началось ещё с детства. Дома всегда было относительно чисто, и я спокойно носилась босиком по квартире. Любые попытки надеть на меня тапки сводились к нулю. Но вот когда меня отправляли к бабушке, там приходилось носить тапки. Отвратительные бесформенные тапки на стёршейся подошве. К 15 годам у меня выработалась абсолютная ненависть ко всему тапочкообразному, как вдруг (о чудо!) у меня появились резиновые тапки известной фирмы. Они оказались просто невероятно удобными. Родители никак не могли понять, чего это я, вечно босая, влезла в тапки.
А вот когда приходишь в гости, начинается: «У нас холодно, у нас пол грязный…» Если честно, никогда не понимала, что мешает им сказать правду. И что же мы получаем? Всё те же бесформенные стоптанные тапки, которые до тебя носило человек 20, расцветки между кислотно-зелёным и леопардовым.
Давным-давно читала тут историю про халаты и то, что это на самом деле «короткое платьице с множеством карманов», а не мешки домохозяек. Вот ровно то же самое с тапками. Тапочки — это удобная обувь по размеру красивого цвета, а не вырвиглазные чехлы для ног.
Есть очень чёткая грань между жалобой и бессмысленным нытьём. Люди, вы вообще понимаете, что если проблему просто выливать в бездну интернета, то эффекта будет ноль? Жалоба подразумевает наличие адресата, который как-то мог бы повлиять на существующую ситуацию. Это руководство различных учреждений, это соответствующие государственные органы, в конце концов, это сайты отзывов, по которым люди смотрят рейтинги и выбирают товары или услуги.
Вот девушка пишет гигантский пост про некомпетентность попавшегося ей врача — и завершает историю тем, что она еле подавила в себе желание написать жалобу. У меня глаза на лоб вылезли: чёрт возьми, а зачем было его давить, если написать жалобу — самое правильное, что вы могли сделать? Да, одна ваша жалоба, скорее всего, никакого эффекта бы и не оказала, но спустя ещё штук 20 руководство клиники, может, наконец заинтересовалось бы вопросом, почему этим врачом возмущено столько пациенток.
Я буду писать жалобы, ставить «единицы» на сайтах безответственным продавцам и постить негативные отзывы о магазинах, клиниках и салонах с некомпетентным или хамским персоналом. А вы продолжайте ныть и ждать чуда.
Судя по новостной ленте в соцсетях многие знакомые, несмотря на кризис, продолжают ездить в отпуск за границу — это не может не радовать. Вот только некоторые товарищи, даже вполне обеспеченные, пытаются сэкономить на всём, в том числе неправомерными способами, и это уже вызывает гораздо меньше радости и гордости за соотечественников.
Вот Мистер Икс постит историю о том, что на вокзале в одном из европейских городов нет турникетов и билеты никто не проверяет, и радует друзей тем, что не оплатил проезд. Реакция — лайки и одобрительные комментарии.
А вот Мистер Игрек хвастается тем, что пронёс негабаритный багаж на борт одного из европейских лоукостеров, а работники аэропорта и не заметили. Мол, стоимость билета из страны в страну и так дешевле плацкарты «Москва — Тамбов», так ещё и несколько евро сэкономил. Реакция людей в соцсети — та же.
Ребят, а в чём радость и повод для гордости, я не пойму? В том, что вы мамкины панки и нарушители правил? Простите, но это ничуть не умнее и не лучше, чем в подъезде нассать, потому что не хочется тратить пару монет на общественный туалет.
Вы приехали в другую страну — с честным бизнесом, который даёт возможность существовать и развиваться лоукостерам, с людьми, воспитанными в другой культуре, которые платят за проезд даже при отсутствии турникетов. И вы, будучи гостями, мелко гадите, а потом ещё и восхищаетесь своей прытью «русского человека», обманувшего «тупых европейских капиталистов»?
И главное, чего я не понимаю, зачем свой опыт мелкого воришки гордо выставлять как некий лайфхак? Неужели так сложно понять, что то, что прокатило с вами, не прокатит с кем-то другим? Да, во многих европейских городах вокзалы действительно устроены так, что можно заскочить поезд и без билетов, но не нужно думать, что вы попали в страну непуганых идиотов — в вагонах часто работают контролёры. Вам, может, и повезло их не встретить, а какой-нибудь дуралей, воспользовавшись вашим «лайфхаком», попадёт на штраф, порой в 50 раз превышающий сумму билета. Кстати, будучи в Европе я неоднократно видела, как контролёры песочили безбилетников. В основном местные зайцы — это либо люди бомжеватого вида, либо, простите за нетолерантность, мигранты, которые по-английски двух слов связать не могут. Соотечественники, вы правда хотите встать в один ряд с такими вот люмпенами?
С лоукостерами, впрочем, ситуация та же. Чтобы не ходить далеко за примером — недавно подобный случай произошёл с мужем моей подруги. Парень по акции купил билет на самолёт всего за 10 евро из одной европейской страны в другую. Ещё 20 следовало заплатить на сайте за багаж, но нет — надо же было человеку схитрить и попытаться бесплатно протащить на борт чемодан размером с небольшого телёнка. А поди ж ты — не прокатило. Пришлось прямо в аэропорту выложить сумму почти в сотню евро: не захотели проклятые иностранцы бесплатно катать «умного» русского мужика. Можно просто сказать — идиота не жалко. А вот мне жалко жену его, сидящую в декрете, и близняшек, для которых папина зарплата, по понятным причинам, — пока единственный источник дохода, да и несколько тысяч рублей — совсем не лишние.
А вообще, если желание пойти на авантюру ради экономии превышает логику и здравый смысл — сидите лучше дома и никуда не езжайте. Так точно сэкономите много денег.
Знаете, что меня уже просто измучило? Необязательность. Необязательность и ещё раз необязательность. Невыполненные обещания. Причём я всё понимаю, есть масса ситуаций, когда по той или иной причине не можешь или не хочешь выполнить обещанное или запланированное. Но не постоянно же!
«Я сделаю это завтра». Сделал? Нет. Левая задняя нога отнялась. Меркурий не в той фазе. «Да, мы всё обговорили, но я передумал. Я хотел спать. Давай сделаем это потом?» И ты, и я знаем, что означает мифическое «потом». Твои мысли: «Да, я знаю, что тебя это расстроит, но я не хочу этого делать, так что можно это передвинуть на неопределённое время, глядишь, забудется». Для меня же потом — это никогда. Почему сразу не предложить — в следующей жизни? Надоело!
Задолбало отношение некоторых людей к необычным именам. Да, сейчас многие люди стали называть детей «по-старославянски». Вам кажется, что это звучит смешно, неуместно, «чего выпендриваются, нет чтобы Анечкой назвать, как все» и т. д.
Моё детство пришлось на девяностые. У нас никто не «выпендривался». В классе было: пять Маш, три Ани, три Юли, две Жени и две Тани, трое Вов, пара Андреев… А мне мама дала необычное имя. Иностранное.
Тёзок у меня не было во всей школе. Да, меня дразнили (кого не дразнили?), но зато если меня звали, то было понятно, что зовут именно меня и говорят именно обо мне. Моё имя было только моим, и с толпой народа мне его делить не приходилось, до сих пор этому радуюсь.
Может, кому-то кажется, что необычные имена звучат смешно. Но пять Маш в классе из тридцати человек — это было реально грустно.
Очередной плановый визит к гинекологу. Планируем с партнёром от презервативов перейти к оральным контрацептивам, по поводу чего и спрашиваю у своего врача, какие таблетки лучше принимать конкретно в моём случае.
— Ты что, дура? Гормонов тебе в организме мало? Может, просто у твоего мужика ощущения не те? Не выпендривайтесь, пользуйтесь резинками. Малая ещё таблетки глушить, ишь удумала!
Спустя год. Презервативы, мать их, имеют свойство рваться. Первый раз в жизни принимаю экстренные оральные контрацептивы, которые не наносят никакого видимого урона моему организму. Продолжаем пользоваться презервативами. Но, как говорится, shit happens, и спустя ещё полгода презерватив рвётся второй раз. Принимаю экстренные оральные контрацептивы второй раз. И вот тут, видимо, что-то пошло не так, может, не подействовали, а может, цикл сбился очень даже нехило. В общем, настаёт время для похода к врачу.
— Ты что, охренела такие таблетки пить? Я же тебе сказала, пока не родишь, только резинки!
— Презервативы порвались.
— Два раза? Может, начнёшь уже решать вопросы с контрацепцией по-человечески, на таблетки перейдёшь? Организм свой хочешь угробить? А если беременна?
— Пойду на аборт.
— И потом никогда не сможешь забеременеть, будешь бесплодная!
— Значит, такова моя судьба. Если беременна, на аборт пойду в любом случае.
Год назад я просила у тебя назначить мне таблетки. Спустя год я виновата в том, что пользуюсь средствами, которые ты мне посоветовала и которые меня подводят. Серьёзно?
Уважаемые гинекологи, мы вам что, девочки, выслушивать эти нотации? Мне, если что, не 18 и даже не 20 лет. Те, кому дети не нужны, всё равно пойдут на аборт. Те, кому вы не выписываете ОК, так как «до родов нельзя», либо покупают эти ОК сами в аптеке по отзывам, либо, как я, глушат экстренные меры. Или у вас на участках нет беременных женщин, у которых тоже порвался презерватив (произошёл сбой гормонального кольца, другой сбой)?
Почему вы так удивляетесь, когда узнаете, что презервативы могут быть хорошей фирмы и всё равно порваться, и не единожды? Почему для вас новость, что есть женщины-домашний очаг и женщины-карьеристки? Почему вы впадаете во врачебный психоз от осознания того факта, что некоторые женщины готовы пойти на риск остаться бесплодной, но не рожать по многим причинам? Или, может быть, мне нужно распинаться о том, что карьера мне гораздо важнее ребёнка на данный момент, а что будет через 15−20 лет, не вашего ума дело?
Всегда спокойно относилась к врачам, подчинялась всем возможным назначениям, была вежлива и приветлива. Никогда не верила в ругающихся и жалующихся пациентов. Но сегодня я, взрослая адекватная женщина с проблемой организма, вышла из кабинета гинеколога и едва подавила в себе желание пойти к заведующей и написать жалобу. Что за чёрт?
Я SMM-менеджер, раскручиваю странички в соцсетях. По долгу службы регулярно приходится проводить конкурсы среди подписчиков, и кто бы знал, как меня задалбывает возня, начинающаяся вокруг этого каждый раз.
Призы в конкурсе могут быть разными, в зависимости от бюджета и возможностей организаторов. Материальными — айпад, бесплатный доступ к платному контенту, годовой запас собачьего корма, фирменный десерт кафе, какая-нибудь мелкая смешная фигулинка с логотипом компании, или нематериальными — возможность задать вопрос «звезде», поприсутствовать на съёмках телепередачи или, например, получить упоминание, что вы — молодец, на нашей страничке. Для победы может требоваться выполнить какое-нибудь задание (сочинить стишок про наш замечательный продукт, написать самый остроумный коммент к фотографии, спеть, сплясать, сконструировать для своей собаки самую оригинальную попонку и прислать фото и т. д.) или просто попасть в выборку, сделанную генератором случайных чисел.
Это всё, в общем, неважно. Есть конкурс — будут и они. Мы с коллегами называем их десперадосами) — люди, желающие выиграть во что бы то ни стало и забрасывающие организаторов (то есть в данном случае нас) письмами, аргументированно объясняющими, почему приз должен достаться именно им. Аргументы разнообразием не блещут и легко классифицируются.
Подхалимство. Вы такие хорошие, такие славные, самые-самые лучшие, прямо заснуть не могу вечером, не почитав вашу страничку, срочно отдайте приз мне, так как я ваш самый преданный поклонник.
Противоположный вариант — взятие на понт. Сводится к: «Ваш продукт — говно убогое и никому не нужен, если хотите, чтоб я продолжил им пользоваться, отдайте приз мне». Вариант: «Вы жулики, у вас всё куплено, а если нет — отдавайте приз мне, чтоб я поверил!» Ещё вариант: «Я идейный борец за всё хорошее и против всего плохого, если вы на моей стороне — отдавайте приз, иначе я буду думать, что мы с вами классовые враги!» (почему «идейному коммунисту» жизнь не мила без айпада, а «борцу за права ЛГБТ» — без билета на премьеру новой цирковой программы, — сие мне неведомо).
Давление на жалость. Этих я люблю больше всего, потому что буквально ощущаю себя властелином судеб. Суть письма проста: я очень бедный и несчастный (возможны варианты: безработный, многодетный, из многодетной семьи, просто невезучий по жизни, у меня 48 голодных котиков, моя 94-летняя бабушка слепая, глухая и безумная, и говорит, что не сможет упокоиться с миром, если я не выиграю приз), и если вы не хотите, чтоб я стал ещё более бедным и несчастным, приз высылать сюда! Тут странная закономерность — количество жалоб обычно совершенно не соразмерно призу, за который борется несчастный. Из писем следует, что пять несчастных крошек просто умрут, если их папа не попадёт на съёмки известного ток-шоу, а хозяйке 48 голодных котиков прямо жизненно необходима подписка на платный дайджест новостей!
Хотел посмотреть автогонку. Зомбоящика дома нет, открываю сайт телеканала, захожу на страницу прямого эфира, а там… «Вы можете посмотреть эту передачу только на канале…» Позвольте, а я-то где нахожусь?
Я — на сайте канала. Не на пиратском, обвешанном назойливой рекламой, а на официальном сайте. Хочу посмотреть трансляцию точно так же, как все, со всеми рекламными вставками, с логотипом канала. Чем я отличаюсь от владельцев «ящиков», «плазм» или ТВ-тюнеров, если увижу ровно то же самое?
Почему спортивному телеканалу так необходимо, чтобы я непременно приобрёл ящик? Это что, сговор каналов и производителей техники? Или неудачная попытка снова подсадить меня на ТВ-иглу, чтобы я включал ящик «фоном», когда глажу или готовлю еду? Мне непонятно.
Может, они так рейтинги считают? Но по телефонному опросу, если он будет, я и так скажу, какой канал смотрю, а пиплметра у меня и при «ящике» не было никогда.
Нет… Вероятнее всего, это обычная боязнь всего нового. Если бы телебоссы были в курсе, что такое интернет, они бы не глупили так по-чёрному. Дыры не заткнуть: если на официальном сайте нет трансляции, люди пойдут на пиратские ретрансляторы. Если их начнут закрывать, будем смотреть зарубежные каналы через сеть — и даже рекламы местной не увидим. В конце концов, можно после трансляции скачать передачу через торренты. Дорогие «телевизионщики», поверьте, чтобы победить всё вышеописанное, вам нужно потратить очень много сил — не проще ли дать картинку всем желающим?
Вот это и задолбало — неграмотные ретрограды. Из-за которых телевидение — великое изобретение человечества — маргинализируется, проигрывает борьбу за будущее, оставаясь развлечением лишь для скучающих пенсионерок, потчуя их инопланетянами и уринотерапией.
Здравствуйте! Меня задолбали не люди, меня задолбало повальное хамство по отношению ко всем, кого они считают ниже себя по статусу.
Нет, я не обслуживающий персонал и не продавщица. Моя работа напрямую связана с госуправлением и политикой, а в моей записной книжке преимущественно телефоны депутатов всех уровней, чиновников, коррумпированных и не очень, лоббистов и прочих обычно малопривлекательных личностей. Я много зарабатываю и слишком много верчусь около них. Но даже они не бесят меня так сильно, как люди, считающие себя пупом земли, вокруг которых все должны прыгать по струнке.
Ты устал сидеть в очереди в больнице? Не надо набрасываться на врача с криками «убийца» и требовать, чтобы тебя немедленно приняли, кидаться на медсестёр и санитаров и говорить, что ты всех сгноишь. И вообще, ты налоги платишь, они тебе должны. Нет, дорогой, ты приехал в бесплатную центральную больницу в субботу вечером, а перед тобой в приёмнике два огнестрела, проломленная голова и три пенсионера с инсультами. Им помощь нужнее, а дежурят благодаря государственной оптимизации здравоохранения только два врача. И да, не ори на медперсонал. За то, что они копаются в твоём дерьме за российскую зарплату, ты должен целовать им руки. Не нравится система — выбери другую.
Долго несут заказ в ресторане? Не надо поливать официанта грязью, обзывая его недомерком, недоучкой и так далее. Он не отвечает за кухню. И даже если задержка произошла по его вине, ты можешь просто не оставить чаевых или написать гневный отзыв, пожаловаться администратору или больше никогда не появляться в этом заведении. По опыту могу сказать, что в любом даже очень среднем кафе за подобную претензию, но высказанную вежливо, тебе бесплатно нальют кофе или дадут скидку.
Бортпроводница просит пристегнуть ремень, перестать хлестать пиво во время посадки или поднять кресло? Не называй её воздушной шалавой. Во-первых, получишь бан от авиакомпании. Во-вторых, задержишь остальных пассажиров, потому что на посадке тебя уже будет ждать охрана аэропорта, а иногда даже с полицией.
Не устраивает качество управляющей компании? Смени управляющую компанию, составь претензию или напиши жалобное письмо в соответствующие инстанции. Не надо набрасываться на дворников с криками «долбанный черножопый». Не выкидывай мусор на лестничную площадку со словами «уборщица подберёт».
Не надо цокать в магазине, когда очередь слишком медленно движется. Ты же видишь, что час пик, работает только три кассы, а покупателей, нагруженных товарами, как перед ядерной зимой, больше, чем селёдок в бочке. Орать на продавщицу — не выход, потому что она — самое низшее звено в ритейле. Она не будет работать быстрее и, скорее всего, никак не решит твою проблему.
Да, мы все сталкиваемся с плохими официантами, медленными продавщицами или ужасными сантехниками. Есть малокомпетентные врачи, глупые учителя и ужасные полицейские. Но не стоит думать, что хамство спасёт от всех бед. Особенно если ты, толстый менеджер среднего звена, ты, воздушная блондинка, и ты, вечно умирающая дама бальзаковского возраста, начнёте устраивать истерику по поводу того, что «обслуживающее звено должно обслуживать». Запомните простую вещь, которую я уяснила, работая с сильными мира сего: в нашей стране все — обслуживающее звено для кого-то. Будьте вежливыми и корректными.
Не так давно молодая семья в составе меня и супруги въехала в новую квартиру. Кто хоть раз проходил через это — представляют, сколько тысяч раз можно задолбаться в процессе, но к большинству задолбашек я был готов, поэтому обошлось «малой кровью».
Беда пришла, откуда не ждали. Узнав, что наша квартира — это трёшка на 15 этаже в довольно престижном жилмассиве, каждый второй начинает мне рассказывать, что «за эти деньги можно было коттедж купить». Так вот, всем адептам коттеджного и таунхаусного карго-культа я отвечу здесь.
Во-первых, употребление эпитетов «муравейник», «каменные джунгли», «бетонная коробка» и т. д. не является аргументом и не влияет на изменение точки зрения собеседника.
Во-вторых, нам так больше нравится.
Нам нравится жить на «верхотуре» и иметь панорамный вид из окна. Дом новый, лифт не сломается. Сломается — по лестнице пойдём, да, даже с сумками (загипсованными ногами, будущими детьми, ПЗРК за спиной). Осилим, сдюжим, не переживайте. Если что — остановимся и передохнём, хоть на каждом этаже.
Нам нравится иметь инфраструктуру от магазинов и кинотеатров до поликлиники и паспортного стола в шаговой доступности. Хотите каждый поход в кино превращать в тщательно спланированную операцию — на здоровье.
Нам нравится иметь возможность оставить машину около дома на специально оборудованной стоянке, которую зимой чистят, и поехать на общественном транспорте или на такси за разумные деньги. Хотите каждый день добираться до города на машине со всеми «безлошадными» членами семьи, а по вечерам собирать их по городу — пожалуйста.
Нам нравится воздух, он не более загазован, чем в пригородном коттеджном посёлке рядом с федеральной трассой. А если жить там, где загазованность реально ниже, то пункт про инфраструктуру и транспорт становится в три раза актуальней.
Нам нравится, что наши будущие дети будут гулять во дворе, на огороженной, специально оборудованной, безопасной детской площадке. Да, они найдут там, чем себя занять, и им не будет скучно. Упоительные истории про то, как вы в детстве лазили по лесам (оврагам, стройкам, путепроводам) мне неинтересны, я сам лазил и не хочу такого детства для своих детей.
Нам нравится, что можно жить, не забивая голову вопросами типа вызова ассенизаторов для откачки сливной ямы, профилактики отопительного котла, чистки снега вокруг дома, ремонта прохудившейся кровли и т. д. Да, мы в курсе, что за это так или иначе платим. Нет, не дороже. Рассказывать о том, что содержание частного дома дешевле квартиры с коммуналкой, может только человек, который частные дома в кино видел.
Нам всё равно, что «в Европе выше семи этажей не строят», тем более, что это неправда. Нам очень хочется посмотреть хоть одно научное исследование, где будет аргументированно доказано, что жить на такой высоте вредно, и расписана степень вреда. Заметка в районной газете и пост на форуме не являются таковыми. Про «радиоактивный бетон», «чернобульскую арматуру» и прочие излучения из розетки расскажите жидорептилоидам с планеты Нибиру.
Мы понимаем, что у нас будут соседи, и у них могут быть дети (собаки, тусовки, конкурс на лучшего перфораторщика). Именно поэтому мы так долго делали ремонт, ибо качественная шумоизоляция — вещь недешёвая и за день не монтируется. Точно такие же соседи могут быть и в вашем коттедже, но там сложнее привлечь их по закону за нарушение шумовых норм, если уж совсем достанут.
Ребята, милые, дорогие! Со своей семьёй живите хоть в шалаше на берегу озера, хоть на орбитальной станции, но не трогайте нас, нам так больше нравится.
