Я — староста. Сессия ещё не началась, а меня уже задолбали мои дорогие одногруппнички. Хотя, почему уже? Они и не переставали с тех самых пор, как меня выбрали старостой!
Наш вуз — довольно своеобразное учебное заведение. Половина всего делается в последний момент, вторая половина — сегодня, хотя надо было вчера. За два года студентам пора бы и привыкнуть, что расписание порой появляется на сайте в день начала учёбы. Но нет! Меня задёргают звонками и сообщениями: «Где расписание? Почему нет расписания? Когда оно будет?»
Милые мои, я постоянно мониторю соответствующий раздел сайта. Как только расписание появляется там, я делаю массовую рассылку всей группе. Если уж так не терпится, зайдите на сайт и посмотрите сами. Ах, там ничего не понятно? Ну да, есть такое дело — сайт создавали специалисты с руками, растущими оттуда, откуда у нормальных людей растут ноги. Но два года, друзья мои! Я не айтишник и не технарь. Я гуманитарий по складу ума, а по первому образованию вообще педагог изобразительного искусства! И, тем не менее, мне хватило мозгов разобраться, где на нашем хитросделанном сайте лежат нужные материалы. Более того, во время прошлой летней сессии в библиотеке мною был проведён ликбез, куда именно надо тыкать, а в группу выложены прямые ссылки на нужные разделы. Но ведь не царское это дело, по ссылкам ходить!
Это ещё цветочки. Ягодки начинаются, когда приходит она — сессия! В правилах русским по белому написано, что все контрольные работы должны быть сданы за 2 недели до начала сессии в электронном виде на имейл кафедры. Я, наученная горьким опытом, пишу в группе, к какой кафедре какая контрольная относится, а также электронный адрес и имя преподавателя. Потому что запомнить ФИО человека, который уже 2 года читает нам лекции, — это непосильная задача.
Также в группе уже давно выложены методические требования к оформлению контрольных работ и образцы титульного листа. Но что толку? Всё равно будут слёзные просьбы рассказать, как оформлять, а то и требования скинуть свою работу в качестве образца. Поначалу я так и делала, но потом озверела и в ответном сообщении начала скидывать только ссылки на методичку.
И даже невзирая на все мои старания студент, приходящий на экзамен с ещё тепленьким распечатанным текстом и громко возмущающийся, что на кафедре ему отказываются эти страницы брошюровать — это нормальная картина. Была и контрольная, написанная шрифтом Comic Sans. Была контрольная с голубеньким текстом. Были контрольные, вызывающие своим форматированием кровотечение из глаз.
Свою непроходимую тупость мои дорогие одногруппники щедро демонстрируют на экзаменах. Мне жалко преподавателей. Девочка, прощебетавшая, что «военный коммунизм ввело Временное правительство по причине войны крестьян с большевиками» вызвала страстное желание разбить себе лицо фейспалмом. На другом экзамене полгруппы гоготало над словом «членство»… Такое поведение ещё простительно в детском саду или ПТУ. Но мы — юристы-заочники. Многие получают вторую «вышку». Но самое ужасное — всё они где-то работают! Многие — в госструктурах. Поэтому когда я в очередной раз сталкиваюсь с бардаком в очередной конторе, я не удивляюсь. Ибо та девочка в окошке тоже на парах переписывалась со своим «пупсиком» и рисовала цветочки в тетради.
Конечно, не все такие. В группе есть несколько человек, которые действительно серьёзно настроены на учёбу. И им я хочу сказать большое спасибо за то, что не дают мне сойти с ума. С ними и работать приятно, и поговорить интересно.
В меня сейчас могут полететь тапки, мол, знала, на что подписывалась! Знала, конечно! Знала то, что если я хочу, чтобы на экзамене всегда были ведомости и списки, а в группе — актуальная информация, то надо брать дело в свои руки. Меня не задолбало быть старостой. Меня задолбала лень и тупость взрослых людей. Задолбало их отношение ко мне — ну конечно, раз уже четыре сессии сдала на «отлично», значит, дала на лапу или насосала! А то, что для успешной сдачи экзаменов порой достаточно сдавать все работы и посещать лекции с семинарами — это для товарищей юристов нонсенс.
В ноябре у нас следующая сессия… Боюсь, что в этот раз я задолбаюсь окончательно и переведусь на дистанционное обучение!
Любим мы с девочками выбраться на природу к водоёму на пикничок. Но, как бы мы ни старались, отдых получается омерзительный. Вместо мошек и комаров мы все два-три часа отгоняем от себя приблудившихся мужиков из компаний, расположенных неподалёку от нашей.
Видимо, таких мужчин ужасно удивляет и одновременно возмущает тот факт, что пять девчонок сами развели костёр, жарят что-то на мангале, бревна приволокли, при этом веселы и счастливы, и всё это без мужчин, поэтому в их обществе девушки не нуждаются.
Конечно, таких приблудных мы вежливо просим оставить нас в покое. Эта информация доходит до незваных гостей минут за десять. Они слоняются вокруг нас, пытаются заговорить, раздают советы, философствуют, просто несут нечленораздельную чушь. Потом решают, видимо, что вид голого торса расположит нас, снимают футболки и снова проделывают всё описанное выше. Мы же просто не обращаем внимания. Естественно, чем более подвыпивший мужчина нам попадается, тем сложнее отвадить его от нашего девичника.
Затем эти незваные гости теряют всякую надежду и терпение, и в наш адрес летят много «добрых и приятных слов» от отверженных мужчин касаемо нашей внешности, ума, но в основном касаемо нашей ориентации.
Один раз, исходя из нашего прошлого опыта подобных посиделок на природе, мы постарались уйти как можно дальше в лес. Так и там откуда-то появились двое молодых людей, которые внезапно решили, что, раз девчонки забрались в такую чащу подальше от других отдыхающих, значит, точно очень хотят познакомиться! Логика! Где, чёрт побери, хвалёная мужская логика?
Задолбали, сил больше нет! Товарищи мужчины! Ваше внимание приятно только тогда, когда оно действительно нужно! А по женщинам всегда видно, нуждаются они вас или нет. По-другому не бывает! Всё. Точка.
Приехала знакомая, отдыхавшая в Израиле, и привезла нам на память — угадайте что?
Брат с женой были в Абхазии и привезли сувенирчик — какой?
Мамочка ездила по Золотому кольцу с экскурсией и что же по приезде подарила взрослым деткам?
Коллега посетила Троице-Сергиеву лавру и, конечно же, порадовала всех коллег — чем?
Все эти люди везут нам вот что:
Бумажные иконки (если молиться на этот образ, то вылечишься, на этот — счастливой будешь, на этот — будет мир во всём мире).
Молебен кому-только-можно (читай на ночь, от всего защитит).
Крестики, сделанные якобы из дерева Гроба Господня (интересно, какого размера был гроб, что крестиков наделали на сотни лет миллионам туристов?).
Чётки. Тут вариантов масса: нефритовые, янтарные, обсидиановые… Как их использовать-то?
Цепочки под крестик (похоже, алюминиевые, но «ты носи, и всё будет хорошо!»).
Освящённое масло из какого-то неведомого монастыря (заболит — помажь, и всё пройдёт).
И прочую церковную атрибутику.
Дорогие мои, не дарите такого никогда и никому, если вас не попросят! Одариваемый может быть атеистом, маловером, человеком другой веры (да-да), а если он и православный — у него может быть дома свой иконостас, и он чтит не тех святых, что вы ему подсовываете. Если вы такие воцерковлённые — представьте, те Святые милости, что вы щедро раздариваете, святы только для вас, а для большинства это копеечные сувениры «на отвали». И они улетят в мусорку, будут сожжены, отданы собачке поиграть — каково?
У меня вот рука не поднимается выбросить, приходится отдавать в церковь, чтоб жгли ненужное или отдали тем, кому действительно пригодится. Одумайтесь, не дарите таких подарков, я задолбалась от них избавляться.
«Откуда у вас такая любовь к наличке?» — вопрошает автор, задолбанный отсутствием платёжных терминалов в маленьких «предприятиях быта».
Спрашивали? Отвечаем. Банк, обслуживающий данный терминал, берёт себе 8% с суммы транзакции. Не 1%, не 2%, а 8%!
Мы, маленькие магазинчики, магазины с фиксированной ценой, парикмахерские и так далее просто не можем себе позволить этот терминал. Это не крохоборство, это ценовая политика. Поставил терминал — плати. Плати за обслуживание, плати с перечислений, плати, плати, плати. Плати по сути за то, что банк попользуется твоими же деньгами.
Какое воровство, опять же? Хозяин парикмахерской сам у себя украдёт эти деньги? Чтоб вы знали, парикмахерские и иже с ними используют единый налог на вменённый доход, платят фиксированную сумму, вне зависимости от ежедневной выручки. Что тут воровать?
Да, можно поставить терминал. Услуги «предприятия быта» подорожают процентов на 15−20 и подорожают для всех. Не только для держателей карт, но и для тех, кто пришёл с наличкой. А задирать цены — невыгодно, потеряется клиентура. «Карточников» из покупателей не так много, а пострадают все и, в первую очередь, руководство предприятия.
Задолбало, что люди, не видящие дальше своего носа, начинают беспочвенно орать в «этих ваших интернетах» о воровстве и крохоборстве.
Так вот получилось, что детей у меня нет, а детское питание в холодильнике — всегда есть. Всё дело в том, что мой самый любимый и самый вкусный десерт — детские фруктовые пюре, то есть те самые «Фрутоняни» и прочие «Агуши». Странно, наверное, но ничего криминального.
Так вот, зашла я вчера после работы в супермаркет, чтобы прикупить любимых пюрешек. Расплатилась на кассе, сложила покупки в непрозрачный пакет и пошла на остановку ловить маршрутку. Для тех, кто не знает, поясню: детское питание, как правило, расфасовано в стеклянные баночки, которые при ударе друг о друга (как и всякая стеклянная тара) издают характерный звенящий звук.
Сажусь я с этим добром в маршрутку, протискиваюсь по салону, занимаю местечко в конце, чтобы никому не мешать. Баночки в пакете звякают. И тут моя соседка по сиденью (тётенька лет 50 с хвостиком) поднимает на меня скорбящий взгляд и на весь салон жалобно протягивает: «Надо же, такая молоденькая, а уже бутылок накупает. И не стыдно?»
Пассажиры оборачиваются на нас. Я раскрываю пакет и молча демонстрирую голубенькую баночку «Фрутоняни». Все улыбаются, дамочка краснеет до кончиков ушей и пересаживается от меня подальше.
А меня задолбали любители присесть на шею, объясняющие свои прихоти моей профессией. Причём объем моих обязанностей зависит исключительно от фантазии требующего.
Соседка родителей, с которой мы едва знакомы, ловит меня в подъезде с радостной новостью: они с мужем уезжают на моря, а раз уж я гощу у родителей, то для меня не составит труда ежедневно в течение двух недель навещать, а также кормить, мыть и обрабатывать пролежни её лежачей маме («Повезло тебе, у себя на участке, поди, такого не увидишь!»). Отказ и предложение нанять сиделку вызывает бурю возмущения, соседка с родителями больше не здоровается.
Одноклассница, с которой мы не общались класса с десятого, пишет мне в соцсети, мол, заболел ребёнок, кашель, температура 37,5 уже две недели. Поэтому я, терапевт, «по старой дружбе» должна метнуться к ней домой в десять вечера со стетоскопом и запасом медикаментов («Подумаешь, у тебя же их полно!»). Дорогая, а почему бы тебе не сходить к педиатру? Ах, там очереди, анализы, да ещё и наличием прививочной карты могут поинтересоваться. Отказываюсь, и теперь из старой подруги я превратилась в бессердечную дрянь, которой плевать на ребёнка.
Одногруппник мужа настойчиво зазывает нас в гости, где через пять минут общения как бы невзначай заводит речь о своём псе: тот подхватил какое-то кожное заболевание, возить его в клинику на уколы дорого и муторно, а я как раз потренируюсь («А что, почти как на кошках!»). На ответ, что я вообще-то не ветеринар и его животное лечить не собираюсь, обижается смертельно. В гости, соответственно, больше не зовёт.
Двоюродный дядя, три года не желавший знаться с нашей (по его собственному выражению) «семейкой нищебродов», на свадьбе общей родственницы внезапно становиться крайне любезным и обходительным. Интересно, с чего бы это? А, он решил «прокапаться» в стационаре и уверен, что для меня по блату выбить ему отдельную палату в больнице, где я даже не работаю, — сущий пустяк. Удивляется, что я не знакома со всеми врачами в городе и более того, пристраивать его никуда не собираюсь. Целый вечер не может успокоиться, что я тут же не кинулась решать его проблему («На фига нам в семье такой врач?»).
И такие ситуации происходят всё чаще. Познакомились ли мы недавно или же наоборот не виделись годами, вы считаете уместным на семейном празднике (в гостях за обедом, на пляже, на дружеской вылазке на природу) начать в красках рассказывать мне о своих проблемах со здоровьем, показывать родинки, язвы на ногах, даже кариозные зубы (хорошо, хоть не геморрой). Даже если мы случайно встретились в торговом центре или на улице, для вас нормально предложить мне забежать измерить давление вашей бабуле, живущей на другом конце города, или оценить цвет говна на подгузнике вашего ребёнка. Вываливая на меня свои болячки, вы очень тонко намекаете, что не помешало бы по-свойски исцелить вас прямо на месте, ведь так хорошо, что у вас есть «свой» врач.
Я не понимаю, почему вы позволяете себе такое. Я никогда не прошу вас вотпрямщас переустановить мне систему, потому что вы ж программист, или дать беспроцентный кредит в банке, потому что «для своих же можно». И уж тем более я не позволяю себе звонить вам ночью и с истерическими нотками в голосе требовать срочной юридической консультации или починки протекающей трубы в ванной.
Так почему вы считаете, что профессия врача обязывает меня решать за вас ваши бытовые проблемы в режиме 24/7? Почему при наглой попытке меня припахать, получив закономерный отказ, вы впадаете в бешенство и втираете мне про некий врачебный долг, милосердие и прочую ерунду?
Прекрасно понимаю желание городских жителей в повседневной жизни использовать самокаты, вместо того чтобы бежать с языком на плече — прямо как Десятый Доктор: алюминиевые, лёгкие самокаты. Но, как тот самый Доктор особо отмечал, «складные самокаты»!
Вчера при сходе с эскалатора метро чуть было не пострадали невинные души. Два этожеребёнка, окружённые непробиваемым эскортом из бабушек и мам, перегородили этот самый «сход» самокатами, поставленными параллельно двигающимся ступеням. В итоге остальным участникам движения некуда было поставить ногу при сходе с последней ступеньки, сойти с полотна эскалатора не было возможности, люди напирали, становилось страшно. На сходе скопилось человек 10, которые общими усилиями вытолкнули склеевшихся друг с другом в ступоре родственников и освободили проход, причём авангард получил по щиколоткам этими самыми самокатами. Извиниться? Извлечь урок? Дети сели на самокаты и поехали по станции — в час пик, по кольцевой станции метрополитена.
По каким-то причинам опять всё лето центр города будет выглядеть как лежбище гигантских кротов. Это не мешает по оставленным узким-узким проходам тащить (потому что проехать нельзя) свой велосипед и самокат. Движение замедляется, создаётся пробка, хвост которой — на проезжей части с ошалевшими водителями автомобилей.
Если вы такие продвинутые, что пересели на экологичный транспорт, используйте свою продвинутость и посмотрите альтернативные пути движения на карте. Параллельные центральным улицы свободнее! Пешеходы по мере возможности, кстати, рассасываются по близлежащим переулкам, но вход в метро всё равно на центральной, и приходится превозмогать. А вот велосипедисты в метро спускаются реже.
Самокаты и велосипеды — это очень круто. Вы молодцы, что предпочитаете их автомобилям, а если для вас это форма активного отдыха — вы тоже большие молодцы! Но помните, что с большой силой приходит большая ответственность.
Человек, у которого есть родственники и друзья, может только мечтать о покупке машины в личных целях. «Теперь у меня есть машина» равняется «теперь я бесплатный и круглосуточный трезвый водитель».
Ситуация первая. Моим правам два месяца, машине три недели, выезды можно пересчитать по пальцам. Съездить за город к друзьям на дачу? Давайте попробуем. Конечно, лучше бы девушек отвезти на машине, чтобы они не добирались электричкой и потом пешком через лес. Но девушек четверо, а мест… извините, места — три. На переднем сиденье будет ехать наш общий друг, у которого есть права, большой водительский стаж и знания в механике. Я не хочу жарить шашлыки на обочине в ожидании эвакуатора, если что. У меня мало опыта и уверенности, дорога неидеальна, расстояние приличное. Обижаемся и устраиваем сцены? Хорошо, мои планы на выходные поменялись. Можете взвалить свои шмотки на плечи, и в добрый путь!
Ситуация вторая. Я впервые выбираюсь на машине в Москву. По трассе — нормально. В городе — непривычный трафик, сложные развязки, улицы с односторонним движением и т. д. Подвезти знакомую с Третьяковской на Чистые пруды? В семь вечера? Извините, это мой страшный сон. Я много раз проходила это расстояние пешком. Иногда обгоняя намертво вставший общественный транспорт. Могу дать денег на метро. Ах, принцессы в метро не ездят? Ну, обломитесь, Ваше Высочество.
Ситуация третья. Родственнице нужно помочь отвезти домой из магазина кресло-кровать. Магазин рядом, всех дел на 20 минут… Но, стоп, я обещала отвезти, а не выгрузить из машины и поднять на 4 этаж без лифта. Ну, ладно, из багажника кое-как вынем. Всё, я поехала. Вы хотели сэкономить 500 рублей на доставке? Поздравляю, получилось. Теперь достаньте сэкономленное и идите вон к тем дядечкам с пивом на лавочке. Может, договоритесь. До свидания.
Ситуация четвёртая. Я приехала к родителям на дачу. Просят забрать вместе с ними пожилую семейную пару с соседнего участка. Пара интересуется, когда именно мы поедем. Трудно прикинуть — наверное, примерно через пару часов. Через два часа они как штык у калитки с вещами. Прикрикивают на меня, чтобы поторопилась. Повышают голос. Переходят на «ты», видя меня впервые. Начинают шарманку про «молодёжь». Стоп. Родители, вы знаете этих людей? Вы близкие друзья? Просто соседи? Почему вы позволяете своим соседям разговаривать со мной как с водителем автобуса, опоздавшего прийти по расписанию? Я их не повезу. А вот не повезу — и всё. Пусть извинятся. Нет? Садитесь, мы уезжаем. «Неудобно»? Можете остаться с соседями. Мне вот хамов неудобно возить.
И всё вот это задолбало меня куда больше, чем отношение водятлов к новичкам на трассе. Заведи машину — и ты уже не человек, а бесплатное приложение к халявному средству передвижения. Знаете что? У меня тут глаз упал на другую машинку. Три месяца ударной работы — и эта японская прелесть заменит мою нынешнюю колесницу. В неё не влезут четыре пассажира. И бабушкин сервант не влезет. Буду колесить по плохим дорогам на идеально приспособленной для этого небольшой машине, а вы можете начинать снова привыкать к общественному транспорту.
Уважаемые любители продать побольше, вы задолбали. Нет, я спокойно куплю граммов на 100 больше или меньше, я не требую аптекарской точности, но нужно же и совесть иметь!
Приходу на рынок. Помидоры стоят 130 рублей.
— Добрый день! Дайте, пожалуйста, 1 кг.
— Пожалуйста, с вас 180… Ой, а давайте мы вам на 200 добавим!
Люди! Двести рублей — это уже не килограмм, а значительно больше! Я хотела купить у вас килограмм, но теперь куплю у другого продавца.
Решила купить клубнику.
— Здравствуйте, дайте, пожалуйста, полкило.
— Пожалуйста. С вас 290 рублей (килограмм, если что, стоит 300).
— Извините, вы, наверное, не расслышали. Я просила 500 грамм.
— Девушка, берите килограмм, она вкусная!
Нет, не возьму. Я живу одна, я столько не съем. Ищите другого покупателя.
Ну и напоследок: задолбали любители округлить в большую сторону! Как-то взвешиваю покупки. Весы у продавца продвинутые, показывают не только массу, но и стоимость. Смотрю, на весах — 111 рублей, но продавец, не моргнув глазом, заявляет:
— С вас 120 рублей!
Имейте совесть. С каждого покупателя за день по 9 лишних рублей — не многовато ли?
Набрать неверный номер — нормально, со всеми случается. Но какая религия запрещает вам сказать: «Извините, до свидания!», после того как вам сообщили, что необходимого вам человека по ту сторону трубки нет?
Хотелось бы ещё напомнить, что с незнакомым человеком в начале телефонного разговора принято здороваться. Говорить собеседнику «спасибо», «будьте добры», «пожалуйста» не запрещено. А внятно произносить имена и фамилии — вообще бесценно.
