Люблю я женские жалобы, как в истории «Милый, го в реал!», на то, что очередной принц при ближайшем рассмотрении оказался обыкновенной жабой. Несть числа женщинам, которые считают, что смогут из лягушки сделать принца.
О том, что Серёжа — маменькин сынок, Лена знала с первого дня их знакомства, благо, что работали они в одном кабинете. Но решила, что их высокие отношения смогут изменить уклад жизни, успешно существовавший уже 27 лет. Не изменили. Теперь Лена плачется на каждом углу, что муж — ленивый мудак, не способный донести грязную кружку до раковины, свекровь пилит за каждый неправильно поглаженный носок, а на руках ещё маленький ребёнок, заботы о котором полностью лежат на ней. Перспектив на будущее никаких, потому что на Лене два кредита — один на машину, другой на ипотеку, а муж предпочитает сидеть на попе ровно, не особо надрываясь на той самой работе, на которую через родственников устроила мама. Серёжу всё устраивает, а вот Лена, оказывается, всю жизнь мечтала о сильном финансово состоявшемся мужчине, который сам будет решать все проблемы.
О том, что Витя — потаскун обыкновенный, Катя знала всегда, потому что успешно встречалась с Витей за спиной его официальной невесты. Теперь Катя пишет слезливые посты на тему «как вернуть в семью мужика» на каждом крупном женском форуме. Потому что Витя периодически «задерживается на работе», телефон обрывают левые девушки, а на его страничке в интернете маячат фривольные переписки с представительницами прекрасного пола, любящими одноразовые встречи. У Вити всё хорошо — дома жена с плюшками, стираными рубашками и уютом, на свободе — красивые женщины без обязательств, клубы и многочисленные друзья с пьяными приключениями на пятую точку. Плохо одной Кате, которая хотела замуж за семьянина с христианской моралью, который будет проводить время с женой, нянчить детей и в рот ничего крепче молока не брать.
С Мишей — эльфом 80 уровня Юля познакомилась в игре. Через месяц она возмущалась, почему её драгоценного Мишеньку выгнали из института за полугодовой прогул и турнули с работы за периодические опоздания. Через три года Юля возмущается на фразы: «Глаза видели, что руки брали». Потому что Мишенька всё также целыми сутками прокачивает своего персонажа, перебиваясь копеечными заработками, официально отношения оформлять не хочет даже в далёкой перспективе, а Юля берёт третью подработку, чтобы накопить на операцию по спасению своего резко упавшего зрения.
Когда-то Кристина с гордостью рассказывала, что Арсений после недели знакомства всерьёз предлагал ей замужество, потому что православие считает сожительство грехом. Теперь Кристина осаждает каждые свободные уши печальными повествованиями о том, что муж заставляет её сидеть дома, носить полностью скрывающую тело одежду, каждую неделю ходить на исповеди и читать исключительно религиозную литературу. Арсений мечтает о шестом ребёнке и переезде в какую-нибудь православную деревню, Кристина мечтает о рок-концерте, мини-юбке и путешествии в Америку автостопом.
Валера никогда не скрывал от Саши, что он — чайлдфри и птица высокого полёта, который никогда не променяет свободу на брак. Тогда Саша гордилась современными взглядами своего суженного на устаревший институт брака и семьи. Сейчас Саша горестно вздыхает, потому что ей уже хорошо за 30, хочется определённости в отношениях и как минимум одного ребёнка, а Валера всерьёз задумывается о вазэктомии, потому что Саша каждый день его пилит.
Девушки, вот скажите, зачем вы так упорно пытаетесь из лягушки сделать принца, а потом обижаетесь, что лягушке и так хорошо?
Скажите, вам нравится фильм «Розенкранц и Гильденстерн мертвы»? Оригинальная интерпретация первоисточника. Великолепный отдельный фильм. Назвать его произведением по книге можно не просто с натяжкой, а даже «по мотивам» тут не подходит.
А может, вы читали «Гордость и предубеждение и зомби»? Неплохой юмор, оригинальная идея…
А понравились ли вам последние два фильма про Нарнию? Если да, то бог вам судья… Из-за погони за рейтингами, целевой аудиторией и сборами создатели убили дух сказки. А за ним и всё, ради чего можно было смотреть фильм. Из одной из икон фэнтези «Хроники Нарнии» превратились в среднее мыльное кинцо.
Интересно, какие эмоции вызвал у вас фильм о фантастической четвёрке? Казалось бы, немного поменяли там и тут. Взяли чернокожего актёра, решили переписать историю. Результат — провал.
Что будет с очередной иконой фантастики — сказать сложно. Уже ясно, что придётся вырезать некоторых ярких персонажей (например, чёрную девушку-расистку, которая гнобит стрелка). Придётся перекраивать историю, родню персонажа…
Не расизм — ругаться на очередной странный выбор актёра. Расизм — выбирать чернокожего актёра на роль белого персонажа только ради того, чтобы не показаться обществу расистом!
А я? А я боюсь, что тринадцатым Доктором окажется не харизматичный умный мужчина, а горбатая хромая китаянка с синдромом Дауна и репой вместо головы…
Задолбали люди, старательно рекомендующие слишком сложные книги.
Ещё живы воспоминания о школе, где задалбывали подобные диалоги со взрослыми:
— А ты читал Достоевского?
— Нет, это 10 класс, а я в 8.
— Ну как не стыдно! Не читать Достоевского в 8 классе!
Дорогие, многим Толстой с Достоевским становятся интересны вообще ближе к старости. Так с какого же балрога надо насиловать ими ещё до школьной программы?
Есть и обратный вариант: «Как, тебе уже 20 лет, а ты читаешь про пиратов?» Вот так вышло — в школе меня интересовала фантастика, сначала детская, потом фэнтези, и восхитительный Сабатини остался неохваченным. Конечно, поздно, пора переходить на Толстого. Даже в трясущемся автобусе — только классика, только хардкор!
Круче этих товарищей только другие. Те, кто выдают подобные «добрые советы» применительно к иностранным языкам. Если ты похвастался, что начал учить новый иностранный, сразу сыплются рекомендации читать классиков в подлиннике. Пальму первенства занимают мои дорогие родственники, которые классе в 8, когда у меня был средненький английский, подарили Шекспира. Неадаптированного. Его англичане-то читают далеко не на одном дыхании: язык сложный и с множеством устаревших форм. Но если внук начал читать на иностранном — пусть читает Шекспира.
Товарищи советчики! Вы не кормите беззубых детей сухарями? Так почему, когда заходит речь о пище духовной, вы так и мечтаете накормить сухарями, а то и неколотыми орехами?
Дорогие мои родственники, друзья и просто знакомые! Уясните, пожалуйста, раз и навсегда: «быть приглашённым» и «напроситься» — это совершенно разные понятия. И не спрашивайте, пожалуйста, в сотый раз, отчего я отказываюсь ехать в гости к тёте Зине или не рада больше видеть дядю Петю в своей маленькой квартирке.
Да, тётя Зина живёт в полукилометре от моря, да, в прошлом году я поехала к ней по её приглашению. В результате меня будили в шесть утра ради увлекательного ежедневного похода на местный рынок и читали нотации за поздние возвращения (одиннадцать часов, полночь). По всему выходит, что к тёте Зине я ехала не за загаром и отдыхом, а за работой в огороде, поучительными наставлениями и вечерами воспоминаний о троюродных бабушках семиюродных дядей по папиной линии тётьзининого кота. За две недели на море удалось выбраться ровным счётом четыре раза, так что лучше в этом году я возьму палатку и поеду дикарём, без удобств — зато и без нервотрёпок.
И к тебе, подруга, я тоже больше не приеду, хотя город твой всё же посещу — он мне понравился. Правда, видела я его из окна трамвая, пока ехала от вокзала. Оказалось, у вас в саду карантин и тебе просто некуда девать своих отпрысков трёх и пяти лет от роду, а заодно и соседского — дети ведь так хорошо дружат! Извини, но я не получила ни малейшего удовольствия, развлекая чужих детей, и уехала через три дня, сославшись на срочный вызов по работе. И мне совершенно наплевать на то, что у вас нет денег на услуги няни, — тебе стоило просто честно попросить меня о помощи, а не ставить перед фактом.
И таким «приглашениям в гости» просто несть числа! Приезжаешь — оказывается, нужно «по-быстрому» переклеить обои (за выходные, в двушке, двигая при этом мешающую мебель), «сообразить» платье на тематическую вечеринку (на завтра, чего уж — вся ночь впереди), помочь что-то перевезти, отвезти, отмыть, приготовить… Отчего-то лишь небольшой процент приглашающих сразу говорит о том, какую помощь они хотели бы получить в ответ на своё гостеприимство. Именно к ним я с удовольствием приеду ещё раз.
Люди! Это вы звали меня к себе, это вы хотели меня видеть! Сделайте так, чтобы я чувствовала себя желанным гостем, а не палочкой-выручалочкой! Когда вас звала к себе я, вы приятно удивлялись и продуманной программе развлечений на любые вкусы, и комфорту, с которым я старалась разместить своих гостей, а, уезжая, благодарили за хороший отдых.
Правда, есть ещё одна сторона медали: некоторые из вас отчего-то решили, что я буду рада видеть вас в любое время в любом количестве и обеспечу вам такой же комфорт, как и в прошлый раз. Неожиданно нагрянув («Ой, а мы тут проездом/проходом/пролётом, щас подъезжаем») или напросившись на пару дней («Ой, мне в больницу/на выставку/дома не сидится»), вы отчего-то бывали здорово удивлены. Ну да, я не могу ради ваших внезапных визитов бросить все свои дела — в прошлый раз, приглашая вас, я брала на работе выходные за свой счёт. У меня уже могут быть гости, и тогда именно вам придётся спать на полу на матрасиках. И хоть у тебя и аллергия на кошек, дорогой друг, я не смогу никуда деть свою любимую Манюню — да, до этого я просила соседку взять её к себе на пару дней и вылизывала до блеска квартиру, чтобы не оставить нигде ни шерстинки. Чихай и недовольно зыркай, раз уж я оказалась не готова к твоему внезапному визиту.
Почему многие не понимают простой вещи? Что ответственность за комфорт гостей несёт приглашающая сторона, а, коль вы сами напросились, то нужно быть готовым к минимальному удобству и не мешать хозяевам?
На днях меня удалила из друзей девица, с которой мы учились когда-то вместе в университете. Не сказать, что были прямо-таки подругами, но и общение не ограничивалось дежурными фразами в стиле «привет, пока, какая следующая пара, что на завтра задали…» Однако после окончания университета общение сошло на нет.
И вот я открываю её страницу и вижу, что она удалила из друзей многих бывших однокурсников. Что за дела, думаю я, эти-то люди что ей сделали? В качестве ответа на мой невысказанный вопрос на стене уже красуется сообщение:
«Спасибо» всем тем, кто не поздравил меня с днём рождения. А теперь идите на х@й, ребята. Я вас тоже не поздравлю!
Ну, с ума сойти! Меня мало того, что посылает, так ещё и не поздравит с днём рождения человек, который мне и не друг вовсе. Какая потеря. Причём, что самое интересное, дата дня рождения у этой барышни специально скрыта. То есть всякий, кто с ней мало общался, даже и не вспомнил бы об этом дне, если бы не напоминание сбоку, которого, разумеется, не было.
Мне не понятна логика таких людей. Они жалуются, потому что их не поздравил весь френд-лист? Им важнее 50 поздравлений от не пойми кого, чем 5, написанных/сказанных действительно от души? Они не знают, что никто не обязан помнить, когда там у просто знакомых день рождения?
Меня каждый год поздравляют максимум 10 человек — мама, бабушка, отчим, сестра, мой молодой человек и несколько действительно близких друзей. Ну и иногда другие родственники. Большего мне и не нужно. Мне наплевать, поздравит меня бывший одноклассник, с которым мы в последний раз виделись 6 лет назад, или нет — мы с ним за всё время совместной учёбы перекинулись парой слов. Мне плевать на поздравление, а вернее его отсутствие, от бывшей подруги — раз уж в её жизни нет места для меня, то и мне от неё ничего не нужно. Мне неинтересны также поздравления от тех, с кем я не общаюсь, но они просто увидели напоминание. Мне не нужна бездушная строчка «с др» или скопированный с первой страницы Гугла стишок.
Задолбали вы, любители обижаться на всякую чушь. Как дети малые, ей-богу.
Я — представительница женского пола и более 20 лет ношу такую деталь туалета, как бюстгальтер. И всё это время недоумеваю: какой светлый конструкторский ум придумал делать регулировочные пряжечки на бретельках сзади?
Спортивные, парадные, повседневные — лифчики могут быть какими угодно, но если у них есть бретельки, то пряжка, регулирующая длину, будет сзади. То есть если вы, допустим, бюстгальтер постирали или, наоборот, он уже подрастянулся, то каждый раз, надевая его и сталкиваясь с необходимостью подтянуть или ослабить бретельки, вы будете вынуждены… правильно, либо просить об этом кого-то другого, либо снимать бретельки с плеч, перекручивать лифчик на себе задом наперёд и подтягивать бретельки на глаз. Вместо того чтобы сделать это непосредственно на своих плечах, отрегулировав по нужной вам длине.
А дальше — подтянули на глаз, перекрутили обратно, надели бретельки на плечи, почувствовали, что регулировка слишком сильная/слабая, сняли бретельки с плеч, повернули лифчик задом наперёд… Повторять до тех пор, пока не попадёте в нужную длину — или не озвереете.
Те, кто это придумал, если вы мужчины, пусть вам в следующей жизни ширинку на брюках всё время делают сзади. А если вы женщины, то степени вашего мазохизма можно только позавидовать.
В это нелегко поверить, но меня задолбали так называемые «опытные» водители.
Нет, далеко не все. Но во многих из них где-то через 10 лет езды за рулём зарождается маленький мудак. Такие люди начинают считать, что опыт извиняет их неосторожность. Вместо кистей рук на руле покоится запястье, а нежелание пристёгиваться оправдывается неудобством. Все вокруг них внезапно становятся не только «медлительными», но и обязательно «виноватыми», поэтому они частенько берутся «учить» кого-нибудь прямо на дороге.
Но это ещё полбеды. Хуже то, что они начинают втирать всякую дичь новичкам, ищущим и не ищущим совета.
Это от них можно услышать, что на жёлтый проезжать не просто можно, а всенепременно нужно (при том, что огромное количество ДТП на перекрёстках происходит по вине идиотов, решивших рвануть на жёлтый). И это они раздувают пресловутое «двигаться со скоростью потока» практически до подстрекательства, утверждая, что именно вы создаёте аварийную ситуацию, двигаясь по городским улицам со своими законными 60−80 км/ч, когда остальные шпарят по 100−120.
И нет, я не отрицаю своей неопытности. Да, мой стаж едва превышает один год. Да, у меня ещё не выработались многие рефлексы, и дурачком на дороге по умолчанию являюсь я.
Однако ж какого лешего те, от кого ожидается куда больше ответственности, позволяют себе пренебрегать простейшими правилами?
Моя задолбашка очень простая и несерьёзная. Такая себе мелочь бытового уровня, но каждый раз, как я с ней сталкиваюсь, она раздражает меня до жути.
Я — счастливая владелица велосипеда, который стоит в кладовке в подвальном помещении нашего подъезда. Действия, которые нужно предпринять, чтобы загнать и выгнать своего двухколёсного друга, доведены до автоматизма и укладываются в одну минуту, хоть с закрытыми глазами сделаю. Подъезд узкий от слова «очень», поэтому без доли сноровки велосипед выгнать было бы довольно сложно, но после долгих лет практики проблем у меня с этим нет. Ровно до того момента, пока я это делаю одна.
Как я выгоняю велосипед: с первого этажа спускаюсь на 5 ступенек, открываю настежь общую дверь в подвал, открываю настежь дверь в нашу кладовую. Вывожу велосипед в подъезд задом, ставлю его у ступеней, закрываю дверь в кладовую, закрываю дверь в подвал. Беру велосипед, поднимаю его «носом» вперёд на 5 ступенек наверх, одной рукой открываю дверь из подъезда, толкаю её от себя подальше и до момента, пока она сама закроется, вывожу велосипед на улицу. Всё!
Как я загоняю велосипед: оставляю его на улице перед дверью в подъезд, открываю её настежь, сбегаю по 5 ступенькам, открываю настежь дверь в подвал, открываю настежь дверь в кладовую, возвращаюсь за велосипедом, спускаю его в кладовую, закрываю все двери по пути к квартире. Всё!
Пока я выполняю эти действия, больше на лестничной клетке не поместится никто. Поэтому, когда я ухожу с кем-то из дома и мне надо взять велосипед, или когда я прихожу с кем-то и мне надо поставить велосипед, я всегда, абсолютно всегда говорю: «Подожди меня на улице или поднимайся наверх, я сейчас». Но нет! Бедненькая худенькая девушка не сможет без вашей помощи справиться со своим транспортом, которым она пользуется почти каждый день вот уже сколько времени! И тут начинается моя задолбашка.
«Давай я подержу тебе дверь в подъезд» — это лидер моего хит-парада. Мало того что дверь у нас, если её широко открыть, в этом положении фиксируется и её держать в принципе не надо, так ещё и, чтобы это сделать, надо стать поперёк моего пути наружу! Так я, протискиваясь мимо вас, обязательно стукнусь рулём обо все стены, задену педалями (и испачкаюсь, но это уже совсем другая история) свои ноги, седлом ударю себе по спине, да ещё и вас, помощников, неблагодарно зацеплю.
«Как же ты его сама стаскиваешь/поднимаешь, он же такой тяжёлый?» — и айда хвататься за багажник/руль, чтобы мне помочь. Не имеет значения, что я абсолютно точно знаю, в какой точке мне надо схватиться за раму, чтобы велосипед не тянул назад/вперёд и чтобы я на одном дыхании подняла или спустила его, ничего им не задев. Нет, надо обязательно схватиться за велосипед, из-за чего у меня нарушается равновесие, я цепляю колёсами ступеньки, педалями ноги, ну и так далее, поэтому вам и кажется, что я сама не справляюсь!
«Давай я открою тебе дверь в кладовую». Человек будет минуту тупить, как открыть замок, из-за одной еле горящей лампочки сначала будет долго попадать в скважину, потом поймёт, что ключ был вставлен не той стороной, потом перевернёт ключ, снова попытается попасть ключом в замок, потому что видит его в первый раз. Я открываю дверь за 5 секунд на ощупь. Какая тут помощь?
«Давай я возьму у тебя вещи». Особый шик взять у меня вещи из корзинки, когда я уже взяла велосипед в руки и поднимаю/спускаю его. Баланс веса, который я всегда соблюдаю? Не, не слышали. Зато я снова ударилась колесом о ступеньки и педалями о свои ноги, потому что зад стал гораздо тяжелее, чем перёд, когда вы забрали пакет с едой.
Вообще-то, у меня хорошие друзья и родные, всегда готовые помочь, если я о чём-то попрошу. Но вот единственная проблема — когда я не прошу, они тоже лезут «помогать», а если я говорю, что мне их помощь не нужна, они считают, что это я просто из вежливости. А когда их помощь выходит боком и я начинаю делать что-то неловко, они ещё больше убеждаются, что помощь мне нужна, хотя сама я справляюсь со своей задачей без сучка и задоринки.
Жаль, некому заснять на камеру, как я загоняю и выгоняю велосипед самостоятельно, ведь тот, кто должен будет это снимать, отбросит телефон в сторону и с криками «давай я тебе помогу!» побежит мне мешать.
Я не расист, я уважительно отношусь к людям всех национальностей, но сегодня у меня появился повод выплакаться.
Одна из моих любимых книг — это «Тёмная башня» Стивена Кинга, она и стала причиной моей задолбашки, а точнее — не она, а объявленный официально каст её экранизации.
Для тех, кто не читал, небольшое лирическое отступление, представьте себе Чака Норриса в роли Конфуция или, например, Евгения Миронова в роли Майка Тайсона. Чувствуете, да? А как бы вам понравился Воланд Кэри-Хироюки Тагавы или Онегин Моргана Фримана?
Разве плохие актёры? Нет, отличные, но когда видишь такие сочетания, в мозгу появляется лишь одно слово «идиотизм».
Так вот, доколе желание быть толерантными будет этот идиотизм провоцировать? Я нисколько не сомневаюсь в актёрских способностях Идриса Эльбы, но чтобы героя, под копирку списанного с образа безымянного стрелка, созданного Клинтом Иствудом в 60-х, играл чернокожий актёр? Я не понимаю.
Хотите угождать всем? Снимайте фильмы с чёрными актёрами о чёрных, с азиатами об азиатах, с русскими о русских, все нации и расы можно спокойно задействовать, не делая посмешище из произведения, которое уже обзавелось огромным количеством фанатов за годы своего существования.
Одумайтесь, спецы по подбору каста! Вы неимоверно задолбали!
А я, как и многие другие фанаты, наверное, уже совсем и не жду бывшую такой долгожданной экранизацию «Чёрной башни».
Представьте себе, допустим, идейного вегетарианца. У него есть свои убеждения насчёт того, как стоит жить в целом и питаться в частности. Если этот вегетарианец попробует убедить кого-то из своих друзей в правильности своей идеологии — это логично (хотя и не всегда уместно и приятно). Но вот если мясоед будет убеждать других не есть мясо? Казалось бы, абсурд. Но таких людей, убеждающих других в правильности некой идеологии, которой они сами не следуют, — великое множество. Вот они-то и задолбали.
Вот моя подруга Кристина. Ей 28 лет, есть семилетний ребёнок. Недавно Кристина второй раз вышла замуж, они с мужем, до этого перебивавшиеся по съёмным квартирам, купили собственное жильё (хоть и в убитом состоянии, зато своё). Взяли кредит, делают ремонт. И всё бы хорошо, но со всех сторон наседают советчики, знающие, как правильно жить. Одна знакомая Марина вопрошает, почему же К. не рожает второго ребёнка. На что К. отвечает, что с учётом ремонта, кредитов и общего финансового кризиса ребёнка будет тупо не на что кормить, не говоря уж об остальном. На что Марина машет рукой, мол, деньги на ребёнка всегда найдутся, а потом может быть уже поздно. Когда у Марины спросили, почему ж она сама второго не рожает (ей 31, первому ребёнку 6), она изящно ушла от темы.
А вот знакомый Никита. Он считает, что мне не мешало бы похудеть, а то у меня 15 лишних килограммов. Он с энтузиазмом рассказывает, что именно и как часто мне есть и каким спортом заниматься. Тот факт, что у самого Никиты лишних килограммов все 50, не мешает ему расхваливать здоровый образ жизни. Спрашиваю его, чего ж он сам не следует собственным советам. Отвечает, что у него плохой обмен веществ, да и вообще много причин. Ах, вот оно что…
А вот Света и Андрей, семейная пара. Они люди очень религиозные. Идеалом в их представлении является патриархальная семья, чтоб муж был кормильцем и защитником, а жена сидела дома и рожала-растила кучу детей. Ну, и ещё сексом до брака заниматься нельзя. Именно к этому, по их представлениям, должны стремиться все, а уж их единоверцы так обязательно. А на деле что? На деле женились они в своё время по залёту, их единственной дочке уже 10, кормилец-защитник работает продавцом-консультантом в магазине бытовой техники и с трудом может пробежать километр, а мать, хранительница очага, — заместитель гендиректора немаленькой фирмы и пропадает допоздна на работе, ну и ещё она КМС по боксу. Здесь не просто что-то пошло не так, здесь пошло не так всё. Но они продолжают пропагандировать всем свой патриархальный идеал.
Блин, люди, ну будьте вы последовательными хоть немного. Или говорите, как живёте, или живите, как говорите, или вообще молчите. А то задолбали уже вызывать когнитивный диссонанс.
