Вот уже пять лет как я окунулась в прекрасный мир хобби под названием «страйкбол». Я очень много времени, сил и денег положила на своё новое хобби и крайне рада, что мне удалось добиться неплохих результатов в нём. Но речь не о самом увлечении.
Данный вид хобби, само собой, процентов на девяносто состоит из представителей сильного пола. Могу сказать, что в своём трёхсоттысячном городе я — единственная девушка, постоянно занимающаяся страйкболом. Ко мне в своё время обращались и новички, и единомышленники из других городов. Контингент из мужчин на играх абсолютно разный. Тут и только-только окончившие школу мальчики, и умудрённые жизнью мужчины с лысинами и сединами. Естественно, все люди разные по профессиям, социальным статусам и мышлению. Среди нас есть и откровенные раздолбаи, и люди, занимающие престижные посты на государственной службе.
Так вот, есть у нас один мужчина — сорок лет от роду, добрый, интересный, смешной. Слегка полноватый (что никогда не мешало ему при тактических манёврах), всегда приходящий на помощь: сломался ли «инвентарь» для игры, найти ли где-нибудь в продаже редкую запчасть… В общении лёгкий и даже за пределами игры всегда идущий на встречу. Надо подвезти? Не вопрос! Компания в кино? Легко! Поговорить по душам? Ну, вы поняли… По профессии он — кузнец. Руки золотые. Он из металла делает такие вещи, которые я бы даже не нарисовала. Он создаёт картины из металла.
У него есть семья. Одну дочь он уже выдал замуж, другая только-только пошла в детский сад. При всём при том живут они в очень живописном месте в частном доме, где практически всё сделано его руками. К чему это все я говорю… При всём вышеперечисленном, этот человек абсолютно безграмотен. Когда нам пришлось списаться в известной синей сети, мне казалось, что я заплачу кровью от его «ашипок». Возникало такое ощущение, что человек принципиально пишет, как слышит. Это такие слова, как «визёт», «гаварю», «скозал» и ещё много-много ошибок. Знаки препинания? Не, не слышал. Конечно, он прекрасно понимает, что в этой теме он не блещет. Говорил, что осознанно не пошёл в высшее учебное заведение, а занялся кузнечеством. И я уже спокойно отношусь к его ошибкам, потому что знаю: не всем дано. Он не умеет писать грамотно, зато он определяет температуру расплавленного метала на глаз! Я так никогда в жизни не смогу. Кто-то профессионал в одном, кто-то в другом.
А задолбали меня граммар-наци, к которым не подойти, не выучив перед этим весь орфографический словарь. Вы когда-нибудь пытались капну́ть глубже? Конечно, в моём случае мне проще: я сначала узнала человека, а потом увидела, как он пишет, но, может, стоит всё же давать человеку шанс быть профессионалом на другом поприще?
Я студент-медик, подрабатываю медсестрой. За временным неимением других свободных ставок работаю в детской больнице.
Так вот. Бесят эти молодые и не очень родители, которые вечно пугают по любому поводу и без своих детей гениальной фразой: «Будешь плохо себя вести — злая тётя укол поставит». Я не знаю, какого хрена вы это делаете. В итоге, когда ребёнку нужно ставить укол, визг поднимается такой, что барабанные перепонки лопаются. Ребёнок визжит, пугает своим визгом других детей вокруг, вырывается, и такая простая процедура, как укол, превращается в сущую пытку для меня, ребёнка и других пациентов отделения.
А виноват кто? Конечно, медсестра, не умеет успокоить их дитачку. Недавно была свидетелем и участником сцены, которую до сих пор смешно и стыдно рассказывать. Ребёнок с мамой играют в специальной игровой комнатке. Тут «дитачка» начинает по неизвестной мне причине верещать, вопить и что-то требовать. Гений-мама изрекает: «Ууу, сейчас позову злого дядю доктора, он тебя съест. Ууу, позову тетю со шприцом, она тебе укол поставит». Что имеем на следующий день? На обходе педиатра «дитачка» спряталась под кровать, доставали всем отделением.
Так вот, товарищи! Не надо пугать своих детей врачами, медсёстрами, сотрудниками полиции, пожарными и прочими замечательными людьми. У вас одна фраза, а мы потом по полдня последствия разгребаем. Задолбали!
А меня задолбали они — адепты культуры «проверь телефон ближнего своего».
Все эти люди одинаковы — они считают, что либо периодически, либо постоянно стоит проверять мобильные устройства своей половины. И всерьёз недоумевают, а периодически даже ругают, если ты не исповедуешь тот же принцип контроля и любви.
Всем им из года в год я пытаюсь объяснить, что:
Я не хватаюсь за телефон мужа, как только он засветился в ночи, по ряду причин — я реально верю (чудеса на виражах, прям, эта моя вера), что он не переписывается с «чужой бабой», так как я ему верю. Верю! Это слово, по-моему, вообще отсутствует в лексиконе спрашивающих. Но я вот сама реально не понимаю, а зачем вообще жить с тем, кому не можешь доверять. Это такой мазохизм? Так он ваш, а не мой. Но мозг любят почему-то мне.
Это ниже моего достоинства. Да, такое тоже есть. Если там всё идеально, то в его глазах я буду истеричкой, а в своих… ну я себя перестану уважать. Так как даже у женатых людей личное пространство на то и личное, что нечего там делать даже носу жены. А если есть — я об этом узнаю рано или поздно сама, без унижений себя и супруга. Так как я уважаю его выбор. А ещё есть разные подруги и коллеги, имеющие виды, о которых мне было честно рассказано, а также которые пишут сообщения нескромного содержания из года в год (в соответствии с их опьянением, обычно). Мне это и так покажут (см. часть 1), а если я это увижу в два часа ночи сама, то чем мне это знание поможет поспать оставшиеся ночные часы?
У мужа столько игрушек в телефоне, что обновления прилетают раз в десять минут. Если я ночи буду не спать и тренировать хват через препятствие, то я скоро зачахну.
Советчики, вы можете хоть отобрать средства связи и приставить собаку, чтоб лаяла, как только приходит уведомление или сообщение, но у меня своя философия. А вы с такими советами — задолбали нещадно!
Я тихий, мирный и ленивый человек. В некоторых случаях при виде безобразия у меня опускаются от бессилия руки. Но в некоторых — поднимаются ноги! И хочется пинать под зад тех, кто вот это сотворил.
В подъезде прошёл ремонт. Ну, круто — всё покрасили, сменили двери, батареи, ящики. Соседи притащили цветочков. Живём себе и радуемся. Но что это? Стены первого и частично второго этажей на полметра в высоту в следах неведомых зверушек! Гм. Граждане, у меня тоже кошечки, но я по их примеру ногой об стену не трясу… или чем можно заниматься, чтобы расчертить стенку подошвой? У нас танцевальный коллектив у лифта репетирует, что ли? Или по стенкам бегает кто? Короче, ниндзя, я не знаю, чем вы там занимаетесь со стеной, попадётесь мне — разрисую подошвой вас.
Новенькие почтовые ящики у нас сделали с окошком. Очень удобно — видно, что внутри. Деньги, поверьте, у нас по ящикам никогда не кладут. Самое ценное, что лежит — очередное бумагомарательство от телефонной компании, энергосбыта и кучки упорных производителей крышек для батарей, оккупировавших наш дом своей рекламой. Так вот. Зачем гнуть ящики? Вот просто — зачем? Сколько извилин надо иметь, чтобы тупо портить и ломать эти дверки, если практического смысла это не имеет?
Свиньи и вандалы, вы откуда такие? У вас хоть логика есть? Ну хоть какая-то? Задолбали!
Я долго терпела, но это уже предел. Меня утомили дамы, живущие по принципу «рожай, Машка, пока не тяжко!» Причём страдает этим недугом только слабый пол, сильный поадекватней будет.
«Да где тебе теперь знакомиться? В институте надо было! Я вот со своим Васькой на первом курсе закрутила!» И неважно, что Васька пьёт, бьёт, и вообще похож на редиску.
«Время уходит! С каждой минутой твой шанс выйти замуж уменьшается!» Ок, как счётчик дойдёт до нуля, сообщите, пожалуйста, в письменной форме и на официальном бланке министерства старых дев.
«Возраст-то, возраст! Рожать пора!» Рожать, по мнению природы, пора с того момента, как у девочки наступают менархе — идите к девяти-десятилетним детям проповедовать свою религию. Нет? А почему?
Вот моя подруга: она выскочила за первого попавшегося и родила через десять месяцев ребёнка — теперь она не знает, что делать с гуляющим и пьющим мужем и куда деть ребёнка, чтобы выйти из декрета.
Вот ещё одна, родившая в девятнадцать первого и в двадцать один второго, к двадцати пяти годам состоящая в третьем браке с великовозрастным денежным мешком, потому что детей надо как-то поднимать.
«Зато они замужем и с детками!» — твердят мне кругом.
Я не говорю, что ранние браки и дети — это всегда плохо, но позвольте мне самой решать, во сколько и за кого выходить замуж, и уж тем более рожать. И, кстати, мне всего (а не уже) двадцать четыре.
А меня задолбали люди, которые рассматривают брак как способ достичь какой-то другой цели, помимо желания жить рядом с любимым человеком. На опыте моих знакомых, слова и мысли из серии «хороший муж должен» и «хорошая жена должна» — это удивительно действенный способ создать семейные проблемы из ничего.
Вот возьмём женщину. Она жила себе одна, получала SMS от друзей на 8 марта и особых страданий не испытывала. Но потом в её жизни появился мужчина, и отсутствие цветов по праздникам (без которых она прекрасно до этого жила) стало вдруг вызывать невероятные душевные страдания и приводить к скандалам.
Или возьмём мужчину. Пока он жил один, он прекрасно справлялся с приготовлением ужина и уборкой. Но потом стал жить с женщиной, и оба этих действия стали для него чем-то особенным, о чём женщина должна его отдельно попросить. Хотя до этого он их и без чьих-то просьб прекрасно выполнял.
К чему я это всё говорю? А к тому, что некоторые люди рассматривают совместную жизнь как способ переложить (не разделить, а именно переложить) свои обязанности на другого человека. Как способ получить что-то, чего у них до этого не было.
Мужчина не «должен» прибивать за вас полку, если вы до этого сами прекрасно с этим справлялись. А женщина не «должна» готовить вам завтрак-обед-ужин, если вы до этого прекрасно делали это сами. Я не говорю, что обязанности не нужно разделять. Но разделять — это не значит полностью перекладывать определённое действие на кого-то одного и злиться, если он не выполняет это вовремя. От партнера нужно ожидать любовь и моральную поддержку, а не мелкие бытовые услуги или бесплатные туфли.
А кто ищет от брака «горячий ужин на столе» или «чтоб он семью содержал», а потом удивляется, какой у него/неё отвратительный характер — задолбали.
Меня, как и многих завсегдатаев этого сайта, задолбали молчуны. Девушка, которая каждый месяц платит коммуналку в нескольких точках приёма оплаты, вы почему не спрашиваете у других, как они справились с этой проблемой? Что заставляет вас каждый месяц проходить этот безумный квест? Почему сами не подумаете о своём удобстве? Плачетесь в интернете, что вам плохо, но никак не прочитаете в этом же интернете о решении вашей проблемы.
Выходов много, выбирайте любой:
Вариант номер один. Самый короткий путь, ничего даже делать не надо, именно ничего: платите за коммуналку раз в полгода или раз в квартал. Насчитывают пени? Они такие мизерные, что расходы на транспорт до пункта приёма платежей их легко перекрывают. Лично я пользуюсь этим с электричеством, газом и домофоном, не хочу я эти копейки перегребать каждый месяц, отдал тысячу, полгода свободен.
Вариант номер два. Приходите в самый зелёный банк, квитанции держите на виду, вас видит девочка-консультант, предлагает оплатить все остальные услуги через банкомат без очереди, выясняет, что у вас нет карты их банка, предлагает её оформить. Преимущество в том, что после завершения всех процедур с картой, вам остаётся просто положить деньги на карту, а банк сам будет без вас делать все операции, просто уведомляя вас по SMS. Это 700 рублей в год, делим на 12 месяцев, 58 рублей каждый месяц, сколько вы там платите за проезд до почты или городской кассы?
Вариант номер три. Вы в каком веке живёте? Виртуальные деньги уже давно не виртуальные, платите за коммуналку через посредника. Да, требует времени и знаний, но почти всегда бесплатно. Пополняете один кошелёк, раскидываете платежи по счетам, не отрываясь от стула, без очередей и т. п.
Вопрос не стоит выеденного яйца, почти все люди из вашего окружения его решили (каждый по-своему), почему вы не спросите их?
Был тут где-то эстет, которому противно глядеть на полуобнажённых женщин в шортах и майках. Так вот, меня задолбали полуобнажённые мужики! Как по мне, так это зрелище намного ужаснее.
Мне повезло пробыть это лето в той части страны, где оно было, и невероятная жара заставила впервые в жизни купить короткие шорты. В таких же ходят практически все девушки. Аккуратные шорты или короткие юбки, майки и босоножки — вот наряд среднестатистической девушки. Аккуратно, красиво и в меру прилично. Но что это? Навстречу мне чапает расплывшееся тело, мокрое от пота, в одних шортах и резиновых шлёпанцах или сланцах. Грудь третьего размера гордо колышется, все могут наслаждаться видом чёрных зарослей и жировых складок. Или вот плывёт красавец-мачо. Он накачан и подтянут, что и демонстрирует: футболку или майку он небрежно несёт на плече.
Сегодня первый день, как стало прохладно, я с удовольствием надела бриджи и кофточку. На выходе из магазина меня едва не сбивает с ног мужик в шортах и распахнутой настежь рубашке. То есть о таком предмете одежды, как майка или рубашка, они всё же знают. И я не поверю, что так невыносимо жарко идти в лёгкой хлопчатобумажной футболке — ведь именно в таких ходят все женщины в жару!
Я не понимаю, мужчины, вы действительно считаете, что по умолчанию все прекрасны и неотразимы? Да даже если так, давайте вы будете демонстрировать свои телеса на пляже, в бассейне и дома, но никак не в центре города на оживлённой улице, а то задолбали своей склонностью к эксгибиционизму!
Вчера, возвращаясь с прогулки, решила проверить почтовый ящик. Выгребла целую кипу разных бумаг и забрала домой разгребать. Тааак… Партия АБВГ, партия ДЕЖЗ, депутат Иванов, кандидат Сидоров… Ну да, конечно. В сентябре же какие-то выборы. Прикинув, сколько таких бумажек рассовано по избирательному округу, мне вдруг подумалось: сколько полезного можно было сделать на эти деньги. Поставьте вы во дворе детскую горку с огромной надписью «Детям от депутата Иванова». Или посадите деревья, сопроводив их красочной табличкой «Деревья посажены партией ЁПРСТ». Но нет, лучше раздражать электорат килограммами макулатуры!
Однажды ко мне в дверь позвонила бабуська-агитаторша. Состоялся примерно такой диалог:
— Вы ведь знаете, что у нас скоро выборы? Поставьте свою подпись за нашего кандидата.
— Я его знать не знаю, с какой стати мне за него подписываться?
— Ну как, это же наш депутат!
— И что? Я его в глаза не видела. Он что-нибудь хорошее сделал?
— Ну конечно. Он много чего сделал…
— Например?
— Ну как же…
Далее — загадочная улыбка и коронная фраза:
— То есть подпись не поставите?
А вы бы сами поставили? Пусть сделает что-то значимое для своего округа — я сама на выборы прибегу! А то свою фотографию в лифте повесят, агиток в ящик напихают и требуют, чтобы за них голосовали. Задолбали!
Меня задолбали адепты культа свидетелей фаллоса. Это такие люди, которые видят этот овально-продолговатый символ во всём! И с хитринкой-ухмылкой, даже с долей заигрывания, рассказывают, что они увидели.
Пример первый. В пору бурной романтичной молодости сделали с любимым малюсенькие татуировки — у меня замочная скважина, у него ключик. Как символ того, что мы друг другу идеально подходим. До сих пор считаем это милым, наши ещё довольно маленькие дочки постоянно рассматривают эти два рисуночка у нас и говорят, что, когда вырастут, тоже найдут себе мужей с подходящими ключиками.
Но тут приходят свидетели фаллоса и, хихикая, сообщают нам, дескать, это символ того, что половой орган моего мужа идеально вписывается в мой половой орган. Браво!
Пример второй. Университет. Скучнейшая лекция, преподаватель бубнит что-то себе под нос, все занимаются своими делами. Но тут он, собрав все свои высокие ноты в одно предложение, сообщает на всю аудиторию, что вот девочка сидит с мобильником в руках, а это символизирует непреодолимое желание держать в руках что-нибудь фаллосообразное!
Упустим тот момент, что телефон, даже кнопочный, на фаллос не особо похож, дело, конечно же, в фаллосе и только в нём. Естественно, тот факт, что преподаватель не обладает даже начальным ораторским скиллом, а уже со второй парты его чисто физически не слышно, не причём. Только фаллос, только он!
Пример третий, четвертый и десятый. Прослеживание фаллосов в логотипах компаний, особенно местечковых. Смешки над детскими рисунками, где хоть какая-нибудь из геометрических фигур стремится быть похожей на продолговатый овал. Всеобщее внимание к промежностям животных в зоопарке/на улице/по телевизору, если животное в данный момент в состоянии осеменить самку.
Ребят, что с вами? В тесте Роршаха вы тоже видите фаллосы? Или вам доставляет такой кайф таинственным тоном произнести слово «фаллос» или «по Фрейду»?
Простите, не разделяю ваших интересов, вокруг меня только пение птиц, зелёная листва, экраны мониторов и любимые люди. И это ваши и только ваши проблемы, что вокруг вас одни х#и.
