Знаете, что есть общего в здешних историях про задолбавшие наушники, про поведение детей, про не так одетых прохожих или целующиеся парочки? Общее то, что как бы тихо ни работали эти наушники, как бы образцово ни вели себя дети, как бы ни были одеты прохожие и как бы целомудренно ни вели себя влюблённые — всё равно найдётся хотя бы один задолбавшийся едва слышным цыканьем, простым присутствием ребёнка в общественном месте или тем, что ребята держат друг друга за руки.
Да, я полностью согласен с тезисом, что моя свобода ограничивается свободой других людей. Но она не должна ограничиваться безумными любителями тишины, которым малейший шорох соседа в грохочущем поезде метро доставляет головную боль, которые изводят соседей сверху претензиями, что те не ходят на цыпочках круглые сутки и смеют днём слушать музыку, причём далеко не на полной громкости. Свобода не должна ограничиваться религиозными людьми и другими приверженцами строгих патриархальных правил, которым очень хотелось бы, чтобы женщины не поднимали глаз на людях, не появлялись в обществе беременными и с детьми. Из того, что кому-то в детстве внушали, что любое проявление чувств на людях неприлично, не следует, что обняться при встрече парню с девушкой, держаться за руки, сидеть в парке на скамейке, прижавшись — это дикое нарушение общественного порядка и морали.
Недавно мы с возлюбленной сделали вполне логичный шаг в сторону отдела записи актов гражданского состояния и организовали небольшую уютную свадебку. Без кредитов, выпендрёжа «шоб всё как у людей, а то чё как эти-то» и даже без тамады, идиотских конкурсов и Сердючки, чем сразу же порвали шаблоны некоторым родным и близким. Более массовый разрыв случился, когда выяснилось, что из-под платья любимой не торчит многообещающий животик. Отдельным товарищам пришлось доступно объяснять: нет, не по залёту — по любви. Да, так ещё иногда бывает. Когда дети? Потом, попозже. Почему? По кочану.
С того замечательного дня прошло уже несколько месяцев, а соответствующее пузико на жене всё никак не растёт. Зато с каждым днём растёт количество однообразных вопросов. «Ну что, когда уже? Дети — это же так прекрасно, чё вы? Люди женятся, чтобы детишек делать! Семья без ребёнка — не семья! Когда-когда-когда? Ну-у-у?»
Задолбало? Ага. Ни я, ни любимая супруга никак не можем просечь смысл этой национальной идеи, когда совершенно посторонние люди с пеной на губах лезут в чужую постель, чтобы проконтролировать качество зачатия чужих детей. Задолбало, но дело не в этом. Нас напрягают более серьёзные вопросы. Сможем ли мы воспитать наше дитятко достойным человеком? Сможет ли дочка (или сынок) найти себя в жизни после нашего воспитания? Не проклянёт ли любимое чадо нас, своих бесполезных родителей, за несоответствие его желаний нашим убогим возможностям?
Дело в том, что мы с супругой как раз именно такие «нищие голодранцы без гроша», с которыми не повезло несчастному автору истории «Не имей двух друзей», старательно культивирующему в себе подростковый комплекс «у меня собственный бизьнес и „мерседес“, а вы тупые нищеброды». Не пытались и не пытаемся отхватить все деньги на свете, стать акционерами «Газпрома», понаставить везде золотых унитазов и прикатить пяток-десяток «мерсов», чтобы любоваться и гордиться всемогуществом. Работаем, зарабатываем вполне прилично (на «мерс» немного не хватает, придётся подкопить), квартира, увы, не семикомнатная, да и район не элитный. И коттеджа на Рублёвке пока не случилось. Не «крутимся», не «расшибаемся» и не «выгрызаем». Так что по авторской шкале родительского качества сидим на жопах ровно — абсолютно бесполезные создания.
Да, планируем сыночку (или доченьке) читать добрые сказки, растить его (её) хорошим человеком, рассказывать о сострадании и честности, о том, что деньги — штука нужная, но в жизни не самая главная. Заранее страшно: вдруг из любимого и любящего чада вырастет такой же подонок на «мерседесе» и с бизьнесом, который отблагодарит нас смачным плевком?
Начинается лето, и в интернете снова начинаются ежегодные битвы про мужские шорты. Кому-то постоянно не дают покоя чужие голые ноги: то они слишком волосатые, то слишком безволосые, то шорты слишком короткие, то шорты слишком длинные, то материал не такой, то ширина не такая, то владелец не так выглядит.
Сюда же — сандалии с носками, вызывающие у некоторых приступы священного ужаса.
Да вам не пофиг?
Нет, когда мужское хозяйство вываливается наружу из штанины — это нехорошо. Но для подобных случаев есть обычные плавки, успешно решающие проблему: ничего никуда уже не будет вываливаться.
Можно придраться к стилю, к сочетаемости элементов одежды между собой и с хозяином, насколько одно к другому подходит. Но это больше к модельерам и стилистам, вопрос наличия или отсутствия чувства стиля, да и то, по большому счёту, вам-то какая разница? Здесь не подиум, он — не модель, а вы — не приглашённые эксперты.
А что тогда? В чём проблема, что кто-то имеет наглость одеваться так, как хочет он, а не так, как хотите вы за него?
«Так неприлично»? А кто устанавливает, что прилично — вы, что ли? Что вам там такого неприличного показали? Ногу? Серьёзно?
Про вываливающееся хозяйство уже говорилось — это решаемый вопрос, а всё, что кроме, вас вообще никак не касается и волновать не должно. А если волнует — к сексопатологу срочно.
Одежда — это всего лишь одежда. Если человек одет явно не по погоде — возможно, какие-то проблемы с ним или с одеждой; в иных случаях это лишь вопрос удобства и комфорта.
Если уж так неймётся попилить кого-то за внешний вид, обратите внимание на европейских модельеров: там сейчас входят в тренд дизайнерские работы в виде мужских нарядов с явно женскими украшениями. На мой взгляд — перебор, хотя как знать: ведь вряд ли кто-то откажет в мужественности вот хотя бы тем же мушкетёрам времён Ришелье, несмотря на все их панталоны с оборками, бантики, ленточки, парики и лакированные туфли с большими пряжками. Да и с российскими офицерами тех времён в обтягивающих лосинах шутить на скользкие темы явно бы не стоило.
Если у нас прижились брюки с мотнёй до колена — кто знает, в чём будет «прилично» ходить по городу завтра: в лосинах, в юбках, в плавках или в ватниках?
Не задалбывайте ни себя, ни других этими глупостями.
Задолбали мужики, знания которых о женской физиологии и женских необходимостях ограничиваются только пониманием, в какое место нужно пихать своего дружка.
Тут уже была история, как в комментариях в силиконовому лифчику без шлеек один такой «умник» пожелал всем девушкам забыть про эту каку, что они все красивые от природы и так далее. Понятное дело: человек не разобрался в вопросе и решил, что эти чашечки нужны, чтобы женскую прелесть увеличить. Но нет, это самый обыкновенный лифчик, просто материал прочно прилипает к телу, давая возможность носить лифчик без шлеек. Для многих женских вечерних нарядов необходим именно такой аксессуар. Но, блин, какого чёрта лезть со своим мнением, не разобравшись в вопросе?
На этом и содружественном сайте вижу периодически истории: «Нашёл у неё в сумке презерватив, мы ими не пользуемся, не знаю, что думать», или так: «Теперь в глаза ей не могу смотреть», или ещё лучше: «Выкинул шалаву, не отвечаю на звонки, люблю, но не прощу». Мы с мужем тоже презервативами не пользуемся. Но у меня в сумке регулярно один-два есть. Почему? На это есть причины:
В моём любимом кабаке презервативы выдают официанты вместе со сдачей, и я их всегда беру с собой.
У меня есть менее свободные друзья, которые могут в момент острой недостачи могут у меня стырить «парашютик».
Раз в полгода я посещаю гинеколога и делаю там УЗИ. И нет, мужики, это не то УЗИ, где мазьку на пузико нальют, а потом таким овальным датчиком по пузику эту мазьку растирают. Вместо овального датчика врач берёт узкий вытянутый датчик, надевает на него тот самый презерватив (которые у врача в кабинете часто заканчиваются, поэтому желательно иметь один при себе) и засовывает этот датчик нам в вагину. Да-да, родные мои, мы все вам раз или два в год изменяем с датчиком УЗИ!
Ещё лучше: парни в 18–20 лет, прогуливая уроки биологии, не знают, что месячные — это не когда «болит голова», а когда мы кровоточим из того места, куда нам вставляют датчик УЗИ. Добавим ещё регулярные ежедневные выделения (да-да, для них и существует та вторая пачка прокладок у нас на полках).
Некоторые не знают, что у девушек растительность может быть не только на голове, и это нормально. Или что при первом разе крови может почти и не быть. А может быть такая лужа и такие боли, что вместо упоительных стонов вы услышите рёв умирающего тигра.
Ах да, ещё мы какаем, пукаем и можем сопливить. Под узкими джинсами пятнадцатилетки может скрываться подтянутая прыщавая задница, и это не страшно, а нормально. Потому что это гормоны, потому что она может либо просто переждать, и в 16 уже всё будет окей, либо бороться, и всё тоже будет окей.
Ещё у нас бывает целлюлит и растяжки. И не только у беременных. И не потому, что мы жирные коровы, а потому, что организм, блин, так устроен! Потому что женский организм априори должен быть удобен не вам, а детям, которых призван рожать. И ему пофигу, что нам 16, а не 40, что его хозяйка — убеждённая чайлдфри и ночует в тренажёрном зале. Он создан в первую очередь продолжать человеческий род, а потом уже привлекать к себе самцов.
Вспоминаю свои 16. Из всего круга общения только одна девушка не пыталась изучить противоположный пол, не тратилась на «Космо» или хотя бы не перечитывала учебники биологии. Это единственное исключение в результате оказалось обладательницей нестандартной ориентации. При этом только один парень в эти же годы листал мужские журналы, желая понять девушек. Нужно ли говорить, кто в 18 стал «первым парнем на селе»?..
Задолбали истерички, боящиеся нахватать всего подряд от домашних животных.
У кота глисты? А-а-а, паника, за руку с владельцами не здороваемся! А то, что все кошачьи глисты людьми абсолютно не интересуются, кроме единственного вида простейших, который передаётся с калом и опасен только для беременных (жующих кошачьи какашки, ага) — это слишком сложно.
У собачки блохи? Убить, расстрелять, сжечь на костре, не подходя на расстояние ближе километра! Собачьи блохи ведь обязательно бросят вкусную шерстистую собаку, для поедания которой они столько времени эволюционировали, и перепрыгнут на вашу чахлую поросль, после чего обглодают до костей.
Зато туберкулёзные бомжи, спящие на лавках в метро, и ребёнок, третий раз за год приносящий вшей из детского садика, — это в порядке вещей. Бойтесь лучше людей, а не собачек с котиками.
Меня задолбали борцы за чистоту русской речи. Не все, конечно; я сама не одобряю абсолютную безграмотность, неверное употребление слов и систематические ошибки, мешающие восприятию текста. Но есть два типа людей, которые неимоверно бесят.
Первый тип — это блюстители буквы, яростные борцы с повальной (по их мнению) безграмотностью. На деле же они готовы закидать вас какашками за любую опечатку. Ты пропустил букву? Нечаянно поставил вместо нужной буквы рядом стоящую или по запарке поменял буквы местами? «Гори в аду, нерусь безграмотная, жертва ЕГЭ, расстрелять вас всех, ненавижу!» Обязательно этот или схожий с этим текст появится в комментариях к посту с одной-единственной опечаткой.
Я, например, большую часть дня провожу вне дома, а и иногда печатаю с телефона даже лёжа на диване, ибо неохота идти к компу. Ну, бывает, промахнусь мимо буквы или автозамена «поможет». Но для этих людей я и мне подобные — позор нации.
Второй тип — диалектоненавистники. Это известные холиварщики, требующие ото всех, вне зависимости от региона проживания и социального статуса, речи диктора советского радио. Они кривятся от диалектизмов, профессионализмов, жаргонизмов и просторечия. По их мнению, все, кто не выражается сугубо литературным языком — чернь необразованная. Но знаете, как говорил когда-то один мой замечательный преподаватель, «80 про́центов до́центов гово́рят „по́ртфель с кармана́ми“».
Я, конечно, понимаю, что пост с десятью ошибками на двадцать простых слов без знаков препинания и с несколькими грамматическими ошибками явно говорит не в пользу грамотности и начитанности автора, но не возводите, пожалуйста, грамотность в некий абсолют.
Мой «крик души» по сравнению со здешними мировыми проблемами, увы, будет незначительным, но всё же.
Я живу в столице, и так уж получилось, что высшими силами нам в метро был дарован вайфай. Казалось бы, живи и радуйся, ведь работает он… ну, работает, и на том спасибо. Процедура подключения до боли простая: зашёл в браузер, нажал на кнопочку, тебя переадресовывает на страницу «Авторизация завершена», и теперь ты можешь спокойно сёрфить по просторам сети. Всё, жизнь прекрасна. Была. До недавнего времени.
Обычный рабочий день с пару недель назад. Захожу в метро, наушники, музыка — в общем, всё стандартно. Открываю браузер, нажимаю кнопку — и тут музыка затихает. И начинается моя задолбашка. Потому что вылезает оно — рекламное видео.
Я не понимаю: чем им не хватало той «плакатно-интернетной» рекламы, которая была (и осталась)? Денег мало стало? Производители товаров решили тоже причаститься к метрошному таинству, а места на всех не хватает? Ну, тогда вынуждена их огорчить: эта реклама так глючит, что непонятно вообще, что рекламируют. А целый перегон, потраченный на то, чтобы подключиться, постоять с закатанными глазами, пока проигрывается видео, пять раз потыкать в неработающий «крестик», перезалезть в плеер и включить обратно музыку, только задалбывает.
Мелочь, а неприятно. Пожалуйста, перестаньте лезть ещё и в уши. Хотя бы при подключении к интернету.
Начнём с «сильных и независимых». Мне 23, и у меня две кошки. Они чудесные, приносят мне много радости и счастья. И я всегда о них думаю и забочусь. Но не потому, что мне не о ком заботиться. У меня есть родители, друзья и (не поверите) уже два года стабильные отношения с парнем. Он тоже моих девочек любит. А кошек я завела потому, что с детства об этом мечтала, но аллергия отца, а после общага мешали. А когда побывала в приюте и увидела всех их, таких уникальных, разных, нуждающихся в доме, поняла, что места в моём сердце и доме хватит для двоих. Но когда люди узнают количество моих животных и что я живу одна, а не с парнем, странные сочувствующе-непонимающие лица обеспечены.
Ещё один стереотип: животные — второй сорт, нечего на их здоровье тратиться. Когда у одной из моих питомиц что-то не ладится, я сразу обращаюсь в ветеринарную клинику, благо она прямо в моём доме. Да, люди этого не понимают, но если я говорю, что кошка «грустная» — это не просто так. Хозяева и животные при совместном проживании учатся понимать настроения друг друга. Да, мама, я буду тратить деньги на то, чтобы убедиться, что никакой серьёзной болезни у моего животного нет. Да, тётя, я знаю, что у тебя всю жизнь толпа кошек и ты сама их лечишь, но я так не хочу. Я не врач. Ты считаешь, что от врачей все зло, даже прививки плохи. А я так не думаю. И да, я буду тратить деньги на их здоровье, иначе зачем я их взяла? Они — моя семья.
В продолжение предыдущего: «Зачем так тратиться на еду для кошек, они всеядны». Наряду с этим: «Нечего травить животных кормами». Знаете, ни фига это не так. Кошки съедят всё, что вкусно пахнет, но это не значит, что они понимают, что им полезно. Вы знаете, что рыба в качестве постоянного элемента рациона кошкам не полезна? Молоко, кстати, тоже. И выстроить правильный, сбалансированный рацион для животного сложно. А хорошие корма в этом помогают. Хорошие, а не «Вискас» и «Китикет», от которых развивается мочекаменная болезнь. Кормить животное ими — то же самое, что кормить человека одними «дошираками» на постоянной основе.
Далее: если кошки — значит, вонь. Знаете, я не понимаю, какой фигнёй нужно страдать, чтобы дома воняло. Есть множество наполнителей, приучить животное к лотку тоже вполне можно (не поверите, но тыканье мордой в лужу не помогает, а даже наоборот). Да, если кошка только что оставила кучу в лотке, рядом с лотком пахнет. Равно как и когда человек сходит в туалет. Если все отходы вовремя выкидываются, а наполнитель меняется, то никакого перманентного запаха в квартире не будет.
И гран-при. Когда животное умирает, тебе говорят: «Чё ты так убиваешься, это же всего лишь кошка!» Вы вообще о чём? По-вашему, животные — это живые игрушки, которые различаются только расцветкой и комплекцией? Вы вообще понимаете, что привязывает вас к кому-либо? По-настоящему, а не потому, что так удобно. Это же не внешность вообще. Это характер, индивидуальность. Думаете, у кошек (собак, хомяков…) нет индивидуальности? Если ты заводишь другую кошку — это другая кошка. Это отвлечёт, но не отменит потерю.
И в завершение. Это не стереотип вроде, но до печального часто встречающееся поведение. Люди берут животное, растят, «любят»… и выкидывают. Неудобно стало, мешает, с другим животным не ладит… Это как, люди? Взяли на своё попечение и выкинули. А если ребёнок будет хулиганить, его тоже можно выкинуть? Ах, некорректное сравнение? Да что вы? По-моему, вполне. Домашнее животное — тоже живое существо, абсолютно от вас зависящее и нуждающееся в вас. Которое вы пообещали защищать, а потом от него отказались. У меня дома как раз такая «отказница» — почти два года прожила в семье, с месячного возраста. Потом появилась другая кошечка, породистая на вид. Потом от моей они отказались. Теперь у них две породистые. Мне не понять.
Задолбало, люди. Не берите животных, если не готовы заботиться о них до последнего. Это как брак. В отношении остального — задолбали судить по числу имеющихся животных, следовать пренебрежительным стереотипам. Судите о человеке по человеку.
Моя задолбашка не нова, но тем не менее. Сильно, люто, бешено, до истерии задолбал клей! А точнее, те не очень умные, мягко говоря, люди, что используют его для приклеивания этикеток.
До слёз устала выбрасывать вещи, испорченные этим клеем. Его не берёт ничто — ни вода, ни спирт, ни ацетон… Сильный растворитель разъест и пластик, на который приклеивают этикетку.
Я только что испортила офигенную пластиковую термокружку, которую мне подарила мама. Что характерно — этикетка, приклеенная на донышко производителями-китайцами, снялась за секунду и без последствий. А огромная, на полкружки этикетка с русским текстом… Также интересна мне дальнейшая судьба двух очень клёвых мисок, клей от этикеток на которых расползся по половине поверхности. А ведь из этого предполагается есть. Отдала миски матери после собственных тщетных попыток оттереть это дерьмо — вдруг у неё что-то получится?
Почему мы должны это делать? Причём это история про вещи различных ценовых категорий, так что вариант «покупай дороже, не будешь париться» не работает. Почему китайцы догадались клеить не простую бумагу на супер-пупер-мега-клей, а прочную плёнку на нормальный клей, который отходит полностью и не оставляет следов? Русские перекупщики (или кто там клеит эту гадость), зачем вы такие злые? Или экономные? Или тупые? Или настолько безразличные? Почему вы так задолбали?
Меня задолбали бывшие кто угодно, упоровшиеся на почве своего нового образа жизни. Как некогда любимый человек, отношения с которым закончились, после разрыва проявляет невиданную подлость, так и они, бросив какую-либо вредную привычку, внезапно превращаются в монстров.
Бывший курильщик, употреблявший по пачке в день, начинает демонстративно кривиться в по-прежнему курящей компании, рассказывает, как ему воняет, особо ретивые выдёргивают изо рта сигареты или выбрасывают пачку. Сопровождается лекцией о вреде курения нон-стоп.
Бывшие даже не алкоголики (те почему-то молчат), а так, периодически употреблявшие, устраивают вышеописанный цирк и напоминают и так помнящим о том, что на стол надо поставить для них воду, сок и колу, ведь они теперь больше не пьют, потому что… — и лекция о вреде алкоголя.
Нет диетуна страшнее, чем бывшие толстячки и толстушки. Эти искренне верят, что ведут ЗОЖ — хотя ЗОЖем там и не пахнет, а пахнет другой крайностью нарушения пищевого поведения. Совместный приём пищи лёгким движением руки превращается в разбор содержимого тарелки с рекомендациями и кислой рожей, совершенно бредовыми с потолка взятыми постулатами (типа «от кукурузы целлюлит») и продвижением в массы, «как надо есть».
Ради интереса и изучения одной такой «истины» мы с врачем-эндокринологом залезли в знаменитый паблик про 40 кг человечины и обнаружили там рецепты, от которых волосы дыбом встали: если бы мы питались так, как там рекомендовано, мы были бы килограммов на двадцать толще, с холестерином и сахаром в космосе. Мужчины с тяжёлым физтрудом и потребностью в усиленном питании, возьмите на заметку: 5000 ккал в легкоусвояемой форме, никакого майонеза не надо!
Теперь на большинстве встреч начинаются предложения совместного посещения зала, где спастись от поучений в плане выполнения упражнений не представляется возможным.
Самые страшные и назойливые вегетарианцы в моём опыте вышли из бывших любителей шашлычка.
Самые унылые «всё как у людей» — из бывших неформалов.
Бывшие чайлдфри перешли грань адекватного материнства и стали сами-знаете-кем.
Не все такие, да, по 2–3–5 экземпляров каждого вида я могу вспомнить с ходу, что уже даёт некую тенденцию, и на их фоне люди, которые просто изменили образ жизни, не трындя об этом каждому столбу, как-то малозаметны.
Мораль: если вы поменяли что-то в своей жизни и поняли, что вам нужно нести свет истины в массы, то для вас есть «Орбит». Жуйте и замолчите уже, пожалуйста.
