Неделю назад, часов этак в семь вечера, курю на балконе. Смотрю на птичек, на людей внизу, думаю о вечном. Подъезжает машина, из машины вылезают отец, мать и их дочь лет четырёх-пяти. Мать отдаёт отцу сумки, берет за руку дочь, ведёт её аккурат к заборчику перед детской площадкой.
Замечу, заборчик этот условный: он, конечно, достаточно высокий, чтобы не перелетел мяч и не перескочила собака, но с достаточно мелкими прутиками, чтобы площадка не выглядела как режимный объект. Находится площадка внутри двора, то есть видна со всех окон П-образного дома и внутреннего проезда, по которому жильцы выезжают на трассу.
Так вот, подводит мамаша свою дочь к заборчику и снимает с неё штаны. Девочка делает свои дела, мать надевает на неё штаны, и они идут к подъезду того же дома.
Шесть часов, люди идут с работы, мамы гуляют с детьми, парочки бродят. Смотрю — прямо у подъезда пацан лет восьми стоит спиной к тротуару и справляет нужду. Я с мрачным видом прохожу мимо, преодолевая в себе желание подойти тихонько сзади и хлопнуть по плечу, чтобы он обоссал себе штаны. Думаю, может, бегает, гуляет, далеко до дома, не дотерпит. Захожу в подъезд. Следом заходит этот пацан и едет на верхний этаж.
Жёваный крот! Что за общественный туалет на улицах города?! Ладно, когда я была маленькой, я тоже бегала за гаражи. Но за гаражи! Там, где не видно ни сверху, ни сбоку! Я понимаю, когда припёрло в лесу, в парке. Но, блин, ты домой идёшь! У тебя в восемь лет недержание? Или ты, мамаша, думаешь, что твоя доча слишком мала, чтобы дотерпеть минуту в лифте и поссать в туалете?! Какого чёрта вы ссыте у всех на глазах? Вы в городе живёте, в столице, или в глухой таёжной деревне?
И потом вы, мамаши, возмущаетесь, когда у метро воняет мочой или когда изрядно датый мужик справляет нужду за остановкой. А чего вы возмущаетесь? Вы ведь своих детей так же воспитываете: пусть лучше лопнет моя совесть, чем мой мочевой пузырь.
Задолбал стереотип, что импортные запчасти лучше отечественных. Сегодня с утречка захожу купить тормозные колодки на свою очень отечественную «Газель». Мне тут же суют импортные по совсем отъехавшей от реальности цене. Я возмущён: ну надо же, такая простая и дешёвая ранее деталь стоит больше, чем половина суппорта в сборе! Начинается стандартное: «Мы предлагаем лучшее, возьмёте отечественное дерьмо — оно тут же сломается». 10 лет у меня права, за 10 лет у меня побывали четыре отечественные машины, я ставил на них разные запчасти — как импортные, так и отечественные. Я не увидел никакой разницы за исключением разве что электроники. А цена — в два, а то и три раза выше.
И каждый раз повторяется, как «день сурка», одно и то же:
— А в чём разница?
— Импортные лучше.
С какого перепугу? Сравниваю визуально — одинаковый металл, одинаковый абразив, пазы все на месте, допуски в рамках нормы.
«Вот сломается у тебя отечественное»… 98% деталей в машине — отечественного производства, за 10 лет большинство из них не ломалось никогда, расходники менялись ранее износа, экстремальной эксплуатации машины нет, даже если допустить, что импортные выдерживают большие нагрузки, разница в цене разве что.
Тут задаю вопрос: «А чьё производство импортных колодок?»
И получаю ответ: «Корея».
Та-дам! Буквально вчера на работе корейский партнёр отправил партию оборудования, которое по документам пройдёт как произведённое в Корее, но фактически в Корее просто упакованное. Это стандартная схема: товары, произведённые неизвестно кем и неизвестно где, на таможне обретают благородную репутацию произведённых в высокоразвитых странах Европы и Азии. Тем более это закономерность для брендов, которые штампуют запчасти за рубежом по заказам российских компаний для импорта.
Потому разумней взять запчасти того же завода, который произвёл всю остальную машину, чем переплатить за нечто, собранное китайскими умельцами, которому российские умельцы на таможне сделали итальянское происхождение. А вот продавцы, втюхивающие вещь подороже и поддерживающие старый стереотип, что всё лучшее — за границей, задолбали.
Вчера у нас на кухне сломался смеситель. Служил он верой и правдой нам лет восемь, чтоб не соврать. Ну, состарился, бывает. Лезу искать подходящий в интернете.
Я обычная среднестатистическая хозяйка. Мне не нужен сенсорный смеситель, не нужны стразы «Cваровски», не нужны узоры на кране. Мне нужен обычный однорычажный смеситель с длинным носиком (ибо находится он в углу раковины). А ещё я хочу, чтоб этот его несчастный носик выходил не снизу под углом 45 градусов, а сверху, то есть по форме не перевёрнутой на бок семёрки, а стоящей буквы «Г». Это же так просто и удобно! Вода не стекает по наклонному носику, не оставляет неопрятных следов, смеситель открывается одной рукой или даже локтем при необходимости, и все счастливы.
А вот нет! Во первых, на рынке вообще беда с длинными носиками. Те, что есть, в 90% случаев именно в форме семёрки. Под мрамор, белые, зелёные, с дыркой в ручке, с ручкой вверх, с ручкой вниз и с ручкой «с красивым вензелем». Стоят, между прочим, от 1500 до 7000 рублей. Остальные 10% — любимой Г-образной формы. Только ручка у них слева. Или справа. Или две. Или ещё как угодно, но только не сверху. Это у смесителей-«семёрок» ручки сверху. А тут — нет. И хоть ты тресни.
Нашла три подходящих. Один — с ручкой-стержнем (зачем — непонятно), другой — с носиком-куполом а-ля колокольчик. Третий идеален. Мечта! Ничего лишнего, всё строго по делу. Нужный размер, формы, пропорции! И материал правильный — хром. Без дурацких рюшечек и мишуры. Стоит почти 11 тысяч. Упс.
Так вот, производители смесителей, вы меня задолбали! Неужели нельзя сделать пять разных смесителей классической формы и цвета? Вот с коротким носиком, вот с длинным. Вот одна ручка, вот две. Вот в форме семёрки, вот Г-образный. Всё, профит, вы восхитительны. Хозяйки вас благодарят и обливаются умильными слезами. Зачем выдумывать на фиг никому не нужные вензеля и клеить стразы на смеситель, которым пользуются минимум по три раза на дню?
Но нет, давайте извращаться над стилем вместо того, чтоб сделать качественную и нужную «классику». Ей-богу, это всё, чего я хочу.
Здравствуй, водитель. Ты, испуганная девочка за рулём красного «матиза», и ты, молодой мужчина на «хаммере», и ты, вчерашний выпускник школы на папиной «девятке». Я обращаюсь к тебе.
Я то самое исчадие ада, которое ты так яростно ненавидишь. Ты плюёшься: «Повылезали, хрустики». Ты радуешься новости о том, что кого-то из наших сбили. Я мотоциклист. Хуже того — я девушка на мотоцикле.
Я знаю, за что мотоциклистов не любят — среди нас хватает идиотов, которые не ценят собственную жизнь. Но подумай. Остановись на секунду и подумай.
Я не гоняю в городе. Нет, я не погоняюсь с тобой со светофора, для этого есть драг — прямая длиной 402 метра. Приезжай, если тебе так хочется — на огороженной территории с ровным асфальтом и хорошим освещением, где под колёса не выскочит шальной пешеход, я проведу с тобой пару заездов, хотя результат и заведомо предсказуем. Я не буду разгоняться в жилой зоне больше скорости потока. Я хочу жить.
Я не «играю в шашки». Перед перестроением я дважды смотрю в зеркала, поворачиваю голову, чтобы просмотреть «мёртвую зону», и только после этого, если я уверена, что меня пропускают — я совершаю манёвр. Я хочу жить.
Я не летаю между рядами. Да, если пробка стоит наглухо, я выеду в междурядье, но буду ехать там со скоростью пешехода, чтобы успеть среагировать на любой форс-мажор. И если у меня есть хоть малейшее подозрение, что я могу зацепить твою машину — я остановлюсь и дождусь просвета или выставлю ноги и аккуратно прокачу мотоцикл. Как учат опытные инструкторы, езда между рядами — на 10 км/ч быстрее потока, не больше. Я хочу жить.
Я смотрю в свои зеркала, в твои зеркала, в зеркала вот того мотоциклиста, который едет в моём ряду, а ещё в зеркала вот той фуры. Я убеждаюсь, что меня видят. Я хочу жить.
Я приторможу перед перекрёстком, даже если еду по главной, убежусь, что меня пропускают. Я не полечу вперёд, откручивая газ и надеясь, что водитель на второстепенной дороге успеет среагировать. Я хочу жить.
Я понимаю, что мой тормозной путь меньше твоего, поэтому я не буду лупить по тормозам со всей дури, если препятствие на дороге не возникло в долю секунды. Я хочу жить.
У меня нет «прямотока», я не буду газовать во дворах, мешая всем спать. Я помашу рукой ребёнку в твоей машине — смотри, как он улыбается. Я остановлюсь рядом с местом любого серьёзного ДТП, вне зависимости от того, задет ли там мой товарищ по количеству колёс, или нет, и окажу необходимую помощь. Я помню правило военного лётчика: «Езди так, будто все вокруг целенаправленно хотят тебя сбить».
Ты сделал свой выбор — я сделала свой. Я уважаю твоё решение ездить на машине, уважай моё — ездить на мотоцикле. Я просто хочу жить.
Я не требую от тебя особого внимания к мотоциклистам — мы такие же участники дорожного движения, габариты разные — правила одни. Я прошу от тебя соблюдать то, чему тебя учили в автошколе.
Включи поворотник — краем глаза я слежу за всеми машинами рядом со мной, я успею среагировать. Посмотри в зеркало — если дорога разбита, я могу ехать не в центре ряда, твой манёвр может оказаться слишком резким. Не сигналь так истошно, когда я сбрасываю скорость перед поворотом — значит, дорога скользкая и я не могу входить в него быстрее. За рулём мотоцикла может сидеть новичок, ты напугаешь его своим гудком. Потрать десять секунд времени, при первой же возможности я дам себя обогнать.
Подумай о том, что человек на мотоцикле — это в первую очередь тоже живой человек, у которого есть родители, муж/жена, друзья, дети, родственники. Не обрывай жизнь.
Давайте уважать друг друга на дорогах и жить дружно.
Меня достали люди, которые ради привлечения к себе внимания, абсолютно не заботясь об чувствах окружающих, способны искажать информацию до невозможности.
Я работаю с детьми. В мою смену случилось неприятное происшествие: девочка ударилась, на лбу выскочил синяк. Между прочим, дети мирно сидели при этом на ковре, слушали сказку. Просто неприятное стечение обстоятельств: дети неудачно повернули головы, из-за чего столкнулись лбами. Медсестра, осмотрев ребёнка, сказала, что нет никаких поводов для беспокойства. Родители отнеслись более чем спокойно, несколько раз при этом попросив меня не волноваться. Несмотря на это, беспокойство моё не пропало: всё-таки ребёнок маленький, мало ли что, не дай бог. На следующий день позвонила разъярённая бабушка, и началось… По её словам, из-за удара внучку положили в больницу, у неё высокая температура, и медики не знают, что делать. Сказав напоследок, что ребёнок находится на грани жизни и смерти и в лучшем случае останется инвалидом, она пригрозила лично прийти и со всеми разобраться. Моё состояние после такого монолога было — врагу не пожелаешь. И чёрт с ними, с разборками, главное — как теперь вообще жить, зная, что ты, пусть даже и формально, недоследила, и ребёнок по твоей милости находится в больнице? И никакие убеждения всех сотрудников, в том числе и администрации, что моей вины здесь нет, не могут помочь успокоить совесть. На негнущихся ногах, зарёванная, я захожу в кабинет заведующей, рассказываю ей последнюю информацию… Что вы думаете? На самом деле девочка просто заболела простудой, и именно из-за неё появилась высокая температура. Поскольку ребёнок маленький, то там есть какие-то нюансы, не позволяющие сразу эту самую температуру сбить. Мама девочки, находящаяся с ней в больнице на данный момент, попросила бабушку всего лишь сообщить в садик, что ребёнок сегодня в сад не придёт. Ну, а у бабушки разыгралась фантазия вместе c воображением… В итоге я, неделю промучившись с высоким давлением, несмотря на уговоры всех и вся, приняла твёрдое решение: надо сваливать. Ибо задолбали.
Вас когда-нибудь обвиняли в том, что вы придумываете пыль?
Уезжала из дома на две недели, в квартире оставался жить мой молодой человек. Через три дня после возвращения в конце всех выходных и праздников решила пропылесосить. Парень устроил мне скандал: сказал, что убирался прямо перед моим приездом, поэтому пыль появиться никак не могла. «Ладно бы в коридоре, — вопил он, — куда грязь попадает с улицы, но уж на балконе-то откуда ей взяться, ведь только он ходил туда за это время, и всего лишь один раз!»
Я промолчала, что вытащила из углов такие клубища, которые просто не могли собраться в дружескую компанию за три дня, им явно больше. Ни словом, ни вздохом, ни взглядом я не намекнула на то, что он плохо убирается, не просила его сделать это, не просила его делать это чаще — я просто взяла пылесос и потратила 15 минут на то, чтобы спокойно дышать. Но я получила совершенно необъяснимую истерику (не преувеличиваю) на тему того, что у нас ни на что нет времени, потому что мы тратим каждый день свободное время на уборку (what?). Только что он рассказал мне, что две недели, пока меня не было, играл в новую GTA.
Вообще, что касается уборки, отношения у нас не заладились с самого начала. Если я прошу его помочь мне убраться, обычно он делает вид, что не слышит первые два раза, на третий раз вопит, что ему нужно только дочитать/досмотреть/доиграть. Когда я по прошествии времени начинаю исполнять свою просьбу сама, я слышу: «Зачем ты это начала делать сама, я уже почти пошёл!»
Я правда не понимаю: почему я не имею права потратить своё личное время на то, что мне кажется нужным? Мои личные 15 минут? На пылесос. Не на «Дом-2», не на трескотню по телефону, не на очередной забег по магазинам, не на вынос мозга всем окружающим.
Что в качестве итогов?
Дорогие мужчины (и в частности герой этой истории)! Может, вас это удивит, но за пять дней в доме действительно скапливается пыль, особенно при условии наличия длинных волос, стройки за окном, готовки на кухне, да и просто человеческого обитания в этой квартире. Если вы свинюшки, и вас это не волнует, так почему вы останавливаете благие порывы, которые отнимают всего лишь 15 минут (да пусть хотя каждый день)? Не надо потом плакаться на этом сайте о том, что женщина ничего не делает по дому, всюду грязь и иноземные формы жизни захватили власть в квартире.
По весне у народа начинают бурлить гормоны. Мальчики пытаются клеить девочек демонстрацией своей мужественности и историями одна восхитительнее другой.
Знакомлюсь с человеком. Погода хорошая, диплом писать неохота, идём гулять. Довольно быстро подстраиваюсь под сферу интересов человека, начинается многочасовой разговор обо всём, от философии и литературы до ММО и интернет-культуры. Под конец собеседник непонятным образом увлёкся автобиографией и поведал, как отказался на вписке трахать домогавшуюся до него несовершеннолетнюю девушку, потому что у неё месячные были. Удерживаю покерфейс, на свидания не соглашаюсь.
Дружеская беседа с однокурсником. Кинематограф. Притча о том, как человек показывал своей бывшей девушке «Человеческую многоножку» под угрозы оставить его без интима. С гордостью произносится финальное: «Трахнул через десять минут».
С третьим у нас и вовсе была общая компания, но я вообще отказываюсь понимать, зачем рассказывать кому-то, что в командировке в горячую точку ты жмакал грудь пятого размера, в каких условиях, чем это закончилось. Отдельное недоумение вызывает рассылка её фоточек.
Молодые люди, зачем мне ваша грязь? Чего вы пытаетесь добиться этими рассказами? Я не похожа на школьницу и не отличаюсь особой озабоченностью, а ваши рассказы вызывают только отвращение. Если в 14 лет соседский парень хвастается, что вчера впервые сексом занялся, это вызывает ухмылку. А нам уже за 20 перевалило. И вместо мачо-мэнов я вижу неуверенных спермотоксикозников, которые хотят доказать свою востребованность.
Забавно получается: люди, считающие себя профессионалами городской езды (а иначе я не могу назвать тех, кто учит других водить и бибикать, как гражданин из недавней истории), знают правила гораздо хуже, чем те, кто только сел за руль.
Гражданин, миленький! Вы в курсе, что в правилах дорожного движения чёрным по белому написано, что использовать звуковой сигнал в черте города можно только для предотвращения дорожно-транспортных происшествий? Не в курсе? Не удивлена. Вы, наверное, обо многом ещё не знаете, поэтому сочту за честь вас просветить.
Итак, использовать бибикалку в городе можно лишь в крайних случаях. А теперь давайте подумаем: почему?
Потому же, почему нельзя включать поворотник, если не собираешься поворачивать — чтобы не вводить в заблуждение других участников дорожного движения. Новичку ваша бибикалка не поможет водить лучше, и от того, что в спину ему будут нестись эти адские звуки, он только растеряется сильнее, начнёт нервничать и путаться, а в конечном счёте и вовсе может заглохнуть перед вашим носом. И тогда вам с матерком придётся его объезжать.
А водятлы, которые рассекают по обочинам, подрезают, выжимая вас из ряда, резко оттормаживаются и прыгают по полосам — им плевать на гудки, несущиеся со всех сторон. Если вы не заметили странную тенденцию, в машинах у таких гонщиков обычно гремит музыка, и они попросту не слышат ваших возмущённых сигналов.
А человек, проходящий мимо вас по тротуару, может испугаться гудка. Это может быть пожилой человек со слабым сердцем или ребёнок, который от страха прыгнет в сторону, возможно, даже под ваши колеса.
Осторожный водитель, услышав бибиканье сзади, может резко сбросить скорость или вильнуть в соседнюю полосу.
Именно во избежание таких неприятных и опасных случаев существует упомянутое мной правило. Я понимаю, что в нашей стране соблюдать ПДД не модно, но вы хотя бы не учите плохому других и не призывайте нарушать правила.
Люди! Не слушайте неграмотного дядю, не бибикайте в черте города просто так. Спасибо за внимание.
Через кого-то идут студенты-«специалисты», которые кроме того, что бумагу портят и задалбывают коллег, никакого вреда не приносят. А бывает и хуже. Я работаю в производственном цехе одного из многочисленных заводов в нашей стране, и я уже задолбался.
К своим годам я успел поработать и токарем, и фрезеровщиком, и сборщиком различных конструкций. Вчерашние выпускники техникумов приставлялись ко мне учениками. И вот тут я начинал хвататься за голову.
Девять из десяти вообще не в курсе, что такое болт, гайка, шайба, саморез и чем они отличаются друг от друга. Я старательно объяснял и всё показывал. Как говорится, в одно ухо влетело, а в другое вылетело.
Чертежи для большинства учеников хуже китайской грамоты. Их читать никто не умеет, а 95% и не хочет.
Хотите узнать, что отвечают люди на вопрос: «Зачем ты пришёл работать на завод?» Вот вам выборка самых популярных ответов:
— Ну, э… Незнаю, а чо? (Орфография сохранена.)
— Мама сказала, чтоб на завод шёл. (Людям по 20–25 лет, многие даже служили в армии.)
— У меня прадед, дед и отец тут работали.
Отдельной строкой напишу о тех, у кого руки «не из плеч растут». Каждому новичку я говорю одну и ту же фразу: «Если ты видишь, что у тебя получается — работай. Если понимаешь, что это не твоё — уволься, не мотай нервы себе и остальным». Но нет же, нужно выучиться, получить разряд, получить свои объёмы в работе и задолбать всю бригаду вопросами «как сделать?» и «как исправить то, что сделал?».
А самое обидное, что большинство учеников таки оседает на заводе и занимает места тех, кто хотел бы работать. Почти все они в итоге становятся теми самыми «реальными пацанами», о которых я писал раньше. Они начинают с первого месяца бухать на работе, водить девчонок «за угол» и всячески избегать работы.
Были у меня ребята, которые хоть и не знали многого, но научились. Которые стали отличными специалистами, а кто-то даже пошёл вверх и теперь занимает кресло начальника. Спасибо вам! Благодаря таким людям я верю, что вкладывал знания и навыки не зря.
Всем студентам-недоучкам хочу сказать: «Учитесь! Просто так никто денег не платит». А завод — это не инкубатор бездельников, тут нужно работать.
Представьте себе: вы приходите к строителям и говорите: «Вот вам все инструменты и материалы. Стройте мне дом. У него должна быть зелёная крыша, белые окна, вид на море из окна. Готово должно быть через час. Чертежи и проект ещё не готовы, будут через полтора часа. Но дом должен им соответствовать полностью. Не можете? Хреновые строители, у вас же все материалы есть, надо искать новых!»
Ещё представьте себе: вы приходите к режиссёру. Говорите: «Вот тебе артисты, вот тебе сцена. Ставь мне пьесу про любовь сегодня к вечеру, к семи часам. Либретто пока не готово, будет к восьми. Но спектакль должен быть слово в слово. Не можешь? Ты говно, а не режиссёр, у тебя же есть артисты и сцена, пойду другого найду!»
Или вот так: вы приходите к врачу. Говорите: «Врач, у тебя есть лекарства и инструменты. У меня температура. Через час ты должен меня вылечить. Анализов, рентгена, обследований пока нет, будут через два часа. Как не можешь меня лечить? У тебя же есть лекарства и инструменты, чему ты в меде учился, я пойду искать другого врача!»
Абсурд? Кретинизм? Маразм? Сомнения в здравости рассудка?
Так какого же чёрта вы, уважаемые постановщики концертов и фестивалей, с непрошибаемым видом игнорируете выписанные репетиции и сам факт существования в здании художника по свету, потом являетесь и выдаёте: «Световик, через час у меня должен быть свет на концерт, сценария пока нет, принесу через полтора часа, но свет должен ему соответствовать. Как — невозможно?! У вас же есть вся аппаратура, пульт, это же ваша профессия, вы хреновый световик, вы не понимаете сценического процесса, нам нужен другой осветитель!»
