Есть одна странность в экскурсионных поездках, которую я, в теории, могу понять, но не могу простить. Речь собственно об экскурсоводах и «фактах», которые мы слушаем на протяжении поездки по достопримечательностям.
При описании какого-либо места, события, постройки и т. д., с каждой сменой экскурсовода волшебным образом меняются действующие лица, описания и исторические выдержки из летописей.
Случилось мне счастье — в 2014 поехал в Черногорию. Перед поездкой вычитал всё, о самых интересных местах, о историях связанных с ними, о маршрутах и вариантах добраться. В итоге остановился на трёх автобусных экскурсиях. И так уж сложилось, но от моего отеля до развилок на каждый маршрут приходилось ехать по одной и той же дороге порядка 40 километров. И об этих километрах я услышал три абсолютно разные истории.
Вот к примеру: на горе развалины какой-то каменной постройки. По одной версии — это наблюдательный бастион XVIII века, по другой — крепость и временная резиденция местного наместника XV века, по третьей — развалины древнего капища, преобразованного Александром Македонским в форт.
И как это понимать? «Что не знаю, то придумаю?» Задолбало, что аналогичные истории я слышу от очень многих знакомых туристов! Про те же великие пирамиды каждый второй может рассказать свою версию, с пеной у рта доказывая, что она единственно верная, поскольку рассказана древним (не иначе — сам строил) бедуином, который возил его на верблюде… Ну вот как теперь верить экскурсоводам?
Какого черта, я хочу спросить, вы так обращаетесь с детьми? Вы всерьёз думаете, что они подрастут и всё забудут?
Семейный праздник, середина апреля. Девочку, которой через месяц десять, вызывают на взрослый серьёзный разговор: что бы ты хотела на день рождения? Девочка честно отвечает: «Набор фломастеров, конкретно вот этот, 64 цвета, склейку акварельной бумаги и вот эту заколку с миллионом функций, которая делает косичку, пучок и красивый хвостик». Цена всего вопроса — примерно 2 тысячи рублей. После того как девочка отправляется спать, её родители говорят: «Не обращайте внимания, мы в этом году дарим ей компьютер. Давайте скидываться».
Хорошо, скинулись. А дальше картина маслом. День рождения. Накрытый стол, тортик и куча детей. Именинницу ставят перед фактом: вот тебе компьютер. Правда, в твоей комнате его некуда поставить, так что он будет стоять у брата. Это твой подарок, но вообще-то он вам на двоих. Если будешь себя хорошо вести, брат разрешит тебе за ним сидеть.
А ей не нужен компьютер. Ей нужны фломастеры, акварельная бумага и заколка. Я скинулась на общий подарок, но помимо этого моя девятилетняя дочь подарила ей «от себя» — фломастеры, бумагу и заколку. Нам не сказали спасибо, а наоборот выговорили, что я зря балую ребенка, и она должна понимать, что не всё можно получить просто так.
Взрослые, вы охренели! Если вам так приспичило преподать ребенку урок — вы можете выбрать для этого хотя бы не его день рождения? Какого черта вы вытаскивали её на этот разговор — «Что ты хочешь?» Она вам верит. Понимаете, верит. Она что, просит у вас айфон последней модели? Ей хочется именно того, чего обычно хочет нормальный ребенок в её возрасте. Вашу мать! Она должна была прибавить к этому списку пластилин, полимерную глину, миллион видов бисера, лески и фурнитуры, альбом с фотографиями моллюсков, динозавров и вулканов и набор для вырезания по дереву. И вы должны были ей это подарить. Через пять лет вы будете плакать «куда катится современная молодежь». А вот туда, куда вы позволяете и направляете.
Накипело — слов нет. Люди, вы слышали слово «уместность» вообще?
Не надо говорить чужому годовалому ребёнку, весело топающему своими шатающимися ножками: «Прыгай, прыгай, деточка, пока ножки здоровы, я вон уже давно не прыгаю, с палочками хожу, а ты прыгай, пока можешь». Что значит «пока»? Кто вы такая? Зачем вы это говорите? Дитя не понимает, а я недоумеваю. Ваши хромые ноги и наша наследственность и перспективы не пересекаются никак.
Не надо в палате гастроэнтерологии говорить «новенькому» юноше, сообщившему, что он первый раз в жизни в больницу попал: «Ничего, молодой человек, у вас ещё вся жизнь впереди, всегда первый раз бывает». Парень зависает, а вам за ваш оптимизм и вежливость хочется в рот плюнуть.
Не надо маме, показывающей ребёнку самолёт в небе, рассказывать, что у вас минус девять и катаракта, а зрение надо беречь смолоду. Маму не волнует ваша катаракта, вы случайный человек, стоящий на пешеходном переходе рядом с нею. Также не надо другим мамам и папам в общественном транспорте, магазинах и банках рассказывать, сколько у вас было абортов, как ваш сын в пятьдесят втором году упал с дерева и сломал ногу, что рожали вы в том роддоме, который сейчас снесли, и что здорово, когда у деток есть папа и мама, а вы свою маму три года назад похоронили, было ей девяносто два и умерла она от простуды. Не надо этого всего незнакомым людям.
Поймите, не стоит стоящим на остановке школьникам ни с того ни с сего начинать рассказывать о том, что в вашем детстве не было мобильных телефонов, зато был сбор металлолома и мороженое по три копейки. Это чужие дети, они играют в свою игру, едут по своим делам и к вам не обращались.
Не надо произвольно изливать душу посторонним людям. Я понимаю, бывает разное — одиночество, тоска, скорбь, скука обычная, — но одно дело завести разговор с тем, кто по доброте душевной пригласил вас в дождь под свой зонт, и совсем другое — включить режим «прорвало говорильню» и начать вещать в режиме радио «Маяк» всё, что придёт в голову, адресуя это абсолютно случайным, чужим, посторонним людям.
Все знают, что болезнь лучше предупредить, чем лечить. Каждая женщина слышала, как важно вовремя обследоваться и не пренебрегать визитом к гинекологу. Поэтому, если какая-то барышня обмолвится, что избегает ходить к женскому доктору, то ей сразу будут предрекать бесплодие или смерть от ужасных болезней. Да, возможно, те женщины в своей беспечности неправы, очень неправы. Но те, кто им советуют заботиться в своём здоровье, в своём большинстве сами о своём организме ничегошеньки не знают. Достаточно почитать их другие комментарии.
Советчица № 1 радуется, как после долгого времени наконец-то вылечила поликистоз левого яичника с помощью гормональных таблеток, которые еле подобрала после десятка сданных анализов. То, что настоящий поликистоз всегда поражает оба яичника и не лечится вообще (к превеликому сожалению), её не смущает.
Советчица № 2 который раз уж борется с эрозией. Чего только не перепробовала, а она всё лезет и лезет, и «болеющая» уже всерьёз рассматривает вопрос о конизации. Говорит, что надо вылечиться, пока ничего не беспокоит. По анализам хоть всё хорошо, но как знать, что будет дальше. Видимо, слово «эктопия» ей ни о чем не говорит.
Советчица № 3 даёт новоприбывшей координаты доктора, который помог ей избавиться от ВПЧ, и настоятельно рекомендует не затягивать с лечением. Без комментариев.
Советчица № 4 год не может забеременеть, прошла все возможные и невозможные обследования, лечилась и от того, что было, и от чего не было. На вопрос, проходил ли муж обследование, отвечает: «Успеет ещё, ему пока некогда». Схема обследования бесплодной пары? Не, не слышали.
Советчица № 5 в теме о лечении молочницы рассказывает о своей проблеме и дорогостоящем лечении, назначенном по результату мазка при отсутствии жалоб. Говорит, что надо искоренить возбудитель, пока не проявилась сама болезнь. То, что возбудитель в организме селится навеки, является условно-патогенной флорой и требует лечения только в случае проявления симптомов, она, скорей всего, не знает.
Я не буду касаться вопросов профессионализма нынешних медиков. Им надо памятник поставить уже хотя бы за то, что они работают в этой доведённой до абсурда системе здравоохранения, несмотря ни на что. Редкий энтузиаст после нескольких десятков пациентов в день, кипы отписок для всяких ведомств и прочих излишков производства пойдёт на курсы английского, чтобы иметь возможность читать PubMed в оригинале. Но, дорогие дамы, это же ваше здоровье, о котором (по вашим словам) вы заботитесь. Почему вы готовы ходить по десяткам врачей — и при этом ничего и знать не хотите о своём организме? Ведь без этих знаний ваша забота о себе не стоит ровным счётом ничего. Учитесь мыслить критически и будьте здоровы.
Я за три месяца похудела на 12 килограммов. Легко и просто, без каких-либо диет, спорта, раздельного/правильного питания, вегетарианства и прочего. Я всё так же питаюсь пельменями, колбасой, сосисками, макаронами и — о ужас! — фастфудом. Два раза в день по часу гуляю с собакой, как и все предыдущие семь лет. У меня нет никакой системы похудения. Да и вообще, я считаю, что 12 кг — это совсем немного, и планирую скинуть ещё примерно столько же. А самое страшное — я ещё и ем по ночам!
Каждый раз все знакомые, увидев изменения в фигуре, начинают допытываться, как же, чёрт возьми, я похудела. Пытаются выпытать особенности моей диеты, графика тренировок, сколько раз в день, что и в каком виде я ем. И никто не хочет верить, что я элементарно урезала свои порции с размера «обожраться и не встать» до того количества, которого хватает на то, чтоб просто наесться, о чём я честно и подробно рассказываю. Каждый раз начинается:
— А мучное же не ешь? Ну, от сладкого небось отказалась? Наверное, после шести не ешь? А распиши, что ты в течение дня ешь и сколько раз?
Вашу за ногу! Мучное ем, сладкое ем, а после шести — так вообще жру всё вместе. Задолбали вы со своими допросами! Нет у меня никаких секретов, нет! Просто жрать меньше стала.
Нет, сейчас речь не о политике. Точнее, не совсем о ней, а о том, как некоторые пытаются проталкивать целевую установку в массы.
Ну вот, например, живёт богатая и успешная девушка в самом центре крупной европейской столицы, и настолько её задолбала окружающая грязь и бездуховность, что она всё бросает и едет на Родину, в глушь, в Саратов, где светло, чисто и духовно. Ага, конечно, да-да, всё так и было.
Или вот другая девушка, по несчастливому стечению обстоятельств обладательница стройной фигуры и прекрасного обмена веществ, не дающего ей потолстеть и стать похожей на «весёлых пышечек», отчего она ужасно страдает, ведь никому не нравятся худые. Нет, люди, конечно, иногда очень интересные попадаются, но в данном случае правдоподобие аж зашкаливает.
Это только за последние несколько дней — а сколько таких историй появляется в различных пабликах, форумах, статьях и блогах?
Что завтра к нам придёт? История от девушки, ужасно страдающей от своего атеизма, в то время как все вокруг, от деда-паралитика до грудных младенцев, тянутся к церкви, причащаются, соборуются и далают что там ещё положено делать?
Чем-то напоминает душевные страдания полуотрицательных персонажей производственных романов времён развитого социализма, когда юный слесарь Вася испытывает душевные страдания от того, что весь коллектив с энтузиазмом трудится в выходные, перечисляя заработанные средства голодающим детям Анголы, а он в это время поступает недостойно, решая свои личные проблемы с девушкой, от чего, конечно же, совесть его ужасно задалбывает.
Опять тут всплыло упоминание о сандалиях с носками как о чём-то страшно постыдном. Боже, как же вы задолбали!
Когда? Когда появилось это мнение, что сандалии с носками носить нельзя? Всегда было можно — и вдруг нельзя. Вы посмотрите на старые советские мультфильмы, где героями выступают дети и дело происходит летом. Они все поголовно в носках и сандалиях! Во дворах и по улицам в то время носилась куча детишек от 10 до 30 лет в сандалиях поверх носков, и никого это не коробило. Узнать бы, кто тот гад, который вбросил эту бредовую мысль о неприличности в людские головы…
Во-первых, носки нужны банально для защиты ног от грязи и пыли, которой с учётом открытости обуви будет лететь на них предостаточно. Поменять по-быстрому носки при необходимости намного проще, чем помыть ноги от въевшейся в пятки пыли.
Во-вторых, ткань носка, находящаяся прослойкой между ступнёй и сандалией, даёт ноге дышать, уменьшая её перегрев и потение. А ведь носят их летом, когда на улице солнце и жара…
И в-третьих, ноги всё равно потеют, и носок отлично впитывает этот пот. Это намного лучше, чем пот, впитавшийся в кожу сандалии, после чего его оттуда уже хрен вымоешь. Несколько дней — и новенькие сандалии превращаются в источники едкой вони.
Что, личная гигиена теперь менее приоритетна, чем чьё-то мнение, что «сандалии с носками не носят»? Ну и не носите себе на здоровье, покрывайтесь пылью и воняйте потом! А я надену чистые носки, поверх них лёгкие сандалии и пойду гулять.
Началось Евровидение. Самые умные люди России, которым лучше всего известно, кто и как должен выглядеть, с кем спать и что петь, проснулись от спячки. И понеслась душа в рай. Снова вспомнили несчастную Кончиту, которая, судя по количеству упоминаний всуе, должна икать, краснеть и умирать от нервного тика ежесекундно. Почему, ну почему некоторые считают своим святым долгом изобразить на лице вселенское отвращение, истечь желчью, но телевизор не выключить, а продолжить смотреть и слушать, сотрясая воздух кулаками с воплями: «Куда мир катится?» На работе, в ленте новостей, везде, везде не спрятаться, не скрыться!
Божечки, она что, убила кого-то, изнасиловала, обматерила или ещё что непотребное совершила? Человек всего-навсего вышел на сцену с бородой и в платье. За ней никто из детей и других граждан с неустойчивой психикой не стал носить платье и бороду. Мы каждый день на улицах видим людей с синими волосами, мужчин в носках и сандалиях, женщин с целлюлитом и в лосинах, бабушек с перламутровыми тенями и помадой — почему никто так не злится на них? Тоже ведь фу, некрасиво и так нельзя. Дак какая ж разница? Почему всех так тянет влезть в чужую личную жизнь?
Я — та самая «жирная скандальная баба», про которую говорят в каждой третьей истории про несправедливо обиженных заечек. Это я скандалю в магазинах, в больницах и поездах. Это я мешаю вам, тонким нимфам, жить полной жизнью и не платить за одежду столько же, сколько и такие коровы, как я. Это я оскорбляю своим телосложением ваши взоры.
Меня вполне устраивает моя жизнь. У меня прекрасный муж, отличная работа и самые лучшие в мире родители. У меня нет проблем в личной жизни и каких-то глубоких комплексов. Даже мой вес меня устраивает и не гнетёт.
Но что меня бесит — это вы, поборники справедливости.
Я считаю неприличны обсуждать чью-либо внешность. Даже тихонечко с подружкой в двух метрах от объекта обсуждения. Если я услышу это обсуждение, я буду громко возмущаться. Да, у меня есть свободное время и лишние нервные клетки.
Я не считаю нормальным, когда вы начинаете рассказывать мне о том, как ужасно я выгляжу, и что вот если бы я перестала есть (ела бы чудо-продукт, занималась бы по супер-пупер-крутой методике спортом), то была бы конфеткой. Моё тело — это вообще не ваше дело. Я не собираюсь его с вами обсуждать и уж тем более оправдываться. Так что отвалите, ведь у меня, повторюсь, есть свободное время.
Я не жажду вашей заботы о своём здоровье. Я о нём сама прекрасно забочусь, и если вы не мой врач, то обсуждать его с вами я тоже не буду. Это моё и только моё дело. И последствия моего образа жизни буду расхлёбывать я, а не вы, так что не лезьте.
Я мирный и добрый человек. И я вполне спокойно реагирую на констатацию того, что я толстая. Но это должно быть высказано в приличной и не оскорбительной форме. Запомните:
«Вау, а ты толще, чем я думала» — это нормально.
«Ну ни фига ж себе, ты корова просто» — не нормально.
«В нашем магазине нет больших размеров» — нормально.
«С таким телосложением у нас вам делать нечего, только клиентов распугаете» — не нормально.
Когда мне хамят, как любой нормальный человек, я считаю своим правом ответить. Это моё право, как бы многим ни хотелось, не зависит от моего веса. Так что прекратите меня задалбывать и займитесь своей жизнью.
Снова наткнулась я на споры о вреде/пользе сексуального просвещения (на это раз — в связи с предложенными Вадимом Покровским мерами профилактики заболевания ВИЧ), и бомбануло у меня преизрядно. Есть люди — и легионы их! — которые полагают нормальным оставить всё на волю случая. А о детях они думают?
Мне было меньше 11 лет, когда пошли первые месячные. Донельзя перепуганная, я побежала к маме, едва-едва заставив себя выдавить: «У меня из писи кровь, я болею?..»
Мама ответила «да», показала, как пользоваться прокладками, и пообещала сходить со мной к врачу. Несколько дней подряд, до прекращения кровотечения, я ежедневно торопила маму с этим походом, и она неизменно оказывалась занята. Потом я и думать об этом забыла — до следующего кровотечения — и получила ту же реакцию. И в следующий раз. И в следующий… Мама упрямо твердила, что я больна, но к доктору не вела, а я начала думать, что болезнь у меня такая стыдная, что маме не хочется с таким и у врача показываться, и не раз плакала от безысходности. Прибавьте к этому отвращение к своему телу и дикие боли в животе, которые мама (не) лечила активированным углём, и представьте моё состояние.
Откуда я могла узнать? Интернета не было, ни в одной детской энциклопедии такого не описывалось, а спросить — у кого? У чужих тёток, когда стыдится родная мать? У папы? У подружек (которые, кстати, младше)? Самой сходить к врачу? Ага, в 10–11 лет.
Примерно через год на уроке этики мальчиков и девочек развели по разным классам. От учительницы, замечательной женщины, я и услышала заветное: «Девочки, вы сейчас в таком возрасте, когда организм начинает меняться…» Шок — не то слово. После долгих месяцев стыда я неожиданно узнала, что со мной всё нормально!
Два урока подряд учительница рассказывала нам о наших организмах, о том, что происходит с мальчиками, о том, как будет меняться их и наше поведение, о целесообразности посещения гинеколога, затронула тему мастурбации (суда по румянцу, мало для кого из одноклассниц это оказалось новостью), рассказала, чего могут хотеть мальчики, почему нельзя делать того, чего не хотим мы, о рисках, контрацепции, о том, что всему своё время, о доверии к старшим и взаимности. Она — о Ктулху! — даже упомянула, как выглядит сперма!
Уже дома вслед за радостью пришла обида, и я спросила маму, почему этого не рассказала мне она, тогда, когда было необходимо? Сначала получила ответ: «Было рано», а через пару секунд: «Ты права не имеешь у матери что-то требовать, не говоря уже о таких претензиях!» И нет, дело было не в религии — как советский человек, мама была атеисткой.
Пробудил ли этот урок повышенный интерес к сексу? Нет. Слово «секс» детвора знала и раньше. Знали, что при этом раздеваются, знали, что «писи» как-то замешаны, передавали из уст в уста наивно-похабные стишки (любой вспомнит парочку таких из детства), но это было бесконечно далёким. Зато когда интерес появился, я уже знала, что на маму положиться нельзя никак. Первые вопросы были заданы всё той же учительнице, от неё я получила преполезную книжку «Чему не учат в школе». А потом в дом пришёл интернет. Вы представляете, что может нарыть в интернете неподготовленный подросток, едва умеющий отличать добро от зла и твёрдо знающий, что родители разобраться не помогут?
Итак, сравним: урок этики (по факту — сексуального просвещения) и замечательная дама-учитель в школе дали мне знание своего организма, расширенное понятие о личной гигиене, осознание рисков половой жизни. Мамина скрытность навсегда убила возможность доверия к ней в важных вопросах, дала мне несколько месяцев отчаяния, навязчивую идею и отвращение к своему телу, преодолевать которые было очень сложно, и весьма пугающее понятие о сексе — спасибо интернету.
Люди, стоит ли ваша «мораль» слёз ужаса маленькой девочки, которая снова увидела пятно крови на трусиках?
