Работаю системным администратором, и порой меня поражает идиотизм людей. Нет, не «пользователей», которые не обучены (и не хотят обучаться) основам компьютерной грамотности. Я говорю о чисто людской глупости, из-за которой люди получают себе на компьютер 90% всех вирусов.
Приносит чудо свой личный ноутбук и заявляет, что вирус зашифровал все файлы. Запускаю — всё действительно так. CTB Locker. Без помощи злоумышленников файлы расшифровки не подлежат. Спрашиваю, как он докатился до жизни такой, получаю в ответ: «Ничё не знаю, оно само». Пытаю дальше. Раскололся: «Ну, мне тут письмо пришло, в спам, на арабской вязи, а там файл был какой-то приложен, ну, я и это… Запустил его». Нет, ну вот скажи: ну зачем? Ну вот на что ты надеялся, запуская этот файл? Выиграть джекпот? Ты арабскую вязь знаешь? А то, что письмо попало в спам, тебя не смутило? Получаю в ответ, что было интересно. Ну, окей, твои же файлы…
Человеку приходит сообщение от незнакомого контакта в мессенджер: «Хочу тебя! Вот мои фотки: [ссылка]». Конечно же, он кликает! Нет, вот ты реально думаешь, что какая-то девушка, которая пишет тебе с аккаунта wrtzxc, сгорает от желания к тебе? Ты, конечно же, так не думаешь, ты просто хотел попялиться на сиськи. Но ты что, не знаешь проверенных сайтов, где это можно сделать безопасно?! Наверняка же каждый день на них заходишь, на кой хрен тебе эта левая ссылка?
И так везде: кликают на левые ссылки, на эпилептические баннеры, на всплывающие окна с джекпотами, просто на всё. Такое ощущение, что у них по жизни кредо: «Нашёл ссылку — нажми!»
К людям, который открывают картинки в формате EXE, я уже привык. Они вообще не знают, что такое формат и расширение файла, и знать не хотят. Я этого не понимаю, но, в конце концов, это их дело. Но когда тебе дают очевидную подставу, а ты с радостью на неё ведёшься — это уже за гранью моего понимания.
Люди, можно же хоть немного думать перед тем, как что-то сделать?
Меня задолбало, что в кафе я вижу официанта, спотыкающегося о чью-то носящуюся по залу радость и опрокидывающего поднос с моим заказом. Я кушать хочу! И не хочу, чтоб официант из своего кармана оплачивал разрушительные последствия того, что кто-то радуется. Держите свою радость при себе. А когда мой заказ принесут, то кушать я в момент расхочу, увидев, как кто-то свою радость кормит прилюдно грудью.
Меня задолбало, что в общественном транспорте постоянно скандалят из-за носительниц ещё нерождённой радости. Ты инвалид? Ты сознательно инвалид! Всё равно что отрубить себе ноги, чтоб сидя ездить. Ах, ты не инвалид? Тогда стой, милочка. Чем ты недовольна? В тебе 0,02—4 килограмма голопопой радости! Радуйся! Плохо может чувствовать себя любой. Открой рот и попроси уступить место. Нет, не так, как ты это делаешь. Не ори, не визжи, не маши руками. Спокойно. Немая? Табличку на грудь повесь.
Меня задолбало видеть мёртвых и покалеченных чьими-то радостями животных. Потому что ваша радость мучает и убивает мою радость.
Меня задолбало в поликлинике не мочь попасть в кабинет, потому что те, кто скоро исторгнут из себя радость, без очереди к любому врачу (внезапно!), да и избить могут хуже любой гопоты.
Меня задолбало, что на улице, в магазине, в транспорте чужая радость может грязными конечностями или предметами испортить мои вещи и настроение. Повторяю: помой свою радость, больше не пачкай и держи при себе.
Меня задолбало, когда чьей-то радости прилюдно меняют подгузник. Я не переношу запах того яда, что содержится в радостных испражнениях. Я не переношу вида радостных гениталий.
Меня задолбало, что радости испражняются везде и всюду: на улице, на пляже, в бассейне…
Меня задолбало, когда на работе я беру канцелярский предмет, компьютерную мышь, любой предмет, а он липкий, в моче/отрыжке/фекалиях радости коллеги, которая заглянула из декрета пообщаться, прихватив свою радость.
Меня задолбало, что нельзя просто встретиться с друзьями и не послушать вопли чьей-то радости, не услышать требования подержать радость, пообщаться о чём-то, кроме этой радости.
Меня задолбало, что вся новостная лента соцсетей забита этим радостным порно с гениталиями во весь экран.
Меня задолбало, что в любом обсуждении, даже марки сигарет, приплетут радости и потребуют немедленно радостью обзавестись.
Меня задолбало, что меня считают неполноценным человеком ввиду отсутствия у меня радости. Только по чужому мнению радости, но не по моему.
Кстати, не надо мне про кормёжку и испражнения говорить, что радость терпеть не может. В −30 как-то терпит же — и в +30 потерпит.
Меня не радуют ваши радости. Меня они раздражают. Не выпячивайте их. Как я не выпячиваю свои.
Меня задолбали люди-прилипалы. Знаете, такие, которые всегда должны быть рядом.
Подруга в вузе, ты очень хороший человек! Но я не хочу ходить с тобой везде и всегда — и в туалет, и в столовую, и к автомату со всякими вкусняшками. И не надо ждать меня из гардероба — мне нужно идти на метро, тебе на автобус, а обсудить что-либо у нас было достаточно времени, и твои «новости» автоматически будут казаться мне высосанными из пальца, уж прости. Да и достать наушники и выбрать песню удобнее в тёплом помещении, а не в холодном переходе или на ходу.
Другая подруга! Да, я понимаю, мы вместе поехали в чужую страну, к моей родне. Язык страны я немного знаю, однако мы обе знаем английский, который там поймут. Зачем везде ходить вместе? Почему нужно вместе ездить по всем возможным направлениям? И после этого ты удивляешься, что я ругаюсь, когда выясняется, что тебе нужно ещё несколько вещей — ведь это означает, что ты потянешь меня за собой по магазинам. И плевать, что дорога проста, а язык ты схватываешь на лету — или рисуешься, используя иностранные слова как паразиты, — моё присутствие просто обязательно. Чувствую себя каким-то оберегом, честное слово.
Да, я осознаю, что не у всех людей одинаковая потребность в общении, да и не всегда желание пообщаться у всех совпадает. Да, возможно, и я могу разговориться не вовремя или написать сообщение слишком поздно/рано. Вот только я очень надеюсь, что я отстаю по первому требованию, а на сообщения в сети можно и не отвечать — это не так обидно. Но почему моё нежелание с радостной улыбкой совершать какие-то общие движения или постоянно находиться рядом вызывает такую скорбь или обиду?
Мы с мужем познакомились довольно забавно — на переговорах. Он представлял огромную компанию клиента, я же размахивала маленьким, но гордым знаменем собственной логистической компании. Договорились встретиться выпить кофе вдвоём, заболтались, потом встречались ещё несколько раз не по рабочим вопросам — и заверте…
Дорогой, нам обоим за 30, мы знаем друг друга уже пять лет. Ты знаешь, что у меня не может быть детей — последствия тяжёлой автомобильной аварии. Между нами бывало всякое, мы ругали и мирились, помогали друг другу, развлекались, путешествовали, закидывали друг друга подарками. «Мне нравится, что ты самодостаточная», — сказал ты мне во время нашей первой ночи в отеле. Мне тоже это нравится. Я люблю работу, люблю приключения и люблю, что греха таить, сама себе устраивать разные испытания, чтобы доказать, что я чего-то стою.
Но вот случилось — ты предложил мне руку и сердце, и спустя пять лет отношений я стала твоей женой. Я счастлива, но я не понимаю: что ещё такого произошло в этот день, что из твоей любимой женщины превратило меня в стереотипную ТП из анекдотов? Почему теперь, когда я иду на встречу вместе с тобой, вместо любимого костюма мне непременно нужно надевать платье и шпильки и серьги по килограмму — «Ну, ты же моя жена, иначе не поймут…» Зачем тебе непременно покупать мне вторую машину, огромный джип, чтобы был повод рассказывать, как ты обеспечиваешь «свою жену»? Зачем мне шуба, если я отлично прожила без неё все эти годы? Зачем перед каждым выходом ты советуешь мне «вести себя более женственно — ну, просто ты моя жена, а там, понимаешь, люди»? К чему все эти разговоры о том, что мне надо отойти от дел?
Родной, если ты хотел милую и женственную девушку, которая будет сопровождать себя на каждом мероприятии, оттенять твой глубокий ум и создавать уют дома — зачем ты морочил мне голову пять лет? Неужели в этом мире нет другого способа получить такую жену, кроме как заслужить доверие 30-летней тётки, привыкшей всегда и во всём полагаться на себя, мечтающей о совместных проектах и взаимном уважении?
Вроде бы я должна быть счастлива — а мне горько, и я начинаю задумываться о разводе.
Не так давно при попытке зайти на любимый сайт анимешной тематики вместо привычной главной страницы меня встретила страшная надпись: «Сайт заблокирован по решению органов государственной власти». Что же такого запрещённого наш обожаемый Роскомнадзор углядел на этом сайте? Как оказалось, детскую порнографию. Нарисованную.
Позвольте маленькое отступление. Представьте, что девушка, которой, допустим, 20 лет, решила сняться в порно. Она миниатюрная и молодо выглядит, так что режиссёр решил, что сегодня она побудет школьницей. На неё надели школьную форму и оставили тет-а-тет с «учителем» «готовиться к ЕГЭ». Является ли полученный продукт детской порнографией? Разумеется, нет. Актрисе больше восемнадцати, а сколько по фильму лет персонажу, никого не интересует. Так с какого перепуга орган нашей государственной власти вдруг озадачился возрастом нарисованных персонажей?
Ну ладно, раз всё так серьёзно, попробуем детально разобраться в вопросе. Очень любезно с их стороны было предоставить ссылки на страницы, на которых они усмотрели нарушения. Простейшие манипуляции, чтобы обойти запрет; открываем страничку и видим знакомые лица. Сырно, ледяная фея. Но одну минуточку, на момент действия в Phantasmagoria of Flower View ей было минимум 62 года. Если это детская порнография, то что тогда нет? Помнится, в нашем законодательстве нет иных критериев зрелости, кроме как количество полных лет. Смотрим дальше. Синобу, вампир, возраст более 500 лет. Уважаемый Роскомнадзор, если уж решили всерьёз заниматься определением возраста нарисованных персонажей, то извольте учитывать их расу. А то что же получается: вампиры ещё в младенческом по вампирским меркам возрасте становятся совершеннолетними, а антропоморфы к совершеннолетию уже выйдут из репродуктивного возраста.
Бред, скажете? Безусловно. Но позвольте, разве я первый начал? Никогда бы не поверил, что кто-то всерьёз будет озадачиваться подобными глупостями. Но уже заведено несколько уголовных дел, людям светят реальные тюремные сроки. По-моему, серьёзней уже некуда.
А меня… Меня задолбали агрессивные адепты отпуска где-то там. Как и у всех агрессивных адептов чего-либо, у них нет главного — способности встать на место другого человека и попробовать понять его позицию.
Они отказывают себе весь год и возмущённо шипят, узнав, что я потратил сколько-то тысяч рублей на «какую-то ерунду», будь то пиксели в компьютерной игрушке, поход в ресторан потому, что захотелось, цветы девушке или радиоуправляемый вертолётик. Дескать, «у богатых свои причуды» и «на такое деньги тратить».
И вот наступает их звёздный час — отпуск! На деньги, сэкономленные за год, они на неделю отправляются на Бали, Гоа или ещё куда-то отдыхать.
Друзья, я искренне рад, с удовольствием посмотрю с вами фотки и посмеюсь над смешными случаями в отпуске. Но вдруг…
— А ты куда в отпуск едешь? Как никуда? Как дома на диване? А вот если бы ты не тратил деньги на всякую ерунду…
Ну почему, почему вы решили, что я просто не способен накопить на отпуск и меня нужно наставить на путь истинный? Я поездил немало и для себя решил, что, во-первых, после такого отпуска за границей мне нужен ещё один, чтобы отдохнуть, а во-вторых — не стоит оно того, чтобы отказывать себе весь год в приятных мелочах. Я понимаю ваши аргументы и не смеюсь над вами, когда вы не идёте со мной в кафе, потому что копите на отпуск. Почему вы не хотите понимать мои?
Дорогой гуру швейных машинок! Позволь открыть страшную тайну: помимо наличия самой машинки необходимы руки, растущие из нужного места, и знание неких основ швейного дела. И если купить машинку может каждый, то с руками уже сложнее.
Шить я пыталась с детства — сперва учили мама и бабушка, затем в школе на уроках труда. Ни к чему хорошему эти попытки не привели. Смирившись с этим фактом, ищу швею.
Квест 1. Есть картинка необходимой вещи из интернета, есть сайт, на котором можно найти швейных дел мастера. Рассылаю картинку, интересует цена и срок исполнения работы. Договариваюсь с мастером, прихожу в ателье. С меня снимают мерки и просят купить ткань. Спрашиваю, какую: не разбираюсь я в ней. Получаю гениальный ответ: «Любую, какая вам нравится!» Да мне вся нравится, но я не знаю ни её названий, ни каких-либо свойств.
Квест 2. Поход за тканью. Показываю ту же картинку продавцам, интересуюсь, какая ткань подошла бы для этой вещи. Ответ аналогичный: «Какая вам нравится». Есть ещё второй вариант: «Спросите у швеи».
С горем пополам купив ткань, отношу швее, бегаю на примерки, жду дня Х, когда я смогу с радостью забрать готовое изделие. И вот он настаёт. Бегу за вещью, примеряю, огорчаюсь. Ткань всё же не очень подошла (очень не подошла), в глазах слёзы и горечь от напрасно потерянного времени и средств. Швея недоумевает: что принесли, из того и сшила, какие претензии?
Проще, когда уже есть готовая вещь, и по ней нежно сшить аналогичную. Вот тут обычно ни с тканью, ни с покроем проблем не возникает.
А задолбали продавцы одежды. К производителям вопросов нет, так как через интернет можно заказать что угодно. И я точно знаю, что в Китае, Турции или ещё где-нибудь у чёрта на рогах такие вещи выпускаются, вот только наши торгаши их не возят, так как не модно. А ещё я знаю много таких же страждущих, как я, которые не хотят носить модные штаны-колготки и кофты с миллионами стразиков. Вот вам, модные торгаши — лучи поноса!
Я маленький вдумчивый ботаник, который на первых курсах занялся интеллектуальной проституцией. Я писала курсовые, лабы, доклады, презентации и прочее — неплохая прибавка к стипендии, сложившийся круг клиентов, которые могут рассчитывать на качественную работу, написанную как себе самой, переделывать даже при дотошности преподавателей кафедры практически не приходится. Всех устраивает: я при деньгах, ребята всё сдают.
По семейным обстоятельствам мне пришлось пойти официально работать. Жалование в разы больше, деятельность по специальности, график убийственнее. Сразу предупреждаю народ, что сообщать надо заранее, если что понадобится. Все соглашаются. Но заочники же люди особенные, да? У них жедети, жеработы, жепереезды и прочие «же». Есть и адекватные, и их реально много, но из-за тех, что ниже, это был последний раз, когда я писала халтуру. Привожу топ вещей, которые нужно сделать, чтобы достать интеллектуальную путану.
Вспомните о том, что сдавать работу вам завтра, а у вас ребёнок не кормлен, дома не убрано или «ой, такая жопа, такая жопа!» Двойная цена? «Фу, как можно, мы же давно общаемся, а скидку сделаешь?» Не-а.
Недооцените масштаб работы. Точнее, оцените его для себя верно, но попробуйте упросить меня сделать «всего лишь доклад», получите, поинтересуйтесь, когда будет готова презентация. Плевать, что у меня сессия, к экзаменам готовлюсь ночами, а днём работаю. Особый восторг при сочетании первых двух пунктов. Просила же сообщать заранее.
Не уточняйте требования. Условия предоставляйте в убитом виде, ленитесь сказать фамилию препода, чтоб я знала, с чем работаю.
Как оказалось, самым отвратительным становится лицемерие. Особенно при соблюдении первых двух пунктов. Не пытайтесь перевести товарно-денежные отношения в дружеские, если последний раз писали мне на прошлой сессии по поводу курсовой. Не надо задавать двадцать раз вопрос: «Что нового?», звать пить кофе, расспрашивать, как экзамены. У меня всё окей. Не надо просить подробнее, что на личном, как там работа. Серьёзно, меня не парит состояние ваших дел, и я отлично знаю, что это взаимно. Или вы думаете, что если я попью кофе, так скидку сделаю и сама у преподов задания брать начну? А вставлять между вопросами про мою жизнь вопросы: «А когда презентацию сделаешь? А сколько?» — глупо. Как и удивляться, что я игнорю вопросы о себе и отвечаю по делу. А потом — «Совсем ты, Н., зазналась».
Я благодарна за возможность подработки в былые годы, но на пятом курсе перед дипломом пора вешать стринги умственного труда на гвоздь.
Сначала должен сказать спасибо админам этого сайта: неадекватов, лезущих через ограждение, стало меньше, значит, люди прочли, а это уже радует.
Вы меня спросите: раз есть улучшения, что ж задолбать-то успело? Начнём-с.
Команда стала расширяться, что не может не радовать. Толковые люди есть, но отдельные субъекты начинают доставать. Дети (да, до 18 лет хоть папа римский — ребёнок, читаем законы РФ), наигравшиеся в «контрстрайк» и прочие шутеры, которые надеются на то, что в первую же тренировку «порвут всех». Пришёл ты, Петя. Я за тебя рад. На тренировку попал — молодец. Но когда во время выполнения того или иного тактического элемента вроде входа в помещение с зачисткой или простого перестроения ты постоянно лезешь с опытом компьютерных стрелялок — изволь пройти в сторону и посмотреть, как это работает со стороны. Не желаешь — гуляй, играй в компуктер до тех пор, пока не поймёшь, что не всё в виртуальной реальности применимо в нашей жизни. Я не великий гуру тактики, но среди ребят есть те, кто читают литературу, просматривают те же учебные фильмы, нарытые чёрт знает каким образом, и делятся этими знаниями. Мы придумываем свои схемы на основе реального чужого опыта, а не виртуальных баталий, и эти схемы почему-то работают.
Да, у нас в команде есть девушки. Их немного, но они есть. И да, они уже встречаются с молодыми людьми, которые сейчас со своими барышнями в спарринге. Так вот, неуважаемые представители мужского пола и потолка, это выбор девушек, чем им заниматься. Нет, не через постель они попали в команду, а пришли сами и начали тренироваться — порой даже больше и интенсивнее, чем парни. И, знаете, никаких закидонов у барышень нет — отношение ко всем у меня абсолютно одинаковое. Под балаклавой не видно, парень это или девушка. Не устраивает — свободны.
Уважаемые представители городского муниципалитета, вы решили под Новый год устроить, так сказать, показ команд по страйкболу и хардболу. Идея прекрасная, но страйкболистов у нас в городе сотни две, а хардболистов — от силы пятьдесят. Когда я спросил, будут ли показательные выступления, ответ был отрицательным. Что же было в итоге? Разумеется, показаловка была, только мои орлы и вторая команда хардболистов отказались от этого: оружие не было настроено. Перенесли показаловку, мы настроили всё за ночь (отдельное спасибо надо сказать страйкерам — без них бы шиш управились). Итак, показательные выступления по стандартному, заезженному сценарию: спецназ штурмует позиции террористов. Прошло всё успешно. Для публики. А я и ещё шесть капитанов команд пошли разбираться. В чём же повод? А очень просто: вы, граждане чинуши, не соображая вообще в специфике этих двух видов военно-спортивных игр, смешали все регламенты и выдали «гениальное решение»: подогнать всех под одну гребёнку. Итог — половина приводов у страйкеров (а привод стоит в районе 20 килорублей, если уже не больше) вышла из строя по мелочи, а мои ребятушки были без защиты («Ну, вы ж террарысты, вам защита не положена»). Причём этот момент уже оспаривался, и не раз — чинушам наплевать. Пододевали скрытно — останавливали репетиции и требовали вынуть несчастные пластины из-под курток. Отказаться — не вариант, потому что люди пришли посмотреть, значит, им это интересно. Общий итог: чинуши отчитались о мероприятии, страйкеры лишний раз убедились в моих словах про подобного рода мероприятия, хардеры отдыхали неделю с синяками, а девушек мне пришлось везти в «травму», а потом — к себе домой вместе с их парнями, ибо те были не в лучшем состоянии, чем их дамы сердца. Уважаемые чиновники, огромная просьба: если вы организовываете подобного рода мероприятия, то спросить надо представителей всех видов и выбрать тот вариант, который устроит всех, а не вас лично. Иначе просто никто не согласится участвовать в ваших постановках: травмы и жертвы никому не нужны.
Иными словами, разного рода умные личности, считающие, что знают всё — люто задолбали. Чиновники, которые не на своём месте — задолбали. Гендероносцы, считающие, что девушкам место только на кухне — держите своё мнение при себе, иначе «девушка, которая так мило улыбается» может так же мило заехать в челюсть, а я добавлю, если увижу.
Угораздило меня прихватить весьма неуютную хроническую болезнь. Не страшно, но иногда побаливает. Плюс разные сопутствующие дискомфортные симптомы.
Само собой, прогулялся до врачей, прошёл обследование, получил внятную консультацию и пачку рецептов. Лечиться придётся долго, к тому же штука всё равно хроническая, постоянно всплывают какие-нибудь новые симптомы. Не буду же я каждый раз бедного районного терапевта дёргать по пустякам? Вот и пришла в голову совершенно идиотская мысль — погуглить, чего пишут такие же страдальцы на бесконечных форумах.
На форумах, само собой, традиционная национальная беда: каждый суслик в поле агроном, у всех непреодолимая тяга высказать своё оригинальное, неповторимое и всем нужное мнение. На сотню сообщений пара-тройка адекватных. «Это может быть то-то и то-то, но лучше всё-таки спросить у профессионалов». «У меня такое же было, это вполне легко лечится тем-то и тем-то, но лучше все же уточнить у терапевта». Все остальные посты — жутко безграмотная смесь многоточий, КАПСА и шизофренического бреда. Полный спектр народной медицины, уринотерапии, обёртывания подорожником и проч. И главное — эти странные существа (людьми их не могу назвать, сорри) имеют наглость хулить официальную медицину: дескать, ничего-то эти докторишки не знают и не умеют, то ли дело баба Клава из деревни Пердыкино, которая мастерски заговаривает ячмень.
Слушайте, врачи учатся десятилетиями, чтобы научиться хоть как-то разбираться в суперсложном человеческом организме. Это самое настоящее высшее образование. Ошибки тут чреваты кое-чем посерьёзнее, чем вопли директора о просроченном договоре. Эти люди выкладываются по полной, спасая наши никчёмные жизни, не получая взамен ни адекватной оплаты труда, ни элементарной благодарности от пациентов. И тут выскакивают какие-то недоделки (а как ещё назвать существ, которые за десять лет учёбы в школе даже русский язык не выучили?) и раздают абсолютно кретинские советы. Отдельный привет «верунам», которые после трудной жизненно важной операции бегут ставить свечки своим воображаемым небесным друзьям, даже не подумав поблагодарить хирурга и сестёр.
Да, к докторам иной раз идти совершенно не хочется — можно наслушаться многого… Но представьте себя на их месте: если ты весь день принимаешь таких вот «специалистов», которые, ясен пень, знают гораздо больше тебя, пожилого терапевта с 30-летним стажем — тут уж не до сантиментов. Если ты не выпендриваешься псевдопознаниями в строении организма, путая печень с позвоночником, врач выслушает, поймёт и пропишет адекватное лечение.
