Если верить моей трудовой книжке и трудовому договору — я работаю в научной библиотеке. Наши посетители, согласно уставу и прочим документам — взрослые, дееспособные люди, имеющие отношение к науке, образованию, культуре, медицине…
На деле я работаю в детском саду «Ромашка».
Скажите, как можно не найти одну ссылку среди десяти других, если на странице нет ни рекламных баннеров, ни отвлекающих красивостей, ни ярких элементов? Там просто десять ссылок. Но прочитать всё и найти свою — нет, никто, от студента-таджика до профессора-лингвиста, не способен.
Как можно сначала ругаться на другого посетителя из-за того, что он громко беседует по мобильному, и тут же начинать делать то же? И возмущаться, когда я обоих прошу побеседовать в коридоре? Почему я должна делать замечания взрослым людям?
Туда же мобильные телефоны с включённым звуком нажатия клавиш. Пик! Пик! Пик! Пик! Пилинь! Вы все всерьёз уверены, что этот звук нравится всем так же, как вам? Вынуждена разочаровать: я подойду и попрошу отключить. Я таких пиканий слышу в день предостаточно. Уверяю вас, мой телефон умеет не хуже. Любой новый телефон умеет не хуже. Вы — о ужас! — не уникальны.
Как можно есть в читальном зале? Я всё понимаю, многие приходят не на час, не на два, но почему нельзя это сделать в буфете? Он есть. Почему нельзя съесть свою шоколадку с жутко шуршащим фантиком в коридоре? В холле, где есть кресло, автомат с кофе, автомат с газировкой?
Нет, я не могу сказать, дорогие посетители нашей библиотеки, что вы задолбали. Нет. Я не понимаю, почему в научной библиотеке люди ведут себя хуже, чем моя дочь. Она, будучи детсадовского возраста, умеет отключать на телефоне звук, не крошить едой на клавиатуру и хорошо себя вести в обществе.
Моё текущее место работы — международная компания, широко известная в узких кругах. График работы с 8 до 16:30 и полчаса обед. Столовая с ежедневным разнообразным меню, никаких тебе кузовочков с борщами, и всё это — за сто рублей. Коллеги разные — но где их всех золотых взять? Начальник колготной, но после работы не заставляет засиживаться. При этом зарплата средняя, зато со страховкой, хорошими подарками на день компании, корпоративками, современным офисом и прочими ништяками. Местечко, в общем, тёплое, но тихое, бесперспективное. Не для бойких.
И вот бойкая я решила свою середнячковую работу поменять на что-то более интересное, высокооплачиваемое и перспективное. К слову сказать, у меня красный диплом одного из лучших вузов страны, языки, опыт и и т. д. Но о регалиях больше не будем, ведь они же вас не интересуют.
Поиски работы были долгими и обстоятельными. Кому-то я не подходила, кто-то мне. Но вот одна компания запомнилась навсегда. Вы предложили 45 тысяч — это очень хорошая зарплата для работы в офисе. И перспектива стать самим начальником отдела! За эти несметные богатства я должна была работать с 9 до 18 — вполне нормально. Только вот зэпэ серая, конвертики там… ДМС нет, но бизнес-то развивается, всё будет! Офис построим, а пока — вот скромный-прескромный кабинет. И столовой нет, ну, а вот же микроволновка. В общем, ничего страшного я почему-то не узрела, взяла недельку отпуска на работе и вышла попробовать.
И началось. Даже не так — начало-о-ось! На проходной охранник сообщил, что если я опоздаю на работу хоть на минуту — штраф пять тыщ. А что, бизнес частный, надо усердно пахать! Ну, и зарплата, в общем, зависит от того, сколько ты просидишь после окончания рабочего дня. Сидишь ровно до шести — получаешь 15 деревянных, описанных в договоре. Весь этот монолог показался мне бредом, и я проследовала вперёд, за перспективой.
Дальше ещё один сюрприз от новоиспечённых коллег. Меня заговорщическим тоном спросили, как же я согласилась ввязаться в авантюру с Контрактом? Оказалось, все работники обязательно подписывают контракт, который гласит, что если ты не отрабатываешь на августейшую фирму три года — платишь неустойку сто тыщ кровных.
Что? Что?! Неустойку?! За то, что уволился?
С этой информацией я отправилась к директору, на что он мне с абсолютным покерфейсом заявил:
— Я тебя обо всём предупреждал, договор показывал. Ты согласилась на ненормированный рабочий день (да?!), редкие отпуска и контракт в три года. А неустойка — так это за бесценное обучение и опыт, полученные в нашей компании.
Всё, далее мэтр увлёкся своей текущей работой. Я его поблагодарила за пояснения и сообщила, что далее в данной вакханалии не участвую.
— Ну, а чего ты так волнуешься, неужели ты думаешь, что это легитимно? — спросил он с бессменным покерфейсом. — Ни в одном суде тебя не заставят выплачивать неустойки. Да и трудинспекцию можешь на нас натравить. И вообще, кто тебя возьмёт теперь, за такую-то зарплату!
Бизнес по-русски — ни дать, ни взять.
Так вот, это я всё к чему? Буду сидеть на своей тёплой среднеоплачиваемой работе, только лишь бы не слышать подобного бреда больше никогда в своей жизни. Маленький, но развивающийся бизнесмен, ты задолбал!
Дорогие мои товарищи, близкие, родные и не очень! Как же вы… надоели.
Здрасте, я художник-иллюстратор. Я зарабатываю немного, но любимым делом: рисую картинки для детских книг, как бумажных, так и электронных. На лбу у меня это не написано, конечно, но и все глупые вопросы и утверждения, которые вы мне навязываете — тоже.
Любимый муж! Ты увидел в инстаграме картинку с реалистичным портретом. Первое, что ты считаешь своим долгом, это подойти и спросить:
— А ты так сможешь?
Живём мы вместе четыре года, ты видишь, в каком стиле я работаю, ты не далёк от творчества, часто вставляешь мои картиночки в сайтики и электронные приложения. Мы часто говорим на тему творчества — и моего в том числе. Я спокойно отвечу тебе, что да, я так могу. Но следующий твой вопрос предсказуем всегда:
— А чё не рисуешь?
Милый, я зарабатываю на жизнь таким вот мультяшным стилем, а не гиперреализмом. Всё?
Далее — знатоки. На форуме советую девушке, с чего начать карьеру художника-иллюстратора. Вмешивается совершенно посторонний человек. не имеющий с творчеством вообще никаких отношений, даже на «вы»:
— Да-а! Советовать все горазды, а пойти рисовать — никто! На словах художников всегда много! А на деле — нет! Вот мой стоматолог решил, что рисовать — его занятие, вот он рисует, вот он художник — ты нет! Чем докажешь вообще, что ты художник?
Милая девочка, если ты не понимаешь, что выставки бывают не только у живописцев и Мэрилина Мэнсона, то мне жаль.
Если ты думаешь, что человек, держащий каждый день в руках стилус графического планшета, не может взять в руки кисть, то мне вновь жаль.
Если твои стоматологи, парикмахеры и ещё кто-то решил, что без знаний пластической анатомии или хотя бы её вводного курса они великие портретисты — мне жаль.
Что-то ты притихла. Ну ладно.
Да, милая мама, я люблю свою работу, но решила получить второе высшее. Да, ветеринарный врач. Да, я считаю, что эта профессия несёт больше пользы. Нет, я люблю рисовать. Нет, не брошу. Но вторую «вышку» получу. Кто я? Идиотка.
Хорошо, приятно было пообщаться.
Здра-авствуйте, дорогая бабушка моего супруга. Садитесь. Чай будете? Что? В этой вакханалии не станете пить чай? А что вас смущает? А, то, что у нас вместо кухни мой рабочий кабинет и там куча красок, кистей и рисовательных принадлежностей, а кухонный стол в зале? Ну что ж, сидите так. Пойду порисую.
Да, милейшая соседка, у нас всю ночь горит свет. Да, я работаю по ночам часто — а вам-то что? Вот и не лезьте не в своё дело!
Товарищи, давайте каждый займётся своей специальностью и не будет трогать других, накликая на себя ярость?
Я тоже читала Плач Любителя Замков на Перилах, но меня куда больше отождествления демократии и вседозволенности (читай: безнаказанности) поразила уверенность, что замок на перилах может служить гарантом долгой и счастливой семейной жизни. Не взаимопонимание и не взаимопомощь, не общность интересов, не желание и умение жить рядом с тараканами друг друга, а кусочек железа с именами и датой.
Мостик, восстановленный по чертежам позапрошлого века с неимоверной ковкой? Не более чем хранилище для символов счастья. Весьма условных символов. Господа, вы же разводитесь раньше, чем ваш низкопробный замок успевает заржаветь!
И ведь никому не придёт в голову срезать замок при разводе. Удалить ворох фотографий — пожалуйста. Сжечь платье на торжественном костре — запросто. Устроить мальчишник на островах, куда жену (уже бывшую) отвезти было слишком дорого — с удовольствием. Спилить уродливый замок с красивого некогда мостика — да чё ему, пусть висит!!!
Это напоминает мне крики о том, что брак не может быть счастливым, если исключить из отношений минет и борщ. Только фанаты минета-борща хотя бы сваливают заботу о счастье на партнёра. Да, на одного и на самого хрупкого, но на живого человека с мозгами и желанием создать семью. А вот замкофилы всё валят на редкое уродство.
50 евро — на мой взгляд, чудесная сумма. А ещё нужно объявить единый день спиливания замков. Это я вам как замужняя молодая дама, не повесившая ни одного замка, говорю.
Лжец не смертельно грешен, так получается? Ведь, насколько я помню, ложь не внесена в список смертных грехов, хотя и присутствует в десяти заповедях…
Всё это к чему? Ужасно задолбала ложь. Мы все всегда врём друг другу по мелочам, по-крупному, невзначай, ради шутки и хорошего настроения, ведь есть куча оправданий лжи. Слышать ложь зачастую гораздо менее больно, чем слышать правду.
Задолбала рабочая ложь. Директор нашего магазина — замечательная женщина, опытный руководитель, адекватная, строгая, но справедливая, каких мало… И вот раздаётся звонок:
— Здравствуйте, я Такой-то Такойтович, из компании ХХХ, могу ли я услышать вашего руководителя Марьванну?
— Секунду, — отвечаю я, иду к директору, закрывая трубку ладонью, сообщаю, кто звонит и зачем…
— Ой, не хочу с ним говорить, придумай что-нибудь! — отмахивается директор.
Я отхожу на почтительное расстояние и фантазирую в трубку:
— Вы знаете, Марьванна не может сейчас взять трубку, потому что она кормит сахарной ватой фиолетовых оленей.
Не дословно, конечно же, но врать иногда приходится даже постоянным клиентам. Нет-нет, я не ярый сторонник кристальной правды, да и если всегда говорить правду — можно очень сильно пострадать, верно?
Я никогда не врал своей жене, одному другу и, пожалуй, сестре. Да, в остальных случаях — назовите меня лжецом и киньте, если хотите, в меня камень, если хотя бы один день в вашей жизни вам не приходилось врать!
Все эти разговоры в маршрутке со случайным собеседником: мол, я еду покупать себе «мерседес», а вовсе не на рынок за картошкой. Объяснения в магазине: «Мелочь? Нет, нету, дома забыл», а сам стараешься не звенеть мелочью в кармане, доставая кошелёк. Или при встрече с клиентом: «Да-да, груз уже на границе, задерживается, ну, вы платите, мы скоро привезём», когда этот самый груз даже не заказан.
Я не против такой лжи, более того, так проще жить и работать, но она задолбала. От неё никуда не деться, от неё не сбежать, но, тем не менее, люди, постарайтесь быть хоть чуточку правдивее. А пока — задолбало!
В прошлый понедельник, в день Ивана Купалы, в жизни нашей молодой семьи произошло чудо: у нас родился сын. Вернее, мы вместе с женой его родили. Я говорю так, потому что я присутствовал там на протяжении почти семи часов: схватки, сами роды и ещё полтора часа после. Я помогал любимой девочке справиться с трудностями, перенести боли, а малышу помогал скорее появиться на свет. У нас всё получилось, вместе мы справились. Мы оба не представляем, что случилось бы, если бы меня там не было.
Что же меня задолбало? Персонал роддома? Отнюдь. Врачи и медсестры, конечно, не блистали изысканными манерами, но в основном были весьма ласковыми и дружелюбными. С собой из дома я взял только тапочки — всю одежду мне выдали в роддоме. Объяснили, как помогать жене. И за всё это мы не заплатили ни копейки. В самом роддоме чисто, хороший ремонт, новое оборудование — в общем, всё прекрасно (для бесплатной медицины так вообще шик!)
Роды прошли, и на следующий день я пошёл на работу. И вот тут я… нет, не то чтобы задолбался — меня преследовали смешанные чувства. Вроде и смешно, и грустно, и задолбано одновременно.
Коллеги. Две группы. Мужчины и женщины.
Женщины (кстати, у большинства из которых уже есть дети), как только узнали, что я присутствовал на родах, начали в голос вопить:
— Да как так можно?! Да я (бы) своего сама не пустила! Да на хрен он там нужен? А если он в обморок упадёт?!
Дамочки, я понимаю, что вы завидуете. Завидуете моей жене, ведь у неё есть я, пусть и не идеальный, без внешности Аполлона и крупного заработка, но её опора и поддержка. Я помог ей всем, чем только смог, я не отходил от неё ни на секунду, и она пережила этот трудный момент относительно легко и спокойно, и я этому безумно рад. Да, это не очень эстетичное зрелище — рождение ребёнка, но в обморок я падать не собирался вроде бы, даже голова не закружилась. Ну что же, если ваши «аполлоны» — слюнтяи, которые только и умеют, что сидеть на диване перед телевизором, пока их жена корчится от безумной боли, пытается раз за разом начать правильно дышать, не может сама дойти до туалета и открыть бутылочку с водой, не в силах докричаться до врача, мне вас даже жаль немного. Но завидуйте молча, пожалуйста. Вы меня сами спросили, родился ли. Я просто хотел поделиться своей радостью, а в итоге получил подпорченное настроение.
Мужчины. Те же яйца, только в профиль, как говорится.
— Да на хрен мне это надо?! Ещё чего! Я вон, когда моя рожала, пиво с мужиками в гараже пил, мне потом врачиха позвонила и сказала, что родился, ну и ладно! Фу, это же такая гадость!
Вот их мне было уже смешно слушать. Настоящие мужчины! Главы своих семей и стальные стены семейных крепостей! Да вы можете зарабатывать впятеро больше меня, но кто вы для своей второй половинки? Банкомат или всё-таки муж? Смешно, честно, слушать мужиков, открыто признающихся в своей трусости, малодушии и безразличии к своей жене, причём выставляющих это как что-то, чем можно гордиться…
Нет, я не хочу, чтобы вы думали, что мой рассказ — хвастовство, что я считаю себя лучше всех остальных. У меня куча недостатков, и я о них знаю. Я просто надеюсь, что мой рассказ поможет нескольким молодым семьям, ждущим своё маленькое чудо, встретить его в этом страшном новом мире вместе, вместе пережить все трудности.
— Не сделали нужного количества парковочных мест рядом с моим подъездом — я буду парковаться на газоне или запирать соседей. Ставить подальше, платить за аренду места на стоянке или в паркинге не буду, мне неудобно!
— Я выброшу мусор с пикника прямо здесь, в лесу, так как в радиусе 200 м не поставили ни одной урны. До ближайшей помойки я не пойду — устану!
— Не сделали курилку рядом с автобусной остановкой, идёт дождик, а я курить хочу. Вам воняет — вы и отойдите, а я не отойду, буду здесь курить!
— Мой внучок будет гулять и играть на площадке для роллеров и велосипедистов. На детской площадке нет таких интересных штучек. Чего разлетались тут?! Чуть моего Ванечку не убили, сволочи!
— Не построили собачью площадку в моем микрорайоне — буду выгуливать мою Бусечку на стадионе ближайшей школы! В лесопарк рядом со стадионом не пойду: там дорожки неудобные.
— Не сделали велодорожку. Буду на скорости около 40 км/ч лететь на пешеходов на пешеходной дорожке и возмущаться. Я кататься хочу!
— Будем сажать детей в грязной обуви в магазинные тележки: нам специальных с сиденьями не оставили!
И так далее, и тому подобное. Хорошо, конструктивно, решения проблем предложены? Мы действительно сталкиваемся с разными неудобствами. Но давайте ещё будем говорить: «Ой, до ближайшего туалета километр, а мне сейчас хочется! Мне не сделали удобно, поэтому я прямо здесь насру». Чего уж стесняться!
В последнее время всё чаще кажется, что всё произнесённое вслух людьми не воспринимается как важное. Говорить можно что угодно, много раз, пока документы не подписаны. Трудности у людей, которые поверили давно обещанному и ждут? Ну, если они поверили и выполняют свои обязательства по сделке, то это их проблемы.
Например, моя тётя Т. Живёт в двухкомнатной квартире со взрослым сыном, уже лет пятнадцать вздыхает, что она из деревни, ей нужен полноценный дом, а не эта жалкая лачуга на садовом участке, где даже кур не разведёшь. После выхода на пенсию она даже несколько раз снимала у знакомых дом в деревне на лето. Когда сын надумал жениться и стал задумываться об ипотеке, тётя встала на дыбы и заявила: вот ещё глупости, зачем покупать ещё одну квартиру, когда в центре города есть их, хорошая? Пусть лучше сын купит ей дом в деревне, обустроит его, а сам останется здесь. Ну, а дальше легко догадаться. Дом был куплен, за год обустроен по полной программе… Разумеется, тётя осталась жить в городе, никуда не переезжая из своей отдельной комнаты и заставляя молодых ютиться в уголке за перегородкой. А что такого, она имела право передумать! И вообще, она уже сорок лет как городская, как вы смеете заставлять её жить вдали от цивилизации! И даже продать дом нельзя: он был оформлен на тётю.
Или вот ненаглядная, ныне покойная, бабушка Г. В. Ослабев под старость ногами, уговорила переехать к ней одну из внучек, ведь у родных детей свои жизни. Все дети, кстати, неоднократно предлагали ей жить с ними, на выбор, но она гордая, она любит быть самостоятельной, а не приживалкой! Девушка поначалу отказывалась: пригород, ездить на учёбу далеко, почти три часа в одну сторону, но соблазнилась на обещание завещать квартиру. Шесть лет многочасовой езды сначала на учёбу, потом на хорошую работу — и, конечно, уход за почти не ходящей пожилой женщиной, для которой добраться, простите, до туалета — уже нечастый подвиг. Итог? Квартира оказалась завещана старшему сыну. Как позднее рассказала соседка, бабушка и не думала отписывать квартиру кому-то ещё, кроме него. Потому что — старший. Сын. Точка. Дочь младшего сына перебьётся, не первая в очереди; ну и что, что жила и ухаживала?
Слова, не подкреплённые бумагами, это просто слова. Сейчас родители моего жениха поют мне песенку: «Свадьба должна быть обязательно роскошной, вы с родителями возьмёте на неё кредит, а мы внесём первый взнос за ипотеку вашей квартиры». Когда жених спросил в лоб, откуда они собираются брать деньги — с висящими на них кредитами за ремонт квартиры, за машину и за земельный участок в области, — ответа не последовало. Нет уж, свадьбу мы устроим, какую хотим сами, молодёжную и финансово нам посильную. А верить в журавля в небе без каких-либо письменных гарантий я уже точно никогда не буду.
Много тут писали про геноцид женщин в отношении друг друга в спортзалах. Не знаю, может, кому-то просто не повезло или, наоборот, мне феерически подфартило, но я уже лет пять хожу в один и тот же фитнес-клуб, и ничего подобного не встречала ни разу.
Я трижды в неделю занимаюсь в группе, после групповых занятий иду в кардиозал, а по выходным посещаю тренажёрный. И если в групповом и кардиозале я чувствую себя на 100% комфортно, то в тренажёрке мне как минимум неуютно. А знаете почему? Потому что именно в тренажёрном зале преобладают мужчины. На вонищу я уже и внимания не обращаю — это ещё с натяжкой можно объяснить разницей в работе мужского и женского организма, хотя мыться всё-таки надо, но вот бесконечные обсуждения и хамство задолбали неимоверно.
За пять лет занятий в группе у нас были разные девушки и женщины — худые, полные, очень полные. Были те, кто пришёл весом за центнер, а сейчас весят неполные 50 килограмм; были и такие, кого сдувало порывом ветра, мечтающие о приятных округлостях, — но ни разу никто никого не оскорблял и не обсуждал. Приходили пару раз этакие кисули с намерением почесать своё эго о недостатки других, но быстро сдулись: на них просто никто не реагировал.
Стоит зайти в тренажёрку — сразу начинаются осматривание с ног до головы, обсуждения и мегаостроумные комментарии. Из того, что я слышала в свой адрес и в адрес других девочек:
— Тебе бы покушать, куда ты штангу хватаешь?
— Женщина, этот тренажёр на ваш вес не рассчитан.
— Ни %#я себе, какая жопа!
— Ходят тут, курицы, только место занимают!
В зале групповых программ все слушают тренера и занимаются на пределе собственных возможностей, но если кто-то пропускает подходы или берёт штангу меньшего веса — все реагируют спокойно. В тренажёрке инструктора (у дядьки двадцатилетний тренерский стаж, на минуточку) слушают только женщины. Мужики в ответ на замечание в лучшем случае кивают и делают по-своему, в худшем начинают доказывать, что они правы. Они же презрительно хмыкают, если кто-то из мужчин снимает с тренажёра блины, чтобы обеспечить себе оптимальную нагрузку.
Если все кардиотренажёры заняты, достаточно просто подойти к интересующему и спросить у занимающейся девушки, сколько ещё времени она планирует занимать тренажёр — либо ответят, либо просто постучат пальцем по дисплею (где показывается остаток времени), чтобы не сбивать дыхание. Никто на тренажёрах не сидит — если нужно отдохнуть и восстановить дыхание, женщина по всем правилам встанет и будет вышагивать по залу, поднимая и опуская руки на вдох/выдох.
В тренажёрке номер с вопросами об оставшемся времени не катит — мужик или будет молчать, как партизан, или пошлёт. Высший пилотаж — оккупировать втроём-вчетвером один тренажёр и минут сорок оживлённо что-то обсуждать, изредка делая пару подходов для вида.
Кстати, в кардиозале всегда тишина. Никому из женщин в голову не приходит трындеть по телефону или друг с другом — в основной массе все в наушниках, слышно только «здравствуйте/до свидания».
В тренажёрке можно наслушаться чего угодно. Выйти в коридор поговорить — дурной тон, всем непременно нужно узнать о перипетиях ваших отношений с начальником, женой, родителями и слесарем из автосервиса. Недавно, правда, там стали врубать на хорошей громкости бодренький рокопоп — очевидно, инструкторов тоже достало слушать трезвон мобильников и бесконечный трёп.
Насчёт фотографий в зале — вот убейте, но мужики гораздо чаще этим грешат. Если девушка хочет похвастаться красивым прессом или попой, приобретёнными в зале — она щёлкнет себя в раздевалке перед зеркалом или в холле, но это всё будет до тренировки. Во время и после занятий ни одна женщина фотографироваться не будет: красное лицо, влажные волосы и мокрая от пота одежда в инстаграм не просятся ну никак. А вот мужчинам ничего не стоит пофоткать себя в зеркале, сидя между подходами на тренажёре, или попросить друга запечатлеть момент поднятия 100500-килограммовой штанги.
Я бы, может, и не сидела сейчас над клавиатурой, но вчерашний случай просто добил. Зал, где занимаются группы — проходной, то есть в тренажёрку из раздевалок попадают именно через него. Двое мужчин лет по тридцать, адекватные на вид, вышли из зала и встали в дверях, попивая водичку и рассматривая нас — двадцать с лишним девушек и женщин, бодро подпрыгивающих на степах под музычку. Сначала они просто глазели, изредка указывая на кого-нибудь пальцем, потом откровенно ржали, но апофигеем всего стал момент, когда один достал телефон и начал снимать происходящее. Благо кто-то из девчонок указал тренеру на хамов, и она их выпроводила, но возмущению не было предела.
В общем, девочки, ходите на спорт, никого не стесняйтесь: все желчные неадекватные тётки могут только на форумах орать, в залах их нет. А мужчин хочется попросить быть терпимее и вежливей, если вы хотите, чтобы ваши женщины были стройными и подтянутыми.
