А меня задолбали люди, которые делают свою работу спустя рукава. Которым совершенно наплевать на результат. Которые, если знают, что увольнение не грозит, лепят одну на другой дурацкие ошибки.
Мы с молодым человеком готовимся к свадьбе. Процесс небыстрый и не совсем простой, но ничто и никто не задолбало нас так, как мастерская ювелирного магазина, в котором мы заказали обручальные кольца. Дело происходит за границей, где мы живём и работаем, так что намекать, что за магазин, не буду — не суть. Суть в том, что больше месяца назад мы сделали простой заказ: два обручальных кольца, золото, N грамм, размеры 11 и 18, текст гравировки внутри — «ХХХ» на моем кольце и «YYYY» на его. Оплатили аванс, нам вручили чек и сказали, что в течение 10–12 дней позвонят и пригласят забрать кольца.
Стоит ли говорить, что не через 10, ни через 20 дней колец в магазине не было? Стоит ли говорить, что продавцы только равнодушно пожимали плечами в ответ на все вопросы? Через месяц, казалось, свершилось чудо: посылка пришла, нам позвонили. Слава богу, посылку вскрыли прямо на прилавке в магазине: внутри было только одно кольцо. В принципе, уже на этом этапе нам с лихвой хватило приключений. Но этим дело не ограничилось. Ещё через две недели мы снова звоним в магазин узнать, не пришло ли второе кольцо. Да, какая-то посылка пришла. Открывают её на следующий день снова при нас… Там второе кольцо, мужское. Тоже 11-го размера, как и моё, женское, вместо ожидаемого 18-го.
Люди, я не понимаю этого. Я работаю менеджером по проектам в бюро технического перевода. Почему я не позволяю себе отправить файл клиенту, предварительно не переслав его корректору и не проверив потом ещё раз сама, самым тщательным образом, каждую цифру, каждую запятую? Почему, если вдруг не удаётся уложиться с переводом в срок (и речь обычно идёт о часах, а не днях, и никогда — о неделях), я всегда звоню клиенту лично, объясняю ситуацию, договариваюсь о новых сроках, обсуждаю скидки? Нет, я понимаю, неуважаемые работники магазина и мастерской, вы всего лишь работники крупной ювелирной сети, и, скорее всего, даже если мы будем жаловаться вашему абстрактному руководству, вам всё равно ничего не будет. Ну так и мне за одну ошибку, за обращение с парой-другой клиентов спустя рукава ничего не будет, если это, конечно, не войдёт в систему. Почему же я себе этого не позволяю никогда? Почему, если я вижу логическую неувязку в тексте перевода, я думаю об этом? Почему вы, изготавливая очевидно мужское кольцо с очевидно мужской гравировкой внутри 11-го размера, не думаете ни о чём? Почему я не говорю развязным тоном: «Ой, ну у вас когда сдача каталога? Успеете ещё!»? Меня это не интересует, у меня — свои сроки, и я обязана в них уложиться. Почему вы считаете возможным махать рукой на мой заказ, потому что моя свадьба не завтра, а через полтора месяца?
Я очень спокойный по жизни человек, но — задолбали своим неуважением, задолбали наплевательским отношением, задолбали глупыми ошибками! Ждём замену второго кольца. Но если вы хотели сохранить лицо фирмы, то уже поздно — слишком уж сильно вы успели задолбать.
Женщины часто жалуются тут на мужчин, и я хочу рассказать им историю про моего друга.
В семнадцать был он не очень высокий, не мускулистый, лохматый, но аккуратный. «Маменькин сынок» — единственное, что приходило на ум при взгляде на него. На фоне альфоватых сверстников, играющих бицепсами, он смотрелся жалко, но не очень горевал по этому поводу, думая, что найдётся девушка, которая его полюбит таким, какой он есть, а не по внешним данным. Потому что за ними скрывался недюжинный интеллект, умение работать руками, начитанность и такие сейчас непопулярные качества, как верность, честность, упорство и честь.
Девушка нашлась. Встречались, целовались, любились, ругались. Всё, как у всех остальных. Несмотря на то что они были фактически из разных миров, общались в разных кругах и имели разные профессии, за счёт эрудиции парня они могли свободно общаться на любые темы. Да и девушке было интересно узнать что-то новое.
Чтобы устроить будущую совместную жизнь, парень уехал работать в столицу. Жил в засранном бараке, общался с девушкой по телефону. Приехав к нему в первый раз, она увидела съёмную комнату. Второй раз — с ремонтом. На пятый раз была уже квартира. Он носил любимую на руках, исполнял все желания и относился, как к нежному цветку. Но ей было мало.
Она стала лепить из него «стандартный идеал». Костюм, машина, короткая стрижка, быковатый голос, соблазнение других женщин. Навязчивые требования накачать мышцы, что ему никогда не давалось: с генетикой не поспоришь. Подружки ли нащебетали, фильмов ли насмотрелась — никому не известно. Апофеозом стала фраза: «Я не чувствую в тебе мужчины».
Мурыжила она его долго. Закономерно, через пару лет они расстались. Оказывается, она его никогда не любила и была с ним по привычке после первой трёхмесячной влюблённости.
А парень… Он оказался однолюбом. Не в том смысле, что любит её до сих пор, а в том, что любовь у таких людей одноразовая и расходуется на одного человека целиком. У него больше не было с тех пор отношений. Его уже не узнать. Он стал скрытным, нервным мизантропом. Упорство превратилось в агрессию. У него есть деньги, но нет жизни. Он существует по инерции.
Девушки, если вы узнали в его подруге себя — задумайтесь. Вы не бросаете однолюбов, вы убиваете их.
Мы с супругом иногда любим устроить себе свободный от готовки вечер и пойти в кафе. Не дорогой ресторан, а такое вполне демократичное кафе среднего уровня. Еда разной степени вкусности — тут уж как повезёт, — но попробовать что-нибудь новенькое хочется, благо таких заведений у нас полно. Меня задолбал один-единственный момент: мне всегда нужен стакан воды. Просто стакан воды. Не минералка, не сок, не вино, не чай, не вода со льдом — просто обычная питьевая вода. В чём проблема, казалось бы? Но официанты смотрят на меня как на инопланетянина.
Дело в том, что у меня невроз. Когда-то мы с друзьями поехали на шашлыки, было шумно и весело, и я, не разжевав кусок полностью, попыталась его проглотить. И он встал в горле — ни вздохнуть, ни выдохнуть. Ужас происходящего не передать словами, потому что я поняла, что вот прямо среди этой шумной компании я и умру: кислорода уже не хватало, я начала терять сознание, позвать на помощь никак, а тело хотело только глоток воздуха. Спас меня муж — он заметил, что что-то не так, сориентировался, применил приём Геймлиха, что позволило на какой-то миллиметр сдвинуть этот чёртов кусок и хоть как-то проталкивать воздух в лёгкие. Дальше мы справились. Но теперь я не могу есть еду, не запивая её водой. Даже салат, даже хлеб.
Я не хочу каждый раз объяснять официантам мои глубинные психологические проблемы. Я не хочу сок или чай: сок далеко не ко всем блюдам подходит, а горячее мне не поможет. Алкоголь не люблю. Принесите мне просто стакан воды, а?
Случился интересный жизненный опыт: живя в Америке, забеременела первым ребёнком и потому висела на американских форумах для беременных. Кто был на таких форумах, тот в цирке больше не смеётся, а Задорнова слушает не с гоготом, а с понимающей улыбкой. Эти форумы, скажу я вам, пошатнут моральные устои самого злостного гуманиста.
Просто обобщу самые популярные темы, без комментариев, а вы можете себе представить, какие холивары разворачиваются в ответах.
«Я хочу назвать своего ребёнка самым уникальным в мире именем». Вариации:
«Я хочу назвать своего ребёнка очень простым именем, но написать это имя так, чтобы никто не догадался».
«Я хочу придумать распространённому простому имени совершенно новое произношение и всю жизнь орать на людей, которые неправильно читают имя моего ребёнка».
«Я хочу назвать моего ребёнка именем эльфийской принцессы, аббревиатурой, включающей в себя цифры, мальчика женским именем, девочку мужским именем, ребёнка именем любимой почившей собачки, в общем — хочу, а он вырастет, поймёт и простит».
«У меня мальчик (девочка), а я хотела девочку (мальчика). Как с этим бороться?»
«Мне очень хотелось выпить вина на третьем месяце беременности, и я так волновалась, что с перепугу выкурила косяк и упала с лестницы, а потом всё-таки выпила. Пожалуйста, не пишите злые вещи, а только комментируйте, если считаете, что мне за это ничего не будет».
«Я с отцом моего ребёнка встречаюсь уже пять лет, но не знаю его фамилии и где он живёт. А недавно нашла его на Фейсбуке, а он, оказывается, женат и у него беременная жена. Скажите, что делать, если он захочет отобрать у меня ребёнка. У меня нет денег на адвокатов».
Подобных историй такое количество, что замужняя женщина без заморочек начинает чувствовать себя странным исключением.
«В связи с беременностью у меня пропало молоко, и мой пятилетний сын расстроен, что я больше не могу кормить его грудью».
За постом следует 200 страниц комментариев в виде шахматного матча между «кормление грудью необходимо, пока ребёнок не поступил в университет, это научный факт» и «откуда вы такие берётесь».
«Девочки, я натолкнулась на статью, что прививки, оказывается, убивают детей! Срочно всем читать! Скажите врачам, что не будете прививаться! Статья ведущих учёных!»
100500 страниц комментариев в течение одного дня.
Офтопик-жалобы на жизнь в духе «Я расположилась в читальном зале библиотеки со своим годовалым ребёнком, и на нас все, кому не лень, шикали и вякали. Ну и что, что ребёнок покричал чуть-чуть?»
За постом комментарии 50/50: «наверняка чайлдфри шикали, эти неженки совсем оборзели» против «вы с родами мозг потеряли?»
В общем, немножко смешно и очень-очень множко грустно…
Позвоню — «Что отвлекаешь? Не могла SMS написать?»
Напишу SMS — «Я её не заметила! Позвонить не могла, что ли?»
Загляну в гости — «Отвлекаешь от дел вечно».
Не загляну — «Надо же, какая важная мадам, все к ней на поклон идти должны, а сама она ни до кого не снизойдёт».
Поставлю «нравится» под понравившейся записью знакомого — «Что, подольститься хочешь?»
Не поставлю — «Ах вот как? Теперь считаешь себя лучше нас всех?»
Если соглашусь взять кусочек какой-нибудь еды, когда меня угощают — «Фу, жадина, не могла отказаться, чтобы нам больше досталось».
Если откажусь — «Что, нос воротишь? Считаешь, мы недостаточно хорошо готовим?»
Да, я утрирую. Да, не все мои знакомые и не всегда действуют так, как я написала. Но как же я вас задолбала, что не могу сразу угадать, что вас обидит!
У меня всё в порядке дома, с ребёнком справляюсь, к мужу претензий нет. Казалось бы, живи да радуйся. Но тут появляются они — неадекватные тётки. Да-да, именно тётки — молодые дамы таким не занимаются.
Ребёнка ношу в рюкзаке-кенгуру. Ни единого дня не проходит без возгласов в спину: «Ах, калечите ребёнка, ах, лямки оборвутся, ах, он упадёт, ах, ножки кривые будут, ах, ему жарко, ах, мамаша — дура-нищая-на-коляску-не-накопила!» Стараюсь молча пройти мимо. Откуда вам знать, что такой «рюкзачок» стоит подороже коляски, всё с ним и с ребёнком в порядке? Объяснять и доказывать что-то я не стану.
Стоим в очереди, впереди и позади тётки. Отмалчиваюсь, выслушиваю стандартный набор. О боже, я посмела не реагировать! Дёрнули малыша за ручку, отогнули край спинки рюкзака. Дочка проснулась, недовольна. Вежливо прошу не трогать меня, ребёнка и рюкзак, развернуться в направлении очереди и помолчать.
— Ах, хамка, гопота, быдло!
Окей, хоть горшком назовите, только в печку не ставьте, дайте купить спокойно фруктов и пойти дальше.
Возмущённая брань переходит в крик, ребёнок пугается, начинает плакать, крики усиливаются:
— Нагуляла, тварь тупая, ребёнку плохо, а ей хоть бы что, стоит!
Ребёнок начинает плакать. Молча разворачиваюсь, придерживая рюкзачок, делаю подсечку. Тётка падает, замолкает, открывает рот, собираясь «включить сирену». Ставлю ногу ей на спину и абсолютно добрым голосом, чтобы не напугать доченьку, весело говорю:
— Ай, какая тут у нас тётя смешная! Смотри, зая, будет орать дальше — получит ещё.
Присоединюсь к плачу по поводу велосипедистов. Причём с обеих сторон.
Я — велосипедист. Не самый опытный, поэтому очень осторожный. Я вообще редко езжу на скорости больше 20, а чаще всего 14 км/ч. И вы немного достали.
Пешеходы-пугливые. Я вас объеду, честно. Просто замрите. Или отойдите направо (моё лево). У нас ещё правостороннее движение в стране. Только не надо начинать в панике метаться передо мной или кидаться через весь тротуар на ту сторону, куда я по всем правилам сворачиваю, собираясь вас объехать.
Пешеходы-безразличные. Поверьте, те три сантиметра, на которые вы подвинулись, меня не спасут. Я банально не протиснусь между вами и стеной или другими людьми. У вас ещё полно места с двух сторон — отступите в любую. Тем более, что когда я медленно мимо вас проезжаю, вероятность того, что придётся вильнуть рулём, сильно больше. В итоге приходится спешиваться и отодвигать вас, потому что рядом с велосипедом я — сюрприз! — занимаю ещё больше места и могу зацепить вас педалью.
Все жалуются на отсутствие у велосипедистов звонка? Я его поставила в первый же день и была изумлена: 90% пешеходов его игнорируют! Громкий велосипедный звонок! Можно хоть обзвониться — даже не обернутся. Ребят, вы в своём уме? Такой звонок — почти сигнал тревоги. Ладно, я-то просто сойду с вела, пройду мимо вас, показательно звякнув в ухо. А если будет ехать менее добросовестный велосипедист и понадеется на то, что вы его услышали? А если я потеряю управление и буду вам об этом сигналить? Свои жизни поберегите хотя бы и оглянитесь, не несёт ли сигналящий опасности. Теперь я, если вы игнорируете мой звонок, просто рявкаю что-то вроде: «Эй, дорогу панцирной пехоте!» Помогает.
Пешеходы-ненавидящие. Да, меня не должно быть на тротуаре. Но на дороге я хуже обезьяны с гранатой. Дважды мне и водителям это чуть не стоило жизни. Я не мешаю вам, насколько только могу. Я еду медленно, заранее предупреждаю о себе звонком. Я проезжаю мимо вас на скорости 6 км/ч, намертво торможу, видя впереди детей, собак, пожилых людей. Я объеду вас на максимальном расстоянии, съеду на траву, пропущу вас и скажу спасибо, если вы пропустили меня. Не надо поливать меня лучами ненависти за сам факт наличия велосипеда. Мне он очень нужен, правда.
И пару слов «коллегам». Народ, я верю, что вы — асы. Но законов физики никто не отменял. И даже если вы в себе уверены, нет гарантии, что пешеход или велосипедист перед вами не шагнёт вбок, не видя вас. А затормозить на скорости 20–25 вы уже не успеете. Не носитесь в людных местах, не пытайтесь проскочить на большой скорости в узкий проём мимо людей. Даже если не собьёте — очень напугаете.
Меня на веле так вчера сбил велосипедист с огромным опытом. Но даже его опыт не помог ему, пытающемуся объехать меня сзади справа в проёме 30 см, затормозить в последнюю секунду. Ничего не подозревая, я немного взяла вправо, поближе к забору. Слева были пустые метра два, к слову. К счастью, мы оба отделались ссадинами и синяками. Езжай он медленнее, предупреди или объедь слева, аварии бы не было.
Давайте наслаждаться летом и не задалбывать друг друга.
Здравствуйте! Люди, здравствуйте! Вы же люди? Тогда почему нас, работников банковских колл-центров, вы принимаете за роботов? Чем мы вам не угодили? Приходишь на работу с улыбкой, думаешь: вот сейчас я помогу, проконсультирую, расскажу всё в лучшем виде! Всё для того, чтобы клиент остался максимально доволен, чтобы потом не влетело от начальства.
Первый звонок. «Ольга, здравствуйте! Чем могу вам помочь?» В ответ: «Девушка, мне надо то-то и то-то!» И так весь диалог: ты клиента по имени, а он тебя — девушка и девушка. Немного обидно. Почему «девушка»? Я же представилась и вас по имени или имени-отчеству всегда называю. Ладно, проехали.
Второй звонок, моё приветствие — и что я слышу в ответ? «Девочки, здравствуйте!» Хм. Я вроде одна с вами сейчас разговариваю, воображаемых друзей к телефону не звала, раздвоением личности не страдаю. Ладно, проехали.
Третий звонок. Не успеваю даже ничего сказать — и слышу порцию отборной площадной брани. Ступор, смятение, паника. Пытаюсь мягко перебить, чтобы выяснить, что же случилось — ан нет, выматерился и бросил трубку. Ладно, проехали.
Четвёртый звонок — тишина в трубке. Уважаемый клиент, я вас не слышу! Не надо молчать, пожалуйста, говорите, я вас внимательно выслушаю. Крикну — а в ответ тишина. Мда. Ну ладно, и тут проехали.
Пятый звонок. «Ольга, здравствуйте! Чем могу вам помочь?» В ответ: «Марина? Милая Марина, мне бы вот это и вот это узнать по моей карте». Да, конечно! Консультируешь, как положено, и вроде все довольны. Но я не Марина…
Да, мы операторы, мы обязаны вас выслушать, проконсультировать, помочь разобраться в вашей проблеме, приложить максимум усилий для того, чтобы вопрос был решён в кратчайшие сроки.
Но при этом поймите, что мы тоже люди. Не роботы, а именно люди. Будьте чуточку терпимее. Мы не машины и не можем заставить свой компьютер работать быстрее, а специалистов других отделов ещё и вне своего рабочего времени. Ведь куда приятнее получить сервис и хорошее пожелание при завершении звонка, нежели консультацию сквозь зубы и мысленное пожелание пешей эротической прогулки.
Дорогой, ты всем хорош. Внимательный, добрый, работящий, ответственный. Всё у нас с тобой в порядке — борщи, минеты, деньги. А что не в порядке, над тем работаем.
Задолбало меня одно: когда я тебя о чём-то прошу, начинается цирк. Занимаемся каждый своими делами — всё супер, полное взаимопонимание и поддержка. Стоит пересечься в какой-то сфере — всё. Пушистый арктический зверь тут как тут.
Мы разъехались на неделю и чуть не расстались совсем, потому что ты не прибил плинтус. Ты пахал, как ломовой конь, с утра до ночи (это не сарказм), содержа нас двоих, пока я без работы. Ты помогал мне с готовкой и уборкой, приносил продукты и выносил мусор. Но ты не прибил чёртов плинтус, и грянул скандал.
Что тут можно подумать? Что я чокнутая стерва, которая сидит на шее у хорошего парня и пытается им командовать. Угу. Но я опишу момент начала скандала, в результате которого были разбиты дорогие нужные вещи и наговорено гадостей на несколько лет вперёд, а вы сами решайте, что к чему.
Соседская дрель (взятая, чтобы прибить плинтус) лежала у нас много недель. Сосед позвонил и попросил отдать. На я это я сказала: «Блин, а плинтус так и не прибили», — и пошла себе дальше. Всё. Никаких преуменьшений, так всё и было дословно. Этого оказалось достаточно, чтобы ты начал орать, хамить и рассказывать, какая я «неблагодарная».
Ну, накипело у тебя, окей. Я не стала орать в ответ, а попыталась объяснить, что да хрен с ними, боже мой, с плинтусом и дрелью, мы без них жили сколько и ещё проживём — мне совершенно пофиг, только успокойся. Но было поздно. Тебе очень хотелось побыть беспричинно смертельно обиженным. Побыл. Понравилось?
Я думала, на этом всё. Мы оба сделали выводы, я внимательно слежу за словами и стараюсь думать за тебя, когда ты сильно устаёшь ради нас двоих и можешь сорваться на ругань. Хвалю тебя, постоянно предлагаю еду и секс. Никогда ни за что не пилила и не собираюсь. Обхожусь без твоей помощи, когда она мне не требуется, не веря твоим «да-да, я действительно свободен, зайка, давай я тебе чем-нибудь помогу — хочу побыть с тобой». Я почти заставила тебя не врать, что ты не занят, когда ты занят.
Но вот мне понадобилась твоя помощь. Я попросила тебя напечатать мне несколько фоток процесса моей работы для портфолио, по две штуки на А4. Фотки отобрала сама. Несколько раз попросила не заморачиваться — взять и напечатать, как есть, в том порядке, какой есть. Ты приносишь мне пробные листы, и я вижу, что ты изменил порядок. Тихо и ласково (клянусь) объясняю, что порядок фотографий имеет значение, ибо этот самый запечатлённый на фото процесс я буду показывать профессионалу. Ещё немного натянутых объяснений — и вот ты уже выдаёшь мне сакральные «ты ничего не говорила мне про этот порядок» и «ну если для тебя это так принципиа-а-ально». Неправильные листы швыряются в корзину.
Что это? Комплексы? Задетое ЧСВ? Почему я всегда оказываюсь виноватой в том, что ты ни разу более-менее внимательно не выслушал, чего я от тебя хочу, а чего — нет? Это при том, что я и так пляшу вокруг тебя с бубном каждый редкий раз, как мне приспичит с чем-то самой не справиться. А теперь-то я и вовсе очень надолго передумала к тебе обращаться.
В этот раз я молчу. Я не ребёнок и со своей незаслуженной обидой как-нибудь справлюсь, ничем её не выдав. Но, мужики, признайтесь: вам зачастую просто очень хочется иметь повод сказать друзьям «да как она меня задолбала!», так, что ли? Другого оправдания этой фигне я придумать не смогла.
— Всех натаскивают на ЕГЭ. Ты ж понимаешь: школе учить детей невыгодно, школе нужны не знания в головах, а хорошие баллы на ЕГЭ, и это — вещи взаимоисключающие.
Это соседушка моя вечером пятницы вздыхала, глядя на сына, теперь уже одиннадцатиклассника, которому через год сдавать этот самый треклятый ЕГЭ.
Наверное, я и правда не понимаю. Школу я закончила семь лет назад, ЕГЭ наш регион сдавал только по русскому. Одолжила у этого сынульки сборник примеров для подготовки и пару учебников. Для чистоты эксперимента — по математике, чтобы соблюдалось заданное условие: учитель хороший, знания хорошие (были семь лет назад), к ЕГЭ не готовили.
Надо признать: половина второй части далась не сразу. Пришлось найти наш старый учебник «Для подготовки…» и просидеть почти весь замечательный субботний день.
Итого: В1–В10 без единой ошибки, одна ошибка в В11–В15, два нерешённых С1–С6. 27 первичных баллов из 33.
Знаете, что мне сказали соседка и её сын? Что я где-то нашла решение. И скачала. А вот так, чтобы это решить — так не бывает. Потому что задания нерешаемые, школьников замучили и ЕГЭ составляли идиоты.
Купила себе свой сборник примеров. Буду искать: где ж там эти ужасы, о которых знает каждая мама выпускника? И так, просто, приятно мозгой пошевелить.
Кто кого задолбал, так и не поняла. То ли я — злыдня непонимающая, то ли школьнички нынче зело измельчали?
