Я больше не могу. Я работаю много, плачу кредиты, взятые для того, чтобы могла работать… Сегодня пришло очередное письмо от коллекторов, хотя я не заплатила только один раз 5 месяцев назад, когда пришлось уйти с работы. Родители в панике: мне 27 и нет жилья, я по 10-15 часов провожу на работе, задолбали панические атаки. Муж с двумя высшими на стройке, у меня, тоже с высшим образованием, зарплата 10 тысяч. Где я свернула не туда? КМП, ребят.

Мой муж не хочет увозить кошку. Девять месяцев назад у нас родился сын, кошке три года, она ревностно отнеслась у появлению ребёнка. В последнее время стала вообще неадекватной: кидается, когда ребёнок плачет, когда звонит телефон… Она так сильно кусает, что муж уже два раза пил антибиотики. Я её реально боюсь, закрываю её в комнате, когда мужа нет. Боюсь за ребёнка. Но мужу мои доводы ни о чём не говорят. Мы, мол, в ответе за тех кого приручили, и вообще, ты сама хотела кошку. Да, хотела, но во-первых, безопасность ребёнка важнее, во-вторых, я не усыпить её предлагаю, а в дом родителям отвезти. Короче, хоть разводись. КПМ.

За годы общения у нас сложилась своя компания. Почти все пришли в неё через интернет, поэтому мы привыкли обращаться друг к другу по никам. Да и удобно это — пять Лёш, три Саши, две Леры, три Тани… Удобнее же сказать, например, «Франц», нежели «Лёша! Да не ты, а другой! Нет, и не ты тоже! Который такой, длинный, с Лерой гуляет. Да не с той, а с другой, у которой Таня в подругах. Да не эта Таня, а другая…»

И вот приходит новенькая. Или новенький. Ну, это понятно, мы не за забором живём. Кто-то с кем-то где-то познакомился и привёл. Может, даже представил как пару. Если человек с интернетом близко знаком, то всё нормально. А иногда, бывает, начинается…

— А ты кто?

— Селена.

— Нет, а по-русски?

— Зови Селеной.

— Нет, у тебя же в паспорте не так написано!

Кхм. Ну и что, что не так? Если я представляюсь Селеной, у меня на это есть свои соображения. Во-первых, в нашей компании не каждый помнит, что я Таня, а если и помнит, то ему требуется пара минут, чтобы сообразить, о какой Тане речь. И не факт, что он поймёт правильно. Безобидная фраза «Таня вчера с Лёшей в кино ходила» может вызвать у Саши, который женат на другой Тане, приступ ревности. Конечно, потом он разберётся, уточнив, с какой именно Таней, но неприятные мгновения гарантированы всем четверым.

Во-вторых, я тебя вижу первый раз в жизни. Кто ты вообще? Почему я должна сообщать тебе свое паспортное имя? Может, ещё и фамилию, отчество и прописку? А ключи от дома, где деньги лежат, не выдать? Может, мы с тобой подружимся, и я за чашкой чая доверительно тебе скажу, как близкому человеку, что я Татьяна Батьковна Фамилийко. А может, я тебя вижу последний раз в жизни. Если так, то я тем более не хочу, чтобы ты называла меня по моему паспортному имени, которое мне, кстати, совсем не нравится.

А, в-третьих, это просто некультурно. Моё дело, как меня надо называть. Хоть Табуретой Гардеробовной. Мы не на почте, не в милиции и не в банке. Документы не нужны.

Не надо выделываться. А то, знаете, прозвища в нашей компании не всегда человек выбирает… Они сами как-то появляются. И очень метко характеризуют.

Сын пришел домой с лицом, выражающим недоумение и задумчивость. Я решила спросить, что с ним, а после его ответа сама долго ходила и думала.

— Мам, а ребята в школе (языковой) сказали, что мы лохи, раз у нас нет компьютера и ноутбуков. Я им ответил, что они неправы, но они всё равно не понимают, как можно без этого жить.

И я призадумалась: а ведь действительно, как лохи! Телевизор у нас есть, правда, на нем нет ни кабельного, ни спутникового ТВ. К экрану подключена консоль с парой джойстиков, и мы играем всей семьёй. Что поделать, джойстик для нас удобнее любой клавиатуры. Можно также развалиться перед телевизором на подушках, подключиться к вайфаю и посмотреть на большом экране новую серию нашего любимого сериала про детектива.

У каждого члена семьи свой гаджет, вплоть до собаки — у него ошейник с маячком. Глава семьи ходит с недавно вышедшим «Самсунгом», у меня и дочки яблоки, у сына яблочный планшет. Никто вроде не жаловался, что им не хватает чего-то — телефон работает, скайп, чтоб звонить бабуле, тоже есть, игрушки в онлайн-магазинах появляются часто, да и с собой носить удобно.

Зачем нам компьютер? Никто не использует специальных программ для работы, а для отдыха у нас есть что поменьше — смартфоны, планшеты и консоль. Я бы написала «задолбали», только меня это не задолбало, скорей, сильно удивило. Так что удивили, ребята!

Вышла замуж, долго пыталась забеременеть. И все никак не получалось. А я очень хотела ребёнка. Отчаялась и изменила мужу с мужчиной, который по внешности больше походит на меня, так как у мужа внешность специфическая. Родилась дочь, растёт, муж её обожает. Но то, что в дочери нет ни капли от законного папы, заметно. С ним как-то обсуждали и, вроде, он согласился, что дочь на кое-кого из родственников похожа. Но я до ужаса боюсь, что он что-то заподозрит и сделает тест на отцовство. Это будет позор, тяжело жить с этим грузом. ПМП!

А я люблю маленьких собак. Да-да, йорков, чихуахуа, тоев и им подобных. Ну вот нравятся они мне. Милые, общительные, удобные, хоть и дорогие в содержании питомцы. У меня есть своя такая собачка, её я люблю отдельно.

Думаю, многие уже поняли, что меня задолбало — доброхоты, пытающиеся рассказать мне, что это вообще не собаки, что они глупые, истеричные и «с пинка улетают», что если уж заводить собаку, то нормальную.

Во-первых, зоологи и кинологи утверждают, что это собака, и кто вы такие, чтоб с ними спорить?

Во-вторых, воспитанное животное любой породы не истерично, не бросается с лаем на прохожих, не пытается цапнуть за щиколотку и вообще чужих людей стороной обходит, а хозяина слушает. Моя — воспитанная.

В-третьих, тот, кто попытается пнуть мое животное, сам рискует куда-нибудь улететь. Я точно знаю, что моя собака первой никого не тронет.

В-четвертых, вам-то, господа, какая печаль до моего выбора домашнего животного? Многие крупные породы нравятся мне не меньше, но я не готова их содержать. У меня маленькая квартира, большому животному будет там тесно. Свою собаку я без проблем возьму в отпуск, даже если надо лететь — её можно брать в салон по весу и она не устроит там истерику, а отель, куда можно с собаками, не такая уж проблема. А уж про поездку за город на шашлыки и говорить нечего. Я легко донесу животное до ветеринарки, если вдруг что случится. Мне не нужно хранить и таскать килотонны корма — она ест куда меньше меня. А любви и радости от общения с животным не меньше, чем от любой крупной собаки.

Начали жить с молодым человеком вместе. Это мой первый опыт такого проживания. Оба работаем, так что поделили обязанности. И меня ужасает, сколько времени я провожу на кухне.

Приготовить простой ужин себе: максимум час. Казана плова мне хватало почти на неделю. А сейчас я готовлю каждый день, ведь за раз мой любимый съедает три котлеты, полную тарелку супа и еще десерт. Плюс — два раза в неделю к нам заходят его друзья или брат. В результате, после работы я провожу примерно два-три часа на кухне, готовя первое, второе и третье, причем в огромном количестве. Он часто хвалит мою еду, а я постоянно в ярости из-за этого. Фастфуд покупать дорого, зарплаты у нас небольшие. КМП, пока не бросила все к чертям из-за быта.

Я недальновидная и странная персона по своей натуре!

Ну, т. е. так считают некоторые мои знакомые. А всё потому что я предпочту потратить лишние деньги на очередную поездку куда-либо. Да, у нас дома неплохо было бы сделать ремонт, но, поверьте, мой муж разделяет моё рвение путешествовать не потому, что он безрукий лентяй, а потому, что мы оба считаем, что узнать мир и побывать в разных странах, гораздо интереснее и познавательнее ремонта.

Я не хочу покупать новый телевизор, наш старый ещё вовсе не старый. А новые компьютер и телефон нам не нужны. Нам нужны впечатления, ощущения, воспоминания!

А потом я слышу завистливые вздохи: «Ох, как вам классно! Вы побывали в Нью-Йорке и в Амстердаме, и ещё в куче мест. И опять скоро собираетесь лететь? Пожалейте своего ребёнка!» А чего жалеть то, наша четырёхлетняя дочь пищит от счастья во время каждой поездки.

Дальше идут упрёки, что нам надо откладывать деньги на чёрный день, а не тратить всё на дурацкий отдых. Я рада, что вы такие предусмотрительные! Откладывайте на здоровье! А я хочу жить сегодня! Я не хочу горбатиться до пенсии, откладывая каждую копейку и обделяя себя во всем, куда я потом буду тратить эти деньжища?

Не надо завидовать, упрекать и вздыхать. Я же не упрекаю вас в покупке очередного телевизора или в том, что вы, зарабатывая в два раза больше меня, живете как скряги. Это вообще не моё дело, более того, мне просто всё равно.

Не то, чтобы задолбали, скорее утомили.

Есть в моём доме такое благо цивилизации как мусоропровод. Устройство, несомненно, весьма полезное. К сожалению, есть один маленький нюанс. Не знаю, как уж с этим обстоит дело в новых домах, но в моём старом мусоропровод довольно узкий, и современные мусорные пакеты в него пролезают с трудом. Народ приспособился бороться с этим незамысловатым способом: проталкивать пакеты внутрь какой-нибудь палкой.

И меня таки задолбало, что эти палки от мусоропровода куда-то всё время исчезают. Кто их уносит? Куда? Зачем? Кому нужна эта мусорная палка? Или кому она мешает? Для меня это непостижимо. Может, кто-нибудь сможет объяснить?

А палку я себе, пожалуй, заведу персональную. Пусть живёт рядом с веником, зато точно руками в мусоропровод лезть не придётся.

Здравствуйте! Я высокая, стройная, красивая девушка, и я задолбалась.

Уважаемые молодые люди, если вы подходите на улице к понравившейся девушке, пытаетесь завязать разговор, а она при этом ускоряет шаг, старается отвечать максимально односложно, не смотрит на вас, сразу говорит, что у неё есть парень/муж — отцепитесь, ради бога!

Не надо на фразу о парне спрашивать: «Ну и что?» — и предлагать свою прекрасную кандидатуру. Вы действительно думаете, что я брошу многолетние отношения, ведущие к свадьбе, ради вас, юноши, которого я знаю две минуты и который мне уже неприятен? Не надо идти за мной до самого дома, не надо дарить мне шоколадку, и телефончик я вам не дам.

Из-за таких, как вы, я не могу нормально воспринимать комплименты на улице и заранее внутренне съеживаюсь на очередную фразу про мои красивые глаза, потому что в 99% случаев за этим последует стандартное про маму и зятя в различных вариациях. А вы ещё потом удивляетесь хмурости одаренной комплиментом девушки. Да мне бы убежать поскорее, пока вы ещё чего не придумали или за мной не увязались, приняв криво брошенный взгляд за признак симпатии.

Я не знаю, насколько успешны знакомства на улице, может, кто-то действительно нашёл таким образом своё счастье. Но если девушка сразу реагирует отрицательно, пожалуйста, не настаивайте, у неё наверняка есть объективные причины не знакомиться с вами. Лучше сделайте комплимент бабушке — она точно улыбнется и скажет: «Спасибо!»