Мне нравится один мальчик в моем классе. Кажется, по слухам, я ему тоже нравлюсь. Я недели две пыталась сказать три слова:«ты мне нравишься», но так и не смогла. Теперь я об этом жалею. Два дня назад с подругой пошли домой и она сказала, что ей тоже нравится этот мальчик. У меня потемнело в глазах. Мы с ней поговорили и сказали, так как мы знаем много историй про то, как лучшие подруги ссорились из за мальчика, то пусть он никому не достанется или мне.
Еще дело в том, что моей подруге мальчиков пять призналось в любви, но они ей не нравились, но она с ними дружила и они еще на что то надеются. А мне никто никогда не признавался в любви.
Мы с подругой долго спорили кому он нужнее, мне или ей. Мне, чтобы узнать, что такой любовь или ей, чтобы понять что такой симпатия. В итоге, я сказала что он ей нужнее. А она сказала, пусть он сам определится.
ПМП, я так ему сегодня ничего не сказала о своих чувствах. В который раз. А мне он нравится, как никто другой и вряд ли я когда нибудь вообще решусь ему это сказать.
Задолбали дорожники. Они крадут у нас чистый белый снег, заменяя его на мерзкую серую жижу. Пять месяцев в году эти жадные лентяи льют реагенты и сыплют соль вместо того, чтобы просто счистить снег с дороги. Почему в соседней Финляндии всё чисто и красиво, а стоит пересечь границу, и оказываешься по уши в грязи? Страдает природа (помимо реагентов выливаются ещё и тонны моющих средств), портятся машины, обувь, объекты инфраструктуры. И всё из-за чего? Из-за того, что позиция дорожников — обеспечить безопасность для тех, у кого, видите ли, нет денег на зимнюю резину.
Нет денег — иди на автобус! Машина — это вообще дорого: бензин, страховка, да и сама машина в первую очередь. Апеллировать к тому, что нет денег на четыре лишних колеса — это верх эгоизма и недалёкости. С какой стати все вокруг должны страдать из-за кучки жадных идиотов, одни из которых пилят деньги на закупках реагентов, а вторые жалеют пять тысяч раз в два года на резину по сезону?
Влюблена в молодого человека который живет за 1200 км от меня, у него есть девушка, но как он мне говорит не любит ее ( такое предположить можно, хотя держать человека что бы удовлетворить свою репродуктивную потребность очень по-скотски). Несколько раз он порывался приехать ко мне в Москву, но я боюсь нашей встречи и постоянно отговаривалась суточными нарядами и прочими неотложными независящими от меня обстоятельствами ( служу в силовой структуре) хотя на самом деле жутко стесняюсь себя, в последний раз когда мы виделись, я была худой, а теперь на осеннем нервяке меня разнесло на 20 кг за месяц. Безумно люблю его, бросила парня в Москве от того, что никого другого не могу видеть рядом, просто перекрыта человеком, хоть ему надо отдать должное, что он не врет мне о своем местонахождении и если идет к девушке то говорит об этом прямо, но я дикий собственник и столько боли мне, осознавать, что у этой бабы столько возможности быть с ним. Не могу так жить Пристрелите свинцовыми КМП
Живем с подругой, вместе воспитываем мою дочку. Она асексуалка, отношения ее не интересуют, хотя через несколько лет хочет завести ребенка. Мне же не повезло с мужчинами, первый муж подсел на наркотики, умер через полгода после развода, второй бросил меня сам, третий муж ушел к своей первой любви через месяц после рождения ребенка. Я не хочу трепать себе нервы и в 35 искать мужчину, да и дочку жалко, учитывая, как я умею выбирать себе пару. У подруги последние отношения были 12 лет назад и она счастлива. Дочери скоро в школу, нас обеих зовет мамами, добавляя имя. Как объяснить окружающим, что мы не пара лесбиянок? ПМП.
Здравствуй, друг! Так случилось, что своих бесконечных скитаниях в интернете ты набрёл на этот сайт. Поздравляю! Уверен, именно тебе есть что рассказать. Знаю, у тебя бесценный жизненный опыт, которым ты можешь и хочешь поделиться с другими. Именно у тебя, я верю, есть история, которая наверняка заставит читателя призадуматься, напомнит, кто мы и что мы в этом мире, может быть, даже кому-то поможет переосмыслить свою жизнь и найти себя. Такие истории уже были здесь; теперь пришёл твой черёд. Прошу, твори!
Подожди, что? Как это «нет»? Совсем нет? И поучительных нет? И даже смешных? Не отчаивайся! Выход есть всегда.
Отношения — это беспроигрышный вариант. Опиши свои отношения. Разумеется, неудачные. Разумеется, не по твоей вине. В красках, подробно расскажи, как, где, когда и сколько раз он/она тебя задолбал(а). Лучше поминутно. Припомни всё: не помытую вовремя посуду, не сделанный комплимент, онлайн-игрушки, вредные привычки и полезные советы (или наоборот), транжирство/жадность, чистоплотность/нечистоплотность, распущенность/моралофажество и прочие антонимы. Ни в коем случае не отвечай на вопрос: «А зачем же тогда ты с ним (с ней) столько лет вместе?» — сами догадаются, не маленькие. И не вздумай листать сайт в поисках десятков точно таких же историй. Помни, ты уникален, твоя жизнь неповторима, читатели жаждут узнать именно о ней!
Что, нечего рассказать об отношениях? Не беда. Пиши о себе и своей точке зрения на проблемы бытия. Расскажи всем, что ты думаешь о том или ином вопросе — им это очень важно, честно! Ещё можно рассказать о своей работе или учёбе, только ни в коем, я повторяю — ни в коем случае не пиши никаких вступлений, даже не пытайся рассказать читателю, о чём, собственно, собираешься говорить. Нечего их баловать! «Выходим мы как-то на третьи, подшаманить там, подрихтовать — а тут из центра звонят, требуют договора аренды!» — вот идеальное начало истории.
И как можно больше саморекламы! Если ты парень, не забудь указать, что в свои двадцать ты уже востребованный специалист, живущий отдельно от родителей. Если девушка — непременно напиши, что постоянно следишь за фигурой, да и природа формами не обидела, даже если это не имеет никакого отношения к теме твоей истории. Страна должна знать своих героев.
Ещё отличный вариант — ответы. Авторы других историй просто мечтают узнать, что думаешь об этом именно ты. И не беда, что в своём «ответе» ты по факту не ответишь ни на один из заданных первым автором вопросов, пропустишь мимо ушей всю основную суть сказанного, а отстаивать будешь не противоположную позицию, а какую-то третью. Зато этот автор сможет теперь спать спокойно — ведь на его историю ответил ты!
Необычные хобби и неординарные увлечения. О, эта тема неисчерпаема! Распиши в подробностях, кто, как, за что и почему тебя не понимает и не принимает. Побольше жонглируй специальными терминами, чтобы читатель уж точно проникся всей глубиной и неординарностью твоего увлечения. «Зачем же тогда всем подряд об этом рассказывать?» Этот вопрос снова повиснет в воздухе, но ты не думай об этом: не царское это дело — на вопросы отвечать.
Что, совсем ничего нет? Ни хобби, ни своего мнения? И ответить не на что? Не горюй, у тебя всегда есть запасной вариант — мелочи. Неудобные упаковки от твоих любимых продуктов или лекарств, неудобный дизайн одному тебе известного сайта, киноляпы, игроляпы, неправильное использование окружающими каких-нибудь слов (или даже одного слова), двери в метро, двери без метро, метро без дверей, слишком тонкие салфетки в твоём любимом кафе — всё это достойно увековечения на этом сайте и прочтения миллионами благодарных поклонников. Только не забудь в начале истории написать фразу вроде «наверное, моя задолбашка покажется мелочью» или «по сравнению с другими, меня задолбал сущий пустяк». Скромность украшает любого — особенно такого гения, как ты.
И да, чуть не забыл: обязательно, непременно оформи свою историю в виде вредных советов. Это остроумно, оригинально и совершенно не приелось.
С нетерпением жду твою историю!
Я поздний ребёнок. Мне 17, маме 62 и ей на меня плевать. Родила меня она неизвестно от кого, чтобы почувствовать себя молодой. Но в силу возраста и здоровья беременность была сложной, заниматься мной ей было тяжело, так что я полностью перешёл на попечение сестры. Если бы не она, не знаю, что бы со мной было, люблю её безумно. Она очень хороший человек, но в свои 24 выглядит лет на 14, маленького роста, груди нет, в общем ничего, на что обычно западают парни. Однажды один придурок пытался переспать с ней на спор, но я узнал и вмешался. С тех пор меня преследует мысль, что у любого, кто пытается с ней познакомиться, скрытые намерения. И я уже несколько лет методично отваживаю от неё всех, кто мне не нравится. А не нравится мне никто. Я вижу, что ей хочется отношений, понимаю, что не смогу оберегать её вечно, как бы мне ни хотелось, но ничего не могу с собой поделать. Она иногда уже шутит, что заведёт кота и мы будем жить втроём, а я не могу признаться, что мечтаю о таком. КМП.
Все знают, что у детей существует возраст почемучки, когда они только и делают, что спрашивают: «почему?», «зачем?», «как?», «что это?». Это нормально. Ненормально, когда синдромом почемучки страдают взрослые, не давая покоя своим детям. И совсем уж ненормально, когда ответы на свои вопросы они не принимают или причины считают недостаточно весомыми.
Представляю вам яркого представителя этой категории — мою маму.
— Ты сегодня после работы домой?
— Нет.
— А куда?
— В магазин.
— А зачем?
— За продуктами.
— Зачем? Дома же всё есть.
— Хочу к чаю что-нибудь выбрать вкусное.
— Вот тебе делать нечего! Деньги только тратишь.
«Хочется чего-то особенного» — это не причина идти в магазин, конечно.
Приношу домой пакет из магазина одежды.
— Ой, а что там?
— Кофта.
— Зачем тебе? У тебя их сотни, сносила бы, что есть, а потом покупала.
«Просто понравилась» или «как раз такого цвета у меня ни одной вещи нет» — это не причины тратить деньги. Мои собственные, между прочим, деньги. Мне давно уже за двадцать пять, зарабатываю я сама.
— Ты куда?
— За подарком подруге.
— А что будешь покупать?
— Красный тостер.
— Зачем?
— Она ремонт дома сделала и хочет под цвет кухни бытовую технику.
— А-а-а, да что это за подарок такой! Лучше бы косметику подарила.
Ну откуда ты знаешь, что кому лучше или хуже? Почему инициатива других у тебя в голове не укладывается?
— Ты в субботу дома будешь?
— Нет, пойдем с друзьями танцевать.
— Зачем?
Вот честно, в тот момент не нашлась, что ответить. Дорогая мама, я в общей сложности десять лет отдала танцам, до сих пор это люблю и периодически нахожу себе «кружок по интересам». Благо муж тоже танцор, так что ходим вместе. Как тебе в голову приходит спросить, зачем я хожу на танцы? Разве не очевидно, что это просто моё хобби, я хожу туда ради удовольствия. Можно подумать, что я ответила: «Пойду в СИЗО на пару часов потусоваться».
Сейчас на меня налетят коршуны, говоря, что мама волнуется, поэтому спрашивает, где я, с кем, надолго ли ушла, когда вернусь и т. д. Это я всё понимаю. Я готова ей отвечать подробно, но ей же этого недостаточно. Почему нельзя просто получить ответ в духе: «Я ушла в кафе с друзьями, буду часов в одиннадцать» и принять к сведению просто как информацию?
Раньше меня всё это дико задалбывало, сейчас чуть меньше, потому что я стала взрослее и могу отвечать в лоб так, чтобы больше меня допросом не донимали. Так что я теперь в магазин хожу исключительно за прокладками, а пакеты домой приношу исключительно с трусами. Как ни странно, эти ответы маму вполне удовлетворяют, и дальнейших расспросов не следует.
Подруга полгода ходила в тренажерный зал, решила похвастаться результатом. Прислала фото со спины из серии «до и после». Я ей сказала, что у меня такой же результат был после того, как я 3 недели в детском лагере отработала с младшими школьниками и еще на неделю в поход сходила.
Теперь из-за такой глупости больше нет единственной подруги, четырех лет общения как и не было. Она обиделась и уже месяц на мои попытки наладить общение не отвечает никак. ПМП.
Никогда не думал, что когда-нибудь напишу, поскольку читает сайт супруга, а я слушаю пересказ избранного. Но жизнь — дама с причудами, и я попробую выступить в амплуа «чукча не читатель, чукча — писатель».
Среди знакомых и лично, и виртуально, а иной раз и так, и так одновременно наметился какой-то лавинообразный процесс: все становятся психологами. Не кухонными психологами с рюмкой чаю среди друзей, а дипломированными психологами. Дипломы эти получают в растущих как на дрожжах неведомых университетах и академиях. Сроки получения корочек — ураганные: от полугода до года.
Уж на что дурную репутацию имел в 90-х годах психфак МГУ среди профессиональных врачей, но теперь, право слово, он выглядит вполне приличным учебным заведением. В результате студент, за полгода осиливший от силы дюжину книг вперемежку со статьями, становится дипломированным психологом с правом лечить больных — хорошо, не лечить, а консультировать.
Новоявленный психолог чаще всего презрительно относится к классической психологии, но с упоением рассказывает о всевозможных экзотических школах психотерапии: сказкотерапия, арт-терапия, водная терапия, контактная терапия, танцевальная терапия.
Я бы не стал возражать против всего этого шарлатанства, если бы не одно обстоятельство: эти люди напрочь не умеют отличать своего клиента от реально больного человека, которому нужна помощь психиатра и медикаментозное лечение. Даже больше: некоторые с самоуверенностью, достойной применения на тяжёлых физических работах, берутся лечить хроническую или вообще эндогенную депрессию. Некоторые храбрецы уверены, что им по силам суицидники. Тревожные расстройства для них вообще что-то вроде насморка.
Все эти люди не имеют никакого медицинского образования, они даже не парамедики.
Я не понимаю: где у них совесть, ответственность и, простите за трюизм, принцип «не навреди»?
Ох и мужики пошли! Мужчину нужно учить зарабатывать; мужчину нужно учить экономить; мужчину надо холить и лелеять, а то работать не захочет и
таблеток нажрётся…
Вы точно не путаете мужчину с инфантильным подростком, да ещё и одарённым лёгкой степенью умственной отсталости?
Давайте я расскажу, как оно все бывает в жизни тех, кто «один жил — хватало, стал жить вдвоём и получать втрое больше — денег нет, баба — сучка».
Вы жили с мамой-папой или в оплачиваемом ими жилье. Вы довольствовались малым, так как кушать готовила мама, машину купил папа, ваши деньги от работёнки по знакомству никто не трогал и все вам внушали, что вы — мечта любой женщины, ибо готовы вот так сразу купить тот проклятый айфон ради вожделенного траха. Как личность вы мало кому интересны: даже гитаристу (панку, спортсмену, бунтарю из соседнего двора) «дают» с десятого класса, ещё и в кафе водят, тогда как вы выпрашиваете вожделенный секс неделями (а то и месяцами), засыпая свою пассию подарками и деньгами.
Потом на вашем пути повстречалась
она — та, в которую вы влюбились (или она просто мурыжила вас дольше тех пэтэушниц, которые отдались за букет роз и мягкую игрушку через месяц) и та, которая по определению на порядок глупее или неопытнее вас. Скорее всего, студентка посредственного учебного заведения (да ещё и из неблагополучной семьи, а то и сирота), которая повелась на внешне разгульную и состоятельную жизнь состоявшегося в её глазах мужчины. Кафе, подарки, бесконечные вкусняшки и цветы — ваша категория мужиков первое время и впрямь якобы не скупится на женщину, по сути, покупая её расположение и приучая с первых дней к жизни на широкую ногу, исполняя её мелкие капризы в двойном размере.
Умная женщина перед предложением сойтись явно или косвенно задаст один вопрос: на что жить, родной? А вдруг беременность? А дети? А декрет? А потянешь ли? Не сопьёшься ли с горя, когда узнаешь, что месячный комплект подгузников-лекарств-смесей стоит половину твоей зарплаты? Но у нас в активе глупенькая юная дурочка, которой глаза залили вином, рот заткнули шоколадкой, а слух ласкает мелодичное переливание мелодий из нового айфона — первого и последнего подарка дороже дежурного колечка. Родители парня, кстати, такие авантюры всегда отрицают: понимают ведь, что их милому и непорочному мальчику садится на шею неработающий балласт, который нужно кормить, поить и который будет делить напополам всю их помощь, а то и вовсе загребать её себе. Ещё один паразит им не вписался даром, и они чаще всего сливаются, оставляя «ребёнка» без довольствия (дескать, письку в девку макать взрослый — вот и живи по-взрослому), а в душе надеются, что сам «поумнеет», вернётся обратно и женится на той, какую ему родители укажут со словами: «Слушай старших, дебил, уже нажился без советов!»
Вот с момента сожительства и начинается жопа. Тех 10–20 тысяч рубликов от непыльной работёнки, которые до встречи девушки шли на развлечения и всякие гаджеты, у паренька внезапно не хватает даже на минимально адекватную жизнь: коммуналка с арендой, ежедневное питание и бытовые расходы сожрут почти всё. Мамки рядом нет, а девушка с первых дней закормлена кафешками и прочими атрибутами «состоятельного мужчины» и не готова жрать дошираки, а готовить ему ежедневно чаще всего не хочет или не умеет — ведь она не в домохозяйки шла, а в светские львицы. С айфоном-то!
Через пару лет мужчина строчит
слёзный пост про транжирство, другой его собрат делится
печальным опытом одомашнивания ещё более несчастной в себе бабёнки, хотя все беды этих мужиков в отсутствии мозгов у них самих. Вы задолбали и себя, и женщин, когда изначально тратите свои силы на девушку, не достойную даже трети ваших усилий (пусть и без того унылых, кстати), заваливаете её вниманием и подарками, покупая её же «чувства», а потом возмущаетесь, что в жизни она меркантильная сучка и без постоянного посыпания её влажной «звезды» золотом вы ей на фиг не сдались.
Признайтесь себе в том, что вам не по силам завлечь умную и независимую (пусть хотя бы благодаря родителям) девушку, которая не поведётся на ваши дешёвые понты и не будет восторгаться ежедневными кафешками и бесконечной бижутерией лишь потому, что знает цену всему этому и не будет продаваться ради псевдомачо. Да и ради мачо тоже вряд ли.
Вот ей, поверьте, не придётся диктовать правила для того, чтобы ваша светлость больше работала — вы или захотите этого сами, или так и останетесь в компании сельских пэтэушниц.