Пожалуй, начну свою историю с конца: задолбали.

Мне восемнадцать. Первый курс колледжа, идём с одногруппницами отмечать знакомство и получение зачёток. Сентябрь, тепло, садимся в недорогом уличном кафе и заказываем пиво. Вроде бы неплохо проводим вечер, в лёгком опьянении уже не стесняемся друг друга и весело шутим.

Начинается учёба. В течение осени собираемся ещё несколько раз. Большинство одногруппниц курит, пьёт пиво, многие в первом же семестре демонстрируют своё умение учиться через пень-колоду. Я решаю, что такая компания не для меня, всерьёз берусь за учёбу. Ни с кем не ссорюсь, общаюсь дружелюбно, просто отказываюсь от тусовок под разными предлогами, в перерывах между парами не хожу на крыльцо курить (на тот момент не курила и не хотела начинать). К концу первого курса я не существую ни для кого, к окончанию учёбы становлюсь изгоем. Свой красный диплом получаю под недобрыми взглядами.

Первое рабочее место, женский коллектив в госорганизации. В коллективе принято пить чай утром, собираться вместе в обед, а также чаёвничать за час до конца рабочего дня. Естественно, молча никто чай не пьёт — дамы обсуждают мужей, детей, парней. Как примерная девочка, приношу к чаю вкусняшки и посещаю все чаепития. Любопытные женщины расспрашивают меня обо всём: где училась, есть ли парень. О чём-то рассказываю, что-то умалчиваю, если очень личное. Стесняюсь.

Проходит некоторое время. Дамы обсуждают, какие козлы у них мужья, ничего не делают по дому, как не хочется после работы домой, потому что на руках повиснут дети, муж будет требовать ужина, а свекровь — пилить. Я незамужняя девушка, которой, к счастью, нечего добавить в подобные разговоры. В коллективе меня не слишком любят: неоткровенная, стеснительная, разговоров «мужики — козлы» не поддерживает. Я перестаю ходить на совместные обеды, вскоре увольняюсь, потому что работа скучная, а коллектив — не очень. Жалеть не о чем.

Вот мне 23 года. Я только что сменила работу — устроилась в крупную коммерческую компанию. Вокруг, естественно, куча незнакомых людей. Новые коллеги — люди разных возрастов и интересов, но есть и ровесники. В почёте пафос, дорогие автомобили, крутые рестораны. Коллеги смотрят оценивающе и критически, изображают крутых, искушённых во всём, на нечастые вопросы по работе и внутреннему трудовому распорядку сочувственно улыбаются. Мне интересно работать, но я стесняюсь коллег и никогда не хожу ни с кем на перерывы. Хватило одного совместного обеда в кафе — я не знала меню и местных порядков и, видимо, оставила о себе впечатление недалёкой дуры. Большинство коллектива меня игнорирует, слова цедятся сквозь зубы, приветствия (даже дежурные) отсутствуют. В работе требуется тесное взаимодействие. Не выдерживаю почти через год.

Ещё одна работа, которой предшествовал продолжительный поиск (а значит, и нехватка денег). В коллективе нужно постоянно сдавать деньги кому-нибудь на подарок, скидываться на совместные поедаловки и пьянки. Ни с кем не хочу портить отношения, но денег просто нет, и 300–500 рублей на тот момент могли пробить существенную дыру в бюджете. Коллеги могли бы понять, но нет: «Она жадная, она необщительная, ей западло с нами пить».

Для сравнения — сейчас я работаю на сменной работе. У нас огромный коллектив; на перерыв отпускают по индивидуальному графику, смены у всех заканчиваются в разное время. Конечно, есть друзья-подруги, которые тусят вместе вне работы и дожидаются друг друга после смен, но при этом никто никого не выживает за необщительность, какая бы причина за этой необщительностью ни скрывалась. У нас есть очень коммуникабельные и весёлые люди, есть нелюдимы, есть те, кому всё равно — могут одинаково хорошо работать и с кем-то, и в одиночку. И — надо же! — никто из коллектива не считает, что на него «плюют», и никто не плюёт в ответ. Мы просто работаем. У нас нет времени на интриги.

Дорогие мои, хорошие социальные животные! Вы всё больше напоминаете мне стаю волков. И вам, похоже, на работе совсем нечем заняться.

Живём с прабабушкой. Она помнит Вторую мировую, Карибский кризис, аварию в Чернобыле. Поэтому в доме запас соли, спичек, мыла, круп и постного масла зашкаливает за мыслимые пределы.

Понадобилось открыть бутылку постного масла. Ну, я же не дурочка, найду ту, что «постарше». И тут начинается увлекательнейший квест под названием «найди срок годности». Все, абсолютно все изготовители пишут: «Дата изготовления указана на упаковке».

Зрение у меня, судя по ежегодному осмотру у офтальмолога, равно единице, загадки на внимательность решаю легко. Но эта задача повергла в ступор. Где только не находились заветные циферки! На крышке, на горлышке бутылки, на дне бутылки, в нижней части бутылки… У разных брендов одного производителя даты изготовления произвольно «гуляют» по бутылке.

Промолчу про полустёртые надписи.

В шок отправило заявление, что дата изготовления находится «под картонной упаковкой бутылки». Ладно, у себя дома я уже с лёгкостью эту упаковку разорву. Но что делать человеку, решившему приобрести бутылочку постного масла в магазине, предварительно проверив срок годности? Либо он порвёт упаковку, либо купит кота в мешке.

Уважаемые производители! Ну неужели так трудно сговориться и штамповать дату производства в каком-то едином месте упаковки? Например, в случае бутылок, на крышке?

А пока — задолбали. Если покупаю товар в магазине и не вижу сразу же дату производства, покупаю товар конкурентов, где эта дата ясно видна.

Хочется добавить свои пять копеек к истории девушки, чьим микроскопом забивают гвозди. Я вас очень понимаю, прям очень-очень. У меня всё ещё круче.

Мы с мужем около месяца назад запретили его семье появляться на пороге нашего дома. Серьёзно. Потому что терпеть это просто невозможно.

Нет, уважаемая (всё меньше и меньше) свекровь, нельзя трогать мою косметику. Это крем за половину моей зарплаты, мне его реально жалко, а вы нагло лезете пальцами в баночку, из которой я потом лицо мажу. Мне после ваших загребущих лап брезгливо его на лицо наносить, представьте себе.

Нет, неуважаемый свёкор, нельзя порыться в моем ящике с табаком, ибо, во-первых, не вашими грязными лапами ароматные листочки трогать, во-вторых, вы обязательно сыпанёте в карман и сделаете самокрутку. Самокрутку! Из табака, за который я отдала больше денег, чем вы на подарки всей семье под Новый год потратили! Жалко мне, блин, вот жалко!

Нет, сестрица мужа, нельзя тебе мой рюкзак взять в турпоход, коим вы называете пьянки на засранном берегу ближайшей говнотечки. И курточку красивенькую нельзя. Это очень крутая тактическая куртка с кучей ценных лично для меня наворотов, она покупалась для зимней рыбалки за большие для меня деньги. Не дам я тебе её. Не дам!

Да, у меня есть классные и полезные вещи. Да, вам жалко отдавать за них столько денег (про поиски и приобретения я даже рассказывать стесняюсь, ибо сокровенные вещички приобретались исключительно методом проб и ошибок). Да, мне их жалко. Честно, искренне, вежливо — жалко.

Не понимаете? Не чувствуете разницу между своим и чужим? Идите из нашего дома. И не возвращайтесь. Мы готовы дальше с вами общаться, готовы покупать вам хорошие подарки, готовы помочь деньгами, но из нашего дома, полного классненьких вещичек, идите на фиг. Задолбали, феерично и беспощадно задолбали люди, которые не понимают элементарного.

Я девушка, 26 лет из них 6 лет замужем, детей нет.

Неделю назад муж предложил секс втроем с моей подругой. И я и она — би и не скрывали этого. И вот, мы собрались, начали дело, но тут посреди всего муж встает и уходит в другую комнату. Мы с подругой сначала не заметили, продолжали дальше, увлеклись в общем. Но до конца не доводили, поняли, что что-то не то.

И теперь муж требует развода, потому что он думал, что все пройдет как в порнухе: мы будем его ублажать, а он будет лежать, ничего не делать и кайфовать.

КМП, 6 лет в жопу.

Меня задолбал супруг.

Он — айтишник, глава отдела в крупной компании, вечно занятый ворчун, покоривший меня… нет, не чтением стихов Есенина, а тем, что написал мне программу моментального перевода. Ах да, я лингвист. И меня задолбала не его повёрнутость на компьютерах, а непонятное отношение к моей работе. Мы в буквальном смысле говорим на разных языках.

Дорогой муж! То, что я лингвист, не делает меня автоматически неудачником. В моём активе — бакалавриат и две магистратуры, работа над докторской, пять европейских и два восточных языка. Но призвание я нашла в репетиторстве, и теперь помогаю молодым и целеустремлённым овладеть хотя бы одним, чтобы поступить в лучшие вузы Европы и Северной Америки. Среди них и те, кто в будущем будет помогать тебе писать невероятной сложности код и делать технические революции.

Да, я не смогла овладеть даже простейшей веб-разметкой, хотя честно ходила на курсы. Но сколько раз ты сам просил у меня помощи, когда заказчики из Китая/Японии/Германии высылали, как тебе тогда казалось, непонятного содержания тексты? Что-что? Твоя работа — не переводить, а «создавать»? Так, может, ты позволишь это сделать убогому лингвисту, который не способен ни на что большее, как посвящать досуг переводу технической документации?

Ты, может, не замечаешь, но каждый раз, когда мы оказываемся в большой компании и разговор скатывается к работе, ты всячески подчёркиваешь своё превосходство. Если у меня ломается компьютер, и я иду к тебе, ты говоришь: «Это потому, что в наше время умение обращаться с компьютером ценится больше, чем знание языков». Ты посмеиваешься, когда я скачиваю методичку или материал для индивидуальных занятий: «Чем ты там будешь заниматься с учеником?»

Ты напоминаешь мне маму, для которой лингвист — это профессиональный безработный. Я говорила тебе это наедине, в присутствии других, ты извинялся, и всё повторялось снова. Я пригрозила разводом — ты умолял не делать глупостей.

Я ещё могу понять, когда муж смеётся над неработающей и разбазаривающей семейный бюджет супругой, но когда эта самая супруга зарабатывает практически те же деньги, что и он, возникает вопрос: почему?

Знаешь, я уже давно не задаюсь этим вопросом. Я собираю документы и подаю на развод. А с китайцами и немцами разговаривай на Джаве.

Всегда была очень худой, но стремилась поправиться. Встретила мужчину. Он нормально зарабатывал, набрали кредитов, а через месяца два меня уволили, и тут совпадение, — его тоже выпнули. С такими долгами официально не устроишься, помочь некому. Кушать было нечего, я стремительно худела, но что меня удивляло, — у моего мужчины ни на кг не уменьшался вес. До анорексии мне было недалеко, и уже через пару месяцев я с ней легла в больницу. Пошел необратимый процесс. Пришел любимый: «Дорогая, ты прошла проверку. Только ты вся какая-то больная». Оказывается, он богатый человек, его вечно использовали, и он решил проверить меня, прежде чем жениться. Подстроил мое увольнение. С его деньгами было раз плюнуть рассчитаться со всеми кредитами. А я теперь больная анорексичка. Ему не нужна. Не уверена, что выживу. ПМП.

Всегда была худой. Художественная гимнастика, балет — на полупрофессиональном уровне, два года назад ушла из-за травм, но привычка контролировать вес осталась. Год назад я была 172/58. Мать и так всю жизнь предлагала худеть, но тут ее сорвало — другого обращения, чем «жируха», я не слышала. Про то, что я отожралась, многие сказали.

Начала худеть. Сначала просто диета+зал, потом булимия+зал до потемнения в глазах, потом анорексия. Последние несколько недель не ела вообще и ограничивала жидкость — в итоге 39 килограмм.

Три месяца назад потеряла сознание на улице, в больнице настоятельно порекомендовали госпитализироваться. Полежала в психушке, чо.

Вернулась домой — 43, уже могу даже есть сама, первое, что услышала — «жирная корова». ПМП.

Я учусь на третьем курсе, у родителей денег не беру, хотя вечно пытаются впихнуть. Мужским вниманием не обделена, но у меня три года как есть любимый человек.

Что не так? Семья, что осталась в родном городе. Живые, здоровые (слава богу!), но на парня глядящие косо. Мальчик — ровесник из небогатой семьи, но дофига хозяйственный (проверено двумя годами совместного проживания, но об этом дома не знают), умный и реально любит меня (жениться звал неоднократно).

Но… «я хочу, чтобы у тебя было много мужчин, чтобы ты могла выбирать». Блин.

«Ты себя не ценишь и думаешь, что это твой последний шанс». Кажется — креститься надо!

«Муж должен быть здоровым» (есть небольшие проблемы с сердцем). Вашужмать!

А как они были счастливы, когда ко мне приезжал влюблённый товарищ! Но не вышло.

Все вопросы и так стараюсь решать в их пользу, раз уж они далеко и скучают, часто за счёт интересов парня. Люблю его, люблю их, в остальном было взаимопонимание, но кажется, я скоро не выдержу и забью на интересы родни. ПМП!

Меня просто эпично задолбали так называемые «друзья», которые опять напоили моего мужа. Я вообще уже перестаю понимать, почему мы с вами общаемся. Раз в год, но общаемся.

Вот вы с ума сошли? Вы нас пригласили на свадьбу. Я стопицот раз вам всем сказала: мой муж не пьёт. Вам было принципиально ему намешивать «отвёртку»? То, что он практически не чувствует вкуса, мы с вами уже выяснили через такую долбаную проверку. Напомнить случай двухлетней давности? Я три дня дежурила около больничной койки, когда у него был анафилактический шок с осложнением.

Вы дебилы? Вам смешно? Вот теперь расхлёбывайте. Я даже извиняться не собираюсь.

Мне хочется схватить вас всех и каждого за шиворот, жахнуть головой об стол и повторить ещё раз, коль вы с первого раза не поняли. Этот спокойный, голубоглазый, улыбчивый красавец в дорогом костюме, которого вы видите рядом со мной — ветеран боевых действий. Он прошёл обе Чеченские, у него две контузии, множество ранений, краповый берет и медаль «За службу на Кавказе». Он напоминает анатомическое пособие, когда раздет. И пить он будет только со мной наедине. В наглухо закрытой квартире. А ещё лучше на даче, с включённым фильмом про войну. Чтобы он залип и не искал приключений. Потому что уже после третьей рюмки у него едет крыша.

Осознали? Ещё нет?

Вы — стайка отморозков, которые косили от армии с помощью ваших родителей. Ты мне не веришь? Ну, даже если отбросить факт о том, что мне абсолютно насрать, во что и как ты веришь, я всё-таки могу тебе доказать. Включай Ютуб. А теперь набирай, что я тебе скажу. Видишь группу захвата одного известного террориста, придурок? Никого там не узнаешь случаем?

Вот зачем это надо было делать? Вы обиделись на то, что он устроил на свадьбе? А я разве не предупреждала, что ему только сок? Ах, не поверили… Вот и расхлёбывайте. Ваше счастье, что я ещё мало выпила. Если с Игорем вы резко полюбили Родину и армию, то я научу вас любить тяжёлую музыку и антикварное оружие. Ещё одна такая выходка, и оружие будете любить изнутри.

Ждём приглашений на пьянки.

Ах да… Задолбали, сволочи!

Моя сестра всю жизнь была полной. Нет, она была жирной прям кошмар(110/170) Но однако это не мешало ей жить. Одевалась стильно и выглядела очень хорошо. И поклонников имела не много, но и не одного единственного. Три года назад она решила похудеть, причину сейчас даже и не помню, и она похудела со 110 до 65. И начался кошмар. Нет, она не была злобной стервой во время похудения, питалась правильно, ходила в спортзал, не голодала. Но похудев она стала одеваться как шлюха. Микроюбки, платья чуть ли не из лент, топы практически прозрачные. Вокруг нее вьются толпы мужиков и она со всеми спит!!! Я ее брат и мне стыдно иметь такую сестру. Хочу обратно жирную скромняшку!!! ПМП!!!