Стокгольмский синдром — штука жёсткая. Жертвы не просто начинают любить своих палачей — нет, они придумывают себе реальность, в которой действия палачей оправданы и вообще единственно правильные. Да, я про уже надоевшую тему школы и воспитания детей.

Я учился в специализированной физмат-школе. Углублённая программа, летние домашние задания месяца на два, олимпиады и всё такое. Учителя не повышали на нас голос, не кидались мелом, не угрожали завучем, не оскорбляли. Они просто ставили оценки. Честно и беспристрастно. И этого было достаточно для учебного процесса. В чём секрет? А в том, что за балл ниже определённого без проблем вышибали обратно в среднюю школу, где было запредельно скучно. А из средней школы не выгоняют. Теоретически могут, но практически — не выгоняют. Вот дети и бесятся от скуки, от тупых истеричных никчёмных учителей и от непонимания, «зачем это всё вообще надо». Кстати, большинство взрослых не в состоянии даже себе объяснить, зачем всё это было надо, поскольку от школьных знаний у них остаются лишь жалкие бессвязные ошмётки. Свою ограниченность они пытаются передать детям сперва с помощью пустого авторитета, а потом и с помощью ремня. А дети, когда вырастают, придумывают оправдания их действиям: мол, нас били, и мы людьми выросли, а если бы не били — вот 100% бы стали наркоманами, проститутками и геями одновременно. Ведь принять правду о своих родителях, учителях и их методах может не каждый.

Я предлагаю задуматься всем, кто хочет завести детей: если вы не знаете методов воспитания, кроме насилия, то, может быть, вам просто рано заводить детей? Зачем плодить страдания и серость? Зачем создавать очередного клиента биореактора?

Меня задолбало прошлое и люди, которые за него упорно цепляются. Мы сидели в школе или в универе за одной партой; может, дружили какое-то время, а потом изменились, но они всё равно будут навязываться уже чужому, в сущности, мне только из-за того, что мы когда-то что-то делали вместе.

В моей жизни было достаточно много всяких знакомых и приятелей, но только один человек мне сказал в своё время: прости, мол, дороги наши расходятся, дальше я с тобой не пойду, потому что мы изменились. Мне было обидно тогда и не хотелось его терять, но поскольку навязывать свои желания людям глупо и бесперспективно, я молча принял его решение. А потом обдумал всё спокойно и, поняв, что это единственно правильный вариант поведения в таких случаях, взял метод на вооружение.

И вот, решив навести порядок в своих знакомствах и общении, я принялся вежливо сообщать людям, жаждущим общения, но уже неинтересным мне, правду-матку. Мол, извини, но вот такие дела, дороги разошлись, не будем тратить время друг друга на ненужные бесполезные воспоминания. Я, конечно, не думал, что мне в ответ пожмут руку и хлопнут по плечу, я ожидал какой-то негативной реакции, но не таких же тонн дерьма! Человек, до этого заявлявший об искренней ко мне привязанности и уверявший меня в вечной дружбе, принимался меня оскорблять, упражняясь в составлении дивных изощрённых нецензурных выражений. Из друга, брата и просто хорошего парня, всегда готового помочь и подставить плечо, я вдруг превратился в лживого лицемерного человека, от которого за эти годы не видели ничего хорошего, в змею, которую пригрели на груди, а также в использованный презерватив. И все эти мутации происходили со мной безо всякого волшебства!

После десятого раза я устал и применил другую тактику — начал динамить и отмалчиваться, не писал никому первым и общался неохотно. Не помогло. Тогда я удалил страницу в соцсети, сменил номер телефона и аккаунт в скайпе. Это жестоко, но я устал от такой «дружбы».

Люди, я не подписывался общаться с вами всю жизнь. В какой-то момент мы становимся друг другу неинтересны, это нормально. И вы сами это понимаете, но упорно продолжаете загонять меня в рамки когда-то придуманного вами образа. Хватит! На честные прямые слова вы отвечаете руганью, на игнор обижаетесь. Вы как чемодан без ручки: вас очень тяжело тащить, и я не собираюсь этого делать. А остальным я хочу сказать: если у вас есть такой же странный друг, который упорно игнорирует все ваши попытки поболтать и отмазывается от встреч, оставьте вы его уже в покое. Возможно, он просто боится сказать вам прямо или уже получил свою тонну дерьма.

Встречались два года, почти два года в браке. Недавно узнал, что она мне изменяла через полгода после свадьбы с одним своим бывшем парнем. Изменяла, пока я был на работе, вкалывал и зарабатывал для нашего счастья. Я, взрослый мужик, ревел и не понимал, за что меня так предали. Но это ещё не КМП!

Простил. Сейчас узнали, что она беременна. Уверяет, что от меня, что там не могло быть. Но я читал их переписку, они хотели детей. Не знаю, что меня держит с ней, может любовь, а может мне просто некуда идти. Вроде всё нормально, живём как раньше. Но чувство предательства всё равно осталось, сердце в клочья. КМП.

У моего мужа в свое время была одноклассница — красивая девочка, в которую была влюблена вся параллель. Ну и мой муж тоже. Хотя никаких подвижек в сторону той девочки не делал, поскольку был далеко не самым симпатичным мальчиком и адекватно оценивал свои шансы.

Вчера у них была встреча одноклассников. Там эта девочка, уже, конечно, замужняя женщина с детьми, со смехом призналась моему мужу, что в школе была в него влюблена.

Уже второй день я слушаю рассказы о школьных годах мужа, и главной героиней воспоминаний является эта девочка. Постоянно удивляется, как же не замечал ее чувств. Весь раздувается от своей значимости. Задрал неимоверно. У меня одно желание: посадить его перед собой и в подробностях рассказать про всех своих школьных и институтских бойфрендов. Только вот для него будет очень унизительно по ряду причин. ПМП, пока я этого не сделала.

Моя девушка верит в высокую любовь, сильную и чистую, ту самую, которая одна и на всю жизнь. И поступает соответственно — ушла от родителей, стала жить со мной, все свободное время рядом, задвинула свои интересы на задний план (хорошо, хоть учебу не бросила). Работаю вахтовым методом, когда уезжаю — у нее депрессия. Мне уже кажется — я сволочь, раз мучаю так любимую. Но я не знаю, как еще, какими словами донести до нее, что не нужно так поступать ни с собой, ни со мной, ни с нами. Мне однажды «повезло» нажраться этой самой высокой любви по полное не хочу — сначала добиваясь взаимности, потом буквально живя ради любимой — и я никому не пожелаю такого. Высокая любовь хороша в кино и сериалах, а в жизни это полная *опа. У меня ушло много сил, чтобы восстановиться, а сейчас я вижу, как любимая ходит по тем же граблям.

Не хочу, чтобы любимая женщина зацикливалась на мне и подыхала от тоски, пока я вджобываю. Не хочу, чтобы она забивала на себя. Не хочу ломать ей жизнь, не хочу быть наркотиком. ПМП.

Русская народная пословица гласит, что лучше поссориться с братом, чем с соседом, и для многих это залог терпения. Не для меня, ибо задолбали. Много лучей поноса было тут послано старым бабкам, которые лезут в чужие дела, и справедливо, но у тех хотя бы гражданское самосознание. Меня больше всего раздражает роль палочки-выручалочки, которой соседи по подъезду избрали нашу квартиру. Я не против помочь людям, но всему же есть предел! Я уже с трудом терплю соседей, и вот почему: они со своими нуждами лезут в моё личное пространство, где вовсе не нужны, и тратят моё свободное время.

Дорогая Н. А., я непередаваемо рада, что вы съехали от нас на другую квартиру — теперь в 31-й живёт молодая семья, ни споров, ни криков. Вы у нас доктор, местная интеллигенция, которая вдоль по матушке по Волге могла послать кого угодно. Регулярно приходили в гости попить чаю (всегда с пустыми руками) и похвастать дочерьми — они все с образованием (у нас в доме у всех высшее), удачно замужем. Почему-то вы до сих пор не можете простить моей бабушке, что не только её дочь, но и внучка вышли замуж раньше ваших дочерей, а когда это вырвалось у вас вслух, был полный абзац. Однако именно в мою дверь вы постучали, когда меняли окна и старые нужно было выносить. Мой муж открыл, он вам помог. Когда вы сделали так во второй раз, уже переезжая, я у вас в лоб спросила, где ваши золотые денежные зятья на машинах. Прослушав невразумительное блеяние, добавила, что муж у меня один, и спина у него одна, поэтому пианино с третьего этажа на первый он вам спустить не поможет. Оплачивайте услуги грузчиков и отвалите.

Воскресенье. Звонок в дверь. Открываем — дядь Стасик. Он по природе мусорщик и политикан, некогда имевший золотые руки. Ему охота пообщаться. Темы две: поговорить о политике, обсудить с моим мужем починку девайса, найденного на помойке намедни. Результат: молчаливая потеря от полутора до двух часов под его разглагольствования или совет отнести свои головные телефоны обратно на помойку и купить новые. Последний раз отказали в общении, потому что всей семьей собирались на дачу. Пока выносили сумки, стоял над душой, а потом обиделся, что нам не преминул высказать, ядрёны пассатижи!

Тёть Тома, вас тема выходных тоже касается. Мы в выходной хотим отдыхать всей семьёй, попить чаю, посмотреть телевизор или просто поговорить о своих семейных делах. Нам неинтересны ваши запойные домочадцы, которые дерутся. Вот вам 50 рублей, которые вы пришли занять, и идите дальше.

Баба Лиза, с тобой, родная, мы живём на одной лестничной клетке уже лет пятнадцать, не меньше. На этом основании ты считаешь возможным шпионить за квартирами по соседству, докладывать потом домочадцам, кто к кому приходил, и стучать в нашу дверь каждый раз, когда у тебя нет света, воды или чего ещё. Разумеется, посмотреть на счётчики, позвонить в горэлектросеть или водоканал у тебя не хватает ума. Ты неоднократно вытаскивала меня из ванной, туалета и супружеских объятий, но последний случай — вообще нечто. Я сидела за компом и читала с вечера и до утра — коварная полосочка прокрутки мелкого калибра обманчиво обещала, что вот-вот — и дочитаю, но чтение затянулось. Пять утра, рассветает, я дочитываю, мама спит, и тут раздаётся звонок в дверь. Беру разводной ключ, иду открывать. А это ты, любезная баба Лиза! У тебя телевизор не показывает твой дебильный сериал, и ты пришла спросить, работает ли у нас телевещание. @#$, в пять утра! После такой фигни возникает ощущение, что человек явно нездоров.

Я, знаете ли, больше не буду открывать дверь. Нет у меня времени на ваш маразм.

Поженились почти год назад, до этого встречались 6 лет, а знакомы еще с начальной школы. Оба верующие. И знаете что? Мы до сих пор (!) девственники! Да-да, муж не решается сделать мне больно, поэтому у нас сплошные хм-хм… оральные удовольствия и петтинг. Вот так и живем. Можно сказать, без секса. Хочу детей. Можно, конечно, забеременеть и затеканием… Но как представлю лицо гинеколога на осмотре беременной девственницы, то бишь меня, просто содрогаюсь от отвращения к себе и к мужу. Пристрелите девственников-женатиков, пожалуйста.