Я православная, хожу в храм, стараюсь следовать заповедям, полный набор, в общем. При этом мой лучший друг гей, подруга меняет парней, как перчатки, а я кандидат медицинских наук и серьезно занимаюсь наукой. И все в порядке, мне интересно общаться и с мусульманами, и сатанистами. Я не тыкаю людей в их грехи и не поливаю святой водой своих пациенток, у которых в анамнезе 5 абортов. Пусть люди сами решают, как им жить.

Но смирения у меня не хватает, когда люди, с трудом окончившие ПТУ и все вечера проводящие за просмотром НТВ, говорят мне, что моя религия создана для управления людьми, что церковь тупо сосет деньги и пора бы мне стать нормальной.

Последней каплей стало знакомство с родителями парня, во время которого мне было предложено "отказаться от еврейского Бога и принять Перуна". КМП!

Задолбали звукорежиссёры. Нет, не те, что помогают зрителю акустически погрузиться в атмосферу фильма, а самые обычные люди, почему-то не способные совершать элементарные действия без импровизированного звукового сопровождения.

Просматриваем с коллегой документацию. Замечаю спорный пункт, прошу прокрутить страницу на несколько строчек назад…

— Кр-р-р-р-р-р!

---

Напоминаю другу ещё раз проверить наличие необходимой бумаги перед поездкой к нотариусу, он начинает сосредоточенно рыться в папке:

— П-п-п-п-п-п-п…

---

Мама с пассажирского сиденья с интересом наблюдает за процессом парковки на плотно заставленной стоянке:

— Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!

И таких примеров — десятки. Люди, в чём дело? Может, я что-то пропустил в детстве и делать простые вещи молча считается моветоном? Ну так вразумите невежду, а пока что задолбали!

Стоит мужик и, не особо прячась, «поливает» угол жилого дома. На любое замечание он готов ответить, что возмущающийся терпит из последних сил и просто завидует.

В компании подростков громко испускают газы. Если кто-то из прохожих шикнет, фыркнет, отпрыгнет или демонстративно зажмёт нос, ему сразу поставят диагноз: завидует, сам, небось, давно не пукал от души.

Пойманный за руку панк, приклеивающий слюнявую жвачку к поручню или креслу в метро, закатит глаза и скажет: «Тётя/дядя, завидуйте молча, что мне не надо до мусорки тащиться».

Аналогично отвечают мужики, на виду у всех запускающие руки себе в штаны и почёсывающие промежность. Девушки, меняющие прокладки за лысым кустиком. Товарищи, с чваканьем ковыряющиеся в носу в театре.

Да некоторых даже запах бутерброда с колбасой в офисе бесит. Они тоже завидуют тем, кто позволяет себе перекусить?

«Счастливые влюблённые», не знакомые с «оковами ханжества»! Поймите уже, что ваши переплетённые конечности и хлюпающая слюна могут вызывать отвращение, а не мифическую зависть. Более того, до койки доползти всегда можно, а вот терпеть по-маленькому — вредно для организма.

Приветствую всех не феминисток! В преддверие 8 марта это крайне подходящая тема для обсуждения. Спрашивали? Отвечаем!

Почему не видно нормальных адекватных феминисток в рунете? Да потому, что клоуны и истерички всегда заметнее.

Судя по терминологии, которую вы использовали в своей истории, вы в основном заглядывали на радфем-паблики? Ну и что вы тогда удивляетесь? Вкратце рассказываю — феминизм бывает радикальный, либеральный и интерсекциональный. Я вот не определилась, но радфем (хоть и имеет часть здравых моментов) — явно не моё. На паблики с радикальным направлением я просто не захожу — просто, да?

А теперь по остальным вопросам. Феминизм — он не про то, чтобы каждая женщина отказалась от мужа и друзей мужского пола, он про осознанность выбора. Дело в том, что немалый кусок «свободного выбора» для женщин является адаптивным. Благодаря социальным нормам, женщинам по умолчанию проще:

• краситься, чем не краситься;
• удалять волосы везде, кроме головы, чем не удалять;
• носить каблуки хоть иногда, чем не носить;
• выходить замуж, чем оставаться одной;
• брать на себя всё домашнее хозяйство, чем делить с партнёром напополам или отдавать ему целиком;
• рожать детей, чем не рожать;
• играть пассивную роль, а не активную.

Нет ничего плохого в том, что женщина выбирает «адаптивно» — так действительно проще жить в обществе. Но необходимо отделять полностью свободный выбор от адаптивного.

Хотите краситься, удалять все волосы на теле и вообще соответствовать эстетическим нормам? Да пожалуйста, только вот вам список потенциальных опасностей для здоровья и психики. Посмотрели-осознали? Предупреждён — значит, вооружён. Вперёд и с песней.

Хотите сильного мужа рядом и быть с ним слабой девочкой? Да пожалуйста, только вот вам снова список потенциальных опасностей. Если рядом с вами адекватный человек — он вам не понадобится. А вот если рядом с вами человек, склонный злоупотреблять полученной властью, вы вовремя увидите звоночки и сможете уйти до того, как силы закончатся. Кстати, одна из программных книг про абьюз написана мужчиной — и внесена во все списки литературы. Потому что полезна.

Хотите сидеть дома и заботиться о детях? Вот вам статьи про то же эмоциональное выгорание у женщин в декрете, про другие важные моменты. Подумайте, надо ли вам это. Надо? Отлично!

А теперь раскрою тему мужчин чуть пошире. В мире (и в нашей стране в том числе) сложилась система, в которой мужчин угнетают меньше. Все мужчины (и женщины) проходят соответствующее гендерное воспитание. Кто-то может его преодолеть, а кто-то нет. Однако в среднем мужчины сильнее физически — и потому потенциально опасны для женщин. Кому-то не сложно проверять конкретных мужчин, общаться с ними и понимать, опасны ли они или нет (чаще нет, чем да, кстати), а кто-то просто не хочет проверять и предпочитает бостонские браки или лесбийский сепаратизм. Их право, кстати.

Феминизм — для женщин, именно их он защищает и помогает именно им. Однако даже женщине, пришедшей в фем-паблик, скинут ссылки на статьи и скажут читать матчасть, а не задавать давно обсуждённые вопросы. Мужчины в фем-сообществе, как правило, либо тролли, либо «а расскажите мне» — залезть в обсуждения и список статей им обычно лениво. Если сестре простят на первый раз, то мужчине — нет. Помните? Для женщин. Лень наказуема. Бан для мужчин обычно предусмотрен на тех площадках, где женщинам нужна серьёзная поддержка и некоторые мужские комментарии могут просто вывести из равновесия. Меня реально подкосило, когда мы с другом обсуждали феминизм и женские права в течение нескольких часов, вроде даже пришли к логичному завершению, а потом он начал высылать мне мизогинические картинки. Кто-то сломается на первой такой беседе, кто-то на пятидесятой.

Профеминист? Отлично! До тех пор, пока не начинается «женщина должна, потому что я молодец», а начинается это часто.

Мужчин угнетают? Не спорю, хотя зачастую это побочные эффекты системы, угнетающей в первую очередь женщин. Но угадайте, что я сейчас скажу? Феминизм — для женщин. Женщины могут бороться и за мужские права, но не обязаны.

Что же касается термина «мужерабка» — это просто зеркало на «бабораба» (из учения типа «общаться с женщиной на равных будет только бабораб, нормальные люди используют женщин для секса, домашнего рабства и оплодотворения»). Адекватная защитная реакция на нападение, пусть и в сети.

В общем, не надо огульно критиковать сообщества, которые вы даже не потрудились изучить.

Мне 32. Детей никогда не хотела. Полтора года назад стала встречаться с мужчиной. Взгляды на жизнь совпадали, в т.ч. в этом вопросе. Спустя год съехались. Узнав размер его зп, удивилась: для его должности она довольно небольшая. Но виду не подала: на жизнь нам хватало. Неделю назад случайно увидела его расчетный квиток. 50% зп удерживается по исполнительным листам. Подумала, что понабрал в свое время кредитов, спросила… оказалось, что у него трое детей от разных женщин. Уверял, что не хотел их и всем предлагал денег на аборт. Из-за белой зп вынужден платить алименты, но дети ему не нужны.

Я нашла этих женщин в соцсетях. Написала. Одна не ответила. Другая посоветовала бежать от этого мужчины, пока не осталась матерью-одиночкой. Третья рассказала, что ее муж хочет усыновить ребенка, но мой мужчина не соглашается, а родительских прав его не лишить.

Я в замешательстве. Что делать — не знаю. КМП.

А меня задолбал завтрак. Точнее, те люди, которые так или иначе пытаются в меня его впихнуть.

Мой обыкновенный студенческий завтрак состоит из чашки кофе и какой-нибудь несладкой выпечки (как правило, это два пирожка). В чём проблема? А только в том, что завтракаю я в университете, а спросонок могу проглотить максимум шоколадку или кусочек печенья.

И вот я приезжаю домой — и начинается… День начинается с завтрака. «Скушай хоть кусочек», нотации из разряда «завтрак — залог здоровья» (особенно меня смешат эти нотации в исполнении бабушки, чей завтрак состоит из кофе и сигареты).

Многие товарищи тоже заводят шарманку о здоровом-полезном завтраке в 7:00 (перед утренней пробежкой или после неё — мнения варьируются), здоровые каши надо есть… О самочувствии лучше не рассказывать, иначе отдельная песня. Пришёл сонный и зелёный — это же потому, что мало каши ел, а не потому, что ночь не спал, делая работу за полгруппы. И если я рассказал, как N лет назад отравился по собственной глупости (смею заметить, в последний раз травился именно тогда), то сразу «вот не завтракал, желудок испортил, потому и отравился». Послушать — так овсянка и творог дают 100% резист к отравлениям, инфекциям ЖКТ, аллергии, давлению и, вероятно, ко всем остальным болезням, включая вирус Эбола. Я ж не говорю, что, если ты охрип, это потому, что куришь?

Я задолбался объяснять, что кашей плевался ещё в несознательном детстве (по словам мамы), а кисломолочное не переношу в принципе с того же несознательного детства. Я честно делал попытки перелепить свой образ жизни, из «совы» стать «жаворонком», но ничего, кроме дурного настроения и усталости, это мне не дало.

Спасибо, уважаемые любители агрессивного ЗОЖа и его знамени — сытного завтрака в 7 утра. Ешьте свою овсянку с творогом, если считаете нужным, но за что наезжать на того, кто выходит натощак, заправляется пирожком в буфете и при этом отлично себя чувствует и не толстеет (хотя бы потому, что ходит каждое утро 6 км бодрой рысью)? Ешьте и дайте есть другим. А если не едите — тем более.

Год назад я встретил лучшую девушку на свете. Два месяца назад мы решили жить вместе. Все было отлично, хотя в последнее время она много работала и жаловалась, что очень устаёт. Я предложил ей перейти на пол ставки или просто сменить работу — у меня хорошая зарплата, на двоих без проблем хватит, но она отказалась, сказала, что без работы зачахнет. Без преувеличения, это были лучшие месяцы моей жизни. Я понял, что хочу быть с ней всегда.

А сегодня за ужином я ненароком узнал, что хоть ей и хорошо со мной, но ей уже нужны серьёзные отношения, так что нет смысла планировать совместные дела надолго вперёд. Я спросил, что не так со мной, а она ответила, что я не прошёл "экзамен на бытовуху". Оказывается, со мной нельзя заводить семью, потому что за два месяца я ни разу не помыл полы и не погладил рубашки. Мол, ей не сложно убраться, но она не хочет, чтобы ее дети восприняли такую "модель семейной жизни". Самое смешное, она ни разу не говорила мне об этом за все время. У меня в семье этим всем занималась мама, и я просто не умею всего этого. Второй шанс она мне давать не хочет. КМП.

Я хочу рассказать всем, кого задолбали пассажиры маршруток, не готовящие деньги заранее, почему так происходит.

Позвольте представиться, я — студентка колледжа, расположенного в центре одного из промышленных районов Москвы, на достаточном удалении от станций метро. Поскольку я студентка, у меня есть очень дешевый проездной и, само собой, я предпочитаю ездить на общественном транспорте. Единственный автобус, идущий в эти степи, проезжает нужный мне крюк по промзоне без пробок, но оба выезда от станций метро глухо стоят по утрам и вечерам, поэтому автобус никогда не приезжает по расписанию. Маршрутка же, дублирующая автобус, на нужном мне участке, разворачивается и попадает только в одну пробку из двух. Но, тем не менее, все же попадает, поэтому, что первым приедет, никто не знает. Фортуна, лотерея. Я не буду упираться и ждать автобус, потому что рискую опоздать на пары, поэтому, если подъедет маршрутка — я поеду на ней.

И вот тут уже начинается моя задолбашка. Почему надо платить на входе, а не на выходе? По идее, маршрутка тем и отличается от автобуса, что ходит быстрее. Но эта очередь на вход, пока каждый протянет водителю деньги (а в ряде случаев еще и подождет сдачу), делает загрузку маршрутки долгой. А я вообще-то спешу, не спешила бы — дождалась автобуса. Как замечали в недавней задолбашке, я действительно стою на остановке, и меня уже снегом заносит. Мне, черт подери, холодно снимать перчатки и рыться в кошельке! А ранним зимним утром — еще и темно. У меня руки от холода трясутся, я рассыплю все, кошелек уроню. Мне оно надо? Рыться в перчатках, не чувствуя, что за деньги достаешь, попутно задевая перчаткой и вытаскивая (не замечая того) бумажную наличность? Извините, я не хочу терять деньги, они мне нужны.

Положить заранее в карман? Но, во-первых, я же не знаю заранее, на чем поеду. Во-вторых, из кармана я туда-сюда дергаю перчатки (дойти до метро в перчатках, снять их в метро, потом на выходе опять достать и надеть их) и рискую вытряхнуть деньги вместе с ними. В-третьих, не на всей одежде есть молнии на карманах и карманы в принципе. Мой проездной лежит во внутреннем кармане сумки, я просто проношу сумку мимо турникетов в общественном транспорте, и турникеты срабатывают. А положить деньги на маршрутку туда же в сумку, чтобы не потерять — нет смысла. Я же всё равно буду копаться в сумке, чтобы их достать. Чем это будет отличаться от хранения денег в положенном им месте, то есть в кошельке? Поэтому да, это я буду стоять в маршрутке и рыться в кошельке. Потому что в маршрутке рыться банально теплее, а в кошельке деньги не потеряются.

А задолбавшимся от таких, как я, хочу сказать: «Давайте вместе спросим у водителей маршруток, кто придумал идиотскую систему «плати на входе»?" Согласитесь, гораздо удобнее зайти на остановке, разместиться в салоне, спокойно и без спешки найти деньги в кошельке или достать заранее заготовленное из сумки и заплатить, когда будешь выходить. Ведь при этом все равно проходишь мимо водителя. Да и контролировать легче. Сказал: «Остановите здесь», — заплати, иначе поедешь дальше.

Как называются люди, которые выгоняют беременную невестку из дома, потому что она второй раз ждет девочку? Мол, косячная барышня попалась, мальчика родить не смогла. Объяснять, что повлиять на пол ребенка она не может — это как с табуретом поговорить. С двумя табуретами. А еще ребенок наследует фенотипические признаки исключительно по мужской линии, убеждать в обратном — я уже говорила, бесполезно. И братец, муж несчастной девочки, недалеко от них ушел. Я ничем не могу помочь ей. ПМП.

Дорогие соседи, как же вы меня неимоверно задолбали!

Поставили новый домофон? Давай непременно плюнем в камеру.

Поменяли обшивку стен в лифте? Давай что-нибудь накалякаем. Желательно слово из трех букв или что или что Маша — морально падшая девушка. В лифте поставили новую панель с кнопками? Давайте их подожжем и посмотрим, как клево плавится пластик. Не важно, что потом не видно цифр или кнопки залипают. В лифте повесили рекламу? Нужно сначала попытаться её содрать, а потом, когда не получится, пририсовать усы, гениталии, волосы в подмышках. Ах да, еще в лифте поменяли линолиум? Давайте заодно раздерем и его (я уж не знаю, как Вы это сделаете). Лифт долго ждали? Давайте вообще с ноги пробьем дыру в двери. Кто-то повесил трогательное объявление (аж в стихах), что мол «уважаемые хозяева, Ваши собачки и кошечки гадят в подъезде». Люди, вы за собой то последите! А то собачкам нельзя дела в подъезде делать, а людям ссать в лифте можно? Да еще и на зеркало (это надо было особенно изощриться)!

Вы проверили почтовый ящик, и нашли там много ненужной рекламы? Всенепременно бросьте её на пол. Зачем утруждать себя тремя шагами до мусорки. У вас дома скопился какой-то хлам? Правильно, не несите его на помойку. Достаточно просто выставить его на лестничную клетку пожарной лестницы. В подъезде спустя десять лет после того, как разбили стекло, его снова вставили. И что нужно сделать в первую же очередь? Конечно же снова его расфигачить. Можно начать курить свой «Беломор-канал» прямо в лифте. Зачем же ждать до улицы целую минуту?!

Дворник оставил на улице банку с краской и кисточку? Надо обязательно покрасить зеленой краской белые стены у камеры мусоропровода. Дворнику же заняться больше нечем, кроме как оттирать потом эту стену (а еще и втык от начальства за это получить).

Во дворе надо обязательно устроить выставку ретро-автомобилей. Наверно, вам ностальгические воспоминания мешают сдать в утиль или продать вашу проржавевшую копейку, газель и прицеп? Лучше, конечно же, занять целых три парковочных места свои хламом, на котором вы уже лет двадцать не ездите. Целый год мы обсуждали возможность поставить шлагбаум (привет халявщикам из соседнего офиса). Некоторые даже сдали деньги. И что нужно сделать при первой же возможности? Правильно, слиться.

И знаете, что для меня больше всего непонятно? Почему, черт возьми, вы так относитесь к собственному дому? Больше половины людей — это сотрудники рядом стоящего НИИ. Сами строили этот дом, чтобы получить в нем квартиры. Все взрослые люди с высшим образованием. Я просто не понимаю такого отношения! Что, если кто-то придет к вам в квартиру в грязной обуви, нагадит в углу, оплюет все вокруг, подожжет шторы и разбросает мусор из мусорки по всей квартире, вам это понравится? Сомневаюсь. Или вы считаете, что когда вы вышли из дверей своей квартиры, то все, дом закончился, и можно гадить, где попало?

Просто задолбало!