Мы встречаемся почти 12 лет, начиная с четвертого курса. И, несмотря на это, у меня нет никакой уверенности в наших отношениях. Он редко меня обнимает, почти никогда не целует, не помню, чтобы хоть раз говорил о своих чувствах. Мы проводим вместе один-два дня в неделю, иногда и того меньше, хотя наши рабочие графики совпадают. Просто он "слишком ценит личное пространство". Настолько, что мы до сих пор не живем вместе. Я не хочу штамп в паспорте, кучу детей и быть вместе 24/7, но мне мало того, что у нас есть сейчас. А говорить с ним страшно, потому что его подход ко всему: "либо соглашайся, либо отказывайся", обсуждений и компромиссов он не приемлет. Я очень люблю его, но мы, кажется, зашли в тупик, так что КМП, ну и еще за то, что я не могу достать язык из задницы и поговорить об этом, потому что боюсь.

Д19. Живу в небольшом городе, учусь очно-заочно в филиале областного вуза. Работаю из дома. Пишу статьи, рассказы, рисую для стоков и магазинов с принтами. Зарабатываю неплохо, как для нашего города - выше средней зарплаты.
Но всем родственникам нужно, чтобы я как можно срочнее устроилась на нормальную работу! А то что это, дома в компьютере сижу?
Я не против, но НЕТ в нашем городе нормальной работы для студентки 19 лет. Только если поломойкой или разнорабочей, в лучшем случае кассир или нянечка в садик. Не говоря уже про зарплаты на таких должностях. И с учебой совмещать будет сложнее, а мне нельзя терять бюджетное место.
Но нет, беги на работу! Это же позорище, что в 19 трудовой нет! Хватит сидеть на шее родителей! А продукты домой я на что покупаю, на улице деньги нахожу?
Не слушают. Не слышат. И ладно бы бабушки-дедушки. Но родители, тети, дядя, сестра, двоюродные - они же не старые! Могут уже понимать, что фриланс это нормально, уж для студента точно.
Им надо, чтобы я ХОДИЛА на работу. А куда я пойду, если некуда? Окончу учебу, уеду в большой город, там и пойду.
А пока КМП!

Задолбали люди, ведущие себя подобно «сильному, но лёгкому» ёжику из анекдота.

На самом деле в этом парадоксе нет ничего удивительного. Обычная дрель в несколько раз сильнее человека, но в несколько десятков раз его легче. Да и люди сильные, но лёгкие действительно бывают. Но есть один нюанс: при малом собственном весе тащить что-либо тяжёлое можно, лишь имея точку опоры. Иначе оно само потащит вас. Подобно тому, как дрель при заклинивании может вывернуть руку человеку (в этом случае точка опоры у неё есть), но человек без труда поднимает и направляет дрель (когда такой точки у оной нет).

Но речь сейчас не о дрелях. Какого такого-сякого люди выбирают себе собак тяжелее самих себя? Ведь если она вздумает потащить вас за поводок — то запросто сможет это сделать, даже если у вас мускулы как у нестриженого Самсона, просто потому, что она тяжелее. Особенно на льду или в снегу, но и на асфальте у неё это неплохо получится. Остановить её и себя удастся, лишь схватившись за что-нибудь вроде дерева, которого как назло может рядом не оказаться.

Выбирая себе собаку, принимайте, пожалуйста, в расчёт не только собственную силу, но и вес. Задолбали!

Раз уж подняли тему мам, выскажусь и я. Меня моя мама тоже задолбала. Нет, она не звонит ежедневно уточнить мой рацион, но практически любой разговор с ней перерастает в ссору, стоит мне перестать прогибаться и начать честно высказывать свои мысли.

Мама не перестаёт меня поучать, как общаться с людьми, вести хозяйство, воспитывать детей, хотя во всех этих сферах я преуспела гораздо лучше неё.

Мама считает, что есть два мнения: её и неправильное. Стоит мне с чем-то не согласиться, появляется очень обоснованный и аргументированный ответ: «Не говори ерунды!» Любые доводы в пользу разумности моего выбора также являются «ерундой». Почему? Да вот «простопотомучто»!

Мама совершает странные и необдуманные поступки, которые могут повлечь за собой её смерть, потерю здоровья либо аналогичный вред её близким. Буквально чудом ей удаётся избежать последствий. Но она предпочитает скрывать важные факты, а если об этом становится известно — любая критика её действий воспринимается крайне агрессивно. Ну и вишенка на торте — никаких выводов на основе полученного опыта она не делает и продолжает влипать в подобные ситуации.

Мама надувает губки и обижается, как восьмиклассница, по любому незначительному поводу. А иногда и придумывает причину обиды. Это может копиться внутри и выливаться в неожиданные моменты и в неожиданных местах. Например, вырвать руку на улице и гордо уйти вперёд — это в порядке вещей.

Влюбляется мама тоже внезапно и по уши. Критика партнёра недопустима. Он идеален, и точка. Любое осторожное пожелание снять розовые очки и быть немного осмотрительнее натыкается на стену агрессии. Ссора при поднятии этой темы неизбежна.

И самое поразительное во всём этом то, что с посторонними людьми она ведёт себя вполне адекватно, поэтому все те, кто с ней близко не знаком, считают её жизнерадостной умной и милой женщиной, любящей своих внуков (которых она не раз подвергала опасности по глупости), с успешными детьми и активной личной жизнью.

Когда мне было 5, родилась моя сестра. Сердце у неё было, как сказали врачи, «как попкорн» - все в дырках. Неразвитая почка, какие-то проблемы в кишечнике - ее опорожняли клизмами. Маму я перестала видеть - она годами лежала с сестрой в больнице, домой возвращалась на 2-3 дня. Она говорила, что это я виновата - забрала у неё все силы, поэтому сестра умрет. Врачи всякий раз говорили, что сестра - уникум, у неё был рак поджелудочной, лейкемия, подхватила в больнице гепатит - и выживала всякий раз. Я очень хотела, чтобы она умерла, и тогда бы мама снова любила меня.
Сейчас мне 27, и я очень люблю сестру. Только теперь полюбила. И сейчас она умирает по-настоящему. Я сижу с ней сутками, никого ближе у меня нет, я бы лучше сама умерла. И крики мамы «это ты виновата, ты меня выпила, ты ее убиваешь» - я все помню. И мамы нет, и папы. Нет больше нашей семьи. КМП.

Муж ударил второй раз. В первый - за то, что к врачу хотела, а не с ребенком сидеть. Второй - за то, что ребенок сам играл, а я в телефоне сидела. Бил не сильно, в прошлый раз только синяк на руке был, в этот вообще ничего. В полиции ему пальчиком даже не погрозят. Идти некуда: родители не примут, в приюте советуют быть покладестее и помириться, ребенку год.
ПМП.

Женился по залету, хотя долго добивался свою девушку и был не против. Сейчас дочери 3 года. И тут я узнаю, что она не моя, а того мужика, у которого я свою жену увел. Который ее бил. Она, оказывается, спала с ним и потом, во время наших отношений.
Дочь люблю, но терпеть бывшую в своем доме с чужим ребенком не могу. Не бывает чужих, отец тот, кто воспитал? Чушь собачья. В жизни не думал, что могу любить и ненавидеть одновременно. Сказал собирать шмотки и уматывать. Ревет третий день, в ноги бросается, умоляет простить. Нет, не прощу. Но больно. Разрывными. КМП.

Последнее время я всё чаще встречаю дамочек, которые говорят о себе и о других примерно следующее: «Восемьдесят процентов людей — безмозглое быдло, но я-то училась в инженерном вузе!» Так вот, дорогие мои, вы задолбали. Я училась с вами в одном из лучших инженерных вузов этой страны и сейчас открою страшную тайну: если хоть кто-то из моих одногруппниц пойдёт работать по специальности, я сначала буду долго удивляться, потом — смеяться, а позже — обходить место дислокации дамочки стороной.

Я поступала в свой вуз на инженерную специальность. Сдавала физику экзаменом, а не этим вашим ЕГЭ, и экзамен был ой какой непростой. Получила 9,5 баллов из 10, чем до сих пор вполне заслуженно горжусь. А дальше начался мини-ад. Множество незабываемых предметов «инженерного» направления, не буду рассказывать какого, ибо получится опус длиной в половину моего диплома. Чертежи, графики, вытачивание разной фигни из разных сплавов (и зубрёжка их составов и названий), усиленный матан и физика, которая раньше и в страшном сне не могла присниться. Я втянулась после двух провальных сессий, которые сдавала месяцами. А потом поняла, как это бывает с людьми, когда они взрослеют, что вся эта учёба — не моё и мне надо усиленно работать над другими проектами вообще из другой сферы деятельности. В итоге я перевелась на более лёгкий факультет нашего вуза — гуманитарный, потому что времени на учёбу по ненужной специальности у меня теперь было слишком мало, да и желание тратить годы на ненужный теперь сопромат отсутствовало.

И что же я обнаружила? А обнаружила я факультет дураков и «деффочек» в инженерном вузе. Преподаватель этого факультета, проверяя у меня однажды отчёт по практике, умудрилась сказать, что у меня «слишком инженерное мышление, а мы тут все — гуманитарии». Я думала, шутки про этот факультет преувеличивают тупость его обитателей, но, оказалось, шутники и половины не знают. В собственном вузе я стеснялась говорить, куда перевелась, потому что люди перестали бы считать меня мыслящим существом, просто услышав номер факультета.

Мы все благополучно выпустились. Я училась кое-как, потому что просто не могла присутствовать на совершенно идиотских лекциях и общаться в перерывах с «девочками из инженерного вуза» (ДИВами), которые часами могли обсуждать косметику и кто кому, простите, дал или не дал. Я приходила во время сессии с выученными материалами интернет-пособий, оттачивала навыки общения с преподавателями и уходила по своим делам до следующей сессии. Я нарабатывала опыт в той сфере, где сейчас работаю, и мне было некогда слушать бред «преподов с гуманитарным мышлением», а эти дамочки тупо отсиживали пары, тупо скатывали курсачи и дипломы и тупо получили свои автоматы.

И теперь я вижу, как эти дамочки гордо рассказывают на просторах интернета, что они из инженерного вуза. Хей, дамочки, уточните специальность! А то задолбали, ей-богу.

Я мастурбирую на музыку. Металкор возбуждает меня больше, чем мужчины и женщины. Хотя крепкий член в сопровождении любимого альбома и даёт восхитительные результаты, муж этого не разделяет, и тр****мся мы почти всегда под фильмы. Пристрелите, хочу хотеть мужа больше, чем ударную палочку.

Каждый день убеждаю себя, что у меня все отлично. По факту - мне 31, живу у подруги (спасибо ей), у родителей тоже нет своего жилья, в другом городе снимают квартиру. Год назад ушла с работы начала свой проект, он двигается, но не так чтоб быстро (понимаю, на это нужно время). На мне три кредита, финансово не тяну, банки звонят каждый день, психологически тяжело, давят (а что им ещё делать, это их работа). Парня у меня нет, и нормально в принципе ни с кем не встречалась - постоянно пыталась решить какие-то проблемы, помогала родителям. И что в итоге? И им толком не помогла, и сама в одиночестве с голой попой. Я себя успокаиваю и обнадеживаю. Я стараюсь двигаться вверх, но не понимаю, когда я из этой ямы вылезу. Иногда вообще не понимаю, зачем всё это нужно. КМП.