Милая девушка из истории «Как ты могла, подруга моя?», вам можно было бы искренне посочувствовать лишь в одном случае — если бы объект ваших тайных воздыханий остался в единственном экземпляре на планете Земля. Так ведь вроде нет — на свете ещё масса вполне достойных мужчин, подходящих для того, чтобы «ржать, обсуждать и обмениваться интимными подробностями» с очередной новой подругой. А вашей прежней подруге вы, по сути, должны сказать большое и искреннее спасибо. За что? За то, что наглядно показала вам действие правила: «Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо!» Усвоите вы это правило (кстати, абсолютно жизненное) или же будете продолжать свои тайные «моральные терзания» — сугубо ваше дело.

Пока вы тихо «бредили несколько месяцев» понравившимся вам мужчиной, ваша подруга решила ковать своё счастье своими руками и предприняла решительные действия, чего нельзя сказать о вас. Вам следовало бы сделать то же самое, только несколько раньше своей подруги. Какая религия запрещала вам хотя бы намекнуть о своих «просыпающихся чувствах» не подруге, а непосредственно объекту своей мечты? Какой катаклизм немедленно случился бы, если бы вы сразу и честно сказали или написали мужчине: «Здравствуйте, вы мне понравились, я хотела бы с вами познакомиться»? Нет у нас, у мужчин, дара телепатии, нет. Уж извините. И догадываться, следуя дурацкому стереотипу, о ваших терзаниях, желаниях и мечтаниях мы тоже не обязаны. Эволюция дала вам дар речи и иные способы выражать свои желания и мысли. Так выражайте их — устно ли, письменно, но непосредственно тому, на кого они направлены! Но нет, лучше тихо вздыхать и терзаться, а потом ругать обошедшую вас подругу-«предательницу»…

Усвойте, наконец, принцип: «Каждый сам кузнец своего счастья!» и выкиньте на помойку заплесневелый стереотип о том, что мужчина сам должен догадаться о ваших чувствах! Включите голову. Будьте впредь решительней, естественней и искренней в чувствах — и будет вам счастье! Ну, а если нет… тогда продолжайте тайно вздыхать по очередному избраннику, разглядывая его фотки в соцсетях и обсуждая с подругами. Лет так до 40−45. В конце концов, кошки ведь тоже имеют своё право на счастье.

По дороге в школу и обратно нужно перейти железнодорожные пути. Есть нормальный пешеходный мост, который в позапрошлом году заново покрыли бетоном. Подруга, с которой вместе ходили, никогда не пользовалась мостом, типа, зачем карабкаться, когда можно и так пройти. А я всегда ей говорил, что нужна дисциплина, и тащил наверх оба наших велосипеда.

Заболел, остался дома, а она… пошла через пути, под вагонами. Поезд тронулся, когда она была на путях.

ПМП за слабое здоровье.

Задолбали «дятлы», которые пользуются телефонами в кинотеатре.

Им всем, очевидно, нужно очень-очень срочно ответить на очень-очень важное сообщение в соцсети, в результате чего весь кинозал освещается инновационным сверхъярким экраном новейшего смартфона.

Некоторые уменьшают яркость и думают, что таким образом никому не мешают. Но нет, ваш свет всё равно очень сильно отвлекает!

Если у вас что-то очень срочное, то, может быть, лучше выйти и ответить в коридоре? А если вам просто плевать на фильм, то зачем вы вообще пришли?

Новый год приходит. А с ним корпоративы, семейные посиделки и вопрос, который не поленится задать каждый встречный, каждый коллега, каждый троюродный дядя: «А не пора ли вам своих детишек завести? Или вы… как это… новомодное слово… О! Чайлдфри? Боже упаси! Что же ещё придумают? Ну чё? Вы же не такие. Пора рожать. Пора-пора». Потом, повернувшись к мужу, рассказчик продолжает: «Ну, дом построил, дерево посадил. Сына пора!»

Мы улыбаемся, отшучиваемся и сваливаем как можно быстрее. А, придя домой, я утешаю мужа, а он меня.

Вас это совсем-совсем не касается. Ну вот никак. Мы только что потеряли ребёнка. На третьем месяце. И это не первый раз. И даже не второй. Врачи нам сказали, что шансов больше нет. И это наше горе.

Да, мы задолбались улыбаться и отшучиваться, но и пускать вас в наше горе мы не собираемся.

С Новым годом.

Жили с парнем в моей квартире. Он решил расстаться: собрал абсолютно все мои документы, даже старые медицинские карты и рентгены, и сжег, а потом сменил замки и перестал открывать дверь. Ржет: чем докажешь, что квартира твоя? Ты вообще кто? Сижу в приюте для женщин. Все восстановимо. Но ПМП.

Никогда не хотела детей. И никогда этого не скрывала. Мой парень тоже. Начиная лет с 25 (сейчас мне 32) мама начала просить родить ей внученьку. Мол, так хочется снова побыть мамой маленького ребёнка, сама бы родила, да уже не могу. Упрашивала, говорила, что будет с ребёнком всегда сама, без моей помощи, мол, ты мне только роди, а дальше я его к себе заберу. Поддалась на уговоры, решила подарить ей девять месяцев своей жизни (они были ужасны, ну да не о том речь). Родила дочь. Мама тут же в кусты, забирать внучку не собирается. Решила разобраться. Оказывается, она рассчитывала, что я полюблю «кровиночку», и её отец тоже. Куда девать спиногрыза, неясно, с парнем скандалы, требует убрать ребёнка подальше, мне тоже она ни к чему, но не выкинешь же на помойку. Сказала маме, что сдам в детдом — скандал, инфаркт, больница. ПМП или мать-обманщицу.

Доброго времени суток! Меня задолбало пресловутое «приятного аппетита»!

Стоишь на кухне в офисе, ешь и никого не трогаешь. Но раз в 30 секунд на кухню заваливаются коллеги, и каждый желает тебе приятного аппетита! Не отвечать вроде невежливо, а рот-то забит. Вот и приходится мычать в ответ, боясь при этом поперхнуться!

Люди, я уже ем, я уже нагулял аппетит, зачем эта бессмысленная фраза? Кому от неё лучше?

Кто-то может сказать: «А как же элементарная вежливость?» Это не вежливость, это паразитирование. И вам не подавиться! Задолбали!

Есть у меня подруга. Дружим с детства. Наши дети тоже ровесники. Как только она родила — превратилась в клушу. Её сыну уже 16. У него нет друзей, гуляет только с мамой, спортом заниматься запрещено, в школу не ходит (домашнее обучение), даже в интернете сидит только под её присмотром.

А пару дней назад зашли они к нам в гости. Дети были в комнате сына, а мы общались на кухне. И уже сегодня она залетела ко мне в квартиру и вылила ушат помоев на меня и сына. Почему? После того, как её «карапуз» пообщался с другом детства, то захотел вылезти из-под маминой юбки и жить, как нормальный подросток: гулять, заниматься спортом, общаться со сверстниками, встречаться с девушками и т.д.

Выставила её из дома. Пристрелите меня пожалуйста. Хотя лучше прикончить эту дуру, чтобы не портила жизнь сыну и окружающим.

Меня крайне задолбали мерзляки. Последней каплей стала свекровь, отменившая запланированную на завтра поездку к врачу.

Сегодня в -11 она спокойно уехала на работу и вернулась, а завтра в -15 — всё, умрёт, если выйдет на улицу. Никуда долго идти не надо — 10 метров до машины от дома и 50 от машины до крыльца клиники, но нет, слёзы и истерика на тему «замёрзну, заболею и умру, вам только того и надо».

В бытность участковым терапевтом я проклинала хоть сколько-нибудь морозные дни — это врачу на работу надо, а вся орда записавшихся на приём чуть позже начинает вызывать на дом. Тех, кто действительно не мог дойти сам — единицы, остальным «что-то прохладно сегодня».

Если температура падает ниже -10, к свекрови присоединяется дизайнер — то машина у неё не завелась, то собака заболела, то она сама плохо себя чувствует и планирует зайти в поликлинику… На предложение воспользоваться метро, взять контакт хорошего ветеринара или принести-таки больничный лист — обида, после чего её светлость всё-таки приезжает в офис.

Даже каждый первый курьер предлагает подойти к нему в метро или на парковку — холодно!

Ау, люди, вы живёте в городе, где зимы фиг да маленько, средняя температура за вычетом ночи от 0 до -5. Ни за полчаса, ни за час на улице ничего с вами не случится. Хватит валить всё на генерала Мороза, шапки на голову — и марш по делам!