Я же забеременела, как только вышла замуж, у нас с мужем ничего не было, но крутились, как могли и сейчас спокойно и счастливо живем, у нас четверо детей и большой дом. Конечно, в начале нашей семейной жизни у нас не было ни отпусков, ни хлеба с маслом, родственники после второго ребенка и моего отказа делать аборт сразу слились, заявив, что это не их проблемы. Да мы и не в обиде, сейчас все бабушки и дедушки души не чают во внуках, благо детки выросли неизбалованные и довольно самостоятельные. Моя сестренка же до 30 лет старательно жила для себя, сделала пару абортов, заработала тромбофлебит от ок и старательно уговаривает меня стать суррогатной матерью. Мне видите ли несложно родить еще раз, а у нее бесплодие, забеременеть только от эко получится, да и все эти токсикозы и растяжки не для нее. Вся родня на ее стороне, потому что она бедняжка вся такая больная и не познала счастья материнства. Я отказалась, теперь все на меня ополчились, детям рассказывают, что их мама не хочет, чтобы у тети был ребенок. А мне просто обидно во второй раз терять родню. КМП.

Историй изнасилованных много, а у меня будет другая. История насильника. Нет, чисто юридически — ничего подобного, но я себя им ощущаю. Дружил с девушкой, безумно её любил. У неё парень, у меня книги и алкоголь. И вот однажды она, непьющая обычно, согласилась со мной выпить. Как-то в процессе мы докатились до горизонтального положения (просто лежали и болтали, одетые), и я… Сорвался. Она толком не отбивалась, ей бы не хватило сил. Я не был груб, я следил за её удовольствием, я сильно извинялся после. Она простила, и мы всё ещё дружим. Но я сам себя простить не могу, потому что она этого точно не хотела. КМП.

А я готовить не люблю, но приходится, жрать «доширак» надоело. Поэтому время от времени заглядываю на всякие кулинарные сайты в поисках рецептов и…

Вот тут автор жалуется, что кто-то недостаточно точно указывает состав ингредиентов, пишет «ложка», вместо того чтобы указать точный вес. А меня как раз задалбывают те, кто указывают точный вес и десяток наименований, да ещё каких-нибудь нестандартных: 14 грамм петеярового масла, 1 мангустин обыкновенный, 2 стручка коебато, 40 капель вина «Шато Лавуазье де Мираж» урожая 1986 года.

Это хорошо, когда даётся точный состав для фирменного блюда, которое всегда и во всех ресторанах какой-то сети обязано быть одинаковым. Одни и те же поставщики могут привезти мангустины нужной степени зрелости, петеяровое масло бочками и даже целых две бутылки Того Самого Вина (из 50 оставшихся на планете). Но я готовлю для себя, а не для ресторана. Всё, что мне нужно знать, — это что примерно нужно купить, как резать, как готовить, при какой температуре и сколько времени, а также — что мне дадут отклонения от рецепта в ту или иную сторону: больше зажарится корочка, высохнет, недожарится, или вовсе выйдет нечто несъедобное.

И вот тогда начинается шаманство: кучка картошки, ложка соли (нет, эта маленькая, а это большая, вот есть средняя — в самый раз), вот таких специй ложка, а таких — две, и ещё пучок зелени, и ещё у меня где-то корень имбиря валялся, и перца побольше, и вот так, и вот этак, а теперь всё с мясом зажарить. Если повезёт — получится вкусно. Если нет — в следующий раз чего-то добавлю или убавлю. Будет хорошее настроение — сам рецептик выложу, с «ложками», «примерно горстью» и «около килограмма-двух». Потому что сам по примерно такому же описанию делал.

А вот точных пропорций не дам: во-первых, где гарантия, что «острый красный перец» у вас будет точно такой же, как был у меня? Я из Китая заказывал, он действительно острый, а не вот та невнятная фигня из магазина. Во-вторых, если даже вы достанете точно такой же — не факт, что результат вам понравится. Возможно, вам как раз лучше ограничиться привычной фигнёй из магазина — не настолько острой и перечной, но если считать её по весу в граммах — то можно вообще не класть, всё равно этот кусочек ничего не даст.

В итоге вы всё равно получите не то же самое, что было у меня, а нечто своё, из своих ингредиентов, совершенно другого вкуса и вида — но будете потом уверять всех, что это был точный рецепт.

Ещё раз говорю — это шаманство. У кого-то получается, у кого-то не очень — главное, чтобы себе нравилось. Примерное направление поиска можно узнать на соответствующих сайтах, а если вы ищете там точную инструкцию с гарантированным результатом — то вы явно перепутали приготовление еды с химической лабораторией.

Люди, содержащие домашних питомцев, вполне внятно делятся на «собачников» и «кошатников». Меня всегда было принято считать однозначным собачником и даже человеком, который «кошек не терпит». А не терпящий кошек — он такой, знаете ли, бездушный и чёрствый. Этот страшный человек не умиляется картинкам с котиками, не испытывает желания любую котяру немедленно «потискать, сюси-пуси, ня-ня-ня» и даже может — о, ужас — пройти на остановке мимо котёночка, разевающего розовый ротик в тихом «мяу».

Знаете что, уважаемые сердобольные, высокоморальные и высокодуховные граждане, «любители» кошек, вы меня конкретно задолбали!

Когда ты, дорогая сестрица, не прошла мимо кисы, «плачущей на остановочке», я вкратце пояснила тебе, что такое кошка в квартире с хозяевами — маньяками чистоты и порядка, не имеющими «лишних денег», зато имеющими «расшатанные нервы». Припомни, плиз, какими эпитетами ты наградила меня тогда? Кошка «обрела дом», и пошло-поехало: «Она жрёт столько, что скоро нас обожрёт! „Тыжесобачник“, будешь брать своим и нашей возьми. Тебе ж там, наверно, как оптовому клиенту всё дают бесплатно…» Или: «Она орёт, кота хочет… выкинем её на фиг!» После того, как я забрала твою кошку, простерилизовала у знакомого вета, оплатив, естественно, все расходы, и вернула в отчий дом, что я услышала в качестве благодарности? «Бедную кису порезала и рада! Ты теперь так виновата перед ней… Доча моя, бедная!» «Доче», очевидно, было бы лучше на улице.

А ещё, вы представляете, от кошки летит шерсть! Она точит когти! Нет никаких сил вообще, все на грани истерики, кошка на грани выселения на помойку. Отчего же не купить когтеточку и фурминатор? «Ой, а ты знаешь, где продают? Ты пойдёшь своим чё-то брать, так купи нам!» От цены фурминатора с вами чуть не приключился родимчик. И речи не было, чтобы мне эти деньги отдать. Полторы тыщи «на какую-то кошку»!

И так во всём. Вы готовы лупить зверя ссаной тряпкой, но не готовы правильно организовать её туалет, она у вас «случайно» выбегает в подъезд и приносит блох, а препараты стоят денег, «да ну её нах, на помойку!» При этом хозяева в кошке «души не чают», а я почему-то не горю желанием её «в шладкий носик» целовать, чёрствый я сухарь. Ну да, ведь на глистогонке для неё вы экономите.

Мой нынешний молодой человек тоже является счастливым владельцем кота. Не кастрированного. Матерится, обнаружив поутру ароматическую метку на своих джинсах, повешенных на стул, швыряет в кота предметами быта за то, что «напорол опять» на кресло/стену/диван. Выкидывает периодически в подъезд и на балкон. Угадайте, кто тут враг номер один? Правильно — я с советом о кастрации! «Да ты что! Да я никогда не позволю! Да как ты можешь, садистка?» Да так же, как могу каждый день чистить и драить квартиру дорогущими биоспреями и стирать одежду спецсредствами, а также слушать твой нескончаемый мат при очередном «нежданчике»…

Коллега по работе, дорогуша! Холодным осенним днём ты впустила в дверь офиса «просто погреться и поспать» маленького несчастного бездомыша. Все, включая директора, объявили мне бойкот за то, что была против идеи «оставить её тут, зато мышек не будет». Но грязные миски с засохшими остатками корма, туалетный лоток вам «фу-фу-фу», вы «падаете в обморок при виде и запахе говна», поэтому этим всем будет заведовать «самый небрезгливый», то есть я, как мило! Давеча кошь притащила с прогулки в офис (а не наоборот!) мышь-полёвку, и опять-таки мне было поручено «изловить и обезвредить». Кому ещё? Ведь жестоких и бессердечных, кроме меня, тут как бы и нет.

Ангелочки вы мои, добрые-жалостливые, доколь?

У нас медовый месяц, и… мы разводимся. Из-за моего свадебного платья.

Еще в детстве я решила, что пойду замуж только в коротеньком, скромном, бежевом платье. Ради него похудела почти на 13 кг. Заказала все через интернет — идеально подобранные украшения, обувь, платье. Оставила все у подруги, муж не видел… Получилось шикарно, вот только родня мужа не довольна. Мол не в платье-баба-на-чайнике и без огромных блестящих камней на шее я на невесту вообще не похожа. Дальние родственники, которые опоздали на регистрацию, умудрились спросить меня, где невеста. Меня. В ФАТЕ!!! А во главе всего этого моя дорогая свекровь. Видите ли, она очень хотела огромное белое платье для меня, о чем прожужжала все уши. Муж встал на ее сторону, типа не могла я, что ли, маму порадовать? А это ведь НАШ праздник! Для него мама всегда была важна, но он никогда не был маменькиным сынком, все решал сам. Я его люблю, и разводиться из-за такой фигни глупо. КМП меня и тех, кто лезет в чужую семью.

Мой сын родился в результате изнасилования. В то время была молодой дурой, думала, что смогу не проецировать на ребенка свою травму. Все детство старалась воспитывать сына в уважении к женщинам, девочкам.

Недавно на компе у сына обнаружила обширную коллекцию порно, почти все на тему именно насильственных актов, унижения, истязательств. Потребовала объяснений, разразился скандал, я в жизни на него так не кричала, вывалила правду про его отца — а он просто заявил, что ему плевать. Не знаю, как дальше с ним общаться, я его видеть больше не хочу, отправила жить временно к бабушке. КМП.

Из-за хронического заболевания моей сестры вся семья соблюдает диету, чтобы сестре обидно не было. Для меня с детства было огромной удачей булочку съесть. И вот в этом году я поступила в универ и съехала. И я весь сентябрь жрала как не в себя. Питаюсь почти одной выпечкой, пиццей и макаронами. На мне любимые джинсы сходиться перестали, а я не могу остановиться. КМП дорвавшуюся.

Где-то тут была история про работников сферы услуг и про то, что к ним плохо относятся. А я сейчас вам расскажу, почему так происходит. Я не говорю, что все работники сферы услуг именно такие, но есть некоторые представители, которых точно встречала не только я.

Приходя в парикмахерскую, я хочу получить качественную стрижку, и желательно быстро. Я не против предложения дополнительных услуг, но мне не хочется знать, где и как отдыхала тётушка парикмахера и куда поступила её дочка. Причём, как ни странно, даже заплатив большую сумму в более престижном салоне, ты не застрахована от кучи бесполезной информации. Этим грешат не только парикмахеры, но и маникюрши, косметологи и даже администраторы на рецепции.

Когда я сажусь с такси, я хочу доехать из пункта А в пункт Б побыстрее и с комфортом. И я не хочу знать, где учился таксист, какая у него была первая машина и пр. Я понимаю, что бывают попутчики, которые и сами не прочь поговорить. Но какой смысл обсуждать политическую ситуацию в стране в 2 часа ночи с девушкой, которая засыпает на заднем сидении автомобиля и явно не настроена на общение?

Когда я вызываю грузчиков, то хочу получить услуги погрузки-разгрузки за определённую плату, а не слушать 2 часа нытьё о том, как им тяжело в этой жизни пришлось и что во всём виновато государство.

Я думаю, продолжать не стоит, все и так уже поняли мою мысль.

Вас нанимают выполнять определённую работу? Так выполняйте её, а не делитесь историями из своей несчастной/счастливой жизни. Я плачу за ваши навыки и ваше время и за свои деньги хочу получить качественно оказанные услуги, ни больше ни меньше. А пока что — задолбали!

У моего парня проблемы с алкоголем. То, как он меня этим задолбал, — история отдельная, а сейчас хочется выплакаться по поводу тех, кого я ласково называю собутыльничками.

Проблема в том, что когда мой парень напивается до некоторого предела, то уже не видит границ и будет пить, пока не свалится. Зато эти границы очень хорошо вижу я. Он в таком состоянии ведёт себя вполне прилично, посторонним, может, и не заметно, но я его знаю много лет и по интонации, по изменившемуся взгляду понимаю, что он уже в дупелинушку и надо это срочно пресекать. Да и он перед вечеринкой просил его вовремя остановить. Я бы могла отобрать рюмку и строгим голосом отправить его в такси, и он бы послушался, но тут в дело вступают они — собутыльнички.

Это могут быть друзья, коллеги, посторонние люди, с которыми мы только на вечеринке познакомились, но ведут они себя практически идентично: «Да ну чё ты, да дай парню отдохнуть, да нормально же сидим, да пусть выпьет!» Не пускают, отговаривают и заговаривают меня, оттесняют в сторону, начинают ему подсовывать рюмку, а в таком состоянии он куда больше расположен слушать их сладкие речи, нежели мой голос разума.

Твари, ну вот куда вы лезете? Я его знаю куда лучше вашего и вижу, когда я ему реально хватит. А когда вы его напоите, это мне тащить его до такси (лося в два раза больше меня весом и на голову выше), это мне он нахамит, когда я на подъезде к дому начну его будить, это мы поругаемся дома, когда он опять завалится в одежде поперёк кровати, это мне он будет храпеть и дышать перегаром в лицо всю ночь, это мне он сломает все наши планы на долгожданный выходной, когда на следующий день будет страдать от похмелья. И это я буду всю ночь плохо спать и переживать, где он, не случилось ли что по пьяни, не потерял ли чего, если уеду без него.

Но это они будут мне рассказывать, что я слишком критично ко всему отношусь, и это они его бросят там, где он напьётся, не собираясь возиться с его бренным телом и такси, если я уеду раньше.

Задолбали, сил нет.

У нас мужем огромная разница в росте. «Дышать в пупок» — о да, это про нас. Только вот ниже не я, а он. Я — дылда и каланча экстремального роста, гигантика. А он ниже среднего, в итоге смотримся не просто комично, а очень. Дочку дразнят, спрашивают, с помощью какой стремянки мы ещё делали. ПМП, вечно красная из-за стеснения.