Тут было много историй про мужчин и женщин, где утверждалось, что мужчины «должны то и это» (или наоборот не должны). И что все «должны» пенсионерам и пр. Казалось бы, можно внятно объяснить, почему ты «чего-то не должен», но в 99% случаев тебя обольют дерьмом.

У меня вот такая история. В свои 25 лет я инвалид. У меня редкое генетическое заболевание — проблема с костями и мышцами, и до кучи ещё с ЖКТ. А лет до двух моим родителям осторожно говорили, что у меня может быть и слабоумие. Да, у нас небедная семья, и как только стало понятно, что делать и куда бежать, родители вложили в моё лечение столько средств, сколько могли, за что я им безмерно благодарен. Я мог бы передвигаться всю жизнь с костылями, но я хожу сам. Детство я в основном провёл в больницах, и дистанционное обучение для меня не пустой звук. Я смог закончить школу и институт (во многом, опять же, благодаря поддержке семьи). Сейчас я не выгляжу инвалидом. У меня немного странные черты лица, но я не урод. И всё это маскируется «хипстерскими» очками и нужной причёской. Я ношу специальную обувь и пиджак такого кроя, в котором не будет заметна моя очень кривая спина.

А теперь такая вот задолбашка — поездки в общественном транспорте. Мне, например, тяжело стоять, и как только появляется такая возможность, я сажусь. Если я вижу, например, беременную или действительно пожилого человека, я им уступлю место, как-нибудь потерплю 20 минут. Но почему я должен уступать место какой-то тётке, которая влетает в автобус со скоростью спринтера? Просто потому, что она женщина? Один раз ехали с друзьями, освободилось место, они предложили мне сесть. Но какая-то баба (другого слова я не подберу) тут же запричитала: «Что за мужики пошли, девки стоят, а он сидит».

Или на парковке у «Ашана»: дамочка просит помочь донести покупки до авто (здоровые такие пакеты). Соглашаюсь и тут же получаю все эти кирпичи. Я вежливо говорю, что смогу отнести только один пакет, а два мне уже тяжело тащить. Опять ушат говна.

Я уж молчу про государственные поликлиники и больницы, где мне приходится довольно часто бывать. Причём самое глупое, что можно сделать в подобном случае, это сказать, что ты инвалид (самый верх глупости — показать удостоверение). Тебя сразу же обвинят, что ты его купил (видимо, специально, чтобы кататься на местах для пожилых людей и инвалидов), что ты молодой и это дурь, что инвалиды вообще неполноценные люди и развелось их тут, не пройти, сидели бы по домам, а потом бы сдохли.

Такие истории случаются, конечно, не постоянно, но и не редко. Так что настоящий «мужык» не может проявлять какую-то слабость, иначе он уже не мужик, а какой-то второсортный индивид. Вот это-то и задолбало.

Моя девушка — весёлая, позитивная, за все время, пока мы вместе — полтора года — мы толком и не ссорились, она как-то умеет так все развернуть, что вместо крика мы вдвоём сначала смеёмся, а потом решаем проблему. Очень ее люблю.

Недавно на мой др собрали вместе её родителей и моих, хотели, чтобы все познакомились. У нас ясно было, что дело идёт к свадьбе.

На общем ужине моя мама стала вести себя неадекватно. Ей моя девушка никогда особо не нравилась, но я ждал хотя бы вежливости. Не вышло. Мама грубила, язвила, под конец оскорбила родных девушки. На что та ответила — весьма резко и нецензурно, с подробными указаниями, куда маме пойти и в какое место что засунуть (никогда при мне она так не выражалась).

Моя мама сказала, что такого терпеть не будет и ушла, добавив, что, мол, гляди, змея показала лицо. А я на стороне девушки. КМП, похоже, теряю родителей.

Я работаю официантом, причём не в ресторане, а на банкетах. Мне нравится моя работа — платят неплохо, коллектив дружный и слаженный, начальники адекватные. Тем не менее я с нетерпением жду момента, когда можно будет уволиться. Почему? Всё дело в клиентах (которых, увы, очень и очень много), не желающих хоть чуть-чуть использовать мозги.

Дорогие родители! Неужели вы серьёзно считаете, что пространство между столиками — лучшее место для игр ваших малолетних детей, особенно в тот момент, когда нам нужно подавать горячее? И неужели вас не волнует, что буквально в двадцати сантиметрах от вашей малявки стою я с десятью-двенадцатью дымящимися тарелками, а ведь я ни разу не цирковой силач и вечно так стоять не могу. Но что поделать, если малыш со своими машинками перегородил мне единственный проход к подставке для подноса, а родители не торопятся взять его на руки? Ещё хуже, когда такие карапузы носятся со скоростью пули и бросаются прямо под ноги. А ведь если я уроню поднос и, не дай бог, ребёнок покалечится, с кого будет спрос? Правильно, с меня. Вот только никому от этого легче не станет.

Дорогие любители вытянуть ноги в проход и развалиться на стуле так, как будто вы у себя дома! Разве вы не видите, что места между столиками и так чрезмерно мало, даже ни разу не толстая я порой протискиваюсь между ними с трудом? И разве не очевидно, что мне жутко неудобно тянуться к середине стола через ваше могучее плечо, пытаясь при этом вас не зацепить? То же касается и дамочек, разбрасывающих свои сумочки, где попало, вместо того чтобы убрать их под стул или повесить на спинку. Поверьте, спотыкающийся и падающий на вас официант — это ни разу не весело.

Дорогие гости, любящие подманить к себе официанта в самый неподходящий момент (причём обычно даже не того, который обслуживал их весь вечер, а что, мы все носим одинаковую форму, и имя на бейджике ничего не значит)! Вы поймите, мы с радостью принесём вам острый соус (чай, ручку, луну с неба), но почему, почему вы всегда дожидаетесь именно той минуты, когда нам нужно вотпрямщас принести следующее блюдо вам, им и ещё вон тем двадцати джентльменам? А когда я говорю, что придётся немного подождать, вы ещё и обижаетесь — мол, это же дело пяти секунд! Ага, только если я сейчас брошусь выполнять все ваши просьбы, то безнадёжно отстану от очень жёсткого расписания, а мои клиенты будут с завистью смотреть на то, как остальные едят.

И напоследок — милые любители высморкаться в наши (многоразовые) салфетки или выплюнуть жвачку на край тарелки! Для вас приготовлен отдельный котёл в аду! Я знаю, что вы даже не задумываетесь, что кому-то приходится марать руки о ваши сопли и слюни, но пожалейте хоть соседей по столику! Туалет буквально в десяти шагах, неужели так сложно на минуточку выйти, сделать своё грязное дело (и заодно помыть руки, кстати)? В итоге мы, обслуга, смотрим на вас, свиней, с презрением и за глаза говорим о вас далеко не самые лестные вещи.

Всем нормальным, вежливым и адекватным гостям — огромное человеческое спасибо! Мы правда ценим каждую улыбку, каждый жест и каждую благодарность! А люди, неспособные включить мозги и подумать о ком-то ещё кроме собственной персоны, задолбали!

Ваша жена (дочь, подруга, коллега, знакомая — нужное подчеркнуть) взяла себя в руки и заметно похудела? Сейчас я вам расскажу, в чём заключается ваш гражданский и человеческий долг в этой критической ситуации.

Первое, что необходимо делать постоянно, — это на разные лады повторять фразу «Ты так похудела!», желательно выделяя интонацией второе слово. Бедняжка имеет право знать о произошедших с ней переменах, ведь в её мире начисто отсутствуют такие понятия, как весы, зеркало и самовосприятие.

После того, как вы открыли несчастной глаза, необходимо заняться шоковой терапией. Жестоко, но куда деваться, ведь на ваших плечах сейчас грузом лежит тяжёлая, но благородная задача — спасти от страшной смерти заблудшую душу, сбитую с истинного пути глянцем и рекламой. Начать нужно с фразы «Тебе не надо больше худеть!», сказанной повелительным тоном, не допускающим никаких возражений. Можете не сомневаться, что после этого девушка согласно закивает, а вечером, под влиянием вашего авторитетного мнения, непременно заточит тортик со взбитыми сливками. Обязательно прочитайте ей, находящейся на краю пропасти, лекцию о страшном звере анорексии, а лучше цикл лекций. Подкрепите материал фотографиями и видео живых скелетов. Даже если девушка носит 42-й размер одежды и выглядит вполне здоровой — это только пока! Её 25 кг и страшная смерть не за горами. Будьте уверены, после этого больная будет дико напугана и сделает всё, чтобы по глупости сброшенные лишние килограммы вернулись как можно скорее.

Вызовите ностальгию. Вспомните про «милые щёчки, которые так тебя украшали». На этом месте бедняжка прослезится и отныне все свои усилия сосредоточит на возвращении «милых щёчек».

Проделанную вами работу необходимо закрепить. Закрепить словами — например, эпитеты вроде «супнабор» и «бухенвальдский крепыш», несомненно, только укрепят ваш авторитет в глазах больной и окончательно откроют ей глаза на страшную правду. После этого вы станете главным авторитетом в её жизни, наиближайшим человеком и наиценнейшим советчиком. Закрепить делами — кормите больную, кормите насильно, подкладывайте ей в тарелку со здоровой пищей жирные кусочки, подливайте в салаты майонезик, подсыпайте сахар в напитки — помните, в ваших руках жизнь человека!

Теперь я понимаю, что «худые — злые» — зачастую не миф. И вызвано это отнюдь не голодными диетами. Задолбали!

У меня большие проблемы с женскими гормонами, и во время ПМС я действительно себя плохо контролирую. Мама не разрешает лечить, потому что я от лечения могу разжиреть (я уже согласна на жир, лишь бы не это)

Обидела своего любимого. Сорвалась, обматерила его, разбила к чертям всю посуду в доме будущей свекрови, рыдала, залезла под кровать, нашла там нашатырь, на который у меня аллергия, чуть не задохнулась… Мне стыдно появляться ему на глаза. Лучше просто пристрелите.

Так уж сложилось, что я регулярно хожу пешком по столичным улицам. Об огромном количестве мусора и москвичах-свиньях у нас любит поплакать каждый первый. Мне захотелось провести одно любопытное исследование. Неспешно прогуливаясь по тротуарам, я подсчитывал общее количество лежащего мусора и распределял его в уме по разным категориям: фантики, бутылки, флаеры, окурки и так далее.

Результаты оказались довольно интересными. Где-то процентов 20−30 всего мусора были разнообразными бумажками, обёртками, флаерами и так далее. Разбитых бутылок, которые так любят рисовать на плакатах озабоченные экологи, практически не было. А оставшиеся 70−80 процентов — окурки. Только лишь окурки. Думаю, вы уже поняли суть моего повествования. Вдумайтесь: если со всеми курильщиками города единовременно случится всё то, что обещают надписи на сигаретных пачках, то город через пару недель станет чище на 70−80 процентов, такого результата даже стотысячная армия дворников не сможет добиться никогда. О том, что уроды, курящие на ходу исчезнут, я даже упоминать не буду, всё равно они продолжат думать, что их дым, выпущенный в лицо человеку — ничто по сравнению с выхлопами машины, едущей где-то там.

Вероятно, многие попытаются оправдаться, мол, я — нормальный курильщик, не свинья. Но знаете, в чём проблема? Так говорят абсолютно все, кого ни спроси. Бычки они бросают исключительно в урны, курят не ближе, чем за километр от нормальных людей, и так далее. Что же, выходит, что мусорят только грязные маргиналы? Ничего подобного: количество бычков на улицах, а также места их концентрации говорят о том, что бросают их все. Офисное здание? Куча окурков вокруг от курящего планктона. Дорогой ресторан? Гора бычков, оставленных солидными людьми в шикарных костюмах, которые сядут в шикарную машину, выбросят ещё один бычок из окна, покурив по дороге, приедут домой, откроют свой блог и напишут, какой же свинарник эта ваша Москва.

Поэтому, товарищи, если вы жалуетесь на мусор и курите — заткнитесь в тряпочку. Возможно, адекватные курильщики есть, но верить в них сложнее, чем в Деда Мороза. Задолбали.

Ужасно задолбали маршрутки и автобусы моего родного города, подмосковной Балашихи.

Назойливую рекламу ненавидят все и везде, кроме, наверное, рекламодателей, но какая религия заставляет лепить рекламу на уровне взгляда, вынуждая пригибаться или ещё как-то изгаляться, чтобы нормально смотреть в окно, я понять не могу. Подобное расположение рекламы вызывает у большей части народа исключительно ненависть и отвращение к рекламируемому товару, когда по задумке клеивших рекламу гениев должно быть с точностью наоборот. А особо раздражает реклама, которая тебе нужна, как собаке пятая нога. Мне, студенту второкурснику, хочется сорвать на фиг задолбавшую рекламу каких-нибудь детских подгузников или кредита в каком-то малоизвестном банке, которая все полтора часа езды мельтешит перед глазами. И иногда, кстати, срываю и переклеиваю на двадцать сантиметров в сторону. Под плохое настроение.

Задолбали жадные маршрутчики, которые могут стоять по 20 минут на конечной остановке, ожидая, пока их гробовозка набьётся до предела, а потом ещё и по 1−2 минуты стоять на промежуточных, чтобы в уже полную маршрутку вошёл пассажир, который, кстати, будет стоять, потому что посадочные места все занимаются на конечной остановке. И немыслимо весело, когда по утрам в маршрутке нет уже даже стоячих мест, а водитель запускает ещё и ещё людей, пока машина по швам не разойдётся, наверное.

Задолбали «оптимизаторы» в транспортных компаниях. Был у нас 3 года назад 395 маршрут, по которому раз в полчаса ходили автобусы и раз в десять-пятнадцать минут маршрутки. Потом кто-то решил, что это слишком хорошо, и маршрутки с автобусами объединили. Теперь 395 маршрут ходит раз в полчаса. Или маршрутка, или автобус. При оставшемся прежним количестве пассажиров.

Задолбали фирмы-перевозчики, не имеющие в 2016 году даже своего сайта, где можно было бы все эти претензии высказать прямиком им.

Задолбало отсутствие какой-нибудь нормальной альтернативы маршруткам и автобусам. В нашем городе есть электричка, но она славится, во-первых, гениальным расположением станции (между четырёх крупных микрорайонов, в лесопарке), а во-вторых, интервалом между электричками один-два часа. Это связано с тем, что линия в Балашиху однопутная, а второй путь нам уже не первый десяток лет обещают построить. Как следствие, уж лучше в маршрутке в пробке потолкаться, чем ехать в балашихинской электричке в час пик.

Вот, собственно, и всё. Кроме электрички ничего нет. Есть ещё электричка в Салтыковке и Железнодорожном, но туда нужно ехать, опять же, на маршрутке по тем же пробкам.

В общем, задолбал меня этот цирк под названием «Общественный транспорт в Балашихе». Начинается новый учебный год, и мне снова придётся окунуться в него с головой.

Моя мама все время выпрашивает у меня деньги. У нее есть две квартиры, в одной она живет, а другую сдает, но она звонит мне каждый месяц и рыдает в трубку, что ей не на что себе еды купить. Я живу в съемной комнате с соседкой, потому что мне даже на отдельную комнату не хватает. А на что мама тратит свои деньги? То ремонт сделает, то кота купит, а потом кушать не на что. И как мне выбрать, зимнюю одежду себе или еду для мамы? и даже поплакать некому, все говорят, я в неоплатном долгу перед мамой, она же меня вырастила! А я молодая еще, могу и в кедах перезимовать! КМП, дуру жалостливую!

Коллеги, как же вы задолбали!

В понедельник часть из вас перманентно приходит больными. Кто с соплями (почему-то в выходные вы всегда одеваетесь не по погоде и простываете), кто с похмельем… Работать вы не можете. Вы хлюпаете носом, пьёте кофе, глотаете анальгин и стонете, но не работаете.

Другая часть в понедельник перманентно опаздывает. Забывают включить будильник после выходных.

У третьей части в понедельник что-то случается. Заболевают дети, блюет кот, ломается машина, прорывает трубу, идут поверять счётчики, прилетает тётя из Барнаула, цветёт папоротник… В общем, тридцать три причины не выходить в понедельник вообще.

Ребята, я сижу в офисе одна (трое неработоспособных в силу болезни коллег — не в счёт). И я задолбалась!

Мне 24 года, и я гей. Но моя проблема прямо противоположна большинству проблем людей с моей ориентацией.

В 16 лет я был довольно симпатичным, имел неплохую фигуру, но впал в депрессию, пытаясь сохранить в тайне ориентацию. Ел всякую гадость, в результате чего растолстел и заработал себе проблемы с желудочно-кишечным трактом. Практически всё время проводил в интернете, зрение резко упало и я начал носить очки.

В прошлом году переехал на съёмную квартиру и решил заняться собой. Как бешеный по 4-5 дней в неделю проводил в спортзале, потратил кучу денег на пищевые добавки. Начал носить линзы. Полгода назад нашёл себе парня. Всё было хорошо, но два месяца назад нас на свидании увидел сотрудник.

И всем оказалось просто плевать. Родители сказали, что давно поняли и приняли это. Даже верующая бабушка сказала, что ей важнее, чтобы единственный внук был счастлив.

Пристрелите идиота, который впустую потратил лучшие годы жизни, оставался девственником до 24 и похерил себе здоровье из-за воображаемых страхов.